Quali sono alcuni suggerimenti per punire un bambino? [chiuso]


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Le mie figlie stanno chiaramente spingendo i confini ultimamente. Stanno cercando di scoprire cosa è possibile. Sto davvero cercando dei modi per stabilire i confini. Un amico ha recentemente suggerito di creare un angolo di punizione, ma le nostre figlie sembrano apprezzare questo angolo.

Hai idee alternative? Va oltre dire che schiaffi è fuori discussione!


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Quanti anni hanno le tue figlie? Quali sono alcuni esempi?
Tyler Holien,

Dipende. Alcuni bambini li guardi incrociati e si rompono e non faranno mai più (qualunque cosa). Altri, come me stesso come un bambino, faranno ciò che vogliono indipendentemente dalle conseguenze (compresa la sculacciata). Mia madre dice che ha smesso di preoccuparsi quando torno a casa quando il suo braccio si è stancato. Cordiali saluti ha provato angoli e anche tutte le "alternative", ma ero un bambino a bassa manutenzione. Sarei messo in un angolo e poi mi sarei rifiutato di uscire per diverse ore perché mi stavo godendo qualcosa nella mia immaginazione.
pojo-guy

Risposte:


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I nostri bambini spingono i confini, molto! Mio marito ed io abbiamo provato tutto per punizione e ci siamo accordati su questo:

cattivo comportamento = angolo ... immediatamente

Regole semplici e semplici conseguenze veloci ci aiutano a essere coerenti .

Si inizia con 1 min e aumenta da un altro minuto se: si rifiutano, non stanno fermi, si guardano intorno, parlano, nulla. Se un altro bambino parla con loro o li mette in ridicolo per avere tempo, ottengono lo stesso non appena la prima persona ha finito.

È veloce. Ci vogliono solo una o due volte per 10 minuti quando avrebbe potuto essere 1 minuto prima che si conformassero. E a volte mi concedo anche dei timeout. Non sono perfetto e modella che le regole si applicano a tutti.

La parte difficile è determinare quale cattivo comportamento sarà punito. Per noi, è tutto ciò che sanno che non dovrebbero fare. Ciò si riferisce agli altri post sulla scala crescente. Non appena lo sanno, non ci sono più avvisi. Ad esempio, quando viene detto loro di non toccare qualcosa, e lo fanno - angolo. Colpisci qualcuno con rabbia - angolo.

Altrettanto importante è ciò che accade dopo . "Perché hai avuto un timeout?" I bambini sono intelligenti. Se non riescono a rispondere, più tempo nell'angolo per pensarci può aiutare. Questo di solito non è necessario e proviamo a dare suggerimenti ponendo domande importanti su ciò che stava accadendo e su come si è evoluta la situazione. Una volta compresa la trasgressione, la persona deve trovare un modo per renderla migliore: cerca di riparare la relazione scusandoti e sistemando tutto ciò che è stato maliziosamente rotto, producendo più biscotti perché hanno mangiato quello di suo fratello, quel genere di cose. Abbiamo davvero cerchiamo di utilizzare logiche conseguenze e evitare la punizione .


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Ho sentito questo spiegato in modo tale che è sottolineato che il genitore dovrebbe prima avvertire il bambino e indicare sempre chiaramente il motivo per cui il bambino viene messo in pausa. Chiarendo solo che la cosa principale sembra essere che il bambino capisca perché si verifica il timeout. E ovviamente come dici tu, la coerenza è molto importante.
Ilari Kajaste,

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È vero, capire il perché dietro causa ed effetto è infine importante. Quando ho cercato aiuto da un parente che lavora con bambini autistici, mi hanno raccomandato di consegnare immediatamente le conseguenze senza spiegazioni. Parlarne prima ha creato un divario più ampio tra causa ed effetto. Non avvertiamo cose di cui abbiamo già parlato, solo nuove situazioni.
nGinius

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Adoro che le tue regole si applichino anche a te! Cerchiamo di farlo in vari modi, quindi è chiaro che le regole sono giuste. Ad esempio, dopo un incidente con una sculacciata minore all'asilo, abbiamo detto a nostro figlio che questo non era accettabile perché "non picchiamo" e abbiamo fatto un grosso problema dal fatto che abbiamo parlato con l'asilo nido e gli abbiamo detto colpire fisicamente non era accettabile - e si sono scusati con nostro figlio. Abbiamo applicato le stesse regole agli adulti del bambino. È giusto.
Jeff Atwood,

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C'è una scala mobile

Inizia con un avvertimento verbale e finisce per essere inviato nella loro stanza, con un intero spettro di altre misure in mezzo. Quello che puoi fare dipende dalla logistica (sei a casa o fuori e circa), se hai altri bambini da gestire contemporaneamente e livelli di energia.

Ecco la scala che usiamo:

  1. Avvertimento verbale . Quindi il comportamento sta peggiorando e o gli altri bambini si arrabbiano o non ti piace il loro comportamento. Quindi metti la tua "grande voce" e dici, in modo molto chiaro e severo, il loro nome, ripetuto fino a quando non stanno ascoltando, poi con la stessa voce che vorresti che si fermassero / meno / più, qualunque cosa . Spesso questo annulla il problema sul nascere.
  2. Timeout / Esclusione . Quando gli avvisi verbali non ottengono risultati, è necessario dichiarare (voce grande) che saranno esclusi da qualsiasi cosa stiano facendo in questo momento per un timeout. Questo può essere un angolo / punto / gradino / sedia cattivo o semplicemente dover andare in piedi in un'altra stanza dove non è divertente. Rimuovere il bambino dalla situazione attuale fa molto per diffondere la situazione, quindi è abbastanza efficace, ma scoprirai che combattono contro di essa quando si rendono conto di essere esclusi. Dovrebbero essere esclusi per un minuto ogni anno che sono (suggerimento Supernanny). Se escono dalla "zona di esclusione", ripristinarli e riavviare il timer. Usa un allarme acustico per segnalare la fine del tempo e chiedi loro di spiegarsi e che desideri delle scuse. Dopo le scuse, recuperiamo un abbraccio.
  3. La rimozione dei privilegi . Qualunque piccolo privilegio tu conceda, può essere temporaneamente rimosso fino a quando il loro comportamento non migliora. Il tempo della televisione è un buon esempio: niente TV finché il comportamento non migliora per un'intera giornata. Nessuna storia della buonanotte è un'altra. Nessun cibo sta andando troppo lontano - hanno ancora bisogno di cibo e acqua!
  4. Rimozione di beni . Mettere via temporaneamente un giocattolo preferito fino a quando il comportamento non è efficace, ma molto sconvolgente, quindi è necessario indicare chiaramente quali sono le condizioni per riavere quel giocattolo.
  5. Inviato in camera . Quando sono stati così cattivi che ne hai bisogno per toglierli di mezzo in modo da poter mettere in ordine / spegnere il fuoco, quindi scortarli nella loro camera da letto con una grande voce spiegando che devono rimanere lì fino a quando non vieni a prenderli è una mossa audace. Sì, combatteranno lì, ma una volta dentro saranno piuttosto turbati, quindi non devi esagerare con questo. Segui i passaggi spiegati, scusati con me, ti preghiamo di abbracciarti (2).

A volte una combinazione può essere la migliore. Un mio amico di 6 anni ha dichiarato che la cena che sua madre aveva servito sembrava "cacca di cane". Quindi suo padre gli spiegò chiaramente che il suo comportamento era inaccettabile e che doveva scusarsi con sua madre. Rifiutò, quindi il padre riportò il cibo dei figli in cucina, costrinse il figlio a sedersi dal tavolo e guardare mentre tutti gli altri si mettevano dentro. Il cibo era abbastanza buono, quindi tutta la famiglia (tranne quella cattiva) si divertiva e parlato di quanto fosse bello. Alla fine del pasto, il bambino di 6 anni era piuttosto affamato e pentito, ma sconvolto dal fatto che suo padre avesse buttato via il cibo. Certo che no, l'aveva appena nascosto. Questo non è più successo da allora.


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L'unico elemento che aggiungerei è che (nella nostra esperienza) la rimozione temporanea dei beni è più efficace della rimozione dei privilegi. Ha un impatto più immediato e misurabile, almeno con nostro figlio. E ci sono momenti in cui i privilegi (il tempo del computer Nick Jr / Disney.com è quello più grande per noi) è un vantaggio per i genitori tanto quanto il bambino. :)
Saiboogu,

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Step 0 spiega cosa vedi / senti che stanno facendo, quali sono gli effetti su di te / la stanza / qualcun altro e spiega perché questo è male. Quindi chiedi semplicemente loro di smettere. Non iniziare con gli avvisi se non sanno nemmeno che è una brutta cosa da dire.
Barfieldmv,


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@ prmaodc84 solo la prima di queste tecniche è anche lontanamente appropriata per un genitore che interagisce con un figlio.

@Saiboogu Hmm, forse una sorta di simbolo concreto che rappresenta l'autorizzazione rimossa aiuterebbe a far sembrare anche un concetto più astratto un effetto immediato e misurabile? Come spostare un magnete per il frigo (con il permesso in questione scritto su di esso) in un'area "negata" o qualcosa del genere.
Ilari Kajaste,

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Quando mia figlia di quattro anni sta spingendo un confine, provo a trovare una penalità che si riferisce al confine e che sono disposto a far rispettare . Le do quindi esplicitamente il potere di fare una scelta . Ad esempio, "se usi un giocattolo per colpire, mi stai dicendo che non puoi più giocare con quel giocattolo". Spesso ciò richiede un pensiero molto rapido e creativo (e talvolta richiede la sospensione della logica) per legarlo alla situazione. Più il bambino è vecchio, più le sanzioni possono essere generali e preventive. Tuttavia, più specifico e nel momento in cui puoi rafforzare la scelta, maggiore è la probabilità che scelgano il comportamento che desideri.

Se vale la pena a lei per continuare a spingere il confine, mi danno un chiaro richiamo che ha scelto la sanzione, e portare a termine con la pena. Non importa cosa. Nessuna trattativa. Se la penalità è stata ottenere qualcosa portato via, le dico quali azioni può prendere per recuperarlo. Se necessario, do anche un'altra, più grave, penalità se continua il comportamento.

Un'altra nota: non usiamo i timeout come punizione. Invece, vengono utilizzati per rinfrescarsi quando le emozioni dei genitori e / o dei bambini sfuggono al controllo. Per questo motivo li chiamiamo "pause selvagge".


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Questa è una risposta così meravigliosa perché il tuo sistema riguarda l'insegnamento e la possibilità di fare errori piuttosto che le risposte tipiche che puntano davvero a controllare il bambino. Dal momento che essere controllati non li aiuterà ad apprendere le capacità decisionali, il tuo piano è molto meglio di tutti gli altri sopra elencati. E non devo scriverne ora.
mamma equilibrata,

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Innanzitutto, poniamo ai nostri figli domande importanti per indurli a pensare a quello che stanno facendo:

  • Io: "Cosa stai facendo?"
  • Bambina: "Non lo so".
  • Io: "Stai parlando di cacca al tavolo. Pensi che sia appropriato parlarne mentre stiamo cercando di cenare?"
  • Bambino: "No"

O

  • Io: "Cosa stai facendo?"
  • Bambina: "Parlare in modo cattivo con mio fratello".
  • Io: "Come ti fa sentire quando qualcuno ti parla male?"
  • Bambino: "Triste"
  • Io: "Come pensi che si senta tuo fratello quando parli male con lui?"
  • Bambino: "Triste"
  • Io: "Quale sarebbe un modo migliore per chiedergli di aprire la porta?"
  • Figlio: "Fratello, puoi per favore aprire la porta"
  • Io: "È un'ottima idea, perché non ci provi?"

Con il nostro timeout in stile "Super Nanny" di 5 e 3 anni sembra essere efficace.

  1. Dai un avvertimento : "Questo è il tuo avvertimento per parlare di cacca a tavola"
  2. Dai un ultimatum : "Se continui a parlare così al tavolo, andrai in timeout"
  3. Invia al timeout - Afferra delicatamente il braccio, portali alla sedia / all'angolo del timeout, mettili seduti, dì "Sei in timeout perché parlavi in ​​modo inappropriato al tavolo"
  4. Aspetta : imposta un timer per un minuto per età del bambino. Se si alzano, non dire nulla, prendili e rimettili. Se ti stanno parlando, ignorali. Se stanno urlando / piangendo, ignorali. Se stanno ancora urlando o piangendo forte allo scadere del tempo, lasciali riposare un po 'più a lungo per calmarsi (ma questo accade di rado per noi).
  5. Tirali fuori : dì "Ti ho messo in timeout perché stavi parlando in modo inappropriato al tavolo. Che cosa hai da dire da solo?" Assicurati che si scusino e ti abbraccino. Se non si limitano a lasciarli riposare un altro minuto e ripetere il passaggio. Cerca di non porre domande come "Perché ti ho messo in timeout" perché può essere una fonte di scontro. Mantienilo semplice.

Con i nostri bambini di 18 anni (e con i bambini più grandi quando avevano meno di 2 anni), li tratteniamo semplicemente tenendo entrambe le braccia sui fianchi fermamente e guardandole dritte negli occhi e dicendo "NO" e scuotendo la testa. Quindi li fissiamo per circa 15 secondi. Se continuano, li rimuoviamo dalla situazione per impedire loro di ripetere l'errore. Non abbiamo dubbi che il timeout funzionerà bene anche per loro. Questo insegna loro che la parola "no" e l'azione di scuotere la testa significa che siamo seri.

Quando il nostro quindicenne era più giovane, era molto contrario, quindi le tecniche come il timeout non funzionavano bene con lui. Ripeteva i suoi errori e si risentiva di averlo messo in timeout. Abbiamo dovuto risolvere alcuni altri problemi di fondo per migliorare la situazione.

Quindi, in base alla mia esperienza, il timeout funzionerà con 4 bambini su 5. :-)


I bambini non sono "opposizione". Hanno forti esigenze di dignità come il resto di noi. Quando i loro bisogni di appartenenza e significato sono soddisfatti, prosperano.
Christine Gordon,

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@ChristineGordon - Hai mai sentito parlare del disturbo provocatorio oppositivo?
Javid Jamae,

si certo che ho.
Christine Gordon,

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Come te, nostro figlio ha reagito al timeout (passo malizioso) come se fosse divertente. Non credo che gli piacesse, penso che ci stesse respingendo, indicando che non aveva accettato il potere che stavamo esercitando. Mi ha fatto pensare alla punizione.

Il libro 'Come parlare in modo che i bambini ascoltino e ascoltino in modo che i bambini parlino' dice che la punizione può distrarre dall'apprendimento (che è l'obiettivo) perché quando vieni punito ricordi la punizione (e potenzialmente il tuo senso della sua ingiustizia) di più rispetto alla lezione ad esso associata.

È importante stabilire limiti coerenti, ma è meglio confermarli con conseguenze naturali piuttosto che imporli con punizione. Quindi, se il bambino si comporta male in una partita, finisci la partita. Inoltre, devi anche "catturarli come buoni": assicurati di notare e lodare il buon comportamento.

Ad essere sincero, ho trovato un approccio difficile, ma l'attenzione alla punizione (e non alla punizione fisica) ha peggiorato il comportamento. Sono più felice con mio figlio ora e più felice con me stesso - almeno quasi tutti i giorni! :)


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Devono esserci dei limiti, ma non ci deve essere una punizione. Non sono sicuro dell'età di tua figlia, ma ciò che è più efficace con la maggior parte delle età è dare loro delle scelte. Le scelte sono ovviamente 2 opzioni che sono accettabili entro i tuoi confini, eppure le autorizzi ad avere l'autocontrollo. Ad esempio, "O siediti sulla sedia e mangia, o ti porterò via il tuo cibo". Hanno una scelta. Mangia o non mangiare. o "Raccogli il libro o ripulisci i blocchi". Devono pulire i loro stessi casini. Quindi qualunque cosa abbiano scelto, fanno la prossima cosa e succede qualcosa di eccezionale ... come "tempo per uno spuntino!"


-1. So che i bambini di tutte le età dovrebbero sempre avere delle scelte, altrimenti crescono sentendosi impotenti. Il meme è molto popolare, ma devo ancora vederlo funzionare bene. Un bambino che spinge i confini non dovrebbe ricevere ulteriore flessibilità oltre ai limiti che sta già spingendo.

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Quando rientra nei limiti del genitore, è entro i limiti. Funziona ogni volta con i miei 5 bambini diversi. Se i miei figli stanno testando i miei limiti all'età di 2 anni e hanno quello sguardo negli occhi con una manciata di cibo e so solo che stanno progettando di gettarlo sul pavimento, non mi arrabbio o punisco. Dico solo con calma, "Se lo lanci, lo pulirai". È entro i miei confini. Hanno una scelta. Questo è insegnare lezioni per tutta la vita. Non sarò sempre lì a fare attenzione alle loro azioni. Abbiamo sempre delle conseguenze quando facciamo una scelta sbagliata.
Amanda Burris Hughes l'

Le scelte funzionano DAVVERO bene se somministrate preventivamente perché autorizzano il bambino PRIMA che si sia verificato un problema. Un esempio di ciò potrebbe essere "quale camicia a maniche lunghe ti piacerebbe indossare, il viola o il rosso?" Il limite è che la maglia deve essere a maglia lunga. Quindi la scelta è una vera scelta. Questa metodologia rispetta il bambino e ti prepara con meno battaglie per cominciare.
mamma equilibrata,

1

Quando mio figlio ha bisogno di essere corretto, lo posizioniamo in un angolo specifico del soggiorno e gli spieghiamo ciò che ha fatto e perché è sbagliato e gli diciamo di essere in quell'angolo a pensarci per 1 minuto.

Ha solo 2 anni, quindi qualsiasi altro tipo di punizione in questo momento è inutile nel nostro caso.


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Mio figlio ha 22 mesi, quindi ogni volta che fa qualcosa di inaccettabile, devo dirgli ripetutamente che è sbagliato. Ma con la sua età, so che devo ancora estendere la mia pazienza. Credo ancora che il modo migliore per punire i bambini sia ritardare la loro gratificazione. Ad esempio, non consentire loro di guardare la TV, altrimenti non potranno andare a casa di un amico per un giorno. Quindi saprebbero che sei ancora l'autorità e dovrebbero rispettarla. Credo anche che dopo aver punito, devi parlare con loro e spiegare loro perché devono essere puniti e qual è la cosa giusta da fare. Sculacciare non è sicuramente un'opzione. Ricordo anche quello che mi ha detto mio nonno. Ha detto di non sculacciare o ferire fisicamente i tuoi figli, altrimenti porteranno il dolore fino a quando non invecchiano,

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