Come gestite i bambini incustoditi e scarsamente educati nelle aree giochi pubbliche?

Questo è strettamente correlato a questa domanda . Tuttavia, ciò riguarda principalmente le interazioni con funzioni private relativamente controllate. Questa domanda è più focalizzata sul caos di stile frenetico-alimentare che abbiamo incontrato in più luoghi pubblici.

Di recente abbiamo portato mio figlio (20 mesi) in alcune attrazioni pubbliche orientate verso i bambini. L'idea alla base di queste attrazioni è quella di fornire un ambiente amico dei bambini, con una vasta gamma di display interattivi, giocattoli e attività che vanno da papere galleggianti in gomma e barche di plastica su una via navigabile interattiva, a "negozi di alimentari" simulati completi di adatto ai bambini prodotti da mettere in carrelli per bambini.

I viaggi furono grandi successi con mio figlio. Essere in grado di correre ed esplorare al proprio ritmo, insieme alla grande varietà di cose davvero fantastiche con cui giocare, ha reso queste destinazioni immediatamente preferite.

Tuttavia, ciò che abbiamo scoperto è che a quanto pare molti genitori lì hanno liberato i loro figli e li hanno fatti correre essenzialmente incustoditi, oppure li hanno seguiti ma semplicemente non si sono preoccupati di (o non sono stati in grado di) trattenere il figlio quando si sono comportati male.

Mio figlio era probabilmente uno dei più piccoli lì (la maggior parte sembrava essere nella fascia dei 4-5 anni), quindi era in significativo svantaggio per i bambini più grandi. Siamo stati costantemente al suo fianco per tutto il tempo, ma alcuni dei comportamenti a cui abbiamo assistito includevano:

• Bambini che spingevano mio figlio da parte per giocare con qualunque cosa stesse giocando (una madre chiese a suo figlio di far giocare mio figlio; quando suo figlio la ignorò, lei continuò a chiedergli in toni sempre più gentili di condividere, finché non gridò " no! ", a quel punto ha rinunciato).
• Bambini che si mettevano in fila per dedicarsi ad attività in cui ogni bambino avrebbe dovuto alternarsi (ad esempio un "lanciarazzi" alimentato da un compressore d'aria che sparava proiettili di schiuma attraverso la stanza, con un cartello che diceva "solo due missili per turno, per favore"; due ragazzi con armate di razzi ha spinto mio figlio e altri due bambini a monopolizzare il lanciatore, ei loro genitori non si vedevano da nessuna parte).
• Un bambino di circa 5 anni si è davvero preso gioco di mio figlio quando è venuto a giocare nella stessa grande struttura di gioco; la madre del ragazzo era lì in piedi e non faceva nulla.

Come gestite queste situazioni? Mi sono ritrovato ad essere meno assertivo con alcuni degli altri bambini di quanto mi sarebbe piaciuto essere stato, soprattutto perché il sito di qualcuno che spingeva, si opprimeva o oscillava (non vi era alcun contatto reale) mio figlio provoca una risposta immediata alla rabbia, che non è la posizione migliore per occuparsi di strani bambini. Trattare con i genitori era possibile solo qualche volta, poiché molte volte non erano in vista altri adulti affini.

La presenza del personale era scarsa, nella migliore delle ipotesi, e raramente in vista di dove si svolgevano le attività effettive.

Data la fretta che con le persone negli Stati Uniti chiamano avvocati, sono doppiamente riluttante a rimuovere fisicamente un altro bambino da un giocattolo o un'attività su cui mio figlio dovrebbe avere la priorità, ma se stanno mettendo in pericolo mio figlio ...

Inoltre, non voglio insegnare a mio figlio che la risposta appropriata è di capovolgere e lasciare che altri bambini lo spingano in giro. Voglio che capisca quando ha ragione, e gli altri hanno torto e si affermano in quelle situazioni.

Ho scoperto che i bambini sono generalmente deferenti agli adulti che non sono parenti o amici. Quindi sii amichevole e non aver paura di impegnarti con loro.

Ho scoperto che se i bambini fanno cose hogging, se dici: "Ehi, mio ​​figlio può provarci, sembra bello?" di solito si tradurranno in loro spostandosi verso qualcos'altro, o mostrando a te e tuo figlio come funziona qualsiasi cosa tu voglia fare.

Con la spinta e la spinta a basso livello, allora ti fai conoscere come una presenza, quindi i bambini possono arretrare. Di solito chiedo a mio figlio se sta bene, di solito si lamenta del bambino che lo ha spinto. A quel punto torniamo a chiedere se possiamo giocare con qualunque cosa stiano spingendo.

Quando si tratta di combattere, dico sempre: "Ehi, taglialo fuori!". I bambini che usano la violenza sono generalmente abbastanza grandi e abbastanza esperti da sapere che si stanno comportando male. E quel comportamento non è accettabile.

Non si tratta di disciplinare i bambini, si tratta di renderli consapevoli di ciò che stanno facendo. Dovrebbero sapere se questo comportamento è accettabile.

Se non ti senti a tuo agio a interferire qui, o perché pensi che ti arrabbierai o perché non vedi alcun possibile risultato positivo, allora evita del tutto il posto. Invece, troverei posti simili che hanno più supervisione, o se ovunque vivi ha attività per bambini limitate, andrei con un gruppo di amici che hanno bambini dell'età di tuo figlio (o meglio, un bambino che ha 5 anni e scaverebbe totalmente essendo tuo figlio protettore).

Sembra che questi genitori siano alle estremità delle loro corde con i bambini in età prescolare. Se i loro genitori vogliono evitarli, darei il suggerimento.

Non sono mai stato timido nel "aiutare" altri genitori quando ciò che stanno facendo (o più spesso quello che non stanno facendo) non funziona. Ho scoperto che in genere se passi su un altro figlio di genitori, accadrà una delle due cose:

• Il bambino scapperà e si lamenterà con i loro genitori per averli castigati.
• Il genitore verrà, ti darà un aspetto sporco e quindi rimuoverà il loro bambino dall'area.

Ad esempio, ero in un salone / negozio di barbiere locale e una donna entrò con due ragazzi, uno di circa 2 e un altro di circa 4. Il più giovane era seduto in silenzio, guardando attraverso le foto in uno dei libri di taglio di capelli, e il bambino più grande continuava a colpirlo, a colpirlo e a prendersela con lui in generale. La madre appariva ignara del comportamento. Quando sarebbero diventati rumorosi, li avrebbe "separati", che ha funzionato per circa 5 secondi. Alla fine, il bambino più giovane fece ritorsioni e morse il più grande. Cominciò subito a piangere e gridare: "Mi ha morso!", E la madre ha iniziato a dargli da mangiare. A quel punto, ho parlato e ho detto: "Avrei morso anche te. Sei stato cattivo con lui, e ovviamente non gli piace." La madre mi guardò scioccata, poi arrossì e in realtà separò i bambini per un po ',

Non penso che dovresti andartene (né penso che dovresti) perché gli altri bambini si comportano male. Devi essere disposto a fare ciò che sono così poche persone in questi giorni, e intensificare e prendere in carico la situazione. Dovrai difendere la tua posizione contro altri genitori e bambini mal educati, ma i genitori che guardano i loro figli e se ne fregano di loro lo apprezzeranno molto, e i genitori che non lo fanno o che cercano di fare da baby-sitter ai loro marmocchi quando dovrebbero sculacciarli impareranno a riconoscerti e se ne andranno appena ti presenterai.

Ho adottato questo approccio molte, molte volte ed è sempre efficace. Ho avuto genitori arrabbiati e bambini arrabbiati, ma è estremamente raro per loro dire qualcosa in realtà se sembri serio e usi un tono severo e solido. Devi stare attento a non attraversare la linea per apparire come una minaccia. Imparerai a essere più assertivo e "pallido" mentre inizi a farlo.

Per quanto riguarda il lasciare il posto quando altri bambini iniziano a comportarsi male, penso che lasciare insegna a tuo figlio a fuggire dai problemi piuttosto che risolverli. Devi mostrare a tuo figlio che sei lì per loro e che difenderanno i loro diritti e che non devono lasciare che le persone li scappino o li investano. Questo è qualcosa che si trasformerà in lezioni che li porteranno attraverso la scuola, l'università e una carriera: difenditi, difendi gli altri, prenditi il ​​comando e rendi il mondo un posto migliore per tutti.

È molto difficile avere a che fare con bambini indisciplinati, specialmente quando hanno genitori che non li disciplinano.

Alcuni suggerimenti:
parla in privato al genitore e dai dei suggerimenti.
Dimostrare una buona genitorialità in ogni momento.
Insegna a tuo figlio a togliersi dalla situazione.
Insegna a tuo figlio, e questo è un aspetto importante nella nostra famiglia, che bambini diversi hanno regole diverse, quindi dobbiamo rispettare le nostre (in altre parole, non può ripetere il cattivo comportamento che vede) e se qualcuno ha regole diverse, noi doniamo come se ci allontanassimo.
Coinvolgi l'insegnante, spiegale cosa stai facendo a casa / alle date di gioco e fagli usare le stesse parole.

Questo ha funzionato magicamente con mio figlio di 3 anni che è un'anima gentile e ben educata. Ha imparato, anche a scuola, quando i bambini non lo trattano correttamente o si comportano male si dice al suo insegnante: "Devo spostare le stazioni, questa non funziona".

Lascerei e troverei altrove e altri gruppi di persone con cui giocare. Siamo fortunati ad avere posti dove andare a cercare altri genitori consapevoli e ragionevoli, quindi non sperimentiamo questo genere di cose spesso, ma quando lo facciamo restiamo vicini e partiamo il prima possibile. Per quanto possa sembrare divertente, non ne vale la pena.

Un effetto collaterale di "privare" i tuoi figli di quelle situazioni iperintensive-attive con bambini che corrono selvaggi urlando a crepapelle è anche che sapranno / ricorderanno come divertirsi giocando con una scatola di cartone ed essere estatici con una palla rimbalzante .

Per la svolta (e per le altre questioni in misura minore) trovo che i bambini rispettino le richieste degli altri adulti più dei loro genitori. Quindi vorrei parlare direttamente al bambino (anche se l'altro genitore è nelle vicinanze).

ad es. "Può xxxx avere il suo turno ora, e poi sarà di nuovo il tuo turno dopo quello" ha detto con un tono carino, di solito ottiene un risultato positivo.

o se tuo figlio ci sta già giocando (e l'altro bambino lo metterà da parte), "Xxxx lo finirà presto, allora sarà il tuo turno". (Potresti anche voler offrirti di chiamarli quando tuo figlio avrà finito ed è il suo turno, dipende da te.)

I loro stessi genitori che dicono che queste cose potrebbero essere ignorate, ma per qualche ragione uno sconosciuto ottiene molto più rispetto ...