Perché i bambini dovrebbero essere ricompensati per il buon comportamento?


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Ho letto delle carte stellari e di altri sistemi di ricompensa per i bambini e mi chiedo se ricompensare ciò che definirei un comportamento normale (ad es. Fare le faccende domestiche, non colpire il fratellino, ecc.) Non è controproducente nel lungo periodo . Se i bambini sono cresciuti sul presupposto che dovrebbero ottenere qualcosa ogni volta che fanno qualcosa che fa davvero parte della loro normale routine quotidiana, non porteranno questo tipo di aspettative nell'età adulta? È meglio limitare i premi a comportamenti che superano le aspettative?

Nota: suppongo che questa domanda possa innescare opinioni piuttosto che risposte, quindi guardare alla comunità per fornire una guida e forse riformulare la domanda in modo diverso.


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Nella vita reale le persone non ricevono regali ogni volta che fanno cose buone ...
kokbira,

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Gli umani, come la maggior parte degli animali, reagiscono meglio al rinforzo positivo piuttosto che al rinforzo negativo.
DA01,

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Bella domanda, ottieni un distintivo di bronzo! :)
Aaron Hall l'

Risposte:


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Dovrebbero essere premiati per il buon comportamento nel processo di apprendimento del buon comportamento. Quindi dopo un po 'quando il bambino capisce che è previsto il "compito del buon comportamento", puoi gradualmente smettere di ricompensare per quel comportamento. È importante che questo tipo di gratificazioni sia solo un elogio e non regali gratificanti come giocattoli o regali. Non considero le carte stellari come regali, perché si tratta di un'azione più simbolica che rappresenta un metodo di elogio più pratico del semplice raccontare.

Mentre lo fai, devi allo stesso tempo assicurarti che capiscano che è il modo di comportarsi e prendere provvedimenti disciplinari se non si comportano come previsto.

Tu hai detto:

È meglio limitare i premi a comportamenti che superano le aspettative?

Sì, ma quando ci pensi, il comportamento che normalmente ci aspettiamo sia il comportamento normale, dovrà sempre essere appreso dai bambini. Fino a quando il bambino non l'ha imparato, non si comprende che ci si aspetta dal punto di vista del bambino, e bisogna lodare quando si fanno cose che non sono ancora diventate una parte naturale di ciò che il bambino capisce di aspettarsi.


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+1 per premiare l'apprendimento e non il comportamento stesso.
Torben Gundtofte-Bruun,

Il comportamento normale diventa normale solo dopo averlo appreso. Fino ad allora, è solo un nuovo comportamento che impariamo. Altrimenti, non dovremmo impararlo, giusto? (In un paese diverso o in un secolo diverso, il concetto di normalità sarebbe diverso in alcuni aspetti.)
Viliam Búr

@ ViliamBúr: Sì, questo è fondamentalmente quello che cerco di dire nell'ultimo paragrafo della mia risposta.
timore l'

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Premiare il buon comportamento ha il suo posto, ma come ho già detto in questa risposta , credo che i bambini non dovrebbero essere generalmente ricompensati per aver soddisfatto le aspettative di base.

Usiamo il feedback positivo come una forma grezza di ricompensa per mio figlio di 21 mesi; tifo e applauso quando fa quello che gli chiediamo di fare. Tuttavia, non lo corrompiamo con incentivi (no "se raccogli i tuoi giocattoli, puoi avere un biscotto", ecc.), E man mano che invecchia abbiamo in programma di comunicare semplicemente le nostre aspettative di base e applicarle senza un sistema di ricompensa.

Non abbiamo ancora deciso quale strada percorreremo per denaro / indennità / ecc., Ma mi sto orientando verso un sistema che premia prestazioni eccezionali, al contrario di soddisfare le aspettative di base.

Come ho detto nei commenti a quell'altra risposta, credo che sia compito dei genitori insegnare ai bambini le lezioni di cui hanno bisogno per essere un buon adulto.

Offrire ricompense ai bambini per completare le faccende e le attività di base insegna loro che dovrebbero aspettarsi ricompense e che le attività o le faccende che non danno luogo a ricompense non valgono la pena. Conduce a un senso di diritto , che porta alla frustrazione e alla delusione più tardi nella vita quando imparano che non è così che funziona davvero il mondo. Sì, saranno "ricompensati" per aver svolto il loro lavoro più tardi nella vita con la retribuzione, ma sempre più persone sembrano credere che per essere pagati per il loro lavoro richieda solo di fare il minimo richiesto dalla descrizione del loro lavoro, che non è salutare atteggiamento in un mercato competitivo.


Oltre al "comportamento generalmente previsto", c'è l'angolazione che "appartenere a questa famiglia è la ricompensa per aver soddisfatto le aspettative di base". Ci sono molte scuole di pensiero, ovviamente, ma sono d'accordo con te su questo.
Olie,

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@Olie Aspettarsi che i bambini capiscano che "appartenere a una famiglia" è una ricompensa è un po 'ridicolo. I miei genitori ci hanno provato quando ero un bambino, e mi ha fatto risentire di essere in famiglia, perché ogni volta che mi veniva in mente "quanto fosse bello essere in famiglia", era perché non potevo fare qualcosa che volevo fare (e chiaramente non avevo scelta in merito). Basta andare con l'angolo "è la cosa giusta da fare" è molto più facile da capire.
Ripristina Monica il

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@Olie ho una ragione diversa per obiettare "appartenere a questa famiglia è la ricompensa per aver soddisfatto le aspettative di base". Se non rispondo alle aspettative di base, smetto di far parte della famiglia? Mi aspetto che il mio amore per mio figlio, trattandolo come parte della famiglia, non sia condizionato a prendere la loro stanza, anche se me lo aspetto da loro.
Ze'ev Felsen l'

Un modo per limitare le ricompense a svolgere compiti e faccende, sarebbe quello di sorprendere il bambino occasionalmente ricompensando dopo averlo fatto (senza promettere nulla in prima persona). Questo insegnerà loro che a volte il bene pagherà, ma generalmente non si aspettano di ottenere una ricompensa.
timore

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C'è chi ritiene che i premi siano controproducenti quanto le punizioni. Vedi " Punito dai premi " di Alfie Kohn. Osserva che entrambi seguono essenzialmente lo stesso modello: "fai questo e otterrai A" è praticamente lo stesso di "non farlo e otterrai B." Cita alcune ricerche che indicano che l'uso di ricompense estrinseche può effettivamente annullare la motivazione intrinseca di un bambino e che l'aggiunta di ricompense a qualcosa che una persona già desidera fare farà sì che NON voglia farlo. Il suo punto principale sembra essere che sia le ricompense che la punizione sono modi di manipolare il bambino e imporre ciò che il genitore vuole, invece di riconoscere i propri desideri (legittimi) e bisogni.

Personalmente, tendo ad essere d'accordo con Kohn. Nota che non è contrario al rinforzo o alla lode positivi - mi sembra un po 'una sfumatura ma è importante riconoscere un risultato, condividere il sentimento del bambino, senza andare oltre il punto in cui stai cercando di dare loro una sorta di bonus sopra la gioia che stanno già provando. I bambini vogliono avere una relazione positiva con i loro genitori, ma vogliono anche essere compresi e rispettati, proprio come qualsiasi essere umano. È importante concentrarsi su quello invece di istituire un sistema in base al quale stai semplicemente acquistando la loro conformità ai tuoi ordini.


Non tutte le ricompense funzionano allo stesso modo. Ad esempio, è generalmente vero che la motivazione esterna sopprime la motivazione interna. (La gente fa X volontariamente. Inizi a premiarli per aver fatto X. Imparano che X porta ricompense. Poi smetti di ricompensarli. La gente smette di fare X , perché ora credono che valga la pena fare X solo per una ricompensa.) Ma c'è un eccezione: un elogio sincero non riduce la motivazione interna, sebbene tecnicamente sia una ricompensa esterna. La chiave è che la persona premiata deve credere che la lode sia stata meritata. (Anche l'elogio immeritato è dannoso.)
Viliam Búr,

Da quello che ho capito, la lode non dovrebbe essere una ricompensa. Ad esempio, se un bambino riesce a mettersi una maglietta da solo, non dovresti dire "hai fatto un ottimo lavoro", ma piuttosto "wow, hai indossato tutto da solo". In questo modo, non stai premiando il comportamento con un trattamento / attenzione speciale; stai semplicemente sottolineando il senso di realizzazione del bambino.
Kricket,

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Lo abbiamo fatto con tutti e tre i bambini. Avevano bisogno di 26 adesivi per un premio (sì, anche il mio bambino di 3 anni poteva aspettare così tanto). Dopo 26 adesivi il comportamento era un'abitudine. Ho detto loro che non dobbiamo più lavorare su questo comportamento, che ora sono stati fantastici e ha funzionato!


Il modo in cui leggo il tuo post sembra che tu stia rispondendo al "come" ma non al "perché"?
Torben Gundtofte-Bruun,

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@ TorbenGundtofte-Bruun: immagino il motivo per cui le 3 ultime parole rispondano: "... e ha funzionato!"
timore del

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Non ho mai pensato al ruolo di un genitore come a creare conseguenze (buone o cattive), ma a convertire le conseguenze a lungo termine in conseguenze a breve termine. I bambini hanno il doppio handicap di essere naturalmente più miopi rispetto agli adulti e di avere più conseguenze naturali in futuro.

Ad esempio, le conseguenze naturali del non prestare attenzione a scuola non si verificheranno fino a quando un bambino avrà 18 anni e non potrà ottenere un lavoro dignitoso. Genitori e insegnanti impongono artificialmente diverse ricompense e punizioni minori a breve termine al fine di evitare conseguenze molto più grandi per il bambino a lungo termine. È come ammortizzare il costo.

Sarebbe bello se tutto ciò che valeva fosse intrinsecamente motivazionale a breve termine, ma non è così, anche per gli adulti. Se esiste una ricompensa naturale a breve termine, è sicuramente preferibile, ma non sempre possibile.


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Hai ragione, non dovresti premiarti per il comportamento previsto, ma ho scoperto quando bisogna fare le cose se lo chiedo ed è fatto bene la prima volta che darò qualcosa. Generalmente i miei premi sono con lode e apprezzamento. E poi parliamo di responsabilità e cose del genere. Dò un'indennità per svolgere il loro lavoro (faccende di base) alla fine di ogni settimana. Insegna loro la responsabilità e come lavorare per i loro soldi. Ricevono un determinato importo ogni giorno se completano le attività assegnate che continuano ad aumentare col passare del tempo. Mio figlio (7) ha iniziato a stanziare i suoi soldi e a pensare a cosa può comprare e cosa non può. Ha ricevuto un portafoglio da sua nonna per trattenere i suoi soldi, quindi ha funzionato benissimo per lui perché sa quanto può spendere e se non lo fa

Ci sono volte che userò bustarelle per fare le cose, ma ho chiarito che non ottieni sempre quello che vuoi. All'inizio era difficile non arrendersi, ma se i tuoi forti e si attaccano alle tue pistole i bambini impareranno.

Un'altra cosa fantastica che ho trovato sono gli sport e gli osservatori. Mio figlio è in tutti gli sport giovanili e insegna molto su come vincere, perdere e ottenere ciò che vuoi. a volte ottiene una medaglia e / o un trofeo. Altre volte no. È una lezione difficile soprattutto quando i suoi amici di altre squadre li stanno ricevendo e lui no. Avevamo il derby in legno di pino scout e mio figlio non ha ottenuto un trofeo, ma il suo migliore amico l'ha fatto. È stato difficile per lui e ne abbiamo parlato. È stata una grande lezione per lui. Non otterrai sempre una ricompensa o un premio.

Molto dipende anche dall'età. Mia figlia è un po 'più difficile, perché è più giovane (4). Ovviamente lei vuole tutto ciò che vuole il suo grande fastidio, quindi lavoriamo sodo per farle capire che non puoi sempre avere ciò che gli altri hanno e devi lavorare duro per quello che vuoi.

Come affermato in precedenza: se premi per un buon comportamento, sì, dovresti davvero iniziare a ridurre quel premio ed eventualmente eliminarlo perché potrebbe avere effetti negativi più avanti nella vita.


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Suggerirei di leggere, Parenting with Love and Logic e di consultare il sito web di Mecham, che è qualcosa come "school at home efficient.com". Mi dispiace, una semplice ricerca li troverà. Anche se non vai a casa la loro filosofia su tutte le conseguenze NATURALI (buone e cattive). Basandomi sul modo in cui hai formulato la tua domanda, ho la sensazione che la loro filosofia si scatenerà davvero con te e farà meraviglie a casa tua.


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I premi sono usati per rafforzare comportamenti positivi, ma ciò non significa necessariamente che devi fare regali in ogni buon comportamento che il bambino compie. Seleziona solo quel comportamento che ritieni possa essere considerato una pietra miliare per i bambini. Ad esempio, se ottengono un punteggio elevato in un determinato argomento che hanno avuto difficoltà negli ultimi giorni, puoi fare un regalo al bambino, per premiare il suo duro lavoro.

Inoltre, premiare non significa solo fare regali materiali, dire buon lavoro, grandioso, un cenno o un sorriso, o un elogio può già significare qualcosa per il bambino. Non devi dare loro cose materiali. A volte, un apprezzamento significa così tanto per loro.


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Suggerirei di dare una ricompensa per lo sforzo e non il raggiungimento .
DanBeale,

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Penso che dovresti assolutamente riconoscere il rispetto delle aspettative. Se l'unica cosa di cui prendi nota è quando punisci, ammonisci o prevedi le conseguenze, l'unica attenzione che stai prestando a tuo figlio è il rinforzo negativo. Il rinforzo positivo funziona molto meglio del negativo.

I grafici con stelle e cose del genere spesso non sono una "ricompensa" quanto un modo positivo per tenere traccia dei progressi verso un obiettivo finale.

Puoi ancora farlo e non coccolarti. Ad esempio, impostare obiettivi e aspettative molto elevati.

Ma, nel complesso, non c'è nulla di sbagliato nel rendere il processo / esperienza uno che è gratificante, anche se qualcuno non è incoronato campione in quello che fanno. Sento i genitori continuamente parlare di "medaglie di partecipazione", ma ciò che è anche reale, nella vita, è che c'è solo una persona che è "migliore" e miliardi che non lo sono, e quei miliardi non sono privi di valore o perdenti a causa sua.

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