Come si risponde a lesioni lievi?

Ho una figlia di 21 mesi. A volte (non sempre), se ella sbatte la testa, o mette a mozzare la punta del piede, o qualsiasi altra cosa, ciò si traduce in pianto e chiedendo di essere trattenuto (e non voler essere messo giù una volta che il pianto si è fermato).

La mia attuale risposta a questo è

• accetta la sua richiesta: è sconvolta e non voglio trattenere il supporto
• fai uno spettacolo esaminando il punto ferito, dandogli un bacio, dicendole che sta bene
• prova ad attirare la sua attenzione altrove ("hey, guarda questo!", "che cosa sta facendo la mamma?", ecc.), speriamo che la attiri su di essa in modo che si dimentichi di essere arrabbiata e mi permetta di posarla (e speriamo anche di insegnarle qualcosa su come affrontare il dolore)

Tuttavia, recentemente un membro della famiglia ha visitato. Quando si è verificata una scena del genere, la risposta immediata di questa persona è stata una specie di sorrisetto a mia figlia (sfidandola ad essere arrabbiata? Superbia perché l'ha già vista prima? Non lo so), e di deriderla piangendo dicendo cose come "oooh , fa molto male! " (Per inciso, questo sembrava far durare di più il pianto, nonostante io cercassi di consolarla.) Questa persona aveva cresciuto praticamente sua figlia mandandola nella sua stanza ogni volta che piangeva; dopo che il pianto era finito, il bambino poteva uscire e parlarne.

Ero d'accordo con questo metodo, ma ora lo trovo un po 'duro (sembra che neghi il supporto emotivo quando richiesto, creando così una situazione in cui il bambino non viene automaticamente accettato - e ovviamente il beffardo è cattivo). Tuttavia, temo di poter "viziare" mia figlia, o insegnarle a lamentarsi per nulla o altro.

Sono troppo "morbido" o mi sto innamorando di un cliché pericoloso? Sembra che questo tipo di comportamento "sia un grosso problema se qualcuno sta guardando" è normale, ma c'è il rischio che continui (e in tal caso, cosa lo causa)?

Sono d'accordo con Beofett qui e lo estenderei in alcuni termini più generalizzabili.

Il tuo parente non è rispettoso. Il comportamento beffardo non è rispettoso per i bambini, né per la tua reazione, e quella mancanza di rispetto è dannosa. Da quello che hai detto, quella mancanza di rispetto è stata come ha cresciuto sua figlia. Come sta la figlia di questo parente adesso? Fa la stessa cosa, trattando tutto con derisione beffarda?

I bambini a cui non viene mostrato rispetto non sapranno come mostrarlo a turno; il tuo parente sta instaurando una relazione basata sul sarcasmo beffardo, piuttosto che sul supporto amorevole. Sono tutto per deridere il sarcasmo, quando è appropriato, quando l'altra parte può reagire e tutti sanno che è uno scherzo. I bambini di due anni non sono sullo scherzo e lo prenderanno al valore nominale.

Per quanto riguarda il comportamento di tua figlia, tendo a cadere sul lato di "Meh, non sei veramente ferito" e vado davvero in aiuto di mio figlio solo quando è ovviamente una calamità (è caduto oltre la sua altezza, sanguina, guarda come un'articolazione è stata seriamente tormentata, ecc.). Il suo comportamento deriva dalla conoscenza di ciò che ci si aspetta; in questo momento, si aspetta che ogni urto e graffio le attireranno un po 'di attenzione, quindi potrebbe anche iniziare a iniziare il dolore (vale a dire questa domanda ). Se si aspetta che la guardi a malapena e dici "Stai bene", allora il dramma dovrebbe finire.

Dire che stai bene e prestare attenzione a lesioni gravi, è molto rispettoso, nella mia mente. Invia il messaggio che dovrebbe essere competente da sola, ma che se sorgono problemi, sa che può rivolgersi a te. Non dovrebbe fare affidamento su di te per ogni piccola cosa, ma dovrebbe avere una sorgente di resilienza interna. Ciò significa che quando sarà più grande, dovrebbe avere gli strumenti per gestire la maggior parte delle situazioni, ma la consapevolezza (e il conforto in quella conoscenza) che può fare affidamento sugli altri per un aiuto in situazioni più grandi.

A volte, non puoi evitarlo; semplicemente non vuoi che il tuo piccolo si faccia male. Si faranno male; è come imparano a reagire al dolore che sarà ciò che insegnerai loro.

Francamente, il tuo familiare dovrebbe smettere di farlo a tua figlia. È una cosa se hai deciso di seguire un metodo simile e lo hai comunicato in anticipo al membro della famiglia (non credo ancora che sia un buon metodo da usare, ma almeno sarebbe stata una tua decisione). È piuttosto un altro entrare nella casa di qualcun altro, anche se sono una famiglia, e deridere il loro bambino.

Il comportamento è completamente inaccettabile e dovresti fare ciò che devi fare per farlo smettere (parla con il membro della famiglia e, se non funziona, evita il contatto tra loro e tua figlia).

Ora devo ammettere che ho alcune preoccupazioni sul fatto che l'approccio di mia moglie alle lesioni potrebbe essere un po 'nell'altra estremità dello spettro, poiché tende a fare un affare più grande su qualsiasi lesione (spesso prima di mio figlio, che ha la stessa età come tua figlia, mostra tutti i segni che è effettivamente infastidito dall'incidente). Tendo a compensare un po 'la parte riservata, ma se mio figlio piange, lo consolo. Periodo.

Quando ero bambino, mio ​​padre mi prendeva in giro come un modo per "motivarmi". Il mio ricordo principale fu quando stava cercando di insegnarmi a giocare a scacchi. Mi prendeva in giro ogni volta che facevo una mossa sbagliata, o ogni volta che vinse (dovrei dire che probabilmente avevo 8 anni e, sebbene non fosse di livello da Gran Maestro, era un giocatore stimato che giocava in modo un po 'competitivo). Il risultato di questa tecnica fu che odiavo giocare a scacchi e imparai a rifiutarmi di giocare con lui. Non mi ha trasformato in un giocatore esperto, né ha migliorato il mio gioco in alcun modo.

Non riesco a immaginare che una tale tecnica sarebbe più efficace nell'insegnare a qualcuno, in particolare un bambino, come gestire il dolore. Il massimo che mi aspetterei da una tale tecnica è insegnare al bambino come nascondere e reprimere il dolore e la tristezza. Non considererei una cosa del genere salutare.

Credo che l'equilibrio da cercare stia fornendo supporto e conforto, senza fare molto. Non confortarti se il bambino non sembra infastidito. A volte un bambino si scuote il ginocchio, poi si alza e continua come se nulla fosse. Fermandoli ed esclamando il "owie!" che non si sono nemmeno accorti che potrebbe inviare il messaggio sbagliato (anche se fermandoli con calma e dicendo "facciamolo prima di tornare a giocare" va benissimo).

Se il bambino piange, però, e si arrabbia, trattenere il sostegno sembra la cosa sbagliata da fare, e deriderlo deliberatamente per "vergognarli" nel comportarsi nel modo desiderato è semplicemente disfunzionale.

Con mia figlia dicevamo sempre di "rispolverare" se cadesse e si facesse del male. La maggior parte delle volte, si rispolverava e continuava a giocare. Se non lo avesse fatto, probabilmente sarebbe stata davvero ferita e l'avremmo controllata e ci saremmo assicurati che stesse bene.

Funzionava alla grande (almeno lo pensavamo) fino a quando non si è rotta il braccio (frattura del bastone verde) all'età di 6 anni e non me lo ha detto per un po 'perché pensava che le avrei detto di "rispolverare".

Allo stesso modo, ha il viso piantato su una superficie dura a scuola, lasciando sostanziali tagli in faccia. Non ha pianto per almeno un'ora perché se ti fai del male "devi solo succhiarlo".

A volte, è possibile crescere un bambino che è troppo duro. È necessario l'equilibrio poiché i bambini non comprendono sempre il contesto e la gravità.

Seguiamo generalmente ciò che hanno scritto le altre risposte. Lascia che si riprendano da soli da cose minori, danno conforto per lesioni reali, ecc.

Tuttavia a volte usiamo l'approccio beffardo - per le grida false. Mio figlio scoppia spesso con lacrime improvvise se non riesce a farsi strada. "No, non puoi avere caramelle invece di cena." "Wahhh !!" Risponderemo con "Oh, che falso pianto!" e così via. Quando si rende conto che non lo stiamo prendendo sul serio, si arrende rapidamente.

In realtà ho chiesto, e ancora chiedo, il mio di "valutare" il suo ouch. Non scrivo e dico "Oh no" o mi arrabbio, chiedo semplicemente: "Quanto è brutto e cosa vorresti?" Le sue opzioni sono: non ha bisogno di altro che rispolverare e tornare al suo gioco / gioco, avere un abbraccio e un bacio, essere trattenuta per un po 'di più - o per ottenere un po' di "tempo di recupero per se stessa, o che avremo bisogno di più aiuto. Avere bisogno di più aiuto può significare un cerotto, baci anche da un altro parente o un medico se necessario.

È davvero importante che tu non sembri o ti comporti preoccupato. La tua offerta deve essere fatta con calma in modo che il bambino possa valutare il danno. Di solito, provo a non reagire fino a quando non è già arrabbiata (perché la maggior parte delle volte non si preoccupa se non lo faccio) Ha funzionato abbastanza bene per noi.

Per quanto riguarda il parente, probabilmente le chiederei di non farlo con mio figlio. Direi che possiamo essere rispettosamente d'accordo di non essere d'accordo su come gestire dossi e contusioni e dato che è mio figlio lo preferirei se me lo lasciasse gestire. Tutto quello che puoi fare è richiedere, ma le sue azioni sono abbastanza grandiose da giustificare dire qualcosa al riguardo.