Un bambino di 3 anni e mezzo è entrato in una fase "Non posso". Dice "non può" su cose che può davvero fare. Diventa difficile capire quando aiutare o non aiutare, perché dovresti aiutare i bambini con cose che non possono fare. Tuttavia è praticamente "cedere alla crisi" se aiuti un bambino a fare qualcosa che dice di non poter fare ma che può davvero fare.
come lo gestisci?
Risposte:
Ovviamente dovrai controllare solo per confermare che in realtà possono farlo (per esempio dicono che non possono mettersi le scarpe quando sai che possono - potrebbe essere dovuto avere qualcosa bloccato nella scarpa ... è successo prima) ma se stanno solo dicendo "Non posso", probabilmente stanno solo cercando attenzione o vogliono fare qualcos'altro.
Una soluzione utile che abbiamo sempre seguito è stata quella di dire: "Oh, è un peccato, perché se non lo fai, saremo a corto di tempo durante lo shopping (o qualsiasi altra cosa), quindi non saremo in grado di andare al park (inserisci qui altre attività interessanti) "e aiutali a capire che c'è una causa ed effetto.
A 3 1/2 possono iniziare a vedere come funziona: non ha funzionato così bene quando l'abbiamo provato per la prima volta intorno al 2; penso che fossero troppo giovani per capire il rapporto tra ora e dopo.
Abbiamo usato questo tipo di disciplina durante tutto - soprattutto quando sono cresciuti. Il buon comportamento significava che avevamo tempo per fare cose divertenti, ma i capricci o il cattivo comportamento prendevano del tempo dai nostri giorni che poi dovevano uscire dal loro gioco. Sii fermo - alcune regole come questa aiutano immensamente un bambino a sviluppare la propria comprensione dei confini.
Il nostro figlio maggiore ha attraversato questa fase a circa 3 anni. Scoprimmo che sembrava pensare che avrebbe dovuto essere in grado di fare le cose bene la prima volta, e quando ciò non avveniva, ciò significava che non poteva farlo. Inoltre, pensava di essere nei guai se non si fosse messo le scarpe a posto perché eravamo di fretta.
Abbiamo trascorso un po 'di tempo (probabilmente una settimana circa) a ripetere e rafforzare l'idea che "Nessuno riesce a farlo bene la prima volta o addirittura tutto il tempo", "La pratica è come impariamo a fare le cose" e "Non impareremo se non lo proviamo ". Abbiamo anche impiegato del tempo per modellare questo comportamento sottolineando i momenti in cui mamma e papà non riuscivano a ottenere qualcosa, come perdere un canestro quando giocavano a palla, e mostrando come continuavamo a provare anche se non l'abbiamo ottenuto la prima volta.
Non passò molto tempo prima che iniziasse a dire "OK, ci provo" invece di "No mamma, non posso". A volte siamo ancora di corsa, ma almeno cerca di prepararsi e lo lodiamo per aver fatto lo sforzo anche quando dobbiamo correggere il suo lavoro.
Ho scoperto con i miei figli che dare loro una scelta li aiuta a ricordare che possono. Mettiti le scarpe e vieni con me a divertirti, oppure lascia le scarpe e fai un pisolino e niente giocattoli, niente TV, niente.
A volte devi solo lasciarli fallire e questa è una motivazione sufficiente. Quando il mio ragazzo aveva 3 anni ho visto che non aveva bisogno di ruote da allenamento sulla sua bici. Li ho tolti e lui ha cigolato. L'ho portato su una dolce collina vicino a casa mia e l'ho fatto provare, ma era così determinato a fallire che prima ancora di salire in bici è caduto e ha detto "Vedi! Te l'ho detto che non posso". Ho riso e gli ho detto che non poteva fare un giro fino a quando non ha imparato a cavalcare. Ha iniziato la sua collera e sono tornato in casa. Mentre chiudevo la porta mi urlò e disse "Aspetta!" Ho aperto la porta e ha deciso che poteva farlo adesso. Cavalcò per circa 20 piedi, si scosse e saltò giù. Ero eccitato per lui e gli ho detto che sapevo che poteva farlo. Quindi salì sulla bici e la cavalcò per alcuni minuti.
Abbiamo una situazione simile a casa. Nel nostro caso, in realtà non posso significare che non voglio . Stiamo parlando di cose che nostra figlia può benissimo fare da sola: mettersi le scarpe, vestirsi, ecc.
Il modo in cui abbiamo scoperto di affrontarlo è di andare a controllare se ha davvero bisogno di aiuto. In caso contrario, la incoraggiamo a provarla da sola. L'importante è rimanere fermi nel non aiutare quando non è necessario alcun aiuto. Questo è molto difficile quando stiamo per partire, e accelererebbe le cose tremendamente se la mettessi sulle sue scarpe ...
Ad ogni modo, il mio consiglio è di controllare cosa sta facendo tuo figlio e vedere se è necessario un aiuto (perché a volte lo è!). E continua a ripetere il mantra di tutti i genitori del mondo:
È solo una fase, passerà ...
È solo una fase, passerà ...
È solo una fase, passerà ...
Il bambino è come una sfida, quindi fallo. Invece di dire "Billy, mettiti le scarpe" dì "Billy, scommetto che non puoi mettere le scarpe con gli occhi chiusi!" Invece di "Sally, metti il pigiama nel cassetto". prova "Sally, scommetto che non puoi mettere il pigiama nel cassetto con una mano dietro la schiena."
Inoltre, uso "minuto per vincerlo" con il mio bambino di cinque anni. "Marie, vedo che hai lasciato la luce accesa nella tua stanza al piano di sopra. La tua sfida è spegnerla. Il tuo premio è X. Hai un minuto per vincerlo. Pronto? GO!" Il premio può essere semplice. Tre baci sulla guancia, uno "scalata-papà", ecc.
Prova a dividere le attività in attività più piccole. Ad esempio, se tuo figlio dice che non può vestirsi: "Cosa devi indossare per vestirti? Che ne dici della camicia? Riesci a trovarla? Riesci a indossarla? Cos'altro devi indossare? ? Pantaloni? Riesci a indossarli? Cos'altro ti perdi? " eccetera.
Incoraggia tuo figlio a provare a fare qualcosa. "Sei un ragazzo grande, scommetto che puoi farlo! Se ci provi, ti darò un abbraccio!"
Se è qualcosa che puoi dimostrare a tuo figlio, fallo. Ad esempio, se vuoi che tuo figlio costruisca una torre da blocchi, prendine un altro set. Dimostralo: puoi mettere questi 4 blocchi in questo modo? Puoi aggiungerne altri due in questo modo? Un altro? Continua così! Vedi, è facile!
Non spingere troppo tuo figlio a fare qualcosa che pensi possa fare, ma prima prova a farlo provare un paio di volte. Mostragli quanto sei orgoglioso quando lo fa.
Semplice incoraggiamento!
"Ho fiducia in te"
"So che puoi farlo, l'ho già visto prima"
"So che non pensi di poterlo fare, e so che puoi farlo!"
Questo è tutto. Se è davvero qualcosa che possono fare (come hanno ampliato altri poster), non abilitarli facendo qualcosa per loro che già sanno fare.
Dopo averlo fatto, rispondi con dichiarazioni non valutative per incoraggiare la riflessione:
"Wow! Non pensavi di poterlo fare, e l' hai fatto!"
"Hai fatto molti sforzi in _ _."
"Come hai potuto __?"
Quando mia figlia ha attraversato questa fase, la mia risposta è sempre stata: "beh, allora dovresti provare in modo da fare pratica fino a quando finalmente puoi. Ti guarderò mentre ci provi".
Se ha sostenuto che non avrebbe dovuto provare, ho detto, "beh, il problema è che come tua mamma è mio compito insegnarti cose in modo da poterle fare da solo, se lo faccio solo per tu allora non sto facendo il mio lavoro. Peccato. Immagino che non possiamo andare da nessuna parte finché non ci provi. "
Poi la guarderei provare. Spesso, era in grado di fare qualsiasi cosa, ma le ci è voluto più tempo di quanto mi avrebbe impiegato, il che potrebbe essere il motivo per cui voleva che lo facessi. A volte è rimasta bloccata da qualche parte lungo la linea e io potevo darle consigli e trucchi utili o aiutarla al punto incoraggiando i suoi sforzi. "Ehi, mi è sembrato un buon tentativo, scommetto che le tue dita (o qualsiasi altra cosa) continueranno a migliorare ogni volta che provi."
Quando ebbe successo, osservai il suo successo: "oh guarda quello! Ti sei messo il cappotto e hai persino fatto un bottone! Vorresti un piccolo aiuto con alcuni degli altri bottoni adesso?"
Questo metodo ha fatto due cose: le ha mostrato che ero lì e nella sua squadra piuttosto che metterci in conflitto mentre insistevamo ancora sui suoi sforzi E le ha insegnato il valore della pratica e della pazienza - che va bene non essere GRANDE lontano.
Ora che ha sei anni, è ben oltre il palcoscenico "Non posso", e quando si trova ad affrontare una sfida frustrante che si sta rivelando difficile per lei, (colpire una palla da tennis al centro del raquet per esempio) I spesso la sente dire a se stessa, "ma con la pratica lo capirò".
Questo è anche ciò che ha detto ai miei genitori quando le hanno chiesto se era pronta per il suo primo campionato TKD la sera prima. Ha detto: "Non proprio, sono nervoso, ma questa è la prima volta, quindi andrò e farò del mio meglio - poi la prossima volta non sarò così nervoso e imparerò e alla fine con la pratica, io lo capirò.
Usare questo metodo in combinazione con il metodo di Kit Fox e assicurarsi di rallentarlo e capire da dove viene il tuo bambino dovrebbe fare miracoli.
Per fortuna il nostro bambino di quattro anni sta emergendo da quella fase. Ecco come l'ho affrontato.
Innanzitutto vorrei affrontare se si tratta di un problema.
È che non puoi o che non vuoi farlo?
Ho avuto un bel po 'di successo nel ricevere una risposta onesta da quella domanda e chiarire il problema tende a calmarli. Quindi procedere con l'incoraggiamento. Abbiamo ricevuto questo consiglio dal suo insegnante di scuola materna. Fondamentalmente offri di aiutare una volta che si aiutano un po '.
Mi piacerebbe vederti iniziare a mettere le scarpe. Ne fai uno e poi io faccio l'altro.
Abbiamo avuto molto successo con quello. Spesso metteva entrambe le scarpe senza dire altro. Come per tutti i trucchi, i bambini iniziano a vederli alla fine, ma è stato un ottimo modo per spostare il processo. Ora è al punto in cui lo fa da solo o chiede educatamente aiuto. Prenderò questo su un "Non posso!" capriccio ogni giorno.
C'è davvero un buon episodio di Sesame Street per questo: Chris insegna a Elmo How to Bowl . Sfortunatamente, non riesco a trovare il video online, ma forse un altro utente sarà in grado di fornire il link.
Ho visto l'episodio dozzine di volte con entrambi i miei figli (circa 2-4 anni), in particolare la parte di bowling di Chris / Elmo. I miei figli hanno imparato la canzone "prova e prova" e quando si sentivano frustrati nell'apprendimento di qualcosa, cantavamo la canzone "prova e prova". Certo, questo è aneddotico, ma sento che "provare e provare" è stato straordinariamente importante per il loro sviluppo.
Sono sempre stato molto forte e arrabbiato, in parte perché non mi piace nessuno che dice "Non posso" ed è la mia reazione generale. Per un adulto, è generalmente un cop-out. Per un bambino, c'è un problema diverso che potresti sapere o meno. Anche così, aiutare il bambino non è sempre tangibile. Come dare il pesce o insegnare a pescare.
Inerentemente, un 3anni vuole rendersi felice e renderti felice. Se ti fanno arrabbiare, allora hai la loro attenzione e questa è la maggior parte della battaglia proprio lì.
"Non voglio sentire" non posso ". So che puoi e sai che puoi. Adesso fallo. "
Ciò non significa che riescano a fare la cosa da soli. Se non riescono effettivamente a farlo, sei lì per aiutarti quando arrivano a un ostacolo. Quindi, al termine, anche se sei stato principalmente tu, il punto è che ci hanno provato e ci hanno lavorato. Mentre rinforzi con lode
"vedi? sapevamo entrambi che potevi farlo. ben fatto."
non si preoccuperanno affatto del tuo aiuto ... saranno più che felici di avere 3 anni e di prendersi tutto il merito!