Mia figlia di 5 anni è costantemente provocatoria!

Mia figlia di 5 anni è molto provocatoria.

Ha iniziato a peggiorare circa 6 mesi fa. Non fa quello che le viene detto e ogni volta che sente la parola "no", lancia attacchi terribili, drammatici, urla ridicolmente forte e in alcuni casi colpisce.

Si rifiuta di stabilire un contatto visivo quando la avverto di smettere di fare qualcosa anche quando sono a livello degli occhi e ci vogliono più ordini per convincerla a guardarmi. Mi dice costantemente di no.

Mi sento come se costantemente dico il suo no e che si sente questo le dà il diritto di dire a suo padre ed io no.

Ho provato dei timeout che non sono affatto efficaci; lancia solo una crisi per tutto il tempo, senza mai sembrare a corto di vento. Le sculacciate sono efficaci solo fino a quando lo shock dell'azione stessa svanisce e poi ritorna allo stesso comportamento.

Di recente io e mio marito abbiamo portato via TUTTI i suoi giocattoli / possedimenti essendo lei una bambina piuttosto materialista (adora prendere i giocattoli e vuole sempre qualcosa di nuovo). Le dicemmo che se fosse stata brava e ascoltata e avesse smesso di dirci di no e di lanciarci, che dopo tre giorni le avremmo lasciato scegliere tre scatole di giocattoli da riportare nella sua stanza. Questo ha funzionato, ma non appena le tre scatole sono state spacchettate, le abbiamo rimesse in valigia perché è tornata al no e si è messa in forma in poche ore.

Sono principalmente colui che la disciplina e sento che è decisamente la più provocatoria con me. Credo nel spiegarle perché le cose non vanno bene e perché le dico di no, ma davvero non lo sento aiutare e non mi sento mai come se ascoltasse quello che le dico.

Sono alla fine del mio ingegno e mi sento come un fallimento di una madre. È la mia prima e unica figlia e l'unica nipote di entrambi i lati della nostra famiglia. È un angelo a scuola ma a casa è completamente diversa.

Ho bisogno di aiuto per capirlo, ma nessuno con cui parlo ha davvero qualche consiglio per me. Sono nel punto in cui mi chiedo se lei o io ho bisogno di una consulenza perché mi sento fuori dalle opzioni.

Intorno ai 4-6 anni, tutti i bambini sviluppano un senso di sé e di autoefficacia. Dal punto di vista dei genitori, i bambini che prima erano facili da dirigere diventano contrari. Allo stesso tempo, un bambino di quell'età non può esprimere bene le sue frustrazioni senza ricorrere alle lacrime o, se la frustrazione è cattiva, uno scoppio d'ira. Intorno ai 6 o 7 anni, i bambini sviluppano la capacità di comprendere e prendersi cura dei desideri e dei bisogni di un'altra persona. Quindi le esplosioni "ingiustificate" ed estreme si fermano. (Tutto questo è un processo e non qualcosa che accade durante la notte, quindi ovviamente il comportamento di tuo figlio diventerà lentamente "migliore" nei prossimi mesi.)

Quindi, prima di tutto, non aspettarti che tuo figlio sia in grado di reprimere la sua frustrazione e di discutere dei suoi desideri con te come farebbe un adulto. La rabbia va bene, è il suo modo di dire: non lo voglio davvero. Proprio come ti aspetti che le altre persone accettino di non essere d'accordo con loro, accetta che tuo figlio non sia d'accordo con te. Non riesce a esprimerlo in modo civile.

In secondo luogo, a seguito della tua comprensione del fatto che il comportamento di tuo figlio è del tutto normale e in sintonia con le sue attuali capacità di sviluppo, non è necessario preoccuparsi dell'esplosione emotiva di tuo figlio. Allontanati da esso. Non sei tu, che è frustrato e si arrabbia, ma tuo figlio. Proprio come ci si aspetterebbe che tu abbia a che fare con un adulto che dice che non gli piace quello che vuoi da lui e che si sente triste o arrabbiato, devi essere in grado di accettare che tuo figlio abbia un'opinione diversa. Il disaccordo è qualcosa che entrambe le parti devono sopportare. Stai calmo e rilassato. Dopo un po 'ti renderai conto che i capricci di tuo figlio diventano più deboli e meno frequenti, perché,

terzo, un bambino è un essere molto adattabile. I bambini possono crescere in tutti i tipi di circostanze ed essere ancora sani e "funzionare bene". Ciò significa, se lo giri, che gran parte di ciò che osservi in ​​tuo figlio è l'adattamento ai suoi dintorni e, poiché sei una parte importante di quei dintorni, gran parte di quel comportamento è, in altre parole, causato da te. Se cambi te stesso, tuo figlio si adatterà a tali cambiamenti e a sua volta verrà modificato. I genitori comprensivi e amichevoli hanno dimostrato di essere la causa più affidabile di bei bambini :-)

Infine, se tuo figlio è estremamente frustrato da ciò che la vita e le dai, pensa se forse quello che ti aspetti da lei non è giusto. Ad esempio, direi che portarle via i suoi giocattoli non è giusto. Non ti appartengono e non hai il diritto di portarli via. Immagina che tuo marito ti tolga tutti i vestiti (o qualsiasi altra cosa) perché non eri in vena di cucinare (o qualunque altra cosa). Perché tratti tuo figlio in un modo che non accetteresti mai se fosse fatto con te?

Aspettarsi che lei tenga il contatto visivo quando le dici di non esprimere la sua frustrazione è degradante. Immagina di dover fare qualcosa, che in realtà trovi davvero ingiusto, e esprimi la tua rabbia, e la persona che ti ordina si aspetta che tu lo guardi negli occhi e dica loro che lo farai e non dire niente di ostile da quel momento in poi. Come vorresti sentirti? Mi sento come se volessi dare un pugno in faccia a quella persona. Ed è quello che fa tua figlia. Ancora una volta, si tratta di accettare che alcune cose sono frustranti per tua figlia e che è perfettamente ok che ti faccia conoscere questa frustrazione. Dopo tutto, la tua famiglia non è una tirannia, ma una famiglia, no? Si basa sull'amore e sulla comprensione, non sul fatto che tuo figlio compia i tuoi desideri senza alcuna mente propria.

Ho scoperto che una buona strategia nel trattare con i bambini è triplice:

1. Applica i tuoi confini, non quelli del bambino.Ad esempio, se si desidera il silenzio dopo le otto, applicare quel silenzio. Non forzare tuo figlio a letto. Mio figlio - ora ha cinque anni - ha iniziato ad andare a letto senza problemi, dopo che gli ho chiarito che non gli piegherò un dito dopo le otto. Doveva andare a letto senza che lo leggessi e lo nascondessi in poche notti, e ora si prepara quando gli dico che ha mezz'ora, se vuole che gli legga una storia. Ovviamente non può addormentarsi immediatamente ogni notte, perché alcune notti non è stanco, alcune notti ci sono cose a cui deve pensare, e alcune notti vuole semplicemente guardare un altro libro o giocare ancora con le sue macchine. Glielo concedo, ma gli suggerisco di farlo a letto e di spegnere la luce quando ha finito. Quindi alcune sere legge un libro e alcune sere gioca tranquillamente con dei giocattoli, ma io tace e non devo fare nulla per lui, e lo accetta. Faccio le stesse cose con tutte le altre cose che una volta erano causa di combattimenti: vestirsi per la scuola materna (una volta doveva andare senza scarpe nella neve, e dopo non si era mai vestito tardi), mangiando ciò che riempiva nel suo piatto (non ottiene nient'altro da mangiare prima di mangiare tutto nel suo piatto, non importa quanto tempo può richiedere, anche se deve mangiare il pranzo freddo per colazione il giorno successivo (sì, non lo riscaldo più )) ecc. Mio figlio, che è estremamente volitivo e ha fatto molti capricci quando aveva quattro anni, è un bambino simpatico e facile oggi, solo perché ho smesso di dirgli cosa fare. L'unica cosa che gli dico è cosa farò o meno.

2. Rimanere calmo e inalterato.Se non ti arrabbi, non ti arrabbi, non sei triste o altro per le bizze, il bambino capirà che non ha alcun effetto e smetterà di lanciarli. E con inalterato non intendo semplicemente esternamente fico, ma veramente inalterato. I bambini sanno se ti influenzano e lo useranno (che è l'unico potere che hanno, quindi non disprezzarli). Il tuo bambino deve avere l'impressione che tutto ciò che sta accadendo debba accadere, perché è una legge della natura. Deve andare a letto nello stesso modo in cui il sole deve affondare sotto l'orizzonte. Non sei tu che lo desideri, è qualcosa che accade semplicemente. Agisci in quel modo. Non ti arrabbieresti per il sole, quindi non ti arrabbiare per tuo figlio. Fai accadere le cose (siediti sul divano e non avere a che fare con tuo figlio, dopo che hai detto cosa sarebbe successo: se lo fai un paio di volte,

3. Sii chiaro su ciò che vuoi.Non intendo, esprimiti in modo che tuo figlio ti capisca, ma: tu stesso devi capire ciò che vuoi veramente. Vuoi che tuo figlio vada a letto alle otto o vuoi tranquillità e tempo per te stesso? Non è la stessa cosa e puoi goderti un momento tranquillo anche se tuo figlio è ancora sveglio. Non c'è davvero alcun motivo per cui un bambino debba dormire alle otto. Se dorme fino a tardi sarà stanca il giorno dopo, e questo non è un tuo problema, perché sarà di cattivo umore, non tu. Se le spieghi gli effetti che lei sperimenta, dopo qualche tempo capirà e vorrà andare a letto presto. Si dice che devi ripetere le cose 200 volte, prima che un bambino le impari, quindi non aspettarti che una spiegazione sia sufficiente. Il tuo bambino sta crescendo, quindi dagli il tempo di imparare.

Un'ultima avvertenza: la sculacciata (che è vietata in molti paesi occidentali e potrebbe portare un genitore in prigione in Germania) ha costantemente dimostrato di essere collegata a disturbi dell'umore, disturbi d'ansia, abuso di sostanze e disturbi della personalità. Consiglio vivamente di smettere immediatamente di sculacciare il bambino.

Alcune idee:

Inizia con te stesso

Sei alla fine del tuo ingegno. Devi sistemarlo nel miglior modo possibile.

1. Non sei un fallimento. Potresti aver perso alcune battaglie, ma non hai perso la guerra.
2. Ricordati che questa fase non durerà per sempre e che la supererai.
3. Abbi cura di te. Assicurati di dormire, mangiare ecc. Correttamente e di avere spazio per rilassarti. Prendi le vitamine.
4. Ottieni assistenza dove puoi. Da amici, parenti, insegnanti, professionisti.
5. Tenere duro.

Lavora con tuo marito

1. Dai a tuo marito tempo e attenzione. Se non ti occupi della tua relazione, avrai più difficoltà a lavorare insieme per aiutare tuo figlio. Inoltre, questo modellerà il tipo di comportamento che ti aspetti da tua figlia.
2. Riconosci i limiti di tuo marito e rispetta che il suo approccio potrebbe non essere sempre uguale al tuo.
3. Concordare una strategia. Ciò non significa dirgli cosa fare, ma piuttosto che tu risolva una soluzione insieme.

Tratta con tuo figlio

1. Premia ogni piccolo miglioramento nel comportamento di tua figlia. Loda ogni piccola cosa che fa bene. Dì costantemente cose positive su di lei. Dille quanto ami, che è una brava ragazza (che a volte dimentica). Dalle molte coccole e attenzione positiva. (Le carte adesive funzionano per mio figlio - sa che quando ha raccolto abbastanza ottiene un premio).
2. Per quanto possibile, ignora i cattivi comportamenti. Evita di mostrarle che ha vinto (anche se - per ora - l'ha fatto).
3. Nel miglior modo possibile, organizza ogni giorno un programma di attività e seguilo. Assicurati che tua figlia abbia abbastanza sonno, cibo, bevande ed esercizio fisico.
4. Sii coerente.
5. Quando è calma, spiega, con un linguaggio semplice, le conseguenze di un comportamento scorretto. Concentrati sulle conseguenze non sociali: il fatto che non avrà il tempo di giocare, che sarai troppo stanco per aiutarla ecc.
6. Offri alternative. Invece di "Lavati i denti!", Dì "Vorresti usare lo spazzolino rosa o quello rosso oggi?". Non solo "No, non puoi avere dei dolci", ma "Puoi avere della frutta invece?".
7. Ammetti a tua figlia quando ti sbagli o quando hai reagito troppo.

Mi è stato chiesto nei commenti ulteriori informazioni ed esempi di come i passi 2, 6 e 7 potrebbero effettivamente funzionare nella pratica.

Passaggio 6

Offrire a tuo figlio le opzioni su come svolge un'attività è diverso dal dare a tuo figlio la possibilità di non svolgere l'attività. Dà le scelte appropriate a tuo figlio piuttosto che quelle inadeguate. Offrire la frutta invece è un vero esempio che usiamo ancora con mio figlio, e funziona ancora come sempre - il che significa che non sempre funziona, ma funziona la maggior parte del tempo.

Passo 2

Ignorare comportamenti inappropriati è efficace perché i bambini spesso mostrano un comportamento particolare perché stanno provando a provocare una reazione e quando non ottengono tale reazione cambiano spesso il loro comportamento.

Certo, questo approccio può essere difficile, soprattutto perché ci sono alcuni comportamenti che semplicemente non puoi ignorare. Ma puoi scegliere di trascurare le parole arrabbiate, il broncio, i piedi incerti, ecc. Finché l'emozione non si è esaurita dalla situazione.

Molti anni fa mi sono seduto in una sessione con uno psicologo clinico che ha usato questa tecnica con grande efficacia con il bambino di 6 anni molto indisciplinato con cui stava lavorando. Inoltre, ho lavorato nelle scuole materne per alcuni anni e ho visto l'efficacia di questa tecnica molte volte. Oh, e funziona anche con mio figlio.

Passaggio 7

Il tuo obiettivo a lungo termine non è di controllare tuo figlio, ma di insegnare loro ad assumersi la responsabilità e ad agire in modo appropriato. Ammettere che ti sbagli non significa dare il controllo. Piuttosto, sta accettando la responsabilità del proprio comportamento e, facendo ciò, si sceglie di assumere il controllo; controllo di te stesso.

• Mostra rispetto per il bambino che hai torto, che è importante per il suo benessere emotivo.
• I bambini imparano con l'esempio e dire scusa è un buon esempio di comportamento che vogliamo vedere dai bambini di cui ci occupiamo.
• Parte dell'essere coerenti è dimostrare che le stesse regole si applicano a tutti.
• Alla fine, i bambini devono capire che il comportamento degli adulti non è perfetto, ma non è una scusa per reagire male.

Forse ti stai avvicinando a questo nel modo sbagliato. Sembra che tu voglia vincere , così obbedirà , ma non si tratta di questo. Pensala in questo modo, come ti sentiresti se qualcuno ti dicesse cosa fare e come farlo ogni secondo del giorno? Vuoi che faccia quello che vuoi, quando lo vuoi e come lo vuoi, ma sfortunatamente non funziona così. Non è un robot, vuole e ha bisogno di un po 'di libertà e combatterà per ottenerlo.

Il mio suggerimento sarebbe di arretrare, e provare a dare una guida invece di ordini quando possibile. Di 'ciò che deve essere fatto e poi concedile il tempo di farlo. Offri opzioni come "vuoi ripulire i tuoi giocattoli prima di pranzo o dopo pranzo". Prende i suoi giocattoli, ma può scegliere quando, e fa una grande differenza. Non è sempre possibile, ci sono momenti in cui dovrà fare quello che dici quando lo dici, ma se le stai dando le sue scelte e la tua libertà, avrai maggiori probabilità di avere una cooperazione quando ne hai davvero bisogno.

Scegli le tue battaglie, non tutti devono essere combattuti. Se smetti di combatterla, smetterà di combatterti. Non pensare di arretrare come arretrare o perdere la faccia, non è una perdita di alcun tipo.

Suggerirei di leggere alcune delle domande più votate sotto:

Disciplina e comportamento

Le risposte a questa domanda sembrano particolarmente rilevanti per le tue esigenze (stessa età, stesso problema).

Leggendo tra le righe, sembra che tu sia esausto e potrebbe avere difficoltà a ottenere il supporto di cui hai bisogno. La consulenza può essere d'aiuto, a partire dalla consulenza telefonica, disponibile sia nel Regno Unito che nel Nord America.

La frase più preoccupante è: "[Mi] sento come un fallimento di una madre". Non sei. Essere genitori è un duro lavoro, non ci sono interruzioni reali e tutto è in costante cambiamento. Comportamento e disciplina sono tra le domande più contrassegnate . Tutti a un certo punto lottano con questo, e cercare il supporto è assolutamente la cosa migliore che puoi fare.

Spero che questo ti aiuta.

Quasi tutti i bambini attraversano un palcoscenico del genere, dura solo più a lungo che per altri. Non considerarti ancora un fallimento. La genitorialità è sempre un lavoro in corso.

Non puoi vincere una discussione di volontà con tua figlia. Non ha nient'altro da fare e l'attenzione dall'argomento stesso è una grande parte di ciò che vuole. L'unico modo per vincere è non giocare. Resistere alla tentazione di darle attenzione quando si comporta male. Tuo marito che non le presta troppa attenzione negativa è probabilmente il motivo per cui non è così provocatoria nei suoi confronti.

Se non vuoi farle scoppiare durante un periodo di inattività, dille che il tempo non inizia fino a quando non interrompe la crisi. Entra in un'altra stanza in modo che non abbia un pubblico. Rendi evidente che stai prestando attenzione a qualcos'altro ora. Se non si sta ancora calmando, vai lì ogni 5 minuti circa per ricordarle la regola e forse aggiungi disincentivi come un giocattolo preferito che viene portato via. Se esce, rimettila in silenzio e azzera il timer.

Non dirle solo cosa non fare, dille invece cosa fare . Rendilo coerente. Invece di dirle di non dire di no, dille di dire "Okay, mamma". Non dirglielo ancora e ancora. Resta lì in silenzio e non guardarti negli occhi finché non lo dice, poi sorridi e ringraziatela quando lo fa. Se non ti impegni, il divertimento si perde e lei si arrenderà, anche se le prime volte potrebbe richiedere parecchio tempo. Devi mostrarle che non può più farti impazzire. Lodatela e premiatela quando usa quelle parole senza essere sollecitata.

Sembra che tu sia davvero impegnato in una lotta di potere. Dopo aver insegnato per dieci anni, ho concluso che alcuni bambini sono solo intrinsecamente motivati. A questi bambini piace anche avere il controllo del proprio destino (non ti piace avere il controllo di te stesso?) Una recente ricerca ha confermato che per molti bambini i premi E le punizioni non sono in realtà i motivi che molti genitori credono che siano.

Per i bambini come questo le cose che stai facendo peggiorano le cose perché tutte le tue battaglie riguardano il controllo anziché l'apprendimento, la correzione e la disciplina autentica che proviene dal bambino alla fine. Non sto solo dicendo di arrendersi e lasciarla fare a modo suo, ma sto dicendo che forse un sistema di punizioni / ricompense potrebbe essere abbandonato per le lezioni di vita. Se sta lanciando una crisi, direi qualcosa del tipo: "Wow, sei così frustrato che non riesco nemmeno a capire cosa stai dicendo - quando sei pronto a parlare come una ragazza grande, io" Sono pronto ad ascoltare. "

Assumi il ruolo di ascoltatore e guida con tua figlia. Se parla con calma, ascolta con calma. Poni domande chiare e parafrasale. parafrasando le farai sapere che capisci la sua parte. Quindi, puoi dirle i tuoi pensieri. Ovviamente, come genitore ci saranno momenti in cui dovrai solo prendere decisioni per lei, ma ci possono essere momenti in cui puoi dare anche un po '.

Ad esempio, forse invece di acquistare i suoi giocattoli, darle un'indennità (non come ricompensa, solo un'indennità). Quindi non comprerai i suoi giocattoli se non durante le feste importanti e il suo compleanno. Se vuole un giocattolo, farà la scelta di ciò che compra e cosa non fa quando esci. Se non può permettersi qualcosa, non può permetterselo ed è una vera lezione di vita. Nel frattempo, commetterà degli errori e comprerà alcune cose che rimpiange di acquistare: empatizzare, ma non cercare di aiutarla a "ripararlo" o restituire il giocattolo o darle i soldi per comprare l'altra cosa che preferirebbe avere ora. Deve imparare la lezione e non salvandola è in grado di apprendere la lezione e di sapere che mentre sei lì come supporto e guida, non la controlli nemmeno.

Per la maggior parte delle cose, conseguenze naturali come questa hanno molte più probabilità di aiutare meglio. Potresti averle chiesto di aiutarti a preparare il tavolo per la cena ad un certo punto. Un esempio di come potrebbe apparire questo stile se dovesse rifiutare di aiutare è gestirlo come segue: se non è disposta ad aiutare a preparare la cena, inizia chiedendole perché? Dopo averle mostrato che sei disposto ad ascoltare, indica le tue esigenze. Forse sta dicendo di no perché sta diventando banale, o forse vorrebbe un paio di minuti in più in modo da poter finire l'immagine che sta colorando - non è un grosso problema, ma deve prima apparecchiare la tavola (impostare il limite di tempo). Se ancora non è disposta ad aiutare, alla fine non dovrebbe ottenere nessuna delle cose che hai cucinato. Potrei iniziare con una risposta come leggere "La piccola gallina rossa" per poi intensificarmi da lì. Nessuno vuole continuare a servire qualcuno che non fa anche la sua giusta parte, tra cui mamme e papà. Alla fine, dopo che sei sicuro che capisca questa connessione, puoi darle un pezzo di pane e farle capire come preparare un panino o un toast, ma hai fatto uno sforzo per preparare un pasto e deve condividere la preparazione in qualche modo, se non vuole apparecchiare la tavola, non riesce a partecipare al mangiare.

Stessa cosa con la pulizia. Se non mette via i suoi giocattoli e devi pulirli. I giocattoli non sono più disponibili - non perché li hai presi, ma perché nella vita reale, lasciare cose fuori e in giro si traduce in quelle cose rotte o perse e la stanza inutilizzabile. Dal momento che gli altri membri della famiglia devono usare la stanza, stai solo mettendo i giocattoli lontano da dove sono lontani dagli altri membri della famiglia (quindi dille come può recuperare i giocattoli. Il metodo dovrebbe essere collegato in qualche modo alla dimostrazione della sua disponibilità e capacità di prendersi più cura delle sue cose).

La cosa che è estremamente importante con questo metodo è che SEMPRE RIMUOVI SEMPRE VIRTUALMENTE EMOZIONE. Tranne quando si esprime empatia. Le conseguenze sorgono perché sono l'ordine naturale delle cose. Le conseguenze (buone e cattive) non sorgono a causa della tua rabbia, frustrazione o anche a causa della tua felicità nelle sue scelte o orgoglio nei suoi successi.

Se fa una scelta sbagliata, sentitevi male con lei, ma non saltatela dentro e salvatela dalla sua scelta sbagliata. Sii lì per lei per parlare di idee che potrebbero aver funzionato meglio per lei che può SCEGLIERE da usare la prossima volta. È difficile passare a e richiede molto lavoro, ma alla fine ottiene MOLTI risultati migliori. Dai un'occhiata a schoolathomeeffectively.com per ulteriori idee su come funziona effettivamente questo metodo in una vera casa.

Per quanto riguarda la domanda sul vedere qualcuno. Vai avanti. Perchè no? Un terapista può aiutare entrambi a gestire lo stress nella relazione e assicurarsi che non ci sia nulla di più profondo al lavoro qui.

Se stai dicendo che tutto è iniziato ~ 6 mesi fa, significa che prima che fosse brava?

Può significare che c'è un motivo per farle cambiare il comportamento. A volte i bambini si ribellano per dimostrare di essere infastiditi da qualcosa e questo qualcosa li preoccupa.

Pensa se qualcosa di importante è cambiato nella vita di tua figlia. Potrebbe essere che le manchi l'attenzione di tuo padre (diciamo che stai facendo gli straordinari)? Potrebbe essere rimasta sua nonna e le manca? O alcuni problemi che sta attraversando a scuola / con amici che non conosci. Pensaci: cosa è cambiato?

Oltre ai fantastici consigli di Kramii:

• Prima di tutto sei una mamma meravigliosa.
• Seconda cosa: tutti i bambini hanno bisogno di amore e attenzione, questa è la cura migliore.
• Terza cosa, sii coerente. I bambini hanno bisogno di routine e disciplina. Ci sono tonnellate di libri su questo argomento. come esempio Disciplina positiva di Jane Nelsen

Penso che sia normale e non raro che una madre a volte si senta un fallimento o si chieda se sta facendo un buon lavoro. In effetti, penso che siano le madri a cui importa così tanto della loro genitorialità che spesso lo pensano se qualcosa non va bene o se i loro figli sembrano soffrire o recitare in qualche modo. Posso capire! Sono una mamma single e spesso dura con me stessa. Mia figlia ha 6,5 ​​anni e una volontà molto forte! A volte le darò un avvertimento sul suo comportamento dicendole che ha una possibilità oppure ... Ora mi dice che non le importa. Mi preoccupa questo atteggiamento ma mi rendo conto che mi sta mettendo alla prova. I nostri figli vogliono stabilire limiti e hanno bisogno di una disciplina che possano comportarsi come non fanno, ma ci metteranno sempre alla prova e faranno le loro "ricerche" su ciò che possono cavarsela o su come reagiamo.

Dobbiamo ricordare che rispecchieranno noi e il nostro comportamento. Dobbiamo dare un'occhiata a come affrontiamo la vita e le circostanze perché siamo i loro insegnanti supremi. Ci osservano e sentono che è così. Nessuno è perfetto, ma quando si tratta di genitori e figli, l'autocoscienza è così importante anche se a volte così difficile.

Ultimamente ho fatto molte buone letture che mi sono state di grande aiuto nel trattare con la mia incredibile bellezza spensierata e volitiva. Ecco i libri che spero possano aiutare anche te:

• La meraviglia delle ragazze di Michael Gurian
• Come parlare così i bambini ascolteranno e ascolteranno così i bambini parleranno da Faber e Mazlish
• Emotional Muscle genitori forti figli forti di Novick & Novick
• Far pensare ai bambini senza perdere i tuoi dal dott. Leman

Finché concediamo loro la libertà di essere ciò che sono, impariamo a fare buone scelte e decisioni da soli con la nostra guida, li amiamo e li discipliniamo senza danneggiarli e diamo loro il tempo che andranno bene. Io spero ;)

Hai discusso del suo comportamento con il suo pediatra? Lo chiedo perché il livello di resistenza mentre lo descrivi sembra insolito per un bambino di cinque anni. Ci si potrebbe chiedere se potrebbe esserci una causa fisiologica sottostante, come un parassita, forse.

Forse sarebbe utile abbassare temporaneamente i tuoi standard, se sei un perfezionista, per rendere le attività più realizzabili per un bambino di cinque anni. Oltre a un'attività in corso, l'attività deve essere eseguita perfettamente? (Non ne ho idea, sto solo gettando questo fuori in considerazione.)

Hai parlato di sculacciate. Mentre ci sono alcune situazioni che meritano sculacciate (come quando la sicurezza del bambino o di un altro bambino o animale domestico è preoccupante), penso che tu abbia usato le sculacciate dimostra che questa situazione è andata abbastanza lontano. Penso che le sculacciate tendano a derivare dalla frustrazione dei genitori piuttosto che come una risposta appropriata.

Può anche essere utile studiare "l'addestramento clicker" per gli animali domestici, proprio come un esercizio per rinfrescare la tua comprensione di come imparano gli animali (compresi i piccoli umani).

Ho frequentato un corso di intervento per genitori di gruppo (14 settimane) pensato dall'università locale per poter imparare come aiutare meglio il bambino con autismo. La lezione è stata fantastica! La conoscenza e l'esperienza di un tale intervento non possono essere comunicate in un sito di domande e risposte. Le esigenze delle tue figlie sono molto più complesse e spesso sottili che non ci sarà una risposta rapida per cui stackexcange è stato progettato per ... quindi sto praticamente raccomandando un certo libro.

Quella lezione che ho seguito non riguardava il modo in cui aiutare il bambino a non essere "sbagliato", ma quello di aiutare i genitori a fare meglio. Il curriculum era http://www.incredibleyears.com/ e il testo può essere acquistato da Amazon per meno di $ 5. È andata bene, ho acquistato più di una dozzina di copie per alcuni amici e miei fratelli con bambini: "Anni incredibili: una guida alla risoluzione dei problemi per i genitori di bambini".

Troppe buone informazioni da ripetere, ma l'uso del "no" è un'applicazione negativa e molti bambini non rispondono altrettanto bene ad altri strumenti come il reindirizzamento. Sono cresciuto nella regione rurale del Rocky Mnt con 7 fratelli in una famiglia molto tradizionale. Non voglio sembrare un nuovo ciarlatano che sostiene che i bambini non hanno bisogno di una struttura ... non è così. MA le strategie e le lezioni degli anni Incredibili hanno cambiato sia la mia vita che i miei figli.