Come posso motivare mio figlio a cui non importa delle ricompense?

Mio figlio ha 8 anni ed è sempre stato polemico e sostanzialmente pigro nel fare QUALCOSA da quando ha potuto parlare.

Se ha dei compiti che durano dieci minuti, impiegherà due ore a lasciare la scrivania o abbassare la testa o semplicemente rifiutare. Questa parte dura da 3 anni.

Ho provato ad avere una linea dura con questo, e anche aiutandolo, ma risulta sempre lo stesso; affermerà che qualcosa è "troppo difficile", che io so non è vero perché di solito sta solo copiando le parole. Semplicemente non vuole farlo.

Per quanto riguarda le faccende, tutto quello che deve fare è mantenere la sua stanza praticamente in ordine (di cui piange sempre e si trasforma in conflitto) e pulire la scatola dei gatti ogni pochi giorni. Ha sempre bisogno di un monitoraggio costante quando si tratta di completare qualsiasi cosa.

Anche facendo una doccia e lavandosi i denti, deve essere guardato e, in caso contrario, non si lava bene o per niente. Si laverà i denti in 30 secondi e con un puntino di dentifricio.

Abbiamo provato elogi per ogni piccola cosa fatta nel modo giusto, premiandolo (ottiene 5 $ a settimana per indennità se li fa senza troppe discussioni). Abbiamo anche provato a tagliare i privilegi di xbox, ecc. Niente funziona e niente lo motiva. C'è QUALCOSA che posso fare per dare un po 'di interesse a lui?

Anche lo sport è un problema perché ha provato di tutto, e se non riesce a dominarlo subito, si arrende o ha un atteggiamento negativo, nonostante il nostro incoraggiamento. Temo che non crescerà mai da questo e ovviamente voglio che sia produttivo e abbia una vita appagante! (A proposito, è un ragazzo amorevole, felice e sensibile altrimenti, e uno studente mediocre che non causa problemi a scuola oltre a parlare troppo di tanto in tanto. Nessun problema di abuso / problemi familiari, nessun disturbo diagnosticato di nessuno in famiglia.)

Grazie per il tuo contributo.

Oh mamma. Vuoi che tuo figlio sia motivato dalle ricompense, piuttosto dal valore intrinseco di qualcosa? (Fondamentalmente, tuo figlio ha un senso di dignità più forte di quanto abbia interesse per qualsiasi ricompensa tu offra. Ringrazio le mie stelle fortunate.) Inoltre, cosa succede quando è adulto? Come manterrà la sua stanza pulita se nessuno è lì per dargli una ricompensa? Quando ha un lavoro, come farà a sapere se le sue prestazioni sono all'altezza, se nessuno gli sta dando adesivi o elogi?

L'elogio è in realtà controproducente. Lodare eccessivamente un bambino lo porta a chiedersi cosa c'è di così sbagliato in lui che gli adulti intorno a lui hanno deciso di aver bisogno di cheerleader personali? Soprattutto se lo chiami "talentuoso", "intelligente" molto, allora al primo momento di difficoltà iniziale sarà diffidente nel provare se l'atto stesso dello sforzo potrebbe fargli perdere questa immagine. Questo potrebbe essere ciò che sta accadendo intorno allo sport.

E, al contrario, punirlo non gli insegna nulla se non che sei cattivo. Ripensa a un'epoca in cui sei stato punito, cosa hai imparato ? Probabilmente pensavi che avresti trovato un modo per riaverli contro di loro (ribellione), o che la prossima volta non saresti stato catturato (risentimento) o che dovevi essere piuttosto terribile (dimissioni, neanche utile).

Gestisco le mie classi senza ricompense o punizioni e invece insegno ai miei studenti e rinforzo le capacità necessarie per partecipare a una classe inclusiva, collaborativa e rispettosa.

Ti incoraggio vivamente a dare un'occhiata al lavoro di Carol Dweck per ulteriori informazioni sul perché l'elogio non è solo inutile, è dannoso.

Invece, prova l'incoraggiamento (non lode). Aiutalo a vedere e riflettere su se stesso .

• "Come è stato per te?"

• "Ho notato che hai sorriso a tua sorella oggi." (chiamate dichiarazioni non valutative, vale a dire notarlo senza giudicarlo, fagli riflettere)

• "Come ti senti quando provi qualcosa di nuovo?"

Fondamentalmente, vuoi creare spazio per lui per scoprire e praticare la vita. Connettiti con lui . Fagli domande con sincera curiosità sul suo processo.

Vorrei davvero leggere Disciplina positiva. Vuoi che sviluppi abitudini di igiene personale per il bene di essere pulito e sano non perché stai ballando in giro con una ricompensa pronta. Perché si pulirà i denti a 25 anni quando (suppongo) non sarai lì per aumentare la sua indennità?

Invece, lo renderei parte della routine prima di coricarsi / mattina. "In questa famiglia ci laviamo i denti in modo da poter essere in salute. Come vorresti organizzare l'ordine della tua routine della buonanotte? Cosa dovremmo indossare lì?"

Insegnagli abilità, non limitarti a fare le cose per lui (compresa la priorità delle cose).

@Cara, questo non è un problema con lui, è un problema con il tuo stile genitoriale. Sembra che tu stia cercando di controllare ogni aspetto della sua vita e di soffocarlo con consigli, richieste, premi e punizioni. È confuso e frustrato per non essere in grado di controllare nulla della sua vita, quindi fa l'unica cosa che gli dà il controllo: rifiuta di collaborare. Vuoi obbedienza, ma quello che dovresti davvero cercare è la cooperazione.

Stai prendendo delle decisioni per lui piuttosto che permettergli di prenderle lui stesso. Alcuni bambini si occuperanno di questo cooperando, ma altri si ribellano. Il mio consiglio è di arretrare e dargli un po 'di libertà. Dagli delle scelte, non di quello che sta per fare (i compiti o meno), ma come li fa: piuttosto che dirgli di fare i compiti ora (o altro), dagli una scelta tra fare i compiti ora o dopo qualcosa. Vuole fare i compiti nella sua stanza o al tavolo da pranzo. Continuerà a fare i compiti, ma potrà scegliere dove, o quando, o anche quale penna userà. Questo fa una grande differenza.

Prova a usare le aspettative piuttosto che i premi e le punizioni, perché se premi o punisci tutto ciò diventa insignificante. Imposta le aspettative, poi confida che lo farà e lo lasci fare. Esprimi delusione quando non lo fa, ma punisci solo quando fa qualcosa di veramente brutto e ricompensa quando il suo comportamento è al di sopra delle aspettative. Impara a conviverci quando il suo comportamento è nel mezzo, poiché sarà difficile avere una buona relazione con lui se hai sempre delle discussioni. Scegli le tue battaglie, non trasformare tutto in una battaglia perché con alcuni bambini se sei sempre alla ricerca di una battaglia ne otterrai una!

Sembra che abbia lo spirito, quindi incitalo a sfidarlo a risolvere i suoi problemi piuttosto che a ricadere su di lui per tutto ciò che fa di sbagliato. Se si dimentica di pulire la scatola del gatto, dì semplicemente "Vedo una scatola del gatto sporca". o "Questa scatola per gatti deve essere pulita, hai detto che lo farai e mi aspetto che tu sia un uomo di parola." Dagli la possibilità di rettificarlo. Fagli sapere che ti affidi a lui e ti fidi di lui per fare ciò che dice. Scrivi tutto se necessario, e atteniti ad esso. Cerca di trasformare le cose in un'esperienza di apprendimento e lasciagli imparare le lezioni con il tuo aiuto, piuttosto che raccontargli le lezioni.

Inoltre, cerca di non impostare aspettative troppo alte. È un bambino di 8 anni, non puoi aspettarti un esempio di pulizia e virtù, credimi! Inoltre, non puoi aspettarti che faccia sempre le cose nel modo giusto. Disubbidirà, spesso, e aggirerà le regole il più possibile. Ci saranno momenti in cui ti delude, ma ci saranno anche momenti in cui ti stupirà di ciò che può fare, ma solo se glielo permetti!

È conveniente quando sono giovani che un bambino sia motivato dalla punizione e dalla ricompensa, ma a lungo termine nessun bambino è onestamente motivato in questo modo per sempre senza che alla fine si concluda male. Anche se ora ti senti particolarmente sfidato da questo, sii grato perché tuo figlio è invece motivato da qualcosa dentro di sé. La risposta di Christine Gordon fa un buon lavoro nel delineare le insidie ​​di punizioni e ricompense, quindi non ti annoierò ripetendo qui la sua risposta chiara e dettagliata. Invece, offrirò un'ipotesi su qualcosa che potrebbe succedere qui.

Dici che tuo figlio si arrende se qualcosa non gli viene subito facilmente. Questo può essere indicativo di una personalità perfezionista. Qualcosa che è molto comune tra i bambini dotati e avanzati ma esiste anche in tutta la popolazione. A causa di tutto il lavoro che ho svolto con bambini due volte eccezionali (bambini con un'area dotata e una disabilità di apprendimento, emotiva o comportamentale, ho avuto un gran numero di incontri con tendenze perfezionistiche ed è una sfida difficile.

Tuo figlio ha un talento specifico in cui le cose sono sempre arrivate facilmente? È davvero duro con se stesso quando sbaglia qualcosa? È particolarmente sensibile e diventa facilmente emotivo? Si è divertito a scuola fino a una certa età e poi è iniziata l'evitamento di fare il suo lavoro? Se hai risposto sì a una serie di queste domande potresti avere un perfezionista tra le mani. La sfida per questi bambini è che hanno così paura di sbagliare o fare qualcosa di sbagliato o semplicemente non essere immediatamente bravi in ​​qualcosa che preferirebbero fallire non provando piuttosto che impegnarsi davvero e ancora non trovare successo.

Se questo descrive tuo figlio, molto probabilmente avrai una strada difficile da percorrere, ma l'obiettivo diventa convincerlo che il suo sforzo è più importante del risultato in molte circostanze e che c'è valore nell'apprendimento che ha luogo nello sforzo. Potresti trovare utile la mia risposta a questa domanda in quanto delinea una serie di tecniche che puoi usare per creare un ambiente focalizzato sullo sforzo e incoraggiare tuo figlio.

Includi dichiarazioni non valutative (descritte da Christine) sul suo sforzo. "Ho notato che hai sbagliato quattro domande e invece di essere arrabbiato sei tornato indietro e le hai rifatte."

"Ho notato che sei andato e hai chiesto al tuo allenatore un consiglio extra per calciare la palla."

"Ho notato che hai trascorso i primi 15 minuti mentre lavoravi ai tuoi compiti prendendo appunti su ciò che stavi leggendo"

Suggerisco anche di provare a dargli più opzioni e più dire in quello che fa. Lascia che scelga in quale ordine fa i compiti e anche dove lo fa (in una certa misura). Rinunciando a un po 'di controllo, lo stai aiutando a essere un giovane più felice, più adeguato, indipendente, capace di imparare dai propri errori. Suggerirei Parenting con amore e logica per saperne di più su come rinunciare al controllo, pur fissando i limiti genitoriali che devi impostare come suo genitore, oltre ai testi già citati da Christine.

Infine, lascialo fallire un po '. Ad esempio, se non fa i compiti, gli farà solo male. Ha otto anni così meglio da fallire ora rispetto a quando è al liceo e i voti contano. Lascia che il suo insegnante debba discutere con lui perché non ha svolto il suo lavoro. Lasciagli prendere un paio di F per non aver fatto il suo lavoro e poi fare il trucco. Mentre è indietro nel suo lavoro, non può nemmeno fare qualcosa che costa denaro o avere qualcosa di nuovo. Non avvisarlo di questo, lascia che accada, di nuovo, non perché sia ​​punito, ma perché da bambino il suo lavoro in questo momento è fare i suoi compiti e un paio di semplici faccende. Le persone che non svolgono il loro lavoro, non riescono a mantenere il loro posto di lavoro e quando non hai un lavoro non hai soldi per andare a vedere un film, andare a cena con gli amici, o da regali per gli altri e andare alle loro feste. Quando viene catturato, può ricominciare a fare queste cose divertenti. (In questo modo, si spera, non fallisce del tutto il suo livello).

Se non riesce a mantenere pulita la sua stanza, gli amici non possono venire (nessuno vuole passare del tempo nel caos di qualcun altro). Ti viene l'idea.

Ho una figlia di 8 anni che è estremamente motivata dalla sua agenda, e un figlio di 5 anni che fatica ad arrabbiarsi abbastanza spesso. Ho trovato timeout, lezioni, (la maggior parte) ricompense e punizioni problematiche. Nel corso degli anni mi sono imbattuto in alcuni cattivi schemi mentre imparo come essere genitore per la prima volta.

La mia risposta è continuare a provare nuove cose, tenere traccia dei risultati e rimanere motivati ​​a migliorare. Lo stai modellando per lui, tienilo coinvolto nel tuo processo.

Teniamo riunioni di famiglia ogni settimana e abbiamo circa 5 mesi ormai. Questi incontri sono in qualche modo come una retrospettiva sullo sprint . Discutiamo quanto segue:

1. Cosa c'era di buono nel periodo tra oggi e il nostro ultimo incontro? ... Gli esempi includono: ho imparato ad andare in bicicletta, o sono andato allo zoo, ecc.
2. Cosa c'era di male nel periodo tra oggi e il nostro ultimo incontro? ... o con cosa hai lottato? ... o che cosa ti ostacolava? ... Gli esempi includono: bullismo a scuola, rabbia che qualcuno ha avuto qualcosa che non ha, ecc.
3. A quali miglioramenti possiamo lavorare durante il prossimo periodo? ... Gli esempi includono: ascoltare al primo tentativo, mantenere un atteggiamento positivo, rifare i nostri letti al mattino, ecc.

Otteniamo una visione moderatamente buona della loro prospettiva per i giorni precedenti. Di solito non riescono a ricordare molto oltre ciò che non sollecitato.

Scrivo tutto ciò che viene contribuito e diventa parte della prossima discussione, nonché una sorta di diario di famiglia. Credo che sia di fondamentale importanza che vedano questo come un pool di sforzi in cui l'intera famiglia versa contributi.

Cerchiamo di mantenere le riunioni per meno di 20 minuti e, a meno che non ci stiamo incatenando a una discussione su un imminente cambiamento / evento, abbiamo avuto abbastanza successo.

Successivamente distribuisco un'indennità che non è direttamente legata a nessuna metrica delle prestazioni (ad esempio lavoretti, compiti a casa, atteggiamento), ma ha lo scopo di aiutare a insegnare loro il valore del denaro e il concetto di risparmio. A meno che non ci siano circostanze attenuanti durante la settimana, mi piace che le considerino indipendenti dalla punizione e dalla ricompensa.

Hai menzionato un paio di "faccende" che altre risposte (le collegherò quando le troverò) su questo sito hanno paragonato maggiormente alle aspettative di base. Sono d'accordo sul fatto che ritengo che un lavoretto sia qualcosa che aiuta la famiglia ed è al di sopra di ciò che normalmente ci si aspetta da te. Gli esempi possono includere: alcuni lavori in giardino, apparecchiare la tavola, svuotare i bidoni della spazzatura della casa, ecc. Lo sollevo perché a volte più responsabilità può essere motivante. Lo noto quando offro loro l'opportunità di imparare compiti al di fuori del loro normale lavoro.

Infine, terminerò con alcune osservazioni confuse che evidenziano semplicemente la quantità di area grigia che informa questo sforzo. Inoltre, ribadirò il punto che ho fatto riguardo al provare nuove cose e al monitoraggio dei risultati condividendo un preventivo che sta fungendo da attuale obiettivo di miglioramento della nostra famiglia:

Se non riesci a fare le cose piccole nel modo giusto, non farai mai le cose grandi nel modo giusto - Adm. William H. McRaven

• Mi sono svegliato questa mattina al suono dei miei due figli "segretamente" che svuotavano la lavastoviglie. Non avevo chiesto loro di farlo. Quando è stato chiesto quali fossero le loro motivazioni, hanno semplicemente risposto che pensavano che avrebbe aiutato la mattinata a passare più dolcemente.
• Mia figlia, nonostante sia praticamente immune da certi tipi di ricompense / punizioni, farebbe praticamente qualsiasi cosa per un pezzo di caramella.
• Mio figlio ha una "botola" simile che possiamo usare quando tutto il resto fallisce, e capita che si tratti di videogiochi.

Sono un analista comportamentale e posso assicurare che la lode è del tutto giusta da fare e in effetti è stato dimostrato più volte di essere efficace - SE la lode è una motivazione per quel bambino in particolare.

Non c'è niente di sbagliato in te come genitore e non c'è niente di sbagliato in tuo figlio. Tuttavia, in quanto adulto (insegnante, genitore o ecc.), Spetta a te chiedere e / o scoprire che cosa motiva per loro --- estrinsecamente (come giocattoli, caramelle o leggere un libro preferito) e intrinsecamente (come lode o dare loro una responsabilità in casa o sentirsi realizzati). Gli studenti, in particolare i giovani, passeranno naturalmente dal desiderare ricompense estrinseche ed esterne a ricompense intrinseche e interne - TUTTAVIA, anche da adulti, veniamo rinforzati in modo estrinseco naturalmente dai nostri lavori (cioè, uno stipendio) ... quindi non c'è nulla sbagliato con la ricompensa estrinseca. Capisco da dove vieni.

Bambini diversi sono motivati ​​da cose diverse.

Dici che non è motivato da premi, beh, cosa hai provato? Hai certe cose che devi fare. Il mio maggiore ama davvero i soldi. Il mio bambino di mezzo: tempo di iPad e adesivi. Il mio più giovane: i dolci di venerdì.

Ci sono molti diversi schemi di ricompensa che potresti provare. Conosco qualcuno che ha una scimmia che si muove su e giù per un palo. Accadono cose belle mentre la scimmia è in cima al palo.

Abbiamo avuto stelle di dimensioni diverse su una lavagna per un po '. I bambini farebbero praticamente qualsiasi cosa per una stella super mega.

Tutti questi schemi hanno perso il loro potere nel tempo. Abbiamo dovuto adattarci continuamente e diventare più sofisticati.

Quando il mio primogenito non mi aiuta con qualcosa che a volte dico "beh, allora lo farò" (voce bassa e delusa). Questo di solito lo fa alzare dal suo posto abbastanza rapidamente.

La compagnia può essere motivante. Lavorare al fianco di qualcuno può essere un legame. Caricare la lavastoviglie insieme può essere divertente. Riordinare una stanza come una squadra può essere un'attività familiare. Più tardi imparerà a farlo da solo.

Bambini diversi hanno psicologie diverse

Quando ero più giovane, mio ​​padre era spesso arrabbiato con me perché tutto ciò che volevo fare era leggere libri e scherzare con i computer. Ora sono un consulente IT, quindi ha funzionato abbastanza bene per me.

È molto facile confondere qualcosa come l'ASD per pigrizia. È particolarmente concentrato su una cosa? Gli piace fare qualcosa? Forse è questa la cosa su cui impegnare.

I problemi sensoriali potrebbero anche essere confusi per pigrizia. Forse non vuole afferrare nulla perché è schifoso. Dici che non gli piace lavarsi i denti. Potrebbe esserci un problema sensoriale lì? È un mangiatore esigente? È infastidito da abiti sconosciuti?

La depressione è anche una possibilità. È svogliato, lento, annoiato?

Le allergie possono causare stanchezza. Ricordo di essere stato terribilmente stanco da bambino. Ho scoperto che avevo un'allergia ai gatti. Rimuovi il gatto e la mia energia è migliorata notevolmente.

In caso contrario, alcuni bambini sono solo un po 'viziati

Questa è una possibilità per te? Stai imponendo un'adeguata disciplina, facendolo lavorare per le cose, ecc.? La sua vita è troppo facile?

Ci sono molte possibili ragioni per cui un bambino potrebbe comportarsi in questo modo ed è difficile dire quale si applica qui. Spero che questa discussione ti abbia dato alcune idee. Buona fortuna.

... premiandolo (ottiene 5 $ a settimana per indennità se li fa senza troppe discussioni).

OPERAZIONE

Continuando con il tema del passaggio dalle ricompense e le punizioni alle aspettative, metto in dubbio l'efficacia di dare un assegno per le cose che dovrebbe ... fare. Invece, potrebbero esserci compiti specifici oltre alla normale routine quotidiana che giustificano pagamenti in importi specifici, come lavare l'auto, se è abbastanza grande, o altri compiti determinati tra te e lui.