Come puoi insegnare al bambino il dolore senza realmente infliggerne alcuno in cambio?

Mia figlia sta entrando in quei "terribili due", e come padre voglio trovare il metodo di insegnare la sua disciplina e il suo autocontrollo che riesca davvero a capire. Per la maggior parte dei comportamenti, io e mia moglie (al meglio delle nostre capacità) ignoriamo / premiamo: ignoriamo i comportamenti che non vogliamo vedere e premiamo quelli che facciamo.

Ma abbiamo un problema quando si tratta di cose che sono troppo pericolose per essere ignorate e si occupano di dolore, in particolare di mordere e tirare i capelli. Non voglio davvero ferirla, ma voglio che impari che ciò che sta facendo fa male. Non riesco a trovare un modo che le insegni che fa male. Sono anche preoccupato che interpreterà erroneamente una risposta mordace (mi morde, quindi la mordo indietro per mostrare che fa male) come tacita approvazione del morso (potrebbe vedere: papà morde, quindi posso farlo anch'io!) Se lei tira! i peli di un animale, è probabile che quell'animale la colpisca causando danni significativi. Quindi non possiamo semplicemente ignorarlo.

Quando ero bambina, mi sono morso il dito del piede di mia madre, e lei mi ha raccolto e mi ha morso indietro. Non ho mai più morso. Ma ogni bambino è diverso, e finora non ha avuto successo. Lo stesso è accaduto tirando i peli del cane e del gatto. Abbiamo tirato indietro i suoi capelli in risposta, nel tentativo di mostrare cosa stava facendo al cane e perché il cane davvero non le piacerebbe. Lo abbiamo fatto due volte, ed entrambe le volte lei ... beh ... lei ride! E ovviamente non va bene, perché il godimento del "gioco" è più di ogni dolore che potrebbe aver ricevuto. (O forse è una psicopatica sociopatica che è impermeabile al dolore. Non lo escludo ancora ... brontolare brontolare ...)

Per un po 'mi mordeva ogni sera mentre ci lavavamo i denti. Lo fece per tre o quattro notti di fila, e poi senza motivo smise. Sono passati due mesi e da allora non lo fa più. Mia moglie ed io abbiamo buttato fuori tutti i suoi succhiotti ieri, e siamo certi che si comporterà come risultato diretto di ciò, ma indipendentemente dalla causa, reciterà molte altre volte, ne sono sicuro, e dobbiamo assicurarsi che lo faccia in modo non distruttivo e che non induca dolore.

I bambini guardano sempre i loro genitori per vedere quali sono le nostre reazioni e hanno un impatto piuttosto significativo sul loro sviluppo. Mordere, o simili rappresaglie, potrebbe benissimo portarla a sapere che è "ok" mordere (forse non mordere qualcuno che è abbastanza grande da morderti più forte!). Invece, mostrale che sei arrabbiato quando ti fa male.

Quello che abbiamo fatto con mio figlio è semplicemente dimostrare che ha danneggiato le risposte esagerate (a volte, ma non sempre!) Di come ci ha fatto sentire.

Se avesse fatto qualcosa di un po 'troppo approssimativo, direi "Ow!" molto forte, fai una faccia molto triste, mettilo giù e smetti di giocare con lui. Spiegherei anche che mi ha fatto del male, e faccio uno spettacolo di sfregamento o favorendo ovunque abbia colpito, calciato o morso.

Questo era quando aveva un anno o meno. Ora che ha due anni, lo facciamo scusare (le scuse sono obbligatorie; se resiste, continuiamo a chiederne uno fino a quando non si arrende, aggiungendo "timeout" se necessario, ma di solito dice "Mi dispiace" immediatamente) , e poi chiedigli di baciarlo per renderlo migliore (che è esattamente quello che ci fa quando ottiene un dosso o un graffio).

Beofett delinea alcune conseguenze negative molto naturali a tale comportamento che non devono realmente far male per mostrare a tuo figlio cos'è il dolore. Ciò che descrive sono i modi più naturali ed efficaci (pur rispettando e dando l'esempio migliore) per gestire ciò di cui stai parlando. Lei sarà l'esperienza del dolore a un certo punto prima di quanto vuoi senza il tuo introduzione di esso.

Il problema a questa età è che anche se capiscono il concetto di dolore, ci vuole un po 'di tempo per capire pienamente causa ed effetto e la loro capacità di avere un effetto su qualcuno o qualcos'altro.

Vorrei semplicemente aggiungere una risorsa che potresti non avere già familiarità che puoi utilizzare in aggiunta a ciò che Beofett delinea nella sua risposta . C'è una serie di libri di bordo che include titoli come "le mani non sono per colpire" e "i denti non sono per mordere " Mentre non credo che i libri siano una panacea e non crederei mai che possano risolvere un problema da soli, questi libri sono un grande complimento per la disciplina già discussa perché introducono concetti quando il bambino non è già "nei guai". Spesso, se sanno che sei arrabbiato, non più di una frase o due cadono inascoltati (è una reazione che ha a che fare con la vergogna e l'autodifesa, non una chiusura intenzionale e provocatoria della tua voce).

I libri sono quelli che abbiamo usato nella scuola materna molto e illustrano ciò che i denti (o ai piedi, o le mani...) Sono in un modo chiaro positiva progettato per i bambini. Mi dispiace dirlo, non credo che la serie abbia qualcosa a che fare con il tirare i peli di un animale domestico.

Come nota a margine, potresti voler rinunciare a troppe gratificazioni o punizioni. Le conseguenze naturali sono spesso sufficienti e persino i premi possono crearti problemi in futuro se utilizzati in modo eccessivo. Come suggerisce la mia padronanza, mamma equilibrata, sono una di quelle persone che generalmente cercano di vivere nel mezzo, e anche io uso ricompense, ma ho anche incontrato tonnellate di bambini che erano così ricompensati da raggiungere il punto di back-firing. L'articolo che ho collegato analizza diversi tipi di motivazione e cita alcuni dei pensieri di Kohn sull'argomento. Praticamente raccomanda di non dirlo, dicendo che mentre porta una motivazione temporanea, non vale il costo. Lo offro solo come spunto di riflessione.

Se vuoi alcuni esempi di un'alternativa, questa domanda è strettamente correlata e ha un paio di grandi risposte - Christine in particolare. In modo che non haiper vedere i link, ecco due rapidi esempi che potrebbero applicarsi alla tua situazione. Prova ad osservare il comportamento in modi non giudiziari e lasciala ricompensare o castigare se stessa. Ad esempio, "Ho visto che quando hai provato e riprovato a far sì che quel blocco rimanesse, alla fine è rimasto". Per un bambino che ha davvero lavorato sodo per qualcosa questo sembrerà un complimento e sarà preso come tale, ma quello che stai davvero facendo è collegare lo sforzo al risultato naturale. Funziona anche dall'altra parte, il tuo coniuge potrebbe dire: "Ho notato che quando mordi papà, lo fa sentire triste." È un esempio che ti aiuta a sostenerci a vicenda e aiuta tua figlia a capire davvero che le sue azioni hanno conseguenze (Ancora una volta, un concetto davvero duro a questa età ).

Buona fortuna e sappi che non sei solo.

In realtà è molto semplice. Quando tua figlia si è fatta male, come cadere, urtare il tavolo ecc. Fallo ogni volta.

Quindi la prossima volta che fa male a te o a qualcun altro, dici lo stesso.

Presto capirà il rapporto tra auw auw e dolore. Ad un certo punto, quando si fa male, dirà anche auw auw.