Come affrontare gli scoppi d'ira in un bambino di 8 anni?


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Abbiamo tre ragazzi di 4, 8 e 10 anni. Il più giovane e il più grande sembrano stare bene e senza problemi, ma il bambino di mezzo è piuttosto intenzionale e ha i capricci. È come se non fosse mai completamente cresciuto dai terribili due. Le piccole cose con cui gli altri due non hanno alcun problema possono sconvolgerlo e scatenare una terribile collera. Sembra che abbia problemi a cooperare con gli altri e a mettersi in fila con altri bambini e insegnanti.

Come dovremmo affrontare gli scoppi d'ira a questa età? Come possiamo aiutarlo a migliorare la sua "regolazione emotiva"?


L'hai portato da un terapista? Di recente il mio bambino di 6 anni ha iniziato a consultare un terapista per determinare da dove provenga il suo atteggiamento "infantile" e sembra che mi stia dando molti buoni consigli.
JLG

Risposte:


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Comincerei gestendo gli scoppi d'ira della scuola elementare allo stesso modo degli scoppi d'ira dei bambini - fondamentalmente, non lasciare che i suoi scoppi d'ira abbiano successo.

  1. Conseguenza immediata e naturale. Negagli qualunque cosa abbia gettato la collera, termina la tua attività corrente, interrompi la tua attività pianificata o qualsiasi altra cosa sia appropriata.
  2. Non arrenderti mai. Un capriccio non vince mai. Deve imparare questo - nel modo più duro se insiste.

Lascia che questo trattamento anti-capriccio duri fino a quando puoi mantenere il tuo buonsenso - almeno alcune settimane. Se fallisce o senti che devi "arrenderti", cerca aiuto. jlg suggerisce un terapista e questo è probabilmente un buon consiglio. Se non vuoi immergerti completamente nella terapia, almeno discuta con un terapeuta quali sono le tue opzioni: potrebbe avere più idee.


+1 per "non lasciare che i suoi scoppi d'ira abbiano successo". La prima volta che mia figlia ha lanciato una collera, sono entrata in un'altra stanza. Quando è venuta lì per continuare, sono andata in un'altra stanza. La seconda volta ha lanciato una collera (urlando, battendo i pugni sul pavimento, ecc.) Sono andato a prendere la mia macchina fotografica e le ho fatto delle foto. Non ce n'era un terzo. (Lei e io abbiamo parlato in seguito, tuttavia, del perché non fosse appropriato e modi migliori di comportarsi.)
Brian White,

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Mi piace sempre il "Fammi sapere quando hai finito". risposta :)
Christine Gordon,

La nostra frase è "Non negoziamo con i terroristi".
Carmi,

@Carmi "Non negoziamo con i tantrumisti"
Ryan,

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Potresti provare a connetterti con lui. Spesso i genitori non riguardano la ricerca dell'obbedienza, si tratta di costruire una connessione. I bambini seguiranno i leader di cui si fidano e rispettano e si sentono fidati e rispettati. Proprio come il resto di noi.

E sì, hai ragione, non tutti i bambini sono uguali. È un individuo con i suoi fattori scatenanti, sensibilità, ecc., Nonché i suoi doni, talenti e punti di forza unici.

Ancora una volta, come tutti noi, i bambini cercano appartenenza e significato. Quando non riesce a trovarlo attraverso mezzi socialmente costruttivi, "reciterà" in quello che sembra un comportamento scorretto. Aiutalo a trovare il suo senso di appartenenza e significato nella tua famiglia e non lo cercherà altrove (attraverso i capricci di un bambino di 8 anni o bande, droghe, sesso ecc. Come un adolescente).

Per me, i capricci non riguardano la vittoria o la perdita, si tratta di un bambino che soddisfa i suoi bisogni nel modo migliore che sa. Insegnagli qualcosa di diverso, con la stessa cura, attenzione e pazienza che gli hai insegnato a leggere. Quando lancia una collera, puoi rispondere con "Devi essere veramente turbato / frustrato / arrabbiato / deluso!" - riconoscere i suoi sentimenti in modo che si senta (assolutamente cruciale) ma anche che tu costruisca la sua alfabetizzazione emotiva! E poi invitalo a rinfrescarsi. Crea uno spazio / routine per rinfrescarsi in un momento in cui entrambi sei di buon umore. Chiedigli "Quando sei arrabbiato, cosa potrebbe aiutarti a rinfrescarti?" "La musica o l'arte ti aiuterebbero? Stare a letto ti aiuterebbe?" ecc. Non è un timeout in senso punitivo, è un timeout in senso costruttivo e produttivo di abilità di vita. Esce quando è pronto e poi puoi avere una conversazione quando tutti si sentono meglio.

Ci sono anche molti recenti sviluppi nella scienza del cervello e nello sviluppo del bambino che mostrano che i bambini imparano l'autoregolazione in presenza di altri autoregolamentati . I neuroni specchio nel cervello consentono a un bambino / persona di "rispecchiare" le persone che li circondano. Quando dimostrerai un comportamento di autoregolamentazione, lo imparerà. Allo stesso modo ha imparato a imitare le espressioni del viso da bambino. Quindi, quando mostri cose come "Sono troppo frustrato per parlare rispettosamente in questo momento, quindi mi calmerò" - lo imparerà anche lui e diventerà parte della sua norma.

Suggerisco di leggere la Disciplina positiva per maggiori risorse sulla costruzione di una famiglia che sia reciprocamente rispettosa, collaborativa, inclusiva, coinvolgente, ecc.


Bella risposta! Come sempre Christine. Vorrei solo aggiungere che alla sua età, dandogli istruzioni esplicite in cui spieghi perché gli scoppi d'ira non sono davvero tutti quei modi produttivi e di brainstorming più produttivi per comunicare la sua frustrazione (dopo il suo periodo di riflessione) è un elemento essenziale a cui accenni solo Qui.
mamma equilibrata,

Direi anche che lungo la strada il consiglio di Torben di assicurarsi che il capriccio non "funzioni" sia anch'esso un elemento importante. Non cedere, corrompere o cajole.
mamma equilibrata,

@ Christine Questa domanda ( parenting.stackexchange.com/q/6545/2876 ) sembra correlata e potrebbe anche utilizzare alcuni consigli. Aggiungerai un commento che delinei un po 'di più sulla disciplina positiva?
mamma equilibrata,

Lo farò, ma posso solo gestire così tante di queste domande. È difficile catturare tutti i passaggi della Disciplina positiva in questo forum, cerco solo di offrire la filosofia di base in modo che i genitori possano cercare di più se lo desiderano. Il pezzo più grande è il cambio di cultura / paradigma che si concentra sulla connessione e l'insegnamento con il bambino piuttosto che punire / corrompere / ecc.
Christine Gordon,

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Mi piacerebbe credere! Si tratta di piantare semi e di essere lì quando le persone lo cercano, non di convincerli in primo luogo. Questo deve diventare il mio mantra!
Christine Gordon,

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I capricci si verificano quando una persona non può conciliare la propria visione del mondo con la realtà. Possono verificarsi a qualsiasi età. Prima di poter decidere come gestire il comportamento, è importante sapere quali sono le cause. Idealmente sarebbero evitati aiutandolo ad adattarsi ai fattori scatenanti. Può essere utile fare un elenco di trigger e parlarne con lui. Ascolta cosa ha da dire sui trigger e vedi se ha qualche idea su come gestirli. È probabile che sia anche molto motivato ad adattarsi.

È anche molto importante riconoscere che tuo figlio è arrabbiato. Questo non condona gli scoppi d'ira, ma esprimere la tua comprensione di ciò che sta succedendo apre la porta alla comunicazione. Fagli sapere che capisci che è terribilmente arrabbiato in un modo che corrisponde davvero al suo livello di intensità. Quando vede che sei investito nel sostenerlo, aiutalo a capire se la situazione è qualcosa su cui ha il potere di fare qualcosa o meno. Se lo è, delinea per lui ciò che deve fare per migliorare la situazione. In caso contrario, aiutalo a raggiungere un comportamento accettabile.

Comportamenti accettabili potrebbero essere la respirazione profonda, l'esercizio fisico, il pianto o il parlare con qualcuno di cui si fida e che lo ascolterà. Per quanto riguarda la regolazione emotiva, cerca di identificare le cose che fai per la regolazione emotiva. Ad esempio, cose come fare passeggiate, fare yoga o un'arte marziale o meditare o ascoltare musica possono essere modi per aiutare con la regolazione emotiva. Insegnagli alcune di queste tecniche. È difficile per i bambini perché non sono ammessi molti degli sbocchi che gli adulti hanno, come guidare, imprecare, sostanze, ecc.

È meglio non confrontarlo con i suoi fratelli se puoi evitarlo. È particolarmente difficile per i bambini di mezzo trovare la propria nicchia in famiglia. Lo aiuterà a sviluppare un'abilità a cui può eccellere (sport, musica, disegno, abilità informatiche o qualunque cosa gli interessi) in modo che possa sviluppare un senso positivo di sé.


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Otto sono troppo vecchi per fare regolarmente capricci. Il fatto che vada oltre i suoi rapporti con te, ma a scuola, ecc. È particolarmente preoccupante.

È molto sensibile nel complesso? È bravo a esprimere razionalmente i suoi sentimenti? Se è arrabbiato con qualcuno, è incline ad attaccarli o attaccarli fisicamente? Se è davvero felice, può contenere se stesso? Tutti i bambini possono trarre vantaggio dall'imparare razionalmente a parlare e parlare dei propri sentimenti, ma soprattutto i bambini molto sensibili possono farlo. Se nel complesso si tratta di un problema di contenimento, raddoppia il tuo sforzo nel parlare dei sentimenti, nel parlare di ciò che fai con loro, ecc. Un terapista potrebbe aiutare in ogni caso.

Due approcci a contrasto diretto saltano fuori:

  • Se potrebbe esserne irritato, considerando di assumersi maggiori responsabilità su di lui. Molte persone sono all'altezza dell'occasione in cui si fidano. Questo è rischioso, perché devi dargli la vera fiducia che può davvero abusare se ci vai. È la strada migliore da seguire se vedi suggerimenti che sta sfregando sotto la limitatezza della vita.

  • Spiegagli che se si comporterà come un bambino, dovrai trattarlo come uno e trattarlo più come il suo fratellino che il suo fratello maggiore. (Fai attenzione a non infondere indebita vergogna.) Dopo un po 'di questo trattamento, potrebbe chiederti di mostrarti che è un ragazzino e comportarsi in modo simile. Altrimenti, si potrebbe scoprire che ha davvero bisogno di questo per un po 'e può tornare indietro mentre cresce. Funziona solo se può aiutare se stesso, e devi essere sicuro che ciò che gli manca è la risoluzione.

Inoltre, non menzionate se ha degli sbocchi: scout, arti marziali, sport di squadra, club, ecc. A volte insegnano concentrazione e maturità in modi che la famiglia e la scuola non possono, e motivano anche i bambini ad avere qualcosa da comportarsi per.

Finalmente, e questo è un errore che ho visto fare dai genitori: fai quello che puoi per evitare il tracollo. Alcuni genitori, spesso per onestà, non daranno ai bambini l'aiuto extra di cui hanno bisogno. È sciocco e non aiuta nessuno. Se riesci a vederlo arrivare e puoi fermarlo, stai aiutando lui, i suoi fratelli e te stesso. In tal modo puoi insegnargli a riconoscere in anticipo quando sta per perderlo e aiutarlo a ricordare cosa si prova a declassare.

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