Come gestisci un bambino che rifiuta di dire "scusa"?

Mio figlio di due anni è generalmente eccezionalmente ben educato ed educato.

Stava dicendo "per favore" e "grazie" in tenera età, e si scusava se avesse avuto problemi a condividere o ferire accidentalmente qualcuno.

Tuttavia, ora a 26 mesi, ha iniziato a spingere davvero oltre i nostri confini.

Più di recente, si rifiuta di dire "scusa" quando fa male a qualcuno.

In un'occasione, stava giocando troppo duro con me e mi pizzicò il collo piuttosto forte. Ho detto "ow, che male. Devi stare attento. Puoi dire che ti dispiace?".

Su un altro, stava rimbalzando sul letto quando è atterrato duramente su mia moglie e le ha fatto del male. Ha anche chiesto scuse.

Entrambe le volte ha detto "no!", Ha riso, pianto, si è coperto gli occhi, è scappato e in genere ha evitato di scusarsi. Continuavamo a insistere sul fatto che si scusasse, e ho provato a spiegargli che a volte puoi ferire qualcuno per caso, ma quella scusa ha dimostrato che non volevi ferirli.

Ha chiesto "perché?". Ho provato a semplificarlo, dicendo che "i bravi ragazzi chiedono scusa per non ferire i sentimenti degli altri". Ha poi detto che voleva essere un ragazzaccio. Ho detto "alla gente non piace stare con i cattivi". Ha detto "perché?". Ho detto "perché fanno del male alle persone e non chiedono scusa. Alla gente non piace farsi male". Tuttavia, ha risposto dicendo che gli piaceva farsi male.

A questo punto, non riesco a dire quanto di tutto ciò stia solo testando i confini e quanto semplicemente non capisce i concetti.

In passato, portare via i giocattoli con cui stava giocando era di solito sufficiente per scusarsi, ma non funziona più. Ieri sera è stato messo a letto circa 30 minuti prima, senza storie della buona notte, perché "i cattivi ragazzi non leggono storie". Tuttavia, non abbiamo ancora ricevuto scuse.

Qual è la migliore strategia per fargli scusare quando fa qualcosa che fa male a qualcuno?

A due anni probabilmente non capisce appieno i concetti di scusa. A questo punto è solo un'abitudine perché gli hai insegnato. Alla sua età, sta testando i limiti del suo controllo. Sta scoprendo cosa puoi applicare e cosa non puoi.

Probabilmente si sente male per averti fatto del male, ma non vuole essere costretto ad esprimere i brutti sentimenti. Scusate, quando lo intendete davvero, in realtà può essere davvero difficile da dire per molte persone (uno dei motivi per cui non sono un sostenitore delle scuse forzate o del contatto visivo).

Penso che tu stia essenzialmente andando nella direzione giusta su una pista parallela a quella che intendi nelle tue discussioni con lui su "bravi ragazzi" e "cattivi ragazzi". Invece, mi chiedo se potresti usare più di un approccio in cui parli dei tuoi sentimenti, specialmente per quanto riguarda la fiducia. "Quando mi pizzico, e fa male, è difficile fidarsi che quella persona non mi farà più del male in quel modo. Se la persona che ha pizzicato dice" scusa "è come dire" mi dispiace di averlo fatto , Non lo farò più. Se dici "scusa" e non lo fai più, è più facile per me fidarmi di te e voler uscire. "

La fiducia è un concetto difficile anche per i bambini, ma se, dopo una discussione del genere, non vuole ancora scusarsi, dovrà subire le conseguenze della perdita della fiducia. Forse significherà che non vuoi più lottare o casa ruvida - fino a quando non mostrerà che può imparare dove si trovano i confini tra alloggio divertente e alloggio duro. Dovrà rispondere alla domanda "Come posso riavere la fiducia di papà?" Può rispondere a scuse o forse troverà un'altra buona alternativa, ma questa è una conseguenza più realistica che alla fine gli insegnerà molto sull'intelligenza interpersonale. Probabilmente è uno che imparerà in più modi in più occasioni durante la sua crescita.

Non credo che costringerlo a chiedere scusa sia la migliore strategia. Questo gli insegna che dire scusa indipendentemente dal fatto che significhi o meno che sia accettabile e "risolve" il problema.

Quindi, a 26 mesi, ha appena compiuto 2 anni. Vorrei:

• modello di ruolo assicurandoti di chiedere scusa quando appropriato
• incoraggiarlo "uh oh, hai fatto male _ _, puoi chiedere scusa?" probabilmente va bene

• cosa più importante, "uh oh, hai fatto male _ _. Siamo utili, non dannosi. Cosa puoi fare ora per aiutarlo?"

  Ciò incoraggerà il bambino a concentrarsi sul problema in questione. Puoi aiutarlo a fare brainstorming su cose come, ottenere un cerotto, ottenere un impacco di ghiaccio, strofinare la schiena del bambino ferito, ecc. Oppure, cose come prendere un altro giocattolo o costruire un nuovo castello di sabbia per il bambino se ha appena rotto il loro ecc. Trascorrere del tempo in realtà aiutare l'altra persona lo aiuta a vederli come un'altra persona con sentimenti proprio come lui. Dire "scusa" in realtà non significa nulla a questa età.

A questa età ha l'età per iniziare a usare anche bug e desideri, che ho menzionato altrove in questo forum. "Mi dà fastidio quando tu e vorrei che tu lo facessi invece. "Puoi dirlo anche a lui. Funziona in entrambi i modi. Le risposte disponibili sono" Mi dispiace "," Non sapevo "," Non intendevo "," Lo farò _ _ invece. "Anche se a questa età è meglio tenerlo breve.

Man mano che cresce, il brainstorming includerà cose come lavorare per pagare qualcosa rubato, perso, ecc., Scrivere una lettera / carte di scuse, ecc. Fondamentalmente, lavorare per risolvere il problema, non solo chiedere scusa e scappare. Nelle mie classi, mi dispiace per gli incidenti (come quando incontri qualcuno per errore, ecc.) E questi sono rari.

Ma capisci anche che non sarà perfetto dall'oggi al domani e ci vorrà del tempo. I bambini in genere non sviluppano la teoria della mente (la capacità di vedere gli altri come persone con i propri pensieri, sentimenti e prospettive fino all'età di 4 anni. Quando il bambino inizia a mentire con successo, saprai che hanno raggiunto questo traguardo (non mentire finché non ti rendi conto che le persone possono avere una conoscenza degli eventi diversa da te).