Mio figlio ha visto un amico ricevere una punizione corporale; come posso evitare che questo invii un messaggio sbagliato?

Mentre prendevo mio figlio dall'asilo l'altro giorno, un altro ragazzo "Nanny" (nonna, presumo) lo stava venendo a prendere allo stesso tempo. Il ragazzo stava giocando e afferrando le caviglie di altri bambini. Non era un gioco ideale, ma nessuno si stava arrabbiando troppo, tranne Nanny, che gli urlò immediatamente di smettere.

Il ragazzo non si fermò, quindi Nanny si avvicinò e gli diede un pugno sulla mano.

Ciò sconvolse il ragazzo, che giaceva lì sul pavimento accigliato, stringendosi la mano e borbottando la sua tata.

Prendendo questo come sfida, la Tata gli disse di alzarsi. Quando non si è immediatamente conformato, ha detto che avrebbe contato fino a tre, e se non fosse stato pronto, lo avrebbe sculacciato proprio lì davanti a tutti.

Abbastanza sicuro, non era abbastanza veloce, quindi lei lo tirò giù dal pavimento, si girò verso di me e mi disse "scusa", e poi lo sculacciò proprio di fronte a mio figlio.

Non sono completamente contrario all'idea della punizione corporale, ma è certamente qualcosa che io e mia moglie ci sforziamo di evitare di usare, e mio figlio non è mai stato sculacciato, né visto nessuno sculacciato prima.

Era visibilmente turbato e si arrabbiò di più quando l'altro ragazzo cominciò a piangere.

Per la maggior parte del resto della serata, ha continuato a ripetere "Jaden sta piangendo. Jaden è stato colpito sul sedere!" e chiedendo se altre persone vengono colpite sul sedere.

L'asilo nido (usiamo un asilo nido privato di cui siamo molto contenti) era visibilmente a disagio, ma sentiva chiaramente che non era il suo posto dire al tutore di un bambino che non avrebbe dovuto disciplinare suo figlio come si sentiva appropriato (e non posso dire di biasimarla).

Non mi interessa cercare di convincere questa persona che sta gestendo la situazione "in modo sbagliato" (anche se non sono d'accordo con i suoi metodi, non sento il mio posto per dire agli altri come fare i genitori, e so che mi sarei assolutamente risentito consigli simili da parte di uno sconosciuto).

Io sto preoccupato per l'impatto sul mio figlio, però.

Uno dei maggiori argomenti contro la punizione corporale è l'affermazione che modella un comportamento violento nei confronti dei bambini e insegna loro che colpire è una risposta appropriata in alcune situazioni (senza necessariamente fornire una guida su quali situazioni). Questa è la mia più grande preoccupazione.

Mi sembra che il semplice fatto di assistere a un caregiver che colpisce un bambino possa facilmente portare mio figlio a decidere che colpire è appropriato come se fosse stato in cura.

Continuavo a dire a mio figlio che non va mai bene colpire qualcuno, sul sedere o altro, ma stavo avendo difficoltà a spiegarlo senza essere critico nei confronti delle azioni della Tata. Alla fine, ho deciso che era giusto essere critici nei suoi confronti di mio figlio, poiché penso che sia una buona lezione che essere un "adulto" non rende automaticamente qualcuno giusto, o addirittura qualcuno di cui ci si può fidare.

Non sono sicuro che questa sarà una soluzione duratura, in particolare in caso di ripetuti incidenti. So che Tata non è l'unica a raccogliere / lasciare Jaden, ma sembra farlo più spesso del padre del ragazzo.

Ho pensato di sollevare il problema e chiederle di assicurarsi che non lo facesse di nuovo di fronte a mio figlio (se la vedo), ma non sono sicuro del modo migliore per affrontarlo o presentarlo.

Come si può affrontare al meglio questa situazione, sia dal punto di vista della risposta a mio figlio, sia in previsione di possibili incidenti futuri?

Direi che hai gestito le cose con tuo figlio abbastanza bene tutte le cose considerate.

Sembra che tuo figlio volesse davvero difendersi per il suo amico e preoccupato per il suo amico. Dal momento che la sua enfasi era sull'amico e non sul capire quando andava bene colpire, direi che ha già superato il palco quando inizierà a imitare. I genitori hanno un impatto molto maggiore di quello per cui si danno credito. Un paio di casi in cui vedere qualcun altro viene sculacciato è di gran lunga diverso dall'essere regolarmente sculacciato in merito alla futura propensione a colpire gli altri.

Come probabilmente saprai, abbiamo problemi con altri membri della famiglia che fanno diverse scelte su come educare i propri figli. Mi sforzo anche di non essere critico nei confronti degli altri, ma ho scoperto che sottolineare il motivo per cui facciamo scelte diverse può essere utile perché pone l'attenzione su di noi e sulle nostre scelte piuttosto che su quelle dell'altra persona. A volte è inevitabile che risulti critico e non c'è molto da fare al riguardo. Se la domanda "allora perché la sua tata lo ha colpito" continua a sorgere un semplice "non so davvero" sarebbe onesto. Non conosci i motivi alla base delle sue scelte disciplinari - perché sceglie sicuramente corporale rispetto ad altri metodi.

Con tuo figlio, concentrati sul rassicurarlo che il suo amico starà bene.

Per quanto riguarda la "Tata", in base al fatto che le sia dispiaciuto per te, sa che cosa ha fatto anche sugli altri nipoti. Forse potresti usarlo come un "in" che non si rivelerà molto critico. Qualcosa del genere: "È stato davvero sconvolto mio figlio vederlo l'altro giorno. È diventato un problema che si è presentato più volte durante la serata, lo apprezzerei davvero se ci fosse un modo per aspettare fino a quando non ci sei" in vista di mio figlio in futuro ... " Non critica le sue scelte (direttamente) e lascia a lei la possibilità di trovare una soluzione compromessa. Stai affermando la tua preoccupazione per tuo figlio in quanto si riferisce a tuo figlio e nient'altro. Poteva sculacciare il ragazzo nella stanza accanto o nel parcheggio (o,

Aggiungo che anche questa risposta è molto utile per quanto riguarda il ruolo del fornitore di asili nido e non deve essere trascurato. Tuttavia, capisci che può essere imbarazzante quando i tuoi clienti sono pane e burro, quindi ovviamente potresti voler andare alla conversazione più delicatamente di quanto presentato nella risposta fornita.

Il fatto che tuo figlio sia così angosciato significa che è improbabile che copi il comportamento. I bambini copiano un comportamento che sembra divertente o che produce il risultato desiderato. Avere se stesso e un amico ridotti alle lacrime non è nessuno dei due. Conosco genitori che sono riluttanti anche a fare delle pause, i cui figli si colpiscono continuamente. Ho anche conosciuto bambini che erano stati letteralmente picchiati regolarmente in nero e blu, che non hanno mai colpito i loro coetanei. Osservare semplicemente il comportamento non è sufficiente per volerlo copiare, e semplicemente proteggerli dal comportamento non è sufficiente per impedirlo.

Essere angoscianti per gli altri bambini è una buona ragione per chiederle di spostarlo alla vista, ma tieni presente che non c'è modo di affrontare l'argomento senza offenderla. Essere genitori è una cosa molto personale, e su tali questioni è improbabile che le persone siano persuase da una richiesta non richiesta. Potrebbe persino ritenere che i testimoni siano necessari perché le minacce di punizione privata non sono state ascoltate in passato.

L'asilo nido - a casa sua - non sentiva di poter dire alla donna che non era appropriato colpire, quando la cosa turbava lei e gli altri suoi clienti d'affari ?? !! Stabilisce le regole NELLA SUA CASA E SUL LUOGO DI AFFARI, non è vero?

Sembra l'angolo giusto da perseguire: dì all'asilo che ha sconvolto tuo figlio e che ti aspetti che l'asilo sia un luogo dove non c'è violenza.

Probabilmente non ti accontenti di intromettersi nella politica disciplinare di un'altra famiglia, ma il fornitore di asili nido che spiega chiaramente le regole su ciò che è o non è permesso mentre si trova nei loro locali potrebbe essere meglio ricevuto.

Un altro modo per iniziare la conversazione con la "Tata" sarebbe quello di esprimere simpatia per quanto possa essere difficile quando i bambini sono ribelli. Offri i suoi consigli su ciò che funziona per te quando tuo figlio si comporta in quel modo. Spesso i genitori ricorrono alla sculacciata quando non hanno altri strumenti nella loro cassetta degli attrezzi. Darle qualche altro strumento con cui lavorare.