Di recente mi sono imbattuto in una foto sull'iPod di mia figlia di 14 anni di una lettera di una sua amica che esprimeva i suoi sentimenti per mia figlia. Parole come "Mi sciolgo nei tuoi occhi" e "Non riesco a smettere di pensare a te" erano nella lettera ed ero piuttosto scioccato.

Pensavo che il tempo che passavano insieme fosse come la maggior parte delle ragazze ... solo amici e qualcuno con cui uscivano e parlavano. Ma quando l'ho visto, ovviamente è un po 'preoccupante per me ... su così tanti livelli.

Da un punto di vista religioso, abbiamo insegnato ai nostri figli a essere tolleranti e che essere gay non dovrebbe essere considerato una cosa negativa e che dovremmo rispettarci tutti. Ma qualcosa dentro di me sta dicendo che questo tipo di comportamento a questa età può essere fonte di confusione e non sono sicuro di dover incoraggiare questi due a passare così tanto tempo l'uno con l'altro. So che dovrò sollevarlo ad un certo punto e la mia reazione deve essere di supporto, ma penso di aver bisogno di assicurarmi che sia consapevole della complessità di tali emozioni e che prendere un impegno a questa età è troppo presto. Non è che sono contrario a quello stile di vita, non sono sicuro che in questa fase sia necessario incoraggiarlo.

Inoltre, che dire dei genitori dell'altra ragazza? Devo portarlo a loro? So che non appena dico qualcosa a mia figlia, manderà un sms all'altra ragazza e se esce, odierei che i suoi genitori fossero accecati o, peggio ancora, lei potrebbe fare qualcosa di drastico. Non sono sicuro di cosa direi, ma ancora una volta, cercare di ridurre al minimo l'interazione reciproca potrebbe aiutarli a fare un passo indietro e riflettere su queste emozioni e non saltare in nulla senza comprendere appieno l'effetto su di esse. Essere un adolescente è già abbastanza stressante senza aggiungere il peso emotivo che questo può portare.

Gradirò ogni feedback.

Innanzitutto, chiediti onestamente: reagiresti allo stesso modo se fosse un amico del genere opposto? O fa parte della tua reazione basata sul genere e sulle preferenze di genere? Se lo è, allontanati da questo e prenditi prima te stesso. Ha 14 anni e impara a conoscere se stessa. Ha una prima cotta; ti ricordi il tuo primo amore? Sembra onnicomprensivo per le persone coinvolte, ma non cambierà permanentemente nulla della figlia che hai cresciuto e che ami.

E non andare dagli altri genitori a meno che tu non tema che accada qualcosa di illegale (droga, comportamento criminale). Una prima cotta tra adolescenti è perfettamente normale e naturale e non qualcosa di cui andare fuori di testa. Rendi questo un affare enorme e probabilmente otterrai la risposta opposta che stai cercando; le ragazze si uniranno e diventeranno segrete, e avrai costruito un bel muro spesso tra te e tua figlia che potrebbe richiedere anni per crollare.

Se hai bisogno di una prospettiva faccia a faccia, prova a trovare un gruppo locale di PFLAG per il supporto ( genitori, famiglie e amici di lesbiche e gay ). E consiglio vivamente di ascoltare il podcast di Dan Savage; ha avuto diversi episodi di bambini che escono dai loro genitori e come può influenzare tutti, e questo può darti un'idea di come procedere.

Mi preoccupo un po 'di questa affermazione: "Non è che io sia contrario a quello stile di vita, non sono sicuro che in questa fase sia necessario incoraggiarlo".

Innanzitutto, l'identità sessuale non è di per sé uno "stile". Prova a capovolgerlo per vedere come si adatta: potresti semplicemente decidere che, d'ora in poi, preferiresti fare sesso con lo stesso sesso e farlo accadere perché l'hai deciso? No. Allo stesso modo, se è gay, non è qualcosa che ha scelto ... è solo come è.

Sono anche un po 'preoccupato per l'affermazione secondo cui non sei sicuro di "aver bisogno di incoraggiarlo". Sembra che indichi che accettare la situazione significherebbe "incoraggiare" qualcosa di indesiderabile.

Ti consiglio di venire avanti e cercare di capire cosa fare. Sembra (dal mio parere molto non professionale) che stai attraversando un periodo difficile e stai cercando di assicurarti di fare la cosa "giusta".

Quindi, la cosa "giusta" (secondo me): con lei, al momento non è necessario fare nulla. Hai trovato questo e ne sei arrabbiato. Questo è il tuo problema, non suo. Naturalmente, puoi archiviare questa conoscenza per futuri colloqui con lei e usarla per informarti se la vedi alle prese con qualcosa. Ma non abbiamo sentito che sta avendo un problema ... solo che lo sei. Quindi lasciala stare. Non ha bisogno della tua confusione e del dubbio annebbiando le sue idee su ciò che va bene (è un'adolescente ... è già confusa e abbastanza annebbiata!)

Lascialo andare per un po 'e penso che scoprirai che questo non la cambia in alcun modo. È la stessa figlia che hai sempre avuto.

Ho appena scoperto che mia figlia potrebbe essere gay. E adesso?

Il fatto che ci possa essere una stessa relazione di genere in contrapposizione a una relazione di genere opposta è totalmente irrilevante qui per quanto ti riguarda. Per andare oltre, nel tuo PO non c'è assolutamente nulla che indichi che esiste una relazione sessuale.

Non confondere l'omosessualità con il sesso, la sessualità di una persona non indica l'attività sessuale.

Quindi devo chiederti come risponderesti se la "lettera" fosse di un ragazzo?

Se sei preoccupato per l'attività sessuale, parlane con tua figlia. Ma chiarisci perfettamente che il genere del suo partner non è importante; che sei preoccupato per la sua salute, sicurezza e benessere. E con questo non intendo il suo orientamento, intendo la possibilità molto reale di un STD. Il sesso sicuro è importante indipendentemente dal genere dei partner.

Quella conversazione, se hai giocato bene, potrebbe essere un modo meraviglioso per affrontare l'argomento di una relazione omosessuale senza accusare o affrontare direttamente tua figlia. Ad esempio avere la tipica figlia madre che parla, anche se imbarazzante, non deve essere contraddittorio; quindi un seguito regolare nel sesso sicuro per una coppia lesbica farebbe molto.

1. Rafforza il tuo insegnamento ai tuoi figli di essere tolleranti.
2. Mostra chiaramente a tua figlia che pratichi ciò che insegni.
3. Le offre l'opportunità di affrontare l'argomento con te.
4. E forse soprattutto la rassicura della tua accettazione.

A parte questo, se c'è qualche problema qui è solo tuo e tuo. Ciò che scegli di crearlo dipende interamente da te. Ma tieni presente che le tue azioni ora avranno un impatto immediato e a lungo termine su tua figlia, il tuo rapporto con lei e la tua famiglia nel suo insieme.

Detto questo, ci sono alcune cose importanti da considerare quando si tratta di un bambino che può essere lesbica, gay, bi, transgender. Per ogni adolescente, affrontare la sessualità è difficile e provante; affrontare ancora di più un diverso orientamento sessuale. Non aggiungere a quell'angoscia.

Lo devi a te stesso, alla tua famiglia e a tua figlia per fare tutto il possibile per capire cosa può essere / sta vivendo tua figlia e cosa puoi fare per sostenerla. Come altri hanno suggerito, PFLAG sarebbe una grande risorsa per te.

Per quanto riguarda l'approccio ai genitori dell'altra ragazza, devi capire senza mezzi termini che facendo quel passo potresti mettere in pericolo la vita di quella ragazza .

Essere una donna lesbica, bisessuale o altro è un orientamento sessuale, non uno stile di vita. Non concluderei solo sulla base di ciò che hai pubblicato che tua figlia è decisamente lesbica. Tuttavia, se lo è, la tua scommessa migliore è quella di essere di supporto, sia dal punto di vista del suo supporto come genitore amorevole che vuole che sia libera da problemi psicologici, sia anche se hai un programma nascosto di spingere la sua scala (che probabilmente non funzionerà, specialmente con il brivido del tabù che lavora contro di te).

Pensala in questo modo: se al momento della tua prima semi-seria attrazione per qualcuno del sesso opposto ti fosse stato detto dai tuoi genitori che era sbagliato (e, peggio ancora, contro il piano di Dio o qualunque cosa ), probabilmente finire con alcuni seri problemi: insicurezza, paura che i tuoi genitori non ti amerebbero per te, paura che andresti all'inferno, ecc. Se i tuoi genitori venissero a conoscenza della tua attrazione e fossi stato indottrinato religiosamente contro di loro prima, quindi i tuoi genitori hanno iniziato a ridurre al minimo il tempo trascorso con l'altra persona, saresti in grado di capire cosa stava succedendo.

Tua figlia è abbastanza intelligente da capire cosa stai facendo, non importa come lo giochi; quindi gioca e sii il genitore amorevole e di sostegno che dovresti essere. Non vuoi finire con una figlia depressa, repressa o morta a causa dei tuoi pregiudizi. Voglio dire quella parola nel modo più gentile possibile, se ce n'è uno, ma hai una buona dose di ovvi pregiudizi anti-gay.

Vedo alcuni problemi qui.

Innanzitutto, sta curiosando nel suo iPhone. Ne è consapevole? C'è un accordo concordato sul fatto che cosa c'è su quel telefono che devi guardare? In caso contrario, il primo problema è di fiducia. Un adolescente con un genitore snob si aprirà molto meno una volta scoperto. Quindi dovrai affrontare attentamente il problema.

In secondo luogo, penso che sia forse solo il momento di parlare, in generale, delle relazioni, del sesso e dell'età di 14 anni.

Infine, penso che tu debba davvero pensare a come ti senti veramente riguardo all'omosessualità. Mi sembri a posto (il che è fantastico se lo è, poiché è importante avere un genitore che la sosterrà) ma ho qualche dubbio lì (beh, per quanto si possa percepire da un post su StackExchange ...)

In bocca al lupo. Gli adolescenti sono una sfida, non importa cosa!

Mi sembra che le tue convinzioni sulla tolleranza nei confronti di coloro che sono gay dipendessero dall'idea che "altre persone" sono gay e "noi" ("noi" essendo te e i tuoi figli) siamo etero. Quella contingenza, e quindi il vero coraggio della tua convinzione, è stata ora messa in discussione. Se credi davvero in quello che dici di credere, non dovrebbe importare se è gay.

Che cosa dovrebbe voi fare?

Per cominciare, sembra che tu abbia bisogno di guardarti dentro e capire cosa credi veramente . Indipendentemente da ciò che dici di credere, e anche da ciò che insegni verbalmente ai tuoi figli, le tue azioni avranno un impatto molto maggiore di quello che faranno le tue parole, specialmente su una questione come questa (e soprattutto da quando, se inizi a recitare contro ciò che le ho insegnato, ti vedrà come ipocrita).

Dovresti anche assicurarti di capire la differenza tra "essere di supporto" di qualcuno e "incoraggiare" qualcosa. Il suo orientamento sessuale è suo, indipendentemente dalla tua approvazione, o da quanto "incoraggi" (o scoraggi, del resto) qualsiasi cosa. Inoltre, se è gay (e soprattutto se esce, o se ne va, a scuola), allora avrà bisogno di persone che la sosterranno, perché i tassi di suicidio tra i ragazzi gay sono significativamente più alti (alcuni rapporti che ho visto mostrano fino a 5 volte più in alto, e persino più in alto nelle aree conservatrici) rispetto agli adolescenti eterosessuali, a causa di cose come il bullismo, l'omofobia istituzionalizzata e interiorizzata e, in generale, la pressione (da coetanei e familiari) di essere qualcosa che non sono (dritto).

Cosa dovresti fare con lei? Niente che normalmente non faresti.

Parla con lei del sesso e della sessualità, proprio come faresti se non avessi trovato le informazioni.

Se hai trovato le informazioni attraverso mezzi che non hanno comportato una violazione della fiducia (cioè - si prevede che passerai attraverso il suo iPhone), allora chiedile del messaggio stesso, senza implicare nulla su di lei . Qualcosa del tipo "ehi, mi è capitato di vedere questo messaggio e mi ha confuso, puoi chiarirlo per me?" dovrebbe funzionare (vedo tre esiti con disinvoltura - esce e dice che le piace l'altra ragazza; se la prende in giro perché non è abbastanza sicura di uscire, o non è sicura del proprio orientamento; oppure si allontana perché è etero e i messaggi erano sgraditi). Come altri hanno affermato, tieni presente che ciò che hai visto è l' azione dell'altra ragazza e, di per sé, non ha alcun rapporto con tua figlia "

Anche se hai capito, senza dubbio, che lei è gay non la scopre . Questa è una delle le cose più offensive che si possono fare. Non hai idea se è pronta a parlarne con te (o chiunque) e se non è pronta, potrebbe mettere una spaccatura piuttosto grande nella tua relazione. Lascia che venga da te e porti in primo luogo l'argomento.

Detto questo, è anche normale sperimentare ed esplorare. Potrebbe anche non sapere se è gay. Al contrario, potrebbe essere dritta come una freccia (e sicura di questo), ma ancora divertirsi a flirtare con le sue amiche (e forse persino fare cose come baciarle), solo per ottenere una reazione dai ragazzi, o perché è divertente e non non significa altro.

Prima di tutto, cerca di non saltare alle conclusioni. Le persone fanno sempre ipotesi sulla reciproca sessualità in base alla più debole delle prove - il testo che hai trovato potrebbe essere uno scherzo o potrebbe essere stato inviato alla persona sbagliata, per esempio.

Non penso che affrontarla a riguardo sia una buona idea. Se è gay o bi, potrebbe sentirsi molto insicura sulla sua sessualità (anche se non ha sentito nessuna omofobia da parte sua, quasi sicuramente avrà sentito persone dire cose estremamente offensive su persone come lei a scuola o in TV) e potrebbe diventare molto difensivo, soprattutto perché apparentemente hai guardato le foto sul suo telefono che presumibilmente non voleva che tu vedessi - forse hai visto la foto per caso, ma potrebbe non esserne convinta. Immagino che un discorso generale sulle relazioni, e dirle che può sempre venire e parlarti di qualsiasi cosa, sarebbe una buona idea.

Cerca di non trattarlo in modo diverso da come faresti se l'altro bambino fosse un ragazzo. Se è gay o bi, e ha l'idea che tu pensi che le relazioni omosessuali non siano altrettanto buone di quelle di genere opposto, questo è il tipo di cosa che può causare risentimento duraturo. In particolare, evita di chiamare l'omosessualità o la bisessualità uno "stile di vita", non perché sia ​​impreciso o offensivo in sé, ma perché gli attivisti anti-LGBT usano invariabilmente questa parola per descrivere la sessualità di una persona e le persone di supporto lo fanno molto raramente.

A meno che tu non scopra qualcosa di molto più serio di questo, non andare assolutamente dai genitori dell'altro bambino. Non è il posto giusto per dire loro della sessualità della figlia, e molti genitori reagiscono in modo orribile quando scoprono che il loro bambino è gay, bi o trans (abuso verbale o fisico, cacciarli e rinnegarli o mandarli via a un'organizzazione che afferma di poterli "curare").

"E adesso?" Non c'è niente di speciale in questo momento. Tua figlia era gay ieri, tre settimane fa e anni fa. Tutti quei momenti hanno preso il loro turno essendo "ora".

O almeno così pensi.

Quello che hai letto è stato il messaggio di un'altra ragazza, che è la prova che l' altra ragazza è gay. Concludere che anche tua figlia è gay non è un'inferenza valida.

Credi con i genitori dell'altra ragazza? Come andrà giù? "Ciao Joneses! Faccio leva sulle e-mail di mia figlia a sua insaputa e ho imparato qualcosa su tua figlia!"

Dici "Penso di aver bisogno di assicurarmi che sia consapevole della complessità di tali emozioni e che prendere un impegno a questa età sia troppo presto".

Per quanto riguarda le emozioni di tua figlia, sono altrettanto complesse se si tratta dello stesso sesso o del sesso opposto. È una cosa ragionevole di cui preoccuparsi, ma è anche inevitabile. A 14 anni proverà dei sentimenti per le persone, saranno una sfida, farà degli errori, si farà male, crescerà. Niente di tutto ciò è specifico per il suo orientamento. 14 è abbastanza giovane da non essere pronta ad entrare in relazioni fisiche e sessuali, ma i rischi della sessualità adolescenziale si applicano molto, molto di più alle interazioni di sesso opposto che a quelle dello stesso sesso!

Ciò che è specifico dell'attrazione per lo stesso sesso è ciò che la società ritiene al riguardo. Come altri hanno sottolineato qui, non sai come si sentono i genitori dell'altra ragazza al riguardo, e sento fortemente che non hai la capacità di far uscire la ragazza da nessuno, specialmente dai suoi genitori. Per quanto riguarda tua figlia, deve tenere presente che essere percepito come "diverso" è pericoloso e che uscire pubblicamente è un rischio che potrebbe voler rimandare a prendere, in particolare se non è sicura del suo orientamento.

Penso che la cosa migliore che potresti fare è dire a tua figlia che hai visto la lettera (e potresti aver bisogno di accettare alcune conseguenze tu stesso se stavi violando le sue aspettative di fiducia quando l'hai vista, comunque) e discutere sia del personale- rischi fisici e sociali con lei, in modo tale da chiarire che il problema non è il suo orientamento, ma piuttosto la sua età e il suo ambiente.

Molti giovani hanno una cotta per lo stesso sesso in questa età. Alcuni si rivelano gay, altri no. Ad ogni modo, è bello avere un ambiente domestico che sia sicuro.

Direi solo di non parlarne. Non è ancora pronta a dirti nulla e non c'è nulla di conclusivo nel suo orientamento sessuale. È una ragazza di 14 anni e questo significa che ora ha il diritto di avere una piccola vita privata; questa è una parte di esso.

Dal momento che dici di non disapprovare il fatto che qualcuno sia gay o lesbica (o qualsiasi colore dell'arcobaleno) ma che non vuoi essere incoraggiante, significa che ne saresti influenzato se fosse gay. E ciò influenzerebbe la tua conversazione con tua figlia, ogni volta che ce l'hai.

Le azioni parlano più forte delle parole. Quindi, qualsiasi reazione o commento negativo (anche solo uno) creerebbe dubbi nelle menti di tua figlia. Essere gay è già abbastanza stressante e riservato. Quindi, cosa puoi fare per tua figlia in questo momento:

1. Aspetta che parli, se tutto il resto va normale.
2. Se emergono ulteriori indizi, come più fotog etc (senza ficcanaso!), Allora parlale. Includerebbe un sacco di "io (ti) ti amiamo" e "non ti lasceremo mai". Sì, tutto ciò deve essere nuovamente raccontato a un bambino incerto. Il costante sostegno della famiglia è ciò che separa i bambini suicidi da quelli sani e adulti.
3. In entrambi i casi, interrompi tutte le battute gay, se le fai. Se altri lo fanno, chiedi loro di smettere casualmente senza attirare l'attenzione su tua figlia. Anche questo è un dovere morale.
4. E ricorda che essere gay è solo una parte della personalità. Che potresti aver realizzato guardando tua figlia. Quindi, tratta tua figlia come fai sempre. (Eccezione: se sei duro, sii gentile. Questo è l'unico modo per rotolare.)

Concordo sul fatto che la nota dell'amico non significa che tua figlia sia gay. Sono anche d'accordo con la tua preoccupazione. C'è un libro di Leonard Sax (medico e psicologo) intitolato " Girls on the Edge " in cui si discute che i giovani vengono influenzati nell'uno o nell'altro genere / identità sessuale in età troppo giovane. Consiglio vivamente questo libro.

Ti suggerirei di parlarne con tua figlia. Assicurati che sappia che la ami e che sei lì per lei, in particolare mentre sta diventando una donna. Che sia gay o meno, penso che i genitori dovrebbero essere più coinvolti nel processo spesso molto confuso e spaventoso di maturare e comprendere i nuovi sentimenti e desideri che hanno. Ancora una volta, non in un modo forte, cattivo, ma di più, "Ehi, ho passato anche alcuni di questi tipi di cose, ed ecco alcuni consigli"

Per quanto riguarda gli altri genitori, non ne sono sicuro. Penso che dipenderebbe da ciò che sai dell'amico e dalla tua relazione con i genitori. Se siete buoni amici con loro, allora potrebbe essere opportuno menzionarlo.

L'adolescente ha spesso sentimenti contrastanti sul comportamento sessuale. È un periodo transitorio che spesso scompare. NON credo ci sia motivo di panico. Penso che parlarne possa essere d'aiuto, a condizione che tu ne possa parlare con calma e comprensione. Questo NON significa che approvi, significa solo che ascolti con calma e sei pronto a parlarne semplicemente. Il panico aiuta raramente !!
Chiedi consiglio agli psicologi ...

Quando mia figlia aveva circa 12 anni, mi disse che lei e la sua migliore amica sin dalle elementari adesso erano una coppia. Ora, nella mia mente, questo avrebbe potuto essere il vero affare - lei conosceva e riconosceva la sua identità gay o bisessuale e stava andando avanti con essa, avrebbe potuto essere lei che cercava di mettere una struttura sul suo profondo affetto e vicinanza con lei migliore amica, potrebbe anche essere stata la sua prova a vedere se la posizione pubblica "non importa" di papà fosse autentica o meno.

Tutto sommato, non importa, e non potrò controllarlo nemmeno se pensassi che abbia importanza, quindi ho detto "Oh. Davvero? Buono per te" e l'ho lasciato a quello .

Circa otto mesi dopo parlava di ragazzi in un contesto più eterosessuale, e dissi "Pensavo che fossi gay e uscissi così e così?"

"No, credo di non essere sicuro di dove mi trovo."

Ora, a 17 anni, è più nel campo fermamente "da ragazzi" (la sua amica, ancora la sua migliore amica, è gay e non identificata dall'identità di genere esteriore). Nel mio caso, era la scelta n. 2 in cui stava risolvendo i suoi sentimenti e la sua identità.

Ma, in definitiva, ciò che si riduce è che lei sarà chi è. Agitarsi e cercare di controllarlo, o comportarsi come se ci fosse qualcosa di sbagliato in ciò, la alienerà e avvelenerà il tuo rapporto con tuo figlio. Se finisce che questo è il suo allineamento, per così dire, sostenerla e amarla come se non fosse. L'unica cosa che conta è che lei è tua figlia e tu la ami.

Un'altra cosa da considerare è che questo potrebbe essere un gioco che tua figlia sta giocando con te. Potrebbe sospettare che tu stia curiosando nel suo iPod e che la sua amica abbia inviato quel messaggio per stanarti. Se è così, non prendere l'esca.

1. Quella foto non significa niente. Potrebbe essere uno scherzo o un gioco
2. Non dire niente agli altri genitori
3. Trascorri più tempo e fai più parlare con tua figlia, ad un certo punto, quando senti che è di buon umore e rilassata, tocca delicatamente l'argomento sui gay (non menzionare lei o la sua amica, solo un esempio dal tuo amico di amico di situazione amica o celebrità), chiedi la sua opinione, vedi la sua reazione. Se si innervosisce, passa a un altro argomento.
4. Invita la sua amica o offri un passaggio al centro commerciale / da qualche altra parte. Di solito i bambini pensano che se sono sul sedile posteriore nessuno li sente :)
5. Faresti meglio a non dirle che l'hai visto sul suo iPod, a meno che non sappia che lo guardi.
6. Oppure puoi chiederle di provare il suo iPod (diciamo che stai pensando di regalarlo al figlio del tuo amico e vuoi provarlo), quindi iniziare ad aprire diverse app, quindi aprire "accidentalmente" la foto. Dì con tono gioioso "wow hai un ammiratore". o smth in questo modo. Ascolta quello che dice e prova a ricordare la sua reazione (puoi analizzarla in seguito).

Facendo tutto o parte di quanto sopra avrai un'idea dell'atteggiamento di tua figlia verso i gay. A seconda di quanto sarà disposta ad aprirti, puoi capire se questa foto significa qualcosa o meno. E se questo è solo un esperimento o qualcosa di più profondo.

Se ti apre, resta solidale. L'unica cosa che rimane tra genitori e adolescenti è parlare ... nessun giudizio, nessuna pressione ... solo parlare come amici. Se si fida di te, ascolterà la tua opinione.

Sono d'accordo con Nikko, i bambini sono così giovani che ci si dovrebbe aspettare che sperimenteranno. Potrebbe essere curiosa, amare tua figlia incondizionatamente e sostenere la sua decisione se alla fine sceglierà quella parte.

Potrei anche allenarti per te, preferirei sicuramente che mia figlia venisse inseguita da ragazze emotive, quindi ragazzi eccitati nella sua adolescenza ...

Modifica: voglio solo aggiungere questo, ha 14 anni, questo non significa che sarà "gay" per tutta la vita. Dopo aver finito di sperimentare e ha raggiunto i 20 anni, potrebbe rendersi conto di non essere più interessata alle femmine in questo modo. Conosco diverse persone con cui sono cresciuto che hanno sperimentato quando erano adolescenti, ma in seguito hanno capito che non è quello a cui sono veramente interessati.

Ragazze, mi sento particolarmente incline a questo a causa della pressione dei pari. È risaputo che le "lesbiche" sono sorrise e lei può sentire la pressione di conformarsi a ciò, quindi si sente "fredda" quando quella pressione non è più lì, potrebbe non sentire più il bisogno di sperimentare.

Cosa PUOI fare? Se è vero, accettalo e sostienila. Se non lo è, non lo è. Non sarai in grado di portarla al "trattamento". Essere gay non ha il cancro. non esiste un "trattamento" e non sono richiesti medici. Non è possibile rimuoverlo e non esiste un protocollo per invertirlo. Non è una condizione, non una malattia. È uno stato umano naturale non diverso dagli occhi verdi o dai capelli rossi. Una percentuale della popolazione (circa il 10%) sviluppa gay (in una certa misura) durante la pubertà. Ecco come l'umanità è progettata. Se c'è un dio ... questa era la sua intenzione.