Io e il mio SO siamo preoccupati per il recente comportamento dei suoi 5 anni. È diventata subdola, ribelle, ribelle, manipolatrice e leggermente fisica con sua sorella di 4 anni, ma mai con altri bambini. Sembra davvero che abbiamo a che fare con un adolescente.

Lui e la loro madre hanno divorziato quasi un anno fa, e sappiamo che l'interruzione di ciò che era una volta la loro vita normale ha un posto in colpa (anche se la madre era molto assente.) Quando sono con noi (custodia 50/50), loro avere una casa pulita, routine quotidiana, pasti equilibrati, giochi per famiglie / tempo per film / storie. Siamo severi ma anche molto amorevoli. A casa della madre dei bambini, tuttavia, si è sostanzialmente trasferita nel suo fidanzato di 3 mesi, che ha 4 bambini MOLTO sconclusionati, non promuove la routine, consente ai suoi figli di mangiare solo ciò che vogliono (fast food, mac-n-cheese per tutti i pasti, ecc.) presta attenzione a loro solo quando c'è una macchina fotografica in giro, l'elenco continua. Ha anche iniziato a prendersi cura emotivamente dei figli del suo nuovo fidanzato più dei suoi. Non si può parlare con lei di questo problema,

Quando non pensa di poter essere vista o ascoltata, la 5enne tenta di far fare a sua sorella cose che sa essere inaccettabili. L'altro giorno ha detto tranquillamente a sua sorella di scherzare con il rubinetto della vasca da bagno, mentre la 4yo l'ha supplicata "No, non voglio mettermi nei guai! Non voglio!" E ha continuato a provare e provare fino a quando siamo entrati. Quando sua sorella fa le sue domande, o la ignora o le urla. Mentirà diverse volte ai nostri volti e dirà che sua sorella ha fatto qualcosa in cui L'aveva catturata, e quando alla fine smette di mentire, alza gli occhi al cielo e dice cose come "Ok, guarda" o "Bene, L'ho fatto." Quando viene messa in pausa o i privilegi vengono portati via, è ben informata su ciò che ha fatto di sbagliato, ma quando le chiediamo cosa ha fatto, distoglie lo sguardo, sorride e dice solo, "Non andiamo dalla mamma oggi?" o "Non lo so" fino a quando non ci sediamo lì per 5 minuti e decide di ammettere di sapere cosa ha fatto. Anche quando abbiamo il cuore a cuore e lei ricomincia a comportarsi come una bambina ben educata, spiega, in modo molto dettagliato, perché NON fare le cose, ma non perché le ha fatte.

Sono un pieno sostenitore della sculacciata, come è stato fatto per me due volte nella mia vita, e ha solo creato rispetto, non paura, per mia nonna, tuttavia, entrambi riteniamo inappropriato un parente non di sangue per castigare fisicamente un bambino. È nervoso a sculacciare perché l'ex probabilmente affermerebbe di essere stato violento in modo da poter ottenere la piena custodia. (Fortunatamente siamo in uno stato che non sarebbe andato per quello, ma sarebbe comunque una seccatura.)

Qualcuno ha metodi che hanno provato per questi comportamenti e i bambini che NON lo capiscono? Sappiamo che sta cercando attenzione, ma riceve così tanta attenzione positiva da noi, che non sappiamo perché o come affrontare la sua recitazione in questo modo. Sono una bambinaia professionista da anni ormai, e non ho mai sperimentato un comportamento così manipolativo e sprezzante da parte di un bambino, anche di quelli provenienti da case divorziate ... Il mio SO dice il modo in cui manipola coraggiosamente gli altri, e mente così rapidamente e con fermezza gli ricorda il suo ex. AIUTO!

Ugh.

Anch'io ho una prima moglie. Era anche una sciocca. Ancora è. Suggerimento rapido non correlato al forum: se si suddividono le cose negli elementi di base più ovvi, semplicemente non si può discutere senza sembrare un deficiente.

"Così ho punire il bambino per mentire e voi davvero pensate che io sia abusiva?"

Qual è il prosciutto che segue l'argomento in questione. Ciò che ha funzionato molto bene per me è riservare la sculacciata solo per mentire. I miei figli hanno saputo, da quando erano vecchi enuf a conoscerlo, che l'unica cosa che fa abbronzare la tua pelle è mentirmi. 1 swat all'anno seguito da 1 minuto all'anno di timeout (in realtà è un calmarsi) e poi un po 'di discussione sul perché l'hanno ottenuto. Di conseguenza, non ci sono molte sculacciate nel loro passato, ma neanche loro mi mentono.

_{So che qualcuno mi voterà per andare fuori tema, ma scopare ... La relazione con l'ex e il bambino è un po 'intricata insieme. Se declassate questo post, non lasciatevi ingannare da questo ... inserite un commento.}

Quindi quello che sto ascoltando è questo: l'unica volta in cui l'ex è un genitore è quando l'Altro Significativo agisce, o non lo fa, in base a ciò che ha paura che l'ex possa fare.

Suona familiare? Questo è il bullo classico. Un bambino di 4 anni giocherà dall'altra parte della stanza. Un bambino di 14 anni userà una fermata dell'autobus diversa e camminerà per la scuola. Un bambino di 24 anni cambierà le cose che altrimenti direbbero e farebbero. Ed è tutto per evitare lo scontro e il traino delle mucche ai desideri del bullo, specialmente quando non sono in giro, solo così l'obiettivo non deve fare i conti con la merda del bullo.

Ragazzi, non potete farlo. Siete entrambi chiaramente ostacolati dalla paura della reazione di questa persona. Eff That. Ed ecco un po 'di amore per il tufo: crescere. Possederlo.

_{Questa parte è per il tuo SO principalmente a causa dei pronomi che ho usato}

Al fine di prendersi cura efficacemente del bambino, devi mettere il piede verso l'ex. L'hai lasciata andare, ora devi restituire le parti che non vuoi più appendere ... un po 'come quell'odore leggermente bruciato nell'aria dopo aver preparato dei sandwich di formaggio grigliati o quando i micro-popcorn cucinano troppo.

Fai quello che devi fare con tuo figlio e dillo alla donna in faccia

"Non sei qui quando lo è. Questa è casa mia e questo è il modo in cui la gestisco."

"Bene, vedremo solo quello che la corte ha da dire al riguardo."

"Portalo."

E vai via. Vai a bere qualcosa, vai a soffiarti il ​​naso, indossa il cappotto, qualunque cosa. Termina il convo.

Perché sai cosa? Se sei molto chiaro MOLTO chiaro sulle regole che circondano qualsiasi punizione che pronunci al tuo 5anni, e ti assicuri che l'ex sappia cosa sono, non c'è un avvocato di famiglia al mondo che cercherà di portarlo in tribunale . In secondo luogo, le stronzate legali sono costose ... e sbaglio a dire che non è così brava con i soldi?

Quindi quando dici "Portalo". stai facendo un paio di cose

1. Tu stabilisci il dominio. Stai buttando via l'ex da casa tua anche se lei non vive per niente. Ho menzionato il dominio nei post precedenti qui e in situazioni con un bambino, è molto importante che il dominio sia chiaro.
2. Diffondi il pugno prepotente chiamato Court. A loro piace buttarlo là fuori. È come alzare un pugno. Assicurati di aver fatto tutto correttamente, quindi chiamalo bluff.
3. Dimostri di credere in qualcosa. Credi che il comportamento del bambino sia così grave che sei disposto ad andare in tribunale per questo? In tal caso, è necessario risolverlo.

Non ho mai menzionato "il tentativo di risolverlo" con l'ex. Se viene da te, allora certo ... vai in un luogo pubblico e discutilo a cena dove nessuno si sente a proprio agio a urlare o essere uno stronzo.

Ma il punto qui è che non le dai il potere di credere di aver bisogno del suo permesso per farti fare le cose in casa. Ancora una volta: dominio. Qualcuno sosterrà che "il bambino di 5 anni è figlio di entrambi". A quel commento dico "hai ragione", ma non è questo ciò che è in discussione qui ... Il problema è che sta cambiando i suoi metodi di educazione dei figli e non sta facendo cose per paura, non per accordi di co-genitorialità. Devi affrontare la paura e stabilire una base prima di poter essere amichevolmente co-genitore.

Per quanto riguarda la figlia ... (per entrambi)

Segni di bullismo? No. Ma è un segno che sta spingendo fino a quando la lascerai andare via.

Devi smettere di sopportarlo. Se sei consapevole che sta provando e provando, allora lo stai lasciando andare troppo a lungo. La mia opinione è che dovresti iniziare a sbattere le porte su di lei (ovviamente metaforicamente). Portala fuori dalla situazione e mettila subito in punizione.

Giusto per ribadire, queste sono le cose che hanno funzionato per me. Il tuo chilometraggio può variare, ma hai chiesto idee e sto solo facendo il mio lavoro in questo forum portando la mia esperienza nel mix.

1) Controlla l'interazione.

Ha chiaramente troppo controllo con te e il SO. Se è in grado di dire alcune delle cose che hai citato nel post, allora le stai permettendo di eseguire le conversazioni.

Promemoria: Lei ha 5 anni. Non dovrebbe avere il permesso di eseguire nulla. Sei il genitore. Sii il genitore.

Quindi, quando l'hai arrestata, non preoccuparti di discutere ... perché ha 5. Vai direttamente al passaggio 2, quindi 3 e accetta niente di meno che la sua accettazione della punizione completa (1 minuto all'anno di timeout o qualunque cosa fosse sempre buono per me). Ancora una volta non conversare. Ha 5 anni e non porterà da nessuna parte. Sii il genitore, stabilisci la legge, dille ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, sii preparato per gli sibili, e sii coerente.

2) Dettaglia la situazione.

Quello che ho fatto è sceso al loro livello, tenendoli stretti ai lati in modo che non possano scappare.

(indicando) Ero proprio lì ... dietro quell'angolo. Eri in piedi qui e hai detto a tua sorella "Dai! Hack la banca! Nessuno lo saprà e poi avrai tutti quei soldi!"

(girandoli verso di me) È sbagliato. Lo sai, lo so. Non dimenticare quello che ti ho detto di mentire ... È quello che è successo, vero?

3) Punire.

Mai "lasciarlo andare questa volta". Non discutere con il suo pensiero "forse questa volta era diverso". Non diventare il tribunale di papà e permetterle di difendere il suo caso. Ha 5 anni. Come tutti i 5 anni, ha un elenco molto breve di obiettivi, molti dei quali non hanno nulla a che fare con altre persone.

Assicurati di sapere quali sono le conseguenze (punizione) per le sue azioni, quindi segui sempre e sempre allo stesso modo. Cercherà una crepa nell'armatura e ci vorrà un po '(mesi di interazioni), ma qui stai cercando l'obiettivo a lungo termine e devi essere coerente.

In conclusione: devi cambiare l'atmosfera. Difficile. Anche se non fai quello che ho delineato qui, è necessaria una sorta di cambiamento drammatico e lei deve conoscere, molto chiaramente, quelle cose che sono inaccettabili e che la mamma (la ex) non la salverà dalle punizioni a casa tua.

Sono un genitore forte. A volte mi preoccupo degli sguardi in pubblico quando dico cose come "cosa diavolo stai facendo?" ma funziona per me perché sono una persona piuttosto assertiva. E a volte ho formulato ipotesi e accuse sbagliate. Ma mi scuso direttamente, proprio come mi aspetterei dai miei figli ("Mi dispiace tesoro. Ho capito male) e andiamo avanti tutti. Detto questo, quanto sopra è ciò che penso che dovresti fare.

Ultime coppie sulla relazione ... il piccolo potrebbe provare a dire alla mamma "Non voglio andare laggiù!" L'ex, essendo manipolatore, lo dirà a voi ragazzi. Il tuo SO deve solo ricordarle che è nell'accordo di divorzio. E questo non sta alzando un pugno, sta alzando un documento arrotolato. Perché se c'è qualcosa che un tribunale DEVE ascoltare e affrontare, è qualcuno che rifiuta di rispettare la loro parte dell'accordo.

In primo luogo, dovresti sapere che cinque è un'età tipica per un sacco di "prove sulle acque" Quando ho iniziato a insegnare alla scuola media, la gente diceva, "deve essere un bel salto dalla scuola materna e all'asilo". e ho riso rispondendo: "No, stessi atteggiamenti di merda, stanno solo concentrando i loro atteggiamenti su cose diverse".

Ovviamente, per certi versi stavo scherzando, ma ho pensato che potesse aiutare a sapere che ad un certo livello, parte di ciò che stai vivendo è abbastanza normale.

Detto questo, sembra che le cose siano piuttosto complicate per questa bambina e mentre ciò non dovrebbe giustificare il suo comportamento, considererei un terapeuta per lei. A volte il divorzio è l'opzione migliore per una coppia (quindi per favore non prenderlo come una critica), ma è sempre difficile per i bambini. Considerando quello che stai dicendo su sua madre, deve essere mille volte più difficile per lei che se "mamma" fosse più "con essa" e coerente. Un terapeuta specializzato in questo campo potrebbe essere in grado di aiutare la bambina di cinque anni a gestire le sue "cose", aiutandoti anche con opzioni e idee su come disciplinarla nel modo più efficace nella situazione in cui ti trovi. Anche se ti occupi con la cosa bugiarda, è probabile che altre questioni comportamentali continuino a sorgere se le cose sono così instabili per lei.

Monsto fa alcuni grandi punti tra cui la punizione per aver mentito dovrebbe essere più severa delle punizioni per aver fatto qualcosa e non mentire al riguardo. Tuttavia, non penso che la sculacciata sia necessariamente la tua unica opzione, o probabilmente sia di grande aiuto. Nella mia esperienza, le "punizioni" spesso non funzionano così come le "conseguenze naturali". I bambini vedono le punizioni come trasmesse in alto, mentre le conseguenze sono qualcosa su cui hanno il controllo. È davvero solo una semantica, ma una semantica importante.

Invece di punire Prova:

• Non prestarle attenzione. Non parlarle un po 'di questo. Lei
  sa quello che ha fatto e "parlare con lei" - anche urla al suo è l'attenzione. Se hai già in mente una conseguenza, dagliela. Se uno che è "naturale" non è imminente. Ritardo. Dì solo "Hmm ... beh, immagino che dovremo aspettare e vedere quali saranno le conseguenze per questo." Quindi vai via con uno sguardo davvero deluso sul tuo viso e comportamento. Assicurati però di dare seguito a una conseguenza. "Ricorda che ieri hai fatto X, beh per questo, oggi ho bisogno che tu ..." Quando dice "ma io" dici "Quando fai delle scelte, ci sono sempre delle conseguenze, alcune sono divertenti, altre no". Non dire altro. "Ma non posso I." " No. Quando hai scelto, hai scelto una conseguenza negativa. . ".

• Potrebbe anche essere di nuovo due. Lasciale capire come riconquistare la tua fiducia e poi rilassarti un po '. Nel momento in cui mente, stringi di nuovo. Devi essere coerente e disciplinato con il tuo seguito, ma se riesci a rimanere calmo e freddo nell'amministrare le cose in modo che sia sempre "Bene, ci hai mentito". Scrollata di spalle, "È davvero un peccato. Sarebbe sicuramente bello se facessi delle scelte affidabili." Il messaggio alla fine riuscirà.

Sicuramente vede le congratulazioni alla bambina di quattro anni per aver detto "no".

Nel frattempo, mentre le bugie non possono andare senza conseguenze (né altri comportamenti negativi), sembra che questa bambina di 5 anni abbia bisogno di qualcosa che non sta ricevendo. Mentre può sembrare che abbia una relazione amorevole, solidale e premurosa con il tuo SO e forse te stesso, hai detto che pensi che stia cercando attenzione, il che significa che anche se ha il rapporto dal tuo punto di vista, è probabile che manchi qualcosa del suo (anche se non riesce a dirlo in parole). Questa risposta a un'altra domanda su un bambino di cinque anni "ribelle", probabilmente ha alcune idee illuminanti da considerare (anche se non ti iscrivi all'intera pubblicazione, potrebbe essere illecita alcune nuove idee per dargli una lettura.)

Mentre la domanda a cui fa riferimento questa risposta riguarda un bambino che fa i capricci, gli esempi forniti nella risposta sono tutti ottimi esempi di "conseguenze naturali". e come funzionano.