Come insegni a un bambino a non condividere?

Normalmente mio figlio (2 anni) condivide molto bene con altri bambini. In effetti, è straordinariamente sociale, anche con bambini che non ha mai incontrato prima.

E qui sta il problema.

Durante un recente viaggio al museo, era molto eccitato da tutto quello che stava succedendo, ma soprattutto da ciò che gli altri bambini stavano facendo. Il problema è che voleva giocare con altri bambini, compresi quelli più grandi, ma non tutti prendono gentilmente un bambino di 2 anni che corre e "aiuta".

Non voglio assolutamente scoraggiarlo dall'idea che condividere i giocattoli sia il modo migliore, ma come possiamo indirizzarlo correndo verso estranei e aspettandoci di condividere? In alcuni casi, è appropriato, ma quando un bambino più grande sta sistemando con cura le stelle di velcro in schemi costellativi specifici, mio ​​figlio che corre e muove le stelle o schiaffeggiandone di nuove sulle altre non è appropriato. Allo stesso modo, se c'è un cestino di blocchi o Lego, mio ​​figlio vuole contribuire ai progetti degli altri bambini, anche se c'è abbastanza spazio / materiale per lui da giocare da solo.

Alcuni bambini staranno bene, ma altri potrebbero non esserlo.

Come posso affrontarlo con mio figlio? Idealmente, vorrei che chiedesse agli altri bambini se poteva giocare con loro, ma a questa età non tutti i bambini con cui vuole giocare sono abbastanza verbali per rispondere in modo appropriato, inoltre si muove così velocemente che è difficile per noi anticipare dove sta andando, per convincerlo a chiedere per primo.

E se il bambino che chiede dice "no"? Quando gli abbiamo insegnato come condividere, abbiamo cercato di essere chiaro che egli non ha da condividere, ma lui dovrebbe . Questo potrebbe essere un po 'più difficile da stimolare proveniente dall'altra direzione, in particolare se i giocattoli e le aree di gioco designate sono chiaramente comuni. È molto più facile dire "quest'altro ragazzino / ragazza ci sta giocando ora; troviamo qualcos'altro con cui giocare" che "quest'altro ragazzino / bambina sta giocando in quest'area; puoi giocare anche tu, ma devi rimanere qui e lasciarli soli ".

Sembra che tu abbia difficoltà a esprimere l'idea di "non condividere" in termini positivi. Se lo chiami "a turno" è molto più facile incoraggiarlo in modo positivo. "Ora è il suo turno di giocare con i lego. È il tuo turno di giocare con queste stelle in velcro, se vuoi." I bambini che invecchiano brillano davvero sul concetto, perché concilia la necessità di condividere con il loro desiderio di avere un uso esclusivo di un giocattolo. Sono disposti a dare a qualcun altro un turno perché sanno che alla fine ne otterranno uno in cambio.

In combinazione con il concetto di "alternarsi" puoi anche parlare con il tuo piccolo di "progetti". Quello che intendo con ciò è meglio illustrato dandoti prima un esempio da casa, e loro spiegherò come si applica nel mondo. L'esempio di casa è anche un modo per "praticare" l'idea.

Per prima cosa, dovrà sapere di offrire aiuto piuttosto che semplicemente "aiutare". Avrai anche bisogno di insegnare questo a casa prima, e probabilmente lo hai già in qualche modo. Ad esempio, a volte potrebbe aiutare a mescolare qualcosa per "aiutare" in cucina, ma sa che tu e la mamma dovete fare un sacco di cose da cucina senza che le sue mani ci entrino. Anche i progetti possono funzionare in questo modo.

Quindi in termini di giocattoli; diciamo che i blocchi sono fuori. Vai oltre e inizi a costruire una particolare "casa". con i blocchi (funziona anche con la pasta da gioco poiché so che anche a te piace) Quando viene per aiutarti a dire "No grazie, ho qualcosa di particolare che sto costruendo e mi piacerebbe avere il mio progetto proprio ora. È stata una buona scelta da offrire, però. Perché non costruisci un progetto tutto tuo accanto a me? " Se non "offre" prima e inizia a costruire, puoi ancora dire "grazie per aver voluto aiutare, ma mi piacerebbe fare il mio progetto proprio ora ...". (finale simile all'altro).

Quando hai finito, raccontagli tutto della tua "casa". Chi ci abita? Dov'è ogni pezzo di "mobilio" come lo hai costruito ... Quindi lascia che lui "condivida" la sua casa e si stupisca anche del suo lavoro.

È un concetto molto più complicato rispetto ai turni, e non lo capirà subito. Tuttavia, se inizi a presentare l'idea ora a casa, allora è un altro strumento nel tuo arsenale molto prima. Quasi immediatamente farà apparire "no" e i bambini che "non vogliono condividere" sembrano più normali e meno "cattivi", anche se non capisce come operare nel contesto da solo. Quando si offre di "aiutare" un amico in un posto come il museo e ottiene un "no", sembrerà semplicemente una situazione di "progetto" (che è quello che è realmente). Con le stelle e altri giocattoli e situazioni comuni, lo aiuteresti a capire un "dominio" per le sue costellazioni e un "dominio" per le costellazioni su cui l'altro ragazzo sta lavorando. Diventi un "

Forse eravamo un po 'troppo conservatori nel nostro approccio - abbiamo incoraggiato il nostro destino fin dall'inizio per chiederci se potevano andare a giocare con un altro bambino, il che ci ha dato l'opportunità di dire: "No - quel ragazzo è impegnato". o "Sei un po 'troppo grande per giocare con lei."

Riflettendoci, questo probabilmente ha reso i nostri figli, beh, almeno i nostri più grandi, un po 'reticenti ad andare a giocare, quindi suggerirei che mentre è utile avere un po' di "check-in" prima che scappino, dando loro un po ' la libertà mentre guardi così puoi intervenire se sembrano dirigersi verso un bambino più piccolo o uno che non apprezzerà l'attenzione è probabilmente la strada da percorrere.

Con ogni probabilità, anche i genitori dell'altro bambino staranno attenti a loro.

Lo scenario peggiore è che puoi fare una chiacchierata su come essere educato con gli altri bambini - una lezione di vita utile che include chiedere scusa, capire gli altri (che riescono a raccogliere alla fine se riesci a pensare a come li avrebbe fatti sentire ) e possibile chattare con altri genitori (il che può essere utile, poiché forse vogliono che il loro bambino giochi di più con gli altri piuttosto che da solo)

Imparare a condividere è molto importante, ma lo è anche imparare a turno. In questa situazione, trattenerei delicatamente mio figlio e gli ricorderei che deve aspettare il suo turno, o chiedere all'altro bambino se può unirsi al gioco.

Per quanto riguarda il voler giocare con i bambini più grandi. Devi stare attento a evitare di dire cose come "non puoi giocare a quel gioco perché sei troppo piccolo", o "non puoi giocare con quel bambino perché sei troppo giovane" ecc. Ciò può danneggiare il bambino fiducia e scoraggiarli dal provare nuove cose. Tuttavia, è molto difficile evitarlo e mi sono ritrovato a dire queste cose. In effetti è stato solo quando l'insegnante più gentile ha detto che il nostro più giovane stava dicendo cose come "Non posso farlo perché sono troppo piccolo" che ci siamo resi conto che lo stavamo facendo.

Tutto quello che puoi fare è provare il reindirizzamento. Cerca invece di mostrare al bambino più cose appropriate all'età che potrebbe provare.

In tutti i tuoi esempi, tuo figlio sembra essere lo 'sharee' piuttosto che lo 'sharer'. In effetti, in alcuni casi, potrebbe persino essere visto come un "intromettersi".

Insegnare a un bambino con cui essere condivisi, come ogni altra cosa, è un privilegio e non un diritto, probabilmente aiuterà a risolverlo.