Come rispondi a un bambino che dice all'infinito "perché?"?

Mia moglie ed io avevamo scherzato sull'aspettarci infiniti "perché?" domande di nostro figlio mentre ci aspettavamo, e pensavo di essere preparato per questo.

In effetti, ho pensato al flusso stereotipato costante di "perché? Perché? Perché?" sarebbe banale, dal momento che mi piace spiegare le cose. Ero fiducioso che tutto ciò che non potevo spiegare, avrei potuto rispondere "guardiamo su!".

Ora che mio figlio è entrato in quella fase, però, la realtà è che ci sono molti "perché?" domande che mi sconcertano completamente.

"Perché?" è diventata una risposta generale in alcune situazioni e semplicemente non riesco a rispondere ad alcune di esse (ad esempio mentre provavo a spiegare qualcosa indicando un esempio precedente: "ricordi quando siamo andati al parco?" seguito da "perché? "). Altre volte, sembra quasi riflessivo, e la risposta mi sembra abbastanza ovvia (ad es. "Vuoi toast alla francese o pancake a colazione?" Seguito da "perché?").

Non voglio scoraggiare la sua curiosità. Al contrario: voglio rispondere al maggior numero possibile delle sue domande. Esiste una buona strategia per affrontare il "perché?" domande che semplicemente non hanno senso?

Probabilmente vivrò presto anche questa situazione. Un'idea molto interessante che ho raccolto molto tempo fa non è accettare un breve "perché" ma incoraggiare una domanda a frase intera.

Richiedere una frase completa costringe il bambino a pensare effettivamente all'argomento prima di chiedere.
Qual é l'argomento? Cosa voglio sapere? Come posso esprimerlo?
Si tratta di un'eccellente formazione per pensare in modo intelligente alle cose più avanti nella vita e mostra chiaramente che un maggiore sforzo nell'input produce risultati migliori.

Ha anche due vittorie immediate per te:

1. Puoi facilmente scartare un "perché" se ti dà fastidio.
2. Rendere il "perché" un po 'più difficile potrebbe fargli respingere la domanda a meno che non voglia davvero saperlo.

La tua sfida è quella di essere coerenti su questo ... perché dovresti scegliere quando è accettabile un breve "perché"? Se sei troppo pigro per imporre l'intera frase, non puoi nemmeno aspettarti lo sforzo da parte sua.

Di solito rispondo all'infinito "perché è con domande che si concentrano sul pensiero critico. "Vuoi toast alla francese o frittelle per colazione?" "Perché?" "Beh, quale pensi che renderebbe la tua pancia più felice?" "Perché?" "Mangiamo perché vogliamo corpi felici e pancia felice ..." e almeno con i miei due, alla fine finisce. O forse le mie domande sovraccaricano le loro piccole menti e vengono temporaneamente soffocate da tutte le nuove idee.

Mi sembra, tuttavia, che i suoi "perché" siano in realtà solo richieste di "più conversazioni per favore". Se risponde alla domanda sui toast e sui pancake, la conversazione è finita.

E, naturalmente, se la conversazione inizia a scavare nel vero strano, sentiti libero di essere sciocco. "Beh, i pancakes fanno cantare la tua pancia" brilla una piccola stella scintillante "e un toast alla francese fa cantare la tua pancia" moderno generale in generale ". Quale canzone pensi che la tua pancia voglia cantare?"

Adoro le risposte che ho ottenuto finora, ma ho pensato che avrei potuto anche intervenire e descrivere ciò che ho fatto, dal momento che è un po '... diverso.

In generale, cerco di rispondere alle sue domande nel miglior modo possibile ... entro limiti ragionevoli. A molte delle sue domande posso rispondere in modo abbastanza chiaro e farlo (ad es. Q: "perché [il gattino ha paura di me]?" A: "perché sei molto più grande di lei e sei forte!", Oppure Q: "perché [non posso stare in piedi sulla sedia]?" A: "perché non vogliamo che tu cada e ti faccia male!").

Tuttavia, per quelli che richiedono risposte molto più complicate che non conosco dalla cima della mia testa, sono fin troppo complicate per lui ancora da capire, o per le quali semplicemente non ho abbastanza tempo per lanciarmi in un'esposizione dettagliata , Lo riassumo con una parola. A tal fine, ho sviluppato alcune ampie categorie di risposte di una sola parola che coprono quasi ogni situazione: "biologia", "genetica", "fisica", "gravità", "termodinamica", "relatività speciale", "chimica" , "economia" e "tradizione" sono i più utilizzati.

Tendo a giocare veloce e sciolto con alcuni di questi (qualsiasi cosa che coinvolga il tempo viene raggruppata in "relatività speciale", ad esempio, anche se gli argomenti raramente coinvolgono oggetti in movimento), e talvolta ne scelgo uno come una risposta sciocca quando il " perché?" la domanda sembra particolarmente sciocca (ad es. "smetti di colpirti sulla testa con la tua tazza sippy!" "perché?" "gravità!"; e sì, questo è un esempio reale: P).

In realtà abbiamo iniziato questo gioco con una sola risposta "gravità", che ha contribuito a dargli il tono come gioco, ma alla fine ho deciso che avere una varietà di risposte / non risposte era più appropriato e utile. La mia speranza è che la diversità delle risposte di una sola parola gli dia qualche indizio su quanta varietà ci sia là fuori, facendogli anche sapere che sto cercando di fornire informazioni, ma alcune di queste sono semplicemente troppo grandi per comunicare facilmente.

Questo mi dà la possibilità di educare o licenziare, senza sembrare sprezzante, caso per caso. Dico ancora, a volte, "Non lo so" quando appropriato, ma se a ciò segue un "perché?" allora la risposta è invariabilmente "gravità".

È interessante vedere come reagisce ad esso, poiché ha sicuramente i preferiti delle categorie e porta a conversazioni piuttosto divertenti. Per esempio:

Io: "Lei [il nostro asilo nido] ha il raffreddore".

Figlio: "Perché?"

Io: "Biologia".

Figlio: "No!"

Io: "No? Non biologia?"

Figlio: "No, papà, non biologia! Termoninamica!" (Penso che sia stato un tentativo abbastanza buono per 2 anni!)

Io: (ridendo) Termodinamica?

Figlio: Sì. Thermonynamics!

Anche se non ho ancora alcuna esperienza personale con la fase del "perché", immagino che l'occasionale: "Cosa ne pensi?" respinto a lui ti darebbe qualche secondo per riprendere fiato. Ancora più importante, potrebbe darti molte informazioni su come tuo figlio percepisce il mondo e quale tipo di risposta da te sarebbe significativa per lui. Tuttavia, non penso che tu possa davvero fermare il perché. Quando i bambini si rendono conto che le cose hanno relazioni causali, sono ossessionate da quella conoscenza per un po '. E ci vuole un po 'di tempo per capire completamente la causalità, quindi i momenti insoliti in cui chiede perché.

In parte è la curiosità, ma i bambini hanno anche molto piacere nel controllare i loro genitori. È giusto, immagino. Dopo un certo punto, stanno solo spingendo i loro confini per vedere fino a che punto possono portarlo, e diventa un gioco piuttosto che un'opportunità di apprendimento.

Dopo aver riconosciuto che si è trasformato in un gioco, puoi giocare o semplicemente dire qualcosa del tipo "basta". Tieni a mente che non si aspetta davvero una risposta intelligente alle sue domande senza senso.

Di solito incoraggio mio figlio a porre una domanda più specifica. Il mio bambino di 4 anni chiede "Perché?", A cui rispondo "Vuoi dire 'quali sono stati i nostri motivi per andare al parco?' O vuoi dire 'qual è la connessione tra i due esempi?' "

Dico ai miei figli che cercherò di rispondere a qualsiasi loro domanda, ma che "Perché?" non è una domanda in sé e per sé. Incoraggiarli a porre domande più specifiche ha aperto alcuni dialoghi molto interessanti. Far loro riflettere sulla domanda che vogliono porre ha davvero contribuito ad arricchire il nostro dialogo, e ho ricevuto molti complimenti da altri genitori che sono sorpresi di quanto possano conversare.

La richiesta di domande più specifiche aiuta anche a scovare i "Perché?" Che sono usati puramente come tattica di stallo, cosa che accade spesso.

"Perché?"
"Puoi fare una domanda più specifica?"
"No ... voglio solo sapere perché ..."
"Ok ... quando pensi a una domanda più specifica, cercherò di rispondere."
"Mah"

Mi sono imbattuto in uno studio molto interessante sull'argomento qualche tempo fa, quando il mio più giovane era ancora a questa età, e sono riuscito a ritrovarlo. Purtroppo è in francese, ma lo riassumerò qui.

Fondamentalmente, l'articolo dice che i bambini fanno domande perché vogliono davvero scoprirlo. Vogliono spiegazioni. Ma la chiave è dare loro esattamente la quantità di informazioni che sono in grado di gestire, che è più un'arte che una scienza :) Continueranno a chiedere ancora e ancora se non hanno ricevuto una risposta che li soddisfi. E lo studio ha dimostrato che, molto spesso, sembriamo fornire più informazioni di quello che stanno cercando.

Quindi non sembra esserci un metodo unico e perfetto per gestire le domande sì, o almeno gli esperti non l'hanno ancora capito.

Ma quello che ho preso da questo è che è molto importante continuare a rispondere. Penso che tu lo stia gestendo perfettamente. E forse tuo figlio ha ragione, forse la risposta giusta è Termodinamica :)

Ecco il motivo per cui ho aumentato la risposta di Valkyrie (per "più conversazione, per favore"), quando c'erano così tanti buoni:

Mia figlia ha vissuto diversi mesi "cosa succederebbe se ...?" prima che entrasse nel suo "Perché?" palcoscenico. (Silly me, pensavo che stessimo facendo il primo invecedel secondo, ma alla fine abbiamo fatto entrambe le cose.) Mi sono divertito un po 'entrambe le domande fino a quando ho notato che avrebbe fatto la stessa domanda più volte, e questo mi avrebbe fatto salire sul muro. Alla fine (quando aveva 2-3 anni, non ricordo esattamente) le ho chiesto esasperato perché mi aveva fatto di nuovo la domanda che mi aveva fatto pochi minuti prima: stava dimenticando, non prestando attenzione, o cosa? Lei rispose che se lo ricordava, le piaceva solo sentirmi dire la risposta. (Ragazzo, mi sentivo un disgraziato per la mia esasperazione!) Quindi le ho chiesto se poteva per favore esprimere la domanda in quel modo: "Mamma, puoi dirmi di nuovo perché ...?" E lo ha fatto, il che ha reso molto più facile rispondere alle domande.

Una specie di...

"Mamma, puoi dirmi di nuovo perché vogliono uccidere il vecchio gallo rosso quando viene? Era cattivo?"

Quando sono in compagnia di mio coniuge, le faccio nuovamente la stessa domanda.

Il bambino a volte ascolta, a volte dimentica la domanda e a volte nota che la mia attenzione si allontana da lei e si interrompe nel dialogo con la sua spiegazione.

Sembra così:

Figlia: "Papà, perché il sole sorge tardi in inverno"?

Io: "Questa è una buona domanda, cara! Fammi chiedere alla mamma. Mamma, perché il sole sorge tardi in inverno"?

Mamma: "Beh, è ​​perché l'asse terrestre è inclinato ... (e così via)"

Figlia, dopo 2 minuti: "No! È perché fa freddo in inverno e il sole non vuole alzarsi dal letto al freddo!" (o qualunque altra cosa).

Se siamo soli e perché continuano ad arrivare a un tasso superiore a quello appropriato, faccio finta (o talvolta non fingo nemmeno) di chiamare il coniuge e fare la stessa routine.

Il bambino vede che in realtà cerco di rispondere alla domanda, ma sa che se fa domande troppo spesso perderà la mia attenzione.

Ho imparato a capovolgere il mio bambino e iniziare a porre loro domande. L'ho interrogato per la prima volta su cuccioli di animali: come si chiama un bambino (cane, gatto, anatra, ecc.)? Ma questo è stato facilmente esteso a porre loro domande sul nostro ambiente, sui loro simili, ecc.

Questo sembra soddisfare la stessa sete di conoscenza e interazione, ma consente a noi genitori di recuperare dalla raffica di domande.