Come insegni ai più piccoli a difendersi?

Come insegni ai bambini a difendersi, senza diventare bulli? Sto parlando di bambini più piccoli (da 1,5 a 3 anni) che non sono abbastanza maturi (o abbastanza grandi ) per seguire lezioni di autodifesa.

Mio figlio ha due anni e mezzo, ed è un po 'piccolo; ha molti cugini più grandi (e cugini più giovani) che, per mancanza di una parola migliore, lo ottengono fisico.

Far loro prendere i suoi giocattoli o il cibo è ok. Ma di cosa sto parlando è quando:

• Colpiscilo
• Colpiscilo forte
• Mordilo (ha cicatrici da un segno del morso)
• Spingilo verso il basso (specialmente se sta correndo e cade)

Cosa posso insegnargli a difendersi, ma senza diventare un bullo? In passato, due tecniche che funzionavano adeguatamente erano:

• Lasciare la situazione (correndo da biters)
• Lamentarsi con un adulto

Tuttavia, entrambi dipendono dal fatto che un genitore sia immediatamente disponibile per valutare la situazione (e vedere chi è la parte sbagliata) e, a lungo termine, questo lo renderà dipendente dall'autorità esterna per mantenere la propria.

Guardando al futuro, se va a scuola e si mette a combattere duramente, non voglio che sia un "picking facile" per i bulli o che sia sempre la fine perdente della lotta (si spera molto rara); Voglio che abbia le capacità e la fiducia da possedere. Senza degenerare per diventare un bullo.

Quali tecniche hai usato sui tuoi figli che hanno funzionato?

In generale, a questa età, non è responsabilità del bambino difendersi, è responsabilità del genitore assicurarsi che l'ambiente di gioco e l'ambiente circostante siano sicuri in modo che il bambino non si faccia male.

La cosa su cui puoi concentrarti è insegnare a tutti i bambini che giocano insieme a dire STOP e NO quando sono feriti o in una posizione scomoda. Insegna a tutti i bambini che giocano insieme che fermarsi significa fermarsi , e se continuano dopo che qualcuno chiede loro di fermarsi verranno messi in timeout. Assicurati anche di modellare questo comportamento. Ad esempio, se un bambino dice stop quando li solletichi, allora dovresti fermarti immediatamente e dire "OK, mi hai chiesto di smettere, quindi mi sono fermato subito."

Una risposta intelligente comune che sentirai dai bambini più grandi è "Non mi sono fermato, perché non me lo ha chiesto bene". La mia risposta a questo è "non deve chiedere bene quando si sta difendendo". Quindi ho messo il bambino in timeout perché hanno infranto la regola.

Insegnare questo tipo di confini è particolarmente importante per i bambini che imparano presto. Ad esempio, questo pone presto le basi affinché i ragazzi sappiano (quando sono più grandi) che non va bene continuare quando una ragazza dice di fermarsi o di no .

A volte la cosa più sicura e migliore da fare è separare i bambini più grandi dai bambini più piccoli. Se possibile, falli giocare in stanze separate. Con i nostri gemelli di 18 anni, a volte dovremo metterli nella loro penna di gioco per tenerli al sicuro quando i nostri bambini più grandi giocano troppo duramente o quando ci sono troppi bambini più grandi a casa nostra. Consiglierei una penna da gioco più grande (basta cercare su Amazon e ne troverai alcune per $ 50- $ 100 USD).

Il tuo atteggiamento mi preoccupa. Un bambino di 2,5 anni non ha le capacità per affrontare una banda di parenti più grandi che lo maltrattano. Invece di chiedere cosa dovrebbe fare tuo figlio, se fossi in te, chiederei cosa diavolo i genitori dei cugini stanno insegnando loro che va bene prendere giocattoli e soprattutto cibo da un bambino.

Invece di insegnargli a non fare affidamento sugli esterni, sono preoccupato che tu gli insegni che è gettato ai lupi, e la sua risposta sarà di diventare lui stesso un bullo. Se viene costantemente preso di mira senza che nessuno gli insegni che è sbagliato, e l'unico che subisce conseguenze è se stesso (impara a gestire la situazione ma nessuno dice ai bambini più grandi) allora imparerà che arrivano i bulli avanti.

Se fossi in te, mi assicurerei che un adulto fosse sempre con lui, perché ovviamente gli altri bambini della tua famiglia non sono abbastanza maturi da mostrare un briciolo di cortesia comune a qualcuno più piccolo di loro. Hai una responsabilità nei confronti di tuo figlio al di sopra di qualsiasi altra cosa ti stia distraendo dall'essere presente per assicurarti che il tuo bambino non sia danneggiato fisicamente. Il tuo bambino ha una cicatrice da un morso di un membro della famiglia, per l'amor del cielo. C'è qualcosa di gravemente sbagliato in questi altri bambini e i loro genitori nel pensare che questo sia accettabile. Hai la responsabilità di proteggere tuo figlio dagli abusi. Se quell'abuso proviene da un altro adulto o da un altro bambino. Soprattutto quando c'è una storia di danni fisici duraturi.

Oltre a ciò, come assistente istruttore di arti marziali, suggerirei di dare un'occhiata a un programma Tot Kwon Do nel tuo distretto del parco locale; anche alcuni dojang insegnano loro. Sono in genere progettati per brevi periodi di attenzione del bambino e insegnano le basi dell'apprendimento delle parti del corpo, della risposta alle istruzioni, del coordinamento generale e della concentrazione.

Ma penso che anche questo non risolverà veramente la situazione; nella migliore delle ipotesi questo sarebbe qualcosa che faresti insieme a dire ai genitori degli altri bambini di insegnare ai loro figli a non essere bulli. Il tuo bambino ha bisogno di aiuto, non di una lezione di "affondamento o nuoto", prima di ottenere più cicatrici da più abusi. Tuo figlio non ha problemi; lo fanno gli altri bambini. Hai il diritto di dire qualcosa al riguardo come genitore di un bambino che porta un segno permanente a questo problema.

La maggior parte dei bambini sotto i quattro anni non è attrezzata mentalmente per un'autodifesa significativa. Ecco perché pochi dojo portano i bambini sotto i quattro anni al di fuori di un ambiente terapeutico.

Hai ragione nel dire che ogni volta che tuo figlio fugge, o cerca l'autorità esterna per ricevere assistenza in una di queste situazioni, si avvicina a un modello di impotenza appresa ed è una vittima pronta. Per crescere un bambino forte e sicuro che non sarà un obiettivo facile in futuro, è necessario impedire che il bullismo si verifichi in primo luogo. Non puoi sempre farlo con un bambino più grande, ma è necessario nell'infanzia e nella prima infanzia.

Un adulto responsabile (o un bambino più grande ugualmente responsabile) dovrebbe monitorare in ogni momento, in modo che i problemi possano essere fermati prima che inizino. Ad esempio, nessuno dovrebbe essere disordinato in prossimità di bambini piccoli, punto. Non dovrebbe mai arrivare al punto in cui un bambino viene trascinato dentro. Se la tua famiglia allargata non può stabilire dei limiti in modo tale che i suoi figli non sognino di ferire i loro cugini - figuriamoci quelli più piccoli che non possono sperare di difendersi - dovresti avere una seria discussione con loro sul fatto che i loro figli debbano essere attorno ai tuoi.

Una volta che un bambino ha quattro anni, dà o prende, dovrebbe essere arruolato in un adeguato studio di arti marziali in modo che possano imparare sia come che quando difendere se stessi e gli altri. Tuttavia, se questo diventa mai una necessità con la propria famiglia, penso che tu abbia problemi più grandi di cui preoccuparti.

Abbiamo ottenuto buoni risultati dicendo al nostro bambino di tre anni di mettere le mani di fronte a lei (non spingendo davvero ma creando una distanza fisica tra lei e l'aggressore) e urlando forte "no" (principalmente per avvisare gli adulti vicini).

Beh, non è possibile che un genitore abbia sempre un figlio di 2,5 anni. Come mio figlio, va a scuola. Dato che ci sono altri bambini che giocano in giro, è possibile che l'attendente bambino perda il controllo per alcuni secondi e questo è sufficiente per una spinta o un pizzico. Qui né mio figlio ha torto né l'altro figlio perché stanno imparando e esplorando se stessi. Non posso incolpare totalmente anche l'attendente bambino per questo. Per fortuna mio figlio può parlare e capire il pericolo, quindi gli abbiamo chiesto di NON gridare ad alta voce e di spingere (non può spingere forte in modo che l'altro bambino possa farsi male, ma spero che la spinta aiuti a chiarire che non è a suo agio). È una prova da oggi. Spero che questo funzioni per il mio bambino dall'aspetto piccolo.

Concordo sul fatto che è troppo giovane perché ci si possa aspettare che qualcuno si difenda, e che il problema riguardi interamente i bambini più grandi, i loro genitori o entrambi. Vorrei parlare immediatamente agli altri genitori del problema. Quindi insegnerei agli altri bambini a giocare bene con lui, e se qualcuno di loro facesse una cosa così violenta come dici tu, rimuoverei il bambino attaccante dalla stanza e gli darei un severo avvertimento o lo farei stare in un angolo per alcuni minuti. Un bambino di solo due anni e mezzo deve ancora essere sorvegliato da qualcuno responsabile in ogni momento, oppure essere in un box mentre la persona responsabile è nelle vicinanze, come fare un lavoretto nella stanza accanto.

Tuttavia, chiedi anche cosa fare quando è più grande. Abbiamo i nostri figli in un programma Jiu-Jitsu chiamato "Bullyproof" (ce n'è anche di più, incluso un programma per intere scuole), il che significa che praticano in ogni classe cosa fare se incontrano un prepotente. Per prima cosa devono parlare in modo assertivo con il bullo, dicendo fermamente al bullo di smettere di disturbarli. In secondo luogo devono dirlo agli adulti e, se è a scuola, il maggior numero possibile, quindi gli adulti avranno il bullo sotto sorveglianza e si sentiranno spaventati. In terzo luogo, se il bullo cerca di attaccarli, usano mosse Jiu-Jitsu puramente difensive sul bullo. Viene loro insegnato come proteggersi dagli attacchi senza mai colpire, colpire o calciare (questa era una delle ragioni per cui li abbiamo trasferiti dal Tae Kwon Do): il bullo, anche se più grande, viene messo in una posizione scomoda ed è costretto per negoziare e promettere di lasciare solo il bambino vittima di bullismo. Il bambino vittima di bullismo devia quindi i bulli, impara a combattere non risolve nulla, non fa

Portali fuori da quella situazione. Sembra che il bambino venga maltrattato e tu devi proteggerlo. Sono troppo giovani per proteggersi. Rimuovi il bambino dai cugini e da chiunque altro possa abusarne. Quindi, quando il bambino è abbastanza grande, mettili in un corso di autodifesa.

Non è colpa del bambino che vengono abusati, non è ancora responsabilità loro proteggersi.

Se succede molto è abusivo. Per ora se sta succedendo molto. Tienilo più spesso lontano dai suoi cugini e poi abbiamo circa quattro anni, mettilo in autodifesa e cerca anche su internet come youtube l'autodifesa di un bambino, ma assicurati che non impari qualcosa che possa ferire gravemente un altro bambino. Per ora forse dovresti tenerlo lontano da quei cugini e poi fargli imparare alcune mosse di difesa nel frattempo. Guarda alcune mosse su YouTube per lui.