Mia moglie vuole un quarto figlio, ma io no

Mia moglie vuole un quarto figlio, ma io no.

Ne abbiamo parlato negli ultimi giorni (parlando con forza).

Ho sollevato punti come:

• Avremo meno tempo da trascorrere con i nostri bambini attuali.
• Il divario di età tra il primo e l'ultimo sarà troppo ampio.
• Costerà più denaro.
• Rimarrà senza lavoro più a lungo.
• Avremo bisogno di una casa più grande. E non abbiamo ancora la nostra casa (stiamo ancora affittando).
• Dovremo ricominciare. Notti insonni, pannolini, alimentazione, culla nuova, seggiolino auto, ecc. Ecc.

Lei dice:

• Sente che le manca qualcosa.
• Ha sempre desiderato una famiglia numerosa.
• Le cose saranno le stesse indipendentemente dal fatto di avere 3 o 4 bambini.
• Lei concorda sul fatto che il denaro sarà più stretto, ma vuole spingerlo attraverso.

I nostri bambini attuali hanno 9 mesi, 2 anni e 4 anni. Siamo una giovane coppia di sposi (25 anni) e ho un lavoro abbastanza decente.

Quali sarebbero i pro e i contro di avere un altro figlio?

Come possiamo parlare razionalmente all'altro di avere / o non avere un altro figlio?

E cosa dovremmo fare se non possiamo essere d'accordo?

Hai solo 25 anni, il più grande non ha ancora iniziato la scuola, il più piccolo ha 9 mesi e ne vuoi un altro? Wow, tua moglie ha fretta.

La mia impressione immediata è che tua moglie stia vivendo in un mondo da sogno, sforzandosi di trovare qualche fantasia che forse non ha ancora condiviso con te. Devi assolutamente parlare di più e approfondire quelle discussioni.

Non è necessario essere d'accordo, ma consiglio vivamente di continuare a perforare, continuare a parlare fino a quando non si sente di aver compreso il suo punto di vista. Solo quando capisci il suo punto di vista puoi iniziare a presentare la tua opinione, perché solo allora puoi inquadrare le tue argomentazioni per abbinare il suo mondo.

"Cerca prima di capire, poi di essere capito", direbbe Stephen Covey.

In conclusione: voi due dovete prendere una decisione insieme o vi farà a pezzi. Sarà frustrante, ma cerca di mantenere una mente aperta e fai del tuo meglio per continuare una discussione costruttiva fino a raggiungere un accordo. Cerca assistenza tramite la consulenza, se necessario. Questo è importante perché se non siete entrambi d'accordo, ciò può causare grossi problemi da anni.

Un altro pensiero: come determina quando hai abbastanza bambini? Cosa le impedisce di usare gli stessi argomenti per un quinto figlio? E come si rispondere alle stesse domande?

Mentre hai chiesto informazioni sul pro / contro di più bambini, ho intenzione di fare un passo indietro e risolvere alcuni degli argomenti che hai presentato.

Nota che le tue argomentazioni sono o molto logiche (casa più grande, più soldi) o un po 'costruite (come qualcuno ha sottolineato - il divario di età e il tempo per i bambini non funzionano davvero in quel modo). Una nota a margine: una cosa che non hai sottolineato è che i medici raccomandano almeno 2 anni tra i bambini di dare al corpo della donna il tempo di riprendersi. Mentre sei molto giovane, tua moglie ha già vissuto 3 gravidanze e potresti voler farle notare che aspettare un po 'potrebbe far bene alla sua salute.

I principali argomenti di tua moglie sono più emotivi: sente che le manca qualcosa e vuole una grande famiglia.

Penso che ci siano 2 problemi qui:

Quanto grande vuoi una famiglia?

non adesso, ma alla fine. Non vuoi mai più figli? Vuoi aspettare? Quanto è grande per lei? Per me 3 bambini sono una grande famiglia, per alcuni sono 6 o più! Dovresti discuterne in generale, se puoi, oltre a qualsiasi discussione su quando e come.

A tua moglie manca qualcosa

Penso che questa sia la cosa PIÙ importante che hai detto nella tua domanda. Qualcosa sta rendendo infelice tua moglie e sta cercando di cambiarlo.

Come donna, quando hai un bambino, molti ormoni vengono cambiati. A volte provoca depressione post-partum. A volte tenere il tuo nuovo bambino ti dà un'intensa sensazione di gioia e felicità. Forse tua moglie lo manca? Forse è stata meno contenta del terzo che del primo 2 e vuole "aggiustarlo"?

Può anche essere che dopo aver avuto 3 bambini così piccoli, si definisce madre, più di ogni altra cosa e si preoccupa di cosa fare quando i tuoi figli più grandi ottengono l'indipendenza.

Forse ha paura di tornare al lavoro? Forse ha dei dubbi sul suo valore tranne che avere figli (questo è comune! E nella nostra cultura c'è un'enfasi sulle donne con bambini PRIMA di essere mamme, poi qualcos'altro, mentre gli uomini con bambini PRIMA sono qualcos'altro (insegnante, ingegnere) quindi papà ).

Potrebbe essere qualcos'altro completamente, ma mi sembra che avere un altro figlio sia ciò che lei vede come una soluzione, ma né lei né voi sapete quale sia il vero problema.

Vorrei provare ad affrontarlo (forse con l'aiuto di un terapeuta, se si tratta di quello) prima di andare a una soluzione. Fai attenzione a non diventare condiscendente o superiore quando lo fai, e forse non dovresti nemmeno menzionarlo in relazione alla possibile espansione della famiglia. Riguarda la sua (e anche la tua) felicità nel senso più ampio delle cose.

È normale che i coniugi abbiano dei disaccordi, anche sulle cose grandi. Non significa necessariamente che il tuo matrimonio sia nei guai. Significa che hai un problema da risolvere insieme. Spero che tu abbia parlato di bambini prima di decidere di sposarti. Tuttavia, anche se lo facessi, nessuno capisce veramente com'è essere genitori fino a quando non lo sperimentano.

Avere più figli è qualcosa su cui entrambi i genitori dovrebbero essere d'accordo. Non lo dico alla leggera. In realtà ero dalla parte di tua moglie dell'argomento a un certo punto del mio matrimonio. Quindi, come l'abbiamo risolto?

Hai questo enorme elenco di ostacoli. È probabile che non ti interessi davvero di alcuni, ma li hai aggiunti per rafforzare il tuo caso. È anche probabile che ci siano altri motivi per cui non stai dichiarando, forse perché ritieni che siano egoisti, come non avere abbastanza tempo per i tuoi hobby. È importante scoprire tutti i motivi e assicurarsi che tutti i motivi siano reali. Scrivi l'elenco. Se possibile, suddividi gli elementi più grandi nell'elenco in passaggi più piccoli. Ad esempio, un piccolo passo nell'acquisto di una casa sarebbe chiedere ai tuoi amici e familiari consigli sugli agenti immobiliari.

Ora scegli l'ostacolo più semplice da risolvere e correggilo. Scegli il prossimo più semplice e correggilo. Modifica il tuo elenco quando necessario. Alla fine rimarrai senza ostacoli e accadrà una delle due cose:

1. Cambierai idea perché gli ostacoli sono più piccoli e sarai molto più preparato per un altro bambino.
2. Non cambi idea, ma tua moglie ha visto che hai fatto uno sforzo legittimo. Questa convalida fa una differenza enorme. Avrai meno punti di disaccordo, che si spera siano più facili da capire, dal momento che entrambi hai avuto un po 'di tempo per permettere al punto di vista dell'altra persona di affondare. Ti troverai in una situazione più comoda per crescere i tuoi figli esistenti.

Argomenti e logica non funzioneranno qui. Penso (opinione personale) che entrambi i genitori debbano volere il bambino. Altrimenti la relazione tra genitori (e possibilmente genitore-figlio) sarà tesa e chissà cosa potrebbe causare a lungo termine. Quindi devi letteralmente - devi - raggiungere un consenso.

Suggerisco di provare ad affrontare il problema dall'altra parte: prova a trovare una casa per la tua famiglia più grande, risparmia un po 'di soldi, prendi una macchina più grande e così via.

Sei molto giovane - hai ancora tempo. E una grande differenza di età (diciamo 7 anni) significherà che il figlio maggiore può essere d'aiuto nelle faccende domestiche e possibilmente prendersi cura degli altri bambini. Tieni conto di questo.

Penso che se hai solo 25 anni hai buoni 10-15 anni per fare un bambino. Tutti i tuoi punti sembrano validi e sono completamente d'accordo.

Penso che dovresti chiedere a tua moglie per qualche tempo. Fissare una data. Forse tra un anno o due da quando potrai riaprire questa discussione. Forse uno di voi cambierà idea a quel punto. Al momento sto indovinando che è a casa a prendersi cura dei bambini tutto il tempo, quindi pensa che sia la sua chiamata se averne un altro o no. Spiega con calma e razionalità tutti i motivi per cui hai messo in attesa un quarto figlio per ora. Assicurati di dire "in attesa" e non "mai e poi mai".

In questo momento, se non è il momento di avere un altro figlio. Ma assicurati di ascoltarla e farla capire, non solo dirglielo.

Penso che il punto più importante sia "Costerà più denaro".

Disegna alcuni numeri. Crea un foglio di calcolo Excel per creare il tuo caso. Considera il tuo futuro finanziario nei primi due anni. "Faccio $ x all'anno. Ogni bambino costa $ y / anno .." Potrebbe sembrare "impossibile" e significare un grande sacrificio per alcuni anni.

D'altra parte, se i numeri supportano l'idea, non escluderla.

Hai una situazione difficile, e io mi compiaccio enormemente. I desideri della tua moglie sono interamente emotivi ed istintivi, quindi gli argomenti razionali probabilmente non faranno alcuna differenza.

Mia moglie inizialmente voleva avere 3 figli. Alla fine abbiamo deciso di avere un solo figlio. Dopo l'arrivo di nostro figlio, la mia reazione ormonale è iniziata e sono diventato aperto ad avere un altro bambino, ma mia moglie è una persona molto conseguente, quindi si attacca alle sue pistole e la rispetto per questo. Ciò che ha cambiato la mente di mia moglie è la sovrappopolazione.

La popolazione umana si sta rapidamente avvicinando a 8 miliardi. Abbiamo avuto guerre di risorse non-stop negli ultimi 15 anni, forse di più a seconda di come la vedi. La terra sta diventando irriconoscibile. Stiamo spingendo altre specie verso l'estinzione a un ritmo senza precedenti. La terra sta rapidamente diventando inabitabile per l'uomo, e saranno le generazioni future a sopportare i peggiori effetti di questo danno.

Possiamo sperare in progressi tecnologici che possano aiutare la situazione. Possiamo modificare i nostri stili di vita per ridurre il nostro impatto sul pianeta, ma l'unica cosa che possiamo fare per migliorare la situazione è di ridurre gradualmente e delicatamente la popolazione umana sulla terra - prima che circostanze esterne causino la morte di massa, che io non voglio che mio figlio sopravviva.

Su scala meno globale, più tempo hai a disposizione per i tuoi figli, migliore è per i tuoi figli. Più soldi e risorse hai per i tuoi figli - per ottenere loro una migliore assistenza medica, una migliore istruzione, tenerli fuori dai debiti durante gli anni degli studenti, dare loro un inizio per l'acquisto di una casa, qualunque cosa - più puoi fare in a tal proposito, meglio per voi bambini.

Quindi il fatto è che avere figli è un'attività puramente egoistica . La terra ha bisogno di meno persone, non di più. La cosa più generosa e più gentile che puoi fare per i tuoi figli è averne meno.

Se riesci a convincerla a vedere questo punto (ad esempio guardando alcuni film sull'argomento o leggendo alcuni libri), questo potrebbe aiutare a cambiare il suo punto di vista. Altrimenti, l'unica cosa che posso pensare è che ha bisogno di qualcos'altro nella vita per aiutarla a sentirsi completa e soddisfatta - forse una carriera più interessante è la risposta, forse un hobby, forse la psicoterapia (non cercare di essere crudele, la psicoterapia era molto utile per me). Anche il buddismo potrebbe essere utile. Nella vita dobbiamo essere felici di ciò che abbiamo e possiamo permetterci e non cadere vittima di "più altro di più".

Ascolta, sono nella stessa barca di sua moglie. Voglio 4 bambini e mio marito vuole restare con 3. È una cosa difficile da capire. Alcune persone dicono che entrambi dovrebbero essere a bordo con più bambini. In un mondo perfetto, sono d'accordo con quello. Tuttavia, entrambi non dovrebbero anche essere a bordo senza smettere di avere figli? Perché è ok per la moglie ottenere i suoi sogni schiacciati? Ho sempre desiderato una famiglia numerosa (che definisco 4 o più bambini). 3 bambini mi sembrano molto tipici. Sì, è più della media, ma è ancora molto tipico. Secondo me, il marito sarà felice se decidono di avere un altro figlio e non se ne pentirà mai perché avrà l'amore per quel bambino come fa con gli altri suoi figli. Tuttavia, se decidono di smettere perché il marito non vuole di più, la moglie può sentirlo per il resto della sua vita ed essere insoddisfatto della decisione. Sento davvero che sarei arrabbiato con questo per il resto della mia vita se non avremo un quarto figlio. Sento anche di risentire con mio marito per non avermi permesso di realizzare il mio sogno. Sento che non avere un quarto figlio potrebbe effettivamente distruggere il nostro matrimonio perché inizierò a chiedermi se non vogliamo nemmeno le stesse cose. Non dire che ci saremmo davvero lasciati a causa di ciò, ma mi sento come se non potessi mai più fidarmi di lui con le mie emozioni dopo che mi avrebbe portato via qualcosa di così importante per me. Nel mio caso, avrei voluto risolverlo prima di sposarmi perché sapevo sempre di volere 4 figli. Non l'abbiamo fatto perché eravamo innamorati. Non sono sicuro che lo avrei sposato se avessi saputo che il mio sogno sarebbe stato distrutto. Certo, è difficile dire che, se non lo avessi sposato, non avrei voluto

Il numero di bambini che una persona desidera è così individuale. Penso che sia ingiusto dare la colpa agli ormoni di qualcuno e desiderare un sogno irrealistico ecc. Perché 4 è irrealistico, quando 3 non lo è o 2 non lo è? Cosa c'è di così magico in 2 o 3 bambini? È completamente basato sul sentimento individuale di ciò che è giusto per quella persona. Sento che 4 è il numero perfetto perché i bambini avranno sempre qualcuno con cui giocare. Quando diventeranno adulti, avranno sempre qualcuno con cui condividere la propria vita. Avranno abbastanza fratelli che sono tenuti ad andare d'accordo con almeno uno di loro. Il mio desiderio di 4 non ha a che fare con l'avere un bambino. È oltre quello. Riguarda il resto della nostra vita con la presenza di una grande famiglia e futuri nipoti ecc.

Dico che dovresti davvero ascoltare il suo ragionamento e perché vuole più figli. La sua opinione al riguardo è importante quanto la tua. Credo che ci sia un forte desiderio / bisogno biologico per alcune donne di avere un certo numero di bambini che potrebbe non essere mai felice senza di essa. D'altra parte, credo che sarai felice se ne avrai un'altra con lei perché 1.) adorerai quel bambino. 2.) saprai di aver fatto tutto il possibile per renderla felice.

Dì di no se non vuoi più figli e lascia che se ne occupi, può sembrare duro ma non sei stato irragionevole o egoista perché svolgi già il ruolo di buon marito e padre amando e sostenendo tre bambini e tua moglie.

Non essere costretto a farlo se non vuoi davvero un altro figlio perché ciò che vuoi dal tuo matrimonio e dalla vita conta tanto quanto quello che tua moglie vuole.

I tuoi primi due punti non sono validi, secondo me. Vengo da una famiglia con sei figli, il mio fratello più giovane ha dieci anni meno di me e siamo abbastanza distanziati in questi dieci anni.

In primo luogo, non devi passare molto tempo da solo con i bambini: giochi di famiglia, viaggi, ecc. Non soffrono di essere più bambini, piuttosto, mi piace avere molti fratelli.

D'altra parte, gli altri punti sono sicuramente validi; forse è una buona idea aspettare un anno o due e poi di nuovo la discussione, come hanno sottolineato le persone, hai un sacco di tempo.

Modifica: sono cresciuto in Svezia, quindi forse questo rende molto più facile avere molti bambini . Per quanto riguarda l'istruzione, ho un dottorato di ricerca e i miei fratelli hanno una laurea o studiano all'università / al liceo. La paga di mio padre è gradualmente aumentata nel corso degli anni, quindi l'economia è stata ok, ma preferirei attribuire questo a buone scelte economiche; non siamo mai andati in vacanza in famiglia, nessun membro della famiglia usa alcol o tabacco e siamo cresciuti in una piccola città dove i prezzi delle case sono il 10% delle case delle grandi città.

Né io né i miei fratelli abbiamo dovuto sostenere finanziariamente la nostra famiglia / i fratelli più giovani.

TL; DR - Il tuo ragionamento è valido e concordo sulla probabilità che manchi "qualcosa" che valga la pena esplorare ulteriormente, come menzionato da Ida nella sua risposta.

La mia risposta è capire completamente la tua posizione. Non credo davvero che ci sia una posizione "meh" da avere. Questa è una vita umana di cui stiamo parlando. Sembra che tu voglia affrontare alcune delle tue preoccupazioni logiche e comprendere e risolvere gli elementi "mancanti" della sua vita. Non sembra che tu non voglia davvero un altro bambino, ... come ... mai.

Lasciatemi dipingere un'immagine di più di qualche giorno su questo stesso problema dalla mia esperienza. Mi piacerebbe poter aiutare qualcuno a vedere cosa potrebbe succedere. Mia moglie ed io abbiamo 2 figli; un bambino di 5 anni e una bambina di 8 anni. Ne vuole 1 in più e ha 5 anni. Dato che ha sentito la finestra dell'opportunità chiudersi di recente, così negli ultimi 2 anni sono successe le seguenti cose:

• Per questo abbiamo visto consulenti matrimoniali per diverse migliaia di dollari. Se davvero non vuoi un bambino, e lei lo fa davvero ; Temo che un consulente serpeggierà solo durante un tour della gerarchia dei bisogni di Maslow che alla fine ti riporterà entrambi alla domanda che è tua e solo la tua a cui rispondere. ... Se sai davvero dove ti trovi, risparmia i soldi per una casa :)
• Mia moglie ha eliminato il suo IUD un paio di mesi fa. Dice che doveva vedere se le aiutava l'emicrania. Anche se sono felice che me lo abbia detto, mi sento tradita e la nostra vita sessuale ha sofferto.
• Non voglio ancora davvero un altro bambino, e lo fa ancora davvero . Ne discutiamo ancora, a volte fa il broncio per giorni.

Altrimenti le cose sono meravigliose tra noi e i nostri figli. Voglio consigliarti di rimanere forte se questo è davvero quello che vuoi. Se davvero non vuoi un altro bambino, ti sentirai così in una settimana, un anno o 5 anni. Lo stesso vale per tua moglie, si sentirà sempre insoddisfatta al riguardo. Sento abbastanza fortemente di non far dondolare la nostra barca, di essere disposto a soffrire per le lotte e di ricordarle quanto siamo fortunati ad avere le circostanze attuali.

Un ultimo punto; fogli di calcolo Excel non quantificano le emozioni. Non importa quanto in alto impili il tuo ragionamento e la tua logica; i suoi "sentimenti" parlano una lingua diversa.

Se non vuoi bambini, fai una vasectomia! Non lasciare il controllo delle nascite a qualcun altro, specialmente se vogliono una grande famiglia.

Vecchio post, ma aggiungerò comunque se questo potrebbe aiutare qualcuno. Sono sorpreso di vedere che non hai nemmeno discusso dei bambini prima di sposarti. Comunque, quel palcoscenico è passato. Avresti dovuto fermarti al 2 stesso.

Devi abbassare il piede. Chiedile in che modo avere 3 figli rende la famiglia piccola e 4 la rendono grande, ovvero abbastanza grande da essere soddisfacente? Se la logica non aiuta, scegli la consulenza matrimoniale. Se è troppo costoso, abbassa il piede e dille che deve essere realistica. Hai anche dei sogni. Se hai troppi bambini, allora come avrai il tempo di perseguire quei sogni? Dille che deve considerare anche i tuoi bisogni e le tue aspirazioni (cioè è egoista). Periodo.

Ora, non sto dicendo che tua moglie lo farà, ma è una possibilità. Alcune donne useranno il sabotaggio per rimanere incinta e in seguito si aspettano che tu non interrompa la gravidanza. Una pillola anticoncezionale saltata, che fa buchi in un preservativo, raccoglie un preservativo appena scartato, ti fa fare sesso quando sei ubriaco, ecc.

Prova video: chiedi allo spettacolo Wendy. Voglio un altro bambino: http://www.youtube.com/watch?v=5CNHwhHWPoQ

Dovresti anche ascoltare Tom Leykis. Ha uno spettacolo radiofonico gratuito su Internet. Anche se non sono d'accordo con tutti i suoi "insegnamenti" sulle donne , ha solo il consiglio di affrontare il tipo di donna che hai per una moglie. Cioè, le donne che sono egoiste, non realistiche e non rispettano l'uomo con cui sono. Non giudicarlo dal suo aspetto. Ascoltalo e decidi se il suo consiglio ti sarebbe stato utile. Chiamalo se vuoi.

Prendi in considerazione l'idea di ottenere un momento vasectomyin futuro in modo da essere al sicuro da tali richieste irrazionali. Se lo fai, assicurati che il conteggio degli spermatozoi sia zero qualche volta dopo la procedura.