Il pre-scolare di 3,5 anni non può gestire la frustrazione

Il nostro figlio di 3,5 anni (saranno i 4 a luglio) ha davvero difficoltà a gestire la frustrazione al punto da far impazzire me e mia moglie. Passa appena un giorno in cui non finiamo entrambi in lacrime, completamente esausti e senza idea di cosa fare.

La situazione può presentarsi in qualsiasi momento, ma ecco un esempio che descrive lo schema di base:

È ora di andare a letto, ma non vuole fermare quello che sta facendo (giocare, guardare la tv, qualunque cosa) per prepararsi a dormire. Questo nonostante i ripetuti avvertimenti anticipati che sta arrivando l'ora di andare a letto. Si rifiuta semplicemente di interrompere ciò che sta facendo e di collaborare con noi per prepararlo a letto. Sembra non sentire nemmeno quello che gli stiamo dicendo. Arriverà al punto in cui uno di noi deve spegnere la TV o iniziare a mettere in ordine i giocattoli o fare qualcosa per impedirgli di fare ciò che non vuole smettere di fare. Questo è il fattore scatenante immediato per una grande collera. A questo punto niente, nientefunzionerà, è totalmente fuori di sé. Dobbiamo lasciarlo arrabbiare per alcuni minuti e solo allora possiamo provare a calmarlo e calmarlo. A questo punto di solito dice che gli dispiace e poi fa praticamente tutto ciò che vogliamo che faccia. Quando questo accade 3,4,5 notti di fila, l'anima sta distruggendo, per non dire incredibilmente stancante. Quando arriva il punto "è ora di andare a letto" sappiamo già che abbiamo due scelte: lasciarlo continuare a fare tutto ciò che vuole (inaccettabile), o scatenare una crisi (anche inaccettabile).

Questa mattina abbiamo avuto la stessa scena perché stava giocando su iPad ed era ora di partire per la scuola materna (per lui) e il lavoro (per noi). Qualunque cosa può innescarlo, di solito implica che deve smettere di fare qualcosa che gli piace perché deve succedere qualcos'altro (andare a letto, uscire di casa, uscire dalla vasca da bagno, lasciare il parco giochi, ecc.). A volte può essere qualcosa di così banale e ridicolo come "volevo mangiare la mela con la buccia, ma tu l'hai sbucciata, rimettendola sulla buccia". Quando proviamo a spiegare l'impossibilità di farlo esplodere (è stato un vero esempio, non qualcosa che ho inventato).

Non l'abbiamo mai colpito. Abbiamo provato la direzione (non sempre facile), cercando di entrare in empatia con lui, cercando di ragionare con lui. Niente sembra funzionare. Ci sta facendo impazzire.

Anche nostro figlio ora ha 3 anni e mezzo, e questo comportamento è fin troppo familiare anche per noi. Ho ogni simpatia.

Sembra che si sta attualmente cercando di sit-out la tantrums- Posso assolutamente capire perché è così emozionante per entrambi. Inoltre, quando si tratta di andare a letto, stando seduti fuori , stai effettivamente cedendo alla sua richiesta di rimanere sveglio più a lungo. Sono d'accordo che qualcosa deve essere fatto.

Esistono diverse tecniche che conosco:

La distrazione può funzionare a volte, ma per cose come andare a dormire è quasi impossibile. Fondamentalmente non c'è da mascherare il fatto che deve fermare quello che sta facendo e andare a letto.

Nella nostra esperienza, il ragionamento non aiuta a fermare gli scoppi d'ira a questa età (ad es. "Devi andare a letto perché devi dormire per evitare di essere stanco al mattino"). Ma continuo a pensare che valga la pena dirlo: se capisce, potrebbe sprofondare a un certo livello e rendere meno probabile la prossima volta un capriccio.

Potresti sempre ricorrere alla disciplina , usando il famigerato "passo impertinente" o simili, poiché i capricci sono sicuramente comportamenti cattivi . Ma personalmente lo vedrei come ultima risorsa.

Per nostro figlio, ora ha un'età in cui funziona l' incoraggiamento positivo (aka "contrattazione") . (ad es. "Se vieni a letto ora, puoi avere due storie".) Naturalmente puoi solo piegarti così lontano - non contrattare usando qualcosa che non sei realmente pronto a fare o è irragionevole.

Ma ovviamente tutti i bambini sono diversi , quindi ciò che funziona per uno potrebbe non funzionare per un altro.

Tutto quello che posso dire è che è molto difficile. Ma voi non c'è bisogno di essere fermi. Ai bambini piace mettere alla prova i nostri limiti e vedere con cosa possono cavarsela. Ma anche nel profondo amano le regole: le fanno sentire al sicuro e le aiutano a mettere in ordine il mondo. Quando sei fermo, stai davvero amando. Anche quando non ne ha voglia.

Mi sento davvero per te. È chiaro che tu e tua moglie siete genitori amorevoli che vogliono solo ciò che è meglio per vostro figlio e entrambi state lavorando molto duramente per offrire una casa amorevole per lui. Ma una parte di quell'amore gli permetterà di imparare come affrontare le cose della sua vita che non gli piacciono. Come comportarsi in modo da non turbare o interrompere le persone che lo circondano.

Una grande parte di ciò è che è un bambino che non può avere il controllo di ogni situazione, che non otterrà sempre ciò che vuole e, soprattutto, lanciare uno scatto d'ira non provocherà il risultato che desidera. Le reazioni agli scoppi d'ira devono essere coerenti e rispettate da tutti nella sua vita. I capricci vengono ignorati o hanno conseguenze che non sono ciò che il bambino vuole.

A casa nostra, uno scoppio d'ira a letto porta a lavarsi immediatamente i denti e andare a letto invece della solita routine di latte, cracker, leggere una storia e scegliere un giocattolo speciale da portare a letto. Il nostro bambino di 2,5 anni ha impiegato solo 4 volte per capire cosa stesse succedendo e smettere di avere le bizze della buonanotte, anche se ancora lottiamo con lui che ci combatte sullo spazzolarsi dei denti.

Altre volte i capricci vengono affrontati ignorandolo se abbiamo il tempo e la pazienza per farlo, altrimenti lo portiamo in un angolo e lo tratteniamo in timeout per 3 minuti e / o fino a quando non si è calmato e ha riconosciuto le sue azioni. Per tutto il tempo in cui è in pausa, sto facendo del mio meglio per parlargli con calma e delicatezza, spiegando cosa ha fatto di sbagliato e perché lo sto mettendo in pausa. Quando si calma, se è appropriato, gli chiedo di scusarsi con la persona con cui è stato maleducato e di dargli un abbraccio. A volte non lo farà, quindi lo tengo in timeout per un po 'più di quanto non lo lasci andare.

Metterlo in time-out mentre si trova in un luogo pubblico come un parco, un centro commerciale o un ristorante può essere abbastanza scomodo per me, molte persone ci fissano e ci guardano in faccia ma è solo attraverso la coerenza che imparerà e adegua le sue reazioni a cose che non gli piacciono. L'ho messo in timeout solo per più di un minuto due volte, ed è brutale. Ma poi di nuovo, non ha recitato in pubblico da allora.

Ora se riusciamo a farlo sedere in un seggiolino senza alzarsi e correre ...

Come altri hanno già detto, sei un po 'tra una roccia e un luogo difficile qui. I timeout sono buoni, l'ignorare è grandioso e sì, i capricci mangiano un po 'della tua anima perché può essere doloroso vedere tuo figlio in tale angoscia.

Hai provato a cercare i trigger? Lei parla di media elettronici; la nostra futura bambina di 5 anni aveva l'abitudine di fare i capricci del "momento del bagno" perché non significava più mezzi di comunicazione. Quindi abbiamo istituito una regola no-media-after-x-in punto, con l'ora circa un'ora prima del bagno. Questo le ha dato la possibilità di sistemarsi con la colorazione o la lettura o qualcosa di un po 'più tranquillo. Abbiamo praticamente tagliato completamente l'iPad, dai 3 ai 4.5 anni. Stiamo lentamente reintegrando il tempo con esso, principalmente perché usano iPad nella sua scuola di calamita e stiamo lavorando con alcuni dei programmi ora. Ma il tempo di razionamento sull'iPad è piuttosto avaro e fa ancora parte della zona senza media. Abbiamo notato un miglioramento proprio fuori dal cancello, sia con il bagno che con l'ora del letto, quando i media sono stati spenti.

Abbiamo anche avuto fortuna con l'eliminazione dei trigger dietetici. Lo zucchero trasforma il più grande in un demone, benedici il suo cuoricino, quindi le caramelle sono FUORI. Questo è stato uno che abbiamo dovuto testare alcune volte, per assicurarci di rimuovere gli articoli giusti (un diario con i cibi consumati e i tempi di inizio della botta ci hanno aiutato molto).

E c'è una correlazione definita nella nostra casa tra gli scatti di crescita e gli scoppi d'ira. Il ragazzo è sempre lì! Quando inizia a mangiarci fuori da casa e da casa, ci stringiamo sugli altri grilletti, assicurandoci che riesca a correre in giro dentro e fuori, e abbattiamo i nostri portelli emotivi.

Non posso aspettare fino a quando il più giovane non colpisce queste volte.

Mi sembra normale :)

O meglio, il comportamento di tuo figlio sembra tipico, ma la tua risposta emotiva ("è l'anima che distrugge") no. I bambini imparano a gestire la frustrazione nel tempo, ma per un po 'sono molto cattivi. Ciò che rende più difficile è che lanciare uno scoppio d'ira ha alcuni benefici, vale a dire un'attenzione extra da parte dei genitori.

A volte è meglio solo respirare profondamente e aspettare, quindi procedere come se non fosse successo nulla. Continua tranquillamente con la routine della buona notte, o esci dalla routine, o fai spallucce e offri di nuovo la mela sbucciata. Solo quando sei sicuro di non dare a tuo figlio alcun incentivo per andare avanti con le bizze, ha senso aiutarli a identificare le loro emozioni e affrontarle in modo più calmo. Ma per ora, mi sembra che tu debba esercitarti a ignorare attivamente e ad imparare ad accettare che questo è un episodio standard nella vita di un genitore.

Un'unica idea da aggiungere all'host di consigli sensati sopra. Con il nostro bambino di 3,5 anni incline alla collera, è sorprendente quanto spesso (non sempre) aiuti a impostare un timer per le uova per lui, al suono del quale dovrebbe venire da solo - che si tratti di un dente spazzolatura, bagno o qualcos'altro.

Potrebbe avere qualcosa a che fare con il sentirsi più in controllo e cresciuto reagendo al timer e arrivando da solo, piuttosto che obbedire alla nostra chiamata.

In realtà il capriccio è generalmente una reazione diretta al fatto che i genitori sono in controllo e il bambino no. Non sono davvero d'accordo sul fatto che se hai un bambino che fa i capricci significa che stai permettendo loro di controllarti. Se un bambino si sente in controllo, non ha alcuna collera. È un palcoscenico - un palcoscenico di merda - che entrambi i miei ragazzi hanno attraversato (uno sta attraversando proprio ora) e anche il figlio che sto portando in utero lo attraverserà. Apparentemente tra 3 e 5 ragazzi hanno un'ondata di testosterone che non si vede più fino alla pubertà (qualcosa che tutti noi guardiamo avanti anche LOL) e questo è ciò a cui torno mentalmente quando sento che sto per perdere la merda (e a volte perdo solo la mia merda). Trovo alcune piccole cose di aiuto, come dare il controllo dove posso e chiedendo quale aiuto vorrebbe (entro le opportune scelte ovviamente). Trovo spesso che questo sia il momento in cui iniziano a non desiderare alcun aiuto: le bizze per aiutare a indossare la cintura di sicurezza, ma poi le bizze per NON aiutare quando indossano la cintura di sicurezza, non puoi vincere. Quindi chiedo: "Stiamo salendo in macchina - vorresti aiuto per entrare? Ok, bravo ragazzo sei salito sul tuo posto, che ragazzo grande sei. Ti piacerebbe aiutarti a sistemarti la cintura? No? Ok , andate bene e lentamente, se lo fate con attenzione potete farlo da soli. Lo avete fatto! Ben fatto ... "È TEDIOUS ma può mantenere le cose al livello. Anche qui la pelatura delle mele o l'apertura dei pacchetti è importante: rimetti la buccia e fai il backup. Quindi, per impostazione predefinita, non lo faccio. Se mi chiede, allora lo guardo negli occhi e dico "Ok, se lo sbuccio, capisci che è pelato, giusto? Non riesco a rimetterlo una volta finito. Sei sicuro? Perché non puoi avere un'altra mela. È la tua mela, quindi puoi scegliere come la mangi, ma una volta che l'hai scelta, è così. "Uso anche la scelta per calmarmi, per reindirizzare la responsabilità su se stessi, perché tendono a diventare molto accusatori, ad esempio" TU SCRIVI LA MIA MELA! È IL TUO GUASTO !! "Quindi li lenisco con -" Mi dispiace che tu sia triste per la tua scelta. La prossima volta che hai una mela puoi scegliere diversamente. "Soprattutto, MAI dargli un'altra mela (o una barra di muesli o qualunque sia l'oggetto). È così che mantieni il controllo come genitore. Hanno ALCUNA scelta, ma tu hai l'ultima parola. E per quanto riguarda i riferimenti biblici - um no. La bibbia è anche il libro che viene detto ai genitori di sculacciare i loro figli con una verga di ferro e le mogli devono "obbedire" ai loro mariti. Ci sono molti grandi libri per genitori là fuori. La Bibbia non è una di queste.

Direi solo che costruisci una routine per dormire ogni giorno alla stessa ora. Non lasciarlo fare un pisolino durante il giorno. Fallo molto stanco dal gioco di attività fisica, quindi è così affamato e poi assonnato di notte. Tutti gli altri capricci iniziano a ignorarlo.

Molte volte io e mio marito genitori abbiamo dormito e osserviamo attentamente nostro figlio, si rendono conto che sono soli e vanno a dormire.

A volte non capisco i genitori. SEI IN CONTROLLO! e non appena lasci che tuo figlio pensi di avere voce in capitolo sulla questione, non hai più il controllo.

Un bambino di 3 anni deve essere DETTO di quello che sta succedendo. Non contratta. O distratto. O rinforzo positivo, almeno non quando si lancia una botta. Stai dimenticando a tuo figlio di farlo. Gli adulti possono gestire grandi aziende, avviare attività commerciali e ogni sorta di cose intelligenti. Ma non possono controllare un bambino di 3 anni.

I bambini hanno bisogno di guida e confini. Non sentirsi in controllo. È ovvio dal loro comportamento che non funziona. E distrazione ... quando nella tua vita ti viene offerta una distrazione quando ti viene presentato qualcosa che non ti piace? Non è mai troppo presto per iniziare a insegnare loro sulla vita. In un modo a misura di bambino, ovviamente.

Ognuno in questi giorni vuole essere filosofico e amico dei propri figli. Bene, guarda come sta andando a finire. I nostri figli hanno bisogno che diventiamo i loro genitori. Siamo gli unici che hanno. Leggi la Bibbia Proverbi. C'è qualche buon consiglio genitoriale lì dentro. ALLENAMI SU UN BAMBINO IL MODO IN CUI DOVREBBERO ANDARE E QUANDO SONO VECCHI NON LO SPOSTANO. PROVERBI 22: 6