Come devo reagire quando mio figlio viene preso in giro a scuola?

Se ho un bambino che viene costantemente preso in giro a scuola, cosa devo fare per aiutare mio figlio ad imparare a far fronte, ignorare o rispondere alla situazione. Cosa devo fare per evitare che la situazione continui?

Aggiornamento: Per essere più specifico, voglio sapere come reagire se un bambino adolescente (di età compresa tra 13 e 18 anni) viene preso in giro a causa di alcuni aspetti non modificabili (escluso dalla chirurgia) del loro aspetto fisico. Gli esempi potrebbero includere un naso largo, orecchie pronunciate o una deformità fisica.

Quando si è adolescenti, si dovrebbe essere in grado di capire che alcune persone sono solo cretini. Questa realizzazione è una buona cosa. Troppe persone attraversano la vita facendo cose stupide o addirittura autodistruttive in nome dell'essere piaciute.

Ciò che è più importante per il tuo adolescente è avere un grande gruppo sociale tutto suo. È la differenza tra "il mondo mi odia" e stare seduti con i tuoi amici a lamentarsi dei cretini laggiù che sono molto meno fighi / intelligenti / qualunque cosa tu sia. Se ciò non è avvenuto a scuola, lascia che scelga le attività che gli piacciono davvero e segua una lezione o si unisca a un club / squadra. Potrebbero volerci alcuni per trovare la sua nicchia, ma alla fine ne varrà la pena.

Se la presa in giro a scuola arriva al punto in cui interferisce con l'apprendimento o la sicurezza (scontri fisici, minacce, atti vandalici, ecc.), Parlane con la scuola (o meglio ancora - dai a tuo figlio la possibilità di essere suo / lei) proprio avvocato e intervenire se la scuola non è reattiva). Se è solo fastidioso, c'è il vecchio detto su bastoni e pietre.

Non puoi fare in modo che chiunque incontri tuo figlio sia un essere umano decente. È possibile insegnare al vostro bambino la differenza tra le cose che la materia (la sicurezza, istruzione, etc.) e le cose che non lo fanno (scatti ad alta voce-bocca), e assicurarsi che lui / lei ha le capacità di coping per affrontare ciò che viene intorno.

Parte dell'essere adulti è scegliere chi vorrai e chi non vorrai avere come parte della tua vita.

Dovresti insegnare loro a non reagire direttamente alla presa in giro, ma piuttosto a reagire alla presunta ragione della presa in giro. È solo rispondendo nel meta-strato che tuo figlio può superare questi problemi e dominare i suoi aguzzini.

Ad esempio, supponiamo che la tubercolosi venga rimproverata per avere un naso grosso. Una reazione istintiva è quella di rispondere con qualcosa del tipo: "Il mio naso non è poi così grande!" Questa è una proposta persa e non farà altro che attaccare a memoria. Invece, se TB dice qualcosa del tipo: "Ehi, amico ... è bello, anch'io ero insicuro, e pensavo di dover prendere in giro le altre persone per sentirmi bene con me stesso", dominerà in HS. Si tratta di cambiare il quadro della realtà. Invece di acquistare nel telaio del tormentatore, ha bisogno di ri-inquadrare la situazione per adattarsi a lui.

C'è un grande ... no aspetta, una serie fantastica su tutto questo chiamata "On Being A Man" di David DeAngelo. Il set di video riguarda apparentemente il modo di aggiustare la vita degli appuntamenti, ma in realtà è una bibbia per le persone che prendono il controllo della propria vita e diventano auto-realizzati e possiedono un luogo interno di controllo. Ci sono così tanti contenuti fantastici che fanno paura. Sfortunatamente per me, non me ne sono reso conto fino a quando non avevo 40 anni, ma l'ho dato ai miei figli e si è rivelato incredibilmente utile.

Non ne sono molto sicuro, quindi questa è una risposta provvisoria e non ho alcuna ricerca per sostenerlo o altro. Basandomi solo sulle mie osservazioni durante l'infanzia, penso che il primo passo sia capire perché il bambino viene preso in giro. E non sto parlando di quello che lui / lei è essere preso in giro circa , come occhiali o pantaloni o il colore dei capelli, che raramente è la stessa cosa.

In larga misura mi sembra che la presa in giro provenga dal fatto che il bambino è cattivo nelle interazioni sociali e socializza. Alcuni bambini non capiscono cosa vogliono gli altri bambini da loro. Di solito quello che vogliono è che il bambino si unisca e si conformi. Vogliono che altri bambini giochino a calcio , tifino per una squadra, ascoltino un gruppo selezionato di "artisti de jour" approvati e in genere siano proprio come loro. I bambini che non sono interessati allo sport, leggono fantascienza e ascoltano altra musica non si inseriscono nella confezione.

E a meno che tu non riesca a far capire a tutti i bambini a scuola che le persone sono diverse e non dovrebbero essere messe in scatole, ogni bambino verrà messo in una scatola che gli altri bambini potranno capire. Nelle grandi scuole potresti avere diverse scatole. Le scuole superiori statunitensi apparentemente spesso hanno gruppi diversi, come atleti, nerd, ecc., E le persone si adatteranno per lo più in una di queste scatole e socializzeranno lì. Anche se diversi gruppi possono quindi scontrarsi, questo è un problema completamente diverso dal problema di quando un bambino non si adatta a nessuna delle scatole, che è il vero problema. Quindi finiranno in una scatola emarginata / presa in giro / vittima di bullismo, e questo non è un buon posto dove stare.

In tal caso, al bambino dovrà essere insegnato come socializzare e come inserirsi in una scatola positiva. Forse fingendo di essere interessati allo sport, ecc. (In effetti, la maggior parte degli sport principali diventa interessante una volta che ne conosci abbastanza, il che è buono a sapersi).

Se questo non aiuta, potrebbe essere necessario trovare un'altra scuola, perché può essere difficile uscire da una scatola, se ci si trova in una. Trasformare le scuole in un posto che nessuno sa che puoi aiutarti a uscire dalla scatola, ma solo se capisci la socializzazione o ti ritrovi di nuovo nella casella "strambo". E questo vale non solo per il bullismo, ma anche per i bulli. Durante il mio terzo anno, uno dei bulli della mia classe è stato trasferito in un'altra scuola, perché era andato a corsi speciali ed lì, e lì non aveva vittima di bullismo a nessuno, ha trovato in qualche modo una scatola di non bullismo, e piace molto meglio.

Dai un'occhiata a questo link: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Qualche anno fa, Colin stava vivendo esattamente questa situazione e non c'era nulla da fare al riguardo. Quando è arrivato al punto che Colin avrebbe preferito non fare una festa di compleanno, sua madre ha iniziato questo gruppo su Facebook e ha condiviso il suo viaggio.

La madre di Colin lo ritirò dalla scuola pubblica e iniziò a studiare a casa. Ha creato questo gruppo di Facebook per raccontare la sua storia. Per il suo compleanno aveva migliaia di amici online, che si sono sviluppati in una piccola rete di veri amici "di persona" e in una rete molto più ampia di follower sul blog. Colin e la sua famiglia fanno cortometraggi video di 1 o 2 minuti come le discussioni settimanali "Colin chiede" e "Dr. Who", oltre a video casuali.

Tre anni dopo, Colin si è sviluppato da un ragazzo infelice e spaventato in un adolescente fiducioso ed estroverso. Condividere il loro viaggio online è stato per loro un modo per affrontare la situazione e allo stesso tempo aiutare gli altri.

Innanzitutto, è necessario ottenere questo in prospettiva:

• Il bullismo è un abuso di minori. Prendere in giro è un abuso psicologico. Un adulto che si comportava in questo modo sarebbe stato arrestato. Solo perché proviene da altri bambini non lo rende meno doloroso per la vittima.

• L'abuso a lungo termine ha un impatto a lungo termine sulla salute mentale. In casi estremi ha portato i bambini al suicidio.

• Il bullismo cresce su se stesso. Se alcune persone abusano di tuo figlio e non viene fatto nulla, questo normalizzerà la pratica per tutti gli altri. Sembra che questo stia già accadendo. Una volta iniziato il ciclo, le strategie di auto-aiuto non sono utili, perché i bulli continueranno ad andare avanti fino a quando non li supereranno.

Questa non è una cosa da poco. Non permettere a nessuno di dirtelo.

Devi parlare con l'insegnante di tuo figlio. Scrivi una lettera che delinea la storia finora con tutti i dettagli che puoi fornire. Nomi e date e anche una stima della frequenza di questi incidenti. Chiedere la politica anti-bullismo della scuola e elaborarla.

A partire da ora, tenere un diario scritto dell'abuso. Se necessario, chiedi a tuo figlio di descrivere eventuali incidenti quando tornano a casa da scuola ogni giorno e scrivili. Ogni incidente può essere banalizzato da solo: è necessario dimostrare il volume tanto quanto qualsiasi altra cosa.

Quando incontri gli insegnanti, supponi che siano preoccupati per il problema e vogliano aiutare. Lavora con loro e accetta tutte le azioni costruttive che sono disposti a intraprendere. Ricorda che hanno molta più esperienza nell'affrontare questo di te. Ma sii fermamente insistendo sul fatto che questa è la loro responsabilità e devono fare qualcosa. Pianifica riunioni di follow-up per valutare i progressi e determinare i passaggi successivi.

Il bambino può "scattare" e attaccare improvvisamente un tormentatore. A questo punto potresti essere chiamato a scuola e ti verrà detto che tuo figlio è violento e ha bisogno di disciplina. Qui è dove il tuo diario sarà particolarmente importante.

Se all'inizio non ci riesci, continua. Tuo figlio ha il diritto di essere al sicuro dagli abusi a scuola. Come ultima risorsa, puoi lamentarti con la polizia, soprattutto se il bullismo ha incluso violenza o se sta continuando fuori dalla scuola.

Si applicano le regole della prigione. Porta il tuo bambino in una palestra di boxe e lascia che impari a combattere. Quando il livello di abilità è adeguato, dai la tua esplicita benedizione di scegliere il bullo più forte nel cortile della scuola durante la ricreazione e fare un esempio di lui. La boxe è abbastanza innocua rispetto alle arti marziali più esotiche, come il karate e il krav maga. Chiedi al bambino di fermarsi quando il suo avversario cede.

Tutti i pedagoghi sembrano trascurare questo aspetto dell'educazione dei bambini nel comportamento sociale. Invece insistono sul fatto che la risoluzione dei conflitti coinvolge un adulto. In un mondo perfetto, certo, ma il mondo non è perfetto. L'aggressività non è piacevole, ma è una costante.

Mia nonna ha fatto questo con mio zio. Non è mai stato disturbato dai bulli. Né gli piaceva, o divenne violento più tardi nella vita.

Questa domanda è stata posta nello show del Dr Jenn alla radio Cosmo su Sirius XM. Gran parte di questa risposta è parafrasata e ampliata dalla risposta del dott. Jenn in quello show, mentre il resto è esperienza e opinione personale. Esistono più livelli per questa risposta a seconda del tipo di presa in giro e persino del genere del bambino. Ragazzi e ragazze tendono a stuzzicarsi a vicenda in modo diverso da bambini.

I ragazzi tendono a farlo come uno spettacolo di dominio aggressivo. Un modo per far fronte a questa presa in giro è mostrare al ragazzo come attaccarsi alla persona presa in giro. A volte questa dimostrazione di potere è sufficiente per fermare la presa in giro. Tuttavia, non vuoi perdonare o sostenere il combattimento.

Per le ragazze, è molto più sottile e manipolativo, con le ragazze in giro che tendono a completare escludere la ragazza presa in giro. Questo può essere molto difficile da affrontare per la persona presa in giro perché non c'è un buon modo per spezzare il suo gruppo-pensare a un gruppo di ragazze che sono costrette ad escludere una ragazza.

Quindi, il primo livello sarebbe qualcosa di simile a discutere il problema con tuo figlio sui tipi di presa in giro, perché si sta verificando la presa in giro e cosa potrebbero essere in grado di fare per prevenirlo o risolverlo. È importante identificare la fonte dello scherno: è dovuto a problemi di peso? Aspetto? Stato socioeconomico? Hobby? A volte, può essere dovuto a qualcosa che tuo figlio sta facendo di cui non sapevi, come recitare in classe, prendere in giro gli altri bambini o non giocare bene con gli altri. Questo può essere complicato e sfaccettato, quindi è importante cercare di sondare razionalizzazioni e scuse passate che potrebbero essere in prima linea per trovare qualsiasi lezione semplice e insegnabile che possa essere alla base del bullismo.

Il secondo livello potrebbe essere qualcosa di simile a parlare con i genitori di bambini che stanno prendendo in giro i tuoi figli o parlando con tutti i genitori in una qualche forma di riunione PTA o raggruppamento simile.

Il terzo livello sta discutendo il problema con l'insegnante della classe per vedere se c'è qualcosa che l'insegnante può fare per controllare e diffondere il comportamento provocatorio.

Il quarto livello sta discutendo il problema con il preside. Solitamente per casi estremi di bullismo, le scuole hanno a disposizione alcune risorse per aiutare i bambini. Ciò include cose come le ombre degli adulti che seguiranno all'incirca il bambino in giro per diffondere il bullismo. Il motivo è che i bambini generalmente non li prendono in giro quando c'è un adulto in giro.

Il quinto livello se nulla ha funzionato finora è quello di esaminare altre scuole nell'area che potrebbero avere risorse migliori per combattere il bullismo. Questo dovrebbe essere solo per i casi più sistematici, ripetuti e gravi di bullismo. Certo, se sei arrivato così lontano nel processo, allora il bullismo deve essere terribile a questo punto e la scuola precedente era pericolosamente negligente. A questo livello c'è anche l'opportunità di azioni legali contro la scuola per non fornire un ambiente di apprendimento sicuro per il tuo bambino.

Nel complesso, la cosa più importante a qualsiasi livello di questo processo è assicurarsi che tuo figlio sappia che ti fidi di loro, che ci credi, che li ami e li proteggerà qualunque cosa accada. Quando i bambini sanno che i loro genitori sono dietro di loro, la loro capacità di resistere alle prese in giro è significativamente maggiore. Vuoi resistere alla reazione esagerata, ma vuoi anche resistere semplicemente dicendo a tuo figlio di "indurire" o "affrontarlo" o "semplicemente ignorarlo" o cose del genere che potrebbero mostrarti insensibili o minimizzare i problemi che il bambino sta affrontando .