È considerato dannoso a lungo termine spaventare il bambino in modo che si comporti come vogliamo?

Non sono sicuro che ci sia una differenza culturale. Nella nostra famiglia è considerato normale spaventare il bambino in modo che si comporti come vogliamo.

Esempio -
Genitore: mangia così velocemente o Dio ti punirà!
Genitore: non andare sulle scale. Il fantasma si nasconde lì e ti catturerà!
Genitore: Stai zitto o la polizia ti prenderà!

Questo tipo di comportamento da parte dei genitori ha effetti anormali sul bambino a lungo termine? Questo comportamento può essere accettato come normale?

Sono state fatte ricerche su questo aspetto?

Non conosco l'aspetto "spaventoso del bambino" - personalmente penso che spaventare / scioccare un bambino che cerca di fare qualcosa di pericoloso, come correre sulla strada (ad esempio gridando ad alta voce) sia abbastanza efficace.

Ma penso che la cosa che tutti i tuoi esempi hanno in comune sia che il genitore si appella a un'autorità esterna (Dio, fantasma, poliziotto) per essere la forza disciplinante - possibilmente implicando per il bambino che il genitore stesso non ha alcuna autorità o non deve essere rispettato.

Come ogni tattica di disciplina, penso che questa sia la più usata con parsimonia: a volte può avere senso, ma non dovrebbe essere l'unico modo in cui affronti mai le questioni di disciplina.

Inoltre, uno dei cardini fondamentali della maggior parte delle strategie disciplinari è quello di non minacciare qualcosa su cui non seguirai (altrimenti il ​​bambino impara che è una minaccia vuota). Cosa succede quando ti sfidano e poi Dio / il fantasma / il poliziotto non li puniscono?

Barbara Ehrenreich ha affrontato questo problema nel suo libro Blood Rites: Origins and History of the Passions of War (a partire da pagina 92). Sostiene che la pratica crea ansia nei bambini non solo per tutta la vita, ma trasmessa alle generazioni successive. I bambini sono indifesi e sensibili alle paure impiantate dai loro anziani non perché sono inesperte e ignoranti, ma perché sono vulnerabili. È nostro compito come genitori proteggere i bambini fino a quando non saranno in grado di mantenersi al sicuro. Non dovremmo cercare di spaventarli per tenersi al sicuro prima che siano evolutamente pronti a farlo, anche se dovremmo insegnare loro garantendo la loro sicurezza.

Il problema più grande con i tentativi di spaventare un bambino in comportamenti preferiti negli esempi nella domanda è che le conseguenze NON si verificheranno effettivamente - il bambino scoprirà rapidamente l'abuso e cesserà di fidarsi dei tuoi avvertimenti.

Va notato qui che molte leggende, racconti popolari e fiabe sono progettate per spaventare i bambini in buoni comportamenti (pensa a racconti cautelativi come Cappuccetto rosso con il suo messaggio di non fidarsi di estranei), ma lo fanno senza includere il bambino nella storia - la cosa spaventosa è successa a qualcun altro e il bambino che ascolta la storia impara senza immaginarsi in una situazione spaventosa nella vita reale, come farebbe se il genitore lo minacciasse con i fantasmi o la polizia.

Va anche notato che l'eccessiva protezione di un bambino può anche causare ansia ( Psychology Today ), quindi mentre stai proteggendo tuo figlio, dovresti spiegargli perché il suo comportamento non è sicuro (come nell'esempio in un'altra risposta di non andare nel strada perché un'auto potrebbe urtarti e farebbe male).

Non c'è niente di sbagliato nel spaventare il bambino, ma solo se lo fai per le giuste ragioni.

Giusta ragione: è pericoloso giocare su strada, quindi puoi dire:

Non giocare sulla strada, altrimenti potresti essere investito da un'auto.

Motivo errato: non vuoi che tuo figlio si sporchi, quindi puoi dire:

Non giocare in giardino, altrimenti la bestia da sotto il bungalow ti trascinerà via.

Fondamentalmente, se menti ai tuoi figli solo per zittirli o controllarli, prima o poi capiranno cosa stai facendo e supponendo che mentire sia ok. Possono anche sviluppare paure inutili di bungalow, della polizia o di qualsiasi altra cosa.

Ma non c'è nulla di sbagliato nel spaventarli con la verità, al fine di impedire loro di fare qualcosa di pericoloso.

Invece, sii un po 'intraprendente. Se voglio che il mio più giovane taci, dico "Facciamo il gioco del silenzio". La persona che può rimanere in silenzio più a lungo è il vincitore. Ci sono rendimenti decrescenti da questo, ma può essere adattato abbastanza facilmente per adattarsi all'occasione e non comporta paura o mentire ai tuoi figli.

Questa tecnica sembra dipingere un quadro impreciso (e spaventoso) della realtà per il bambino, uno che difficilmente li equipaggerà con le cose nel mondo reale quando arriveranno. Questa tecnica crea sicuramente paure inutili nella mente del bambino, che si ripercuotono sulla sua felicità e distruggono la sua autostima. Sembra un modo spregevole e terribilmente obsoleto di crescere i bambini. Perfino la Chiesa cattolica ha fermato il modo dell'inferno e dello zolfo di diffondere il suo messaggio.

Dal tuo nome, capisco che siamo dello stesso paese. Le dichiarazioni che hai citato non sono solo nella tua famiglia ma ben diffuse in tutto.

Vicky ha punti molto validi. Basta aggiungere ad esso:

Ho letto di un articolo su questo qualche tempo fa ed è stato menzionato che una tale paura che è radicata nella mente del bambino (in nome della disciplina) da un'età così piccola è una delle ragioni principali per cui i bambini, rispetto all'occidentale, mostrano un minore quantità di fiducia / (può essere comparativa) più paura nel fare le cose e probabilmente meno avventurosa. Questo è in generale e ci saranno sicuramente molte eccezioni

Penso che un punto chiave che non ho visto essere toccato sia, cosa c'è di sbagliato nel dire loro la verità sul perché vuoi che facciano o non facciano qualcosa.

Sono d'accordo con tutti quelli che dicono, dire ai tuoi figli una bugia riguardo a un mostro che li sta prendendo o che la polizia li prenderà, probabilmente condurrà tuo figlio a credere che mentire sia ok per ottenere quello che vuoi e anche condurre il bambino a vedere che il tuo le minacce non si verificano mai e quindi non c'è motivo di ascoltarti.

Tuttavia, dire a tuo figlio che vorresti che fossero silenziosi perché hai mal di testa e che i loro rumori forti ti fanno male, dovrebbe essere abbastanza accettabile. Dire a tuo figlio di smettere di saltare sul letto o romperà il letto e a sua volta non ha letto per dormire, dovrebbe andare bene.

La tua domanda è in particolare quella di chiedere se è dannoso a lungo termine e penso che l'unica persona in grado di rispondere veramente sia uno psicologo infantile. Ma molto probabilmente dipende dal bambino. Spaventare tuo figlio con storie di mostri e fantasmi potrebbe incoraggiare le paure del buio. Come qualcun altro di cui sopra, spaventare tuo figlio con storie di polizia, potrebbe farli spaventare di fatto dalla polizia e non vederli come qualcuno a cui rivolgersi quando sono in pericolo.

Penso che ogni genitore debba trovare quello che ritiene migliore per il proprio figlio e la propria famiglia. L'entità della tua paura determinerà molto probabilmente se ci saranno effetti dannosi sul bambino. Se ritieni di dover usare una tecnica di spavento per far comportare correttamente il tuo bambino, tienilo al minimo con il minimo fattore di spavento necessario e atteniti a cose con cui tuo figlio non dovrebbe associare buoni sentimenti.

Aggiungerò anche che ci sono culture che hanno storie e racconti popolari che fanno parte della tradizione per dire ai bambini che in realtà li spaventano nel fare qualcosa di benefico per il genitore o il tutore. Ecco un link che ho trovato che fornisce alcune informazioni su tale folklore. https://rickunioninstitute.wordpress.com/2012/12/23/stories-to-scare-children-into-behaving/

Per rispondere direttamente alla domanda sul titolo: Sì.

Quello che hai qui è un adulto alla ricerca di un sistema di controllo sul bambino. Chiaramente non è altro che un modo per controllare il bambino. È stato detto qui che una volta che il bambino sarà saggio di questo aspetto, cesserà di essere efficace.

Ma, oltre a ciò, avranno anche perso il rispetto per l'adulto. Non onoreranno alcuna richiesta e col tempo cresceranno aspettandosi dichiarazioni gonfiate, anche cercandole. E da adolescente (forse prima) inizieranno a vederli anche quando non ci sono.

Ci sono modi molto più efficaci per convincere un bambino a fare quello che vuoi. Se questo è tuo figlio, direi che dovresti girare immediatamente una nuova foglia. Se sono abbastanza grandi da tenere una conversazione sull'argomento (6+), allora potresti fare proprio questo, scambiare pensieri, quindi cercare di evitare di farlo più.

_{Se, tuttavia, questo non è tuo figlio e speri di utilizzare questi post per supportare una conversazione con il genitore effettivo, ti suggerirei di non farlo. La genitorialità può essere un argomento delicato e (anche se sono una famiglia) tenere un'audizione probatoria con qualcuno per dimostrare che la loro genitorialità ha bisogno di miglioramenti ... beh, questo finirebbe male. In questa situazione, la cosa che funziona con i miei amici e la mia famiglia è una semplice dichiarazione delle mie osservazioni, seguita da un'opinione e una chiara dichiarazione di ciò che penso saranno le conseguenze, per poi finire con "Sto solo cercando di aiutare". Quindi non lo rendo mai più.}