Come può il bambino di 7 anni difendersi quando il bambino colpisce?

Sono una madre di un bambino di 7 anni e ho un amico che ha un bambino di 2 anni. Sia io che il mio amico facciamo del nostro meglio per utilizzare l'approccio genitoriale consapevole e pacifico.

La sua piccola figlia è adorabile e va molto d'accordo con il mio ragazzo. L'unico problema è che è piuttosto "aggressiva". Non so se "aggressivo" sia il termine giusto perché dubito che faccia le cose per rabbia perché di solito ride o sorride dopo questi incidenti, quindi presumo che pensi che sia solo un gioco / un modo di esplorare. Tuttavia, ci sono state anche occasioni in cui lei ha provato rabbia, ad esempio una volta era arrabbiata per qualcosa a che fare con sua madre (niente a che fare con mio figlio) e mio figlio è andato a abbracciarla come un modo per dare il suo sostegno morale, ma lei lo schiaffeggiò e gli lanciò lo strumento musicale di metallo che aveva in mano e colpì forte mio figlio in testa. Schiaffeggia mio figlio sulla sua faccia e lo colpisce anche con tutto ciò che trova ed è così grave che mio figlio ha dei lividi sul braccio e sulle gambe!

Mi spezza il cuore vederlo avere questi lividi, ma quello che trovo più difficile è "l'approccio genitoriale consapevole / pacifico" del mio amico che "accetta" questi sfoghi. Dice che è un normale sviluppo di un bambino e che non lo sta facendo per rabbia. Sta letteralmente in piedi e guarda sua figlia mentre accadono queste cose e dice che ha solo bisogno di tirarla fuori quando è frustrata e così via. La ammiro per la sua pazienza e per il modo in cui sta genitori in modo pacifico e consapevole. Penso che sia una mamma straordinaria per essere in grado di farlo, ma allo stesso tempo non mi va bene accettare la "violenza".

Ha anche preso alcuni dei giocattoli di mio figlio, alcuni che hanno un significato sentimentale per mio figlio e ha continuato a sbatterli duramente contro il pavimento o il muro e altre volte gettandoli sul pavimento o su mio figlio. Quando ho chiesto alla mia amica come mai non sta davvero facendo nulla al riguardo, dice che sua figlia ha solo 2 anni e che non è l'età per ragionare con loro e spiegare le cose in quanto non avrebbero capito bene dal male e così via e che è solo una parte normale dello sviluppo quando un bambino ha 2 anni. La vedo come una buona amica e sia mio figlio che io adoriamo sua figlia ma mi fa davvero male vedere mio figlio essere colpito in questo modo, specialmente con i lividi .

Vedo anche la frustrazione in mio figlio mentre cerco di spiegargli che è troppo piccola per capire cosa sta facendo e non significa fargli del male. Quindi lo mantiene come promemoria, ma allo stesso tempo lo vedo sempre più frustrato poiché sente di essere trattato ingiustamente dalla bambina che o lo colpisce (senza che mio figlio non abbia fatto nulla) o gli lancia / sbatte il suo le cose ripetutamente fino a quando alcune di esse sono finalmente rotte.

Non le ha mai restituito nulla, ma avverto il risentimento di mio figlio verso di lei durante e dopo questi incidenti. Ho detto a mio figlio di tenerle delicatamente la mano e dire basta quando succede, ma la mia amica non è contenta di questo in quanto non vuole che le persone tocchino il bambino in quanto a sua figlia non piace così lei vuole che mio figlio lo rispetti. Quindi mio figlio ha rispettato questo e ha smesso di tenere la mano della ragazza. Ha suggerito che invece avrebbe potuto semplicemente mettere una mano davanti al suo viso e dire basta, ma come mio figlio mi ha detto con le lacrime agli occhi, quel metodo non funziona in quanto lei semplicemente ignora lo "stop" e continua a colpire. Non colpisce solo con le mani, di solito ha sempre qualcosa in mano con cui colpisce. L'altro giorno era un ombrello con cui continuava a colpirlo.

La mamma di questo bambino incolpa mio figlio dicendo che dovrebbe imparare ad affermare e difendersi. Dice che non gli faccio alcun servizio se lo proteggo continuamente da tali situazioni (dice che non significa che dovrei lasciarlo accadere, ma insegnare come affermarsi pacificamente, rispettosamente e fortemente, così un bambino di 2 anni ha vinto bullo lui). Mio figlio ha cercato di distrarla e ha anche bloccato la sua faccia quando lei lo ha colpito, ma questo non ha funzionato poiché continua a picchiarlo con qualsiasi oggetto abbia in mano. Questo è il motivo per cui ho suggerito a mio figlio di tenere delicatamente la mano della ragazza e dire con fermezza "NO" / "STOP". La mia amica non è contenta di questo e gli ha detto di smetterla perché questo viola i confini fisici di sua figlia e lei ha finito per piangere ogni volta che lo ha fatto. La mia amica sembra concentrarsi maggiormente su come mio figlio avrebbe potuto gestirlo meglio piuttosto che su come impedire a suo figlio di colpire gli altri. Quindi la mia domanda ora è 1) Come posso sostenere mio figlio con questo in modo che lo affronti in modo pacifico (per me, stava tenendo la mano della ragazza e diceva basta, ma la mamma ovviamente non lo vuole) 2) Qualche strategia su come questi 2 anni potrebbero essere supportati per smettere di colpire mio figlio?

Per favore aiutatemi e datemi qualche suggerimento su cosa fare e forse qualche suggerimento che potrei trasmettere alla mia amica su come potrebbe aiutare sua figlia a fermare i pestaggi, ma ovviamente in modo consapevole e pacifico.

Grazie per il tuo tempo e aiuto

AGGIORNARE

31/07/2013

Grazie mille a tutti per aver dedicato del tempo a rispondere alle mie domande. Il tuo consiglio è stato molto utile e rassicurante. Molto apprezzato :)

In un'altra nota, uso un approccio genitoriale autorevole (il genitore pacifico / consapevole rientra in quella categoria) e NON è un genitore permissivo e molto diverso da quello. La genitorialità permissiva non ha confini e direzione / guida. Considerando che l'approccio di cui sto parlando include i confini, l'orientamento e la direzione, tuttavia in modo collaborativo e rispettoso (non dove i genitori si vedono come il capo). Ad essere sincero, sembra che anche se la mia amica dice che sta usando l'approccio genitoriale pacifico / consapevole, sembra un approccio permissivo in quanto non fornisce alcuna direzione o guida e non ci sono nemmeno limiti. Questo non è il caso di me stesso. Ho avuto un'educazione molto severa, autoritaria e violenta e apprezzo il rapporto che ho con mio figlio ed è una persona molto rispettosa che non non fare del male agli altri. Tratta le persone in modo rispettoso, che è il fondamento dell'approccio genitoriale che utilizzo, ad esempio ogni volta che c'è un conflitto ci sediamo come una squadra e veniamo con soluzioni / opzioni in modo collaborativo e rispettoso - non nessuna delle "Tu fai come detto perché io sono il genitore, il capo ". Sono contrario all'approccio genitoriale permissivo e non c'è disciplina e questo non è il tipo di bambino che vorrei allevare. Spero che questo abbia chiarito la tua domanda sul diverso approccio genitoriale. Sono contrario all'approccio genitoriale permissivo e non c'è disciplina e questo non è il tipo di bambino che vorrei allevare. Spero che questo abbia chiarito la tua domanda sul diverso approccio genitoriale. Sono contrario all'approccio genitoriale permissivo e non c'è disciplina e questo non è il tipo di bambino che vorrei allevare. Spero che questo abbia chiarito la tua domanda sul diverso approccio genitoriale.

La genitorialità cosciente rientra nell'approccio genitoriale autorevole ma a un livello in cui si è molto attenti ai bisogni EMOTIVI di un bambino, in particolare ai bisogni emotivi sottostanti. Include anche che un genitore sia consapevole di come i suoi propri problemi vengono attivati ​​durante i conflitti e di essere consapevoli di questi al fine di non consentire a questi trigger di assumere il controllo dei genitori. Ad esempio, quando sento che mio figlio sta dando qualcosa per scontato, i miei problemi si innescano come "Nessuno mi valorizza". Un genitore cosciente sarà consapevole che si tratta del proprio problema (passato) e non del figlio (qui e ora). Quindi accetterebbe che sono i suoi problemi e proverebbe a vedere le cose dal punto di vista del bambino piuttosto che iniziare ad arrabbiarsi / infastidirsi a causa dei suoi problemi / trigger. (In sintesi,

Il motivo per cui ho dovuto menzionare che la mia amica utilizza l'approccio genitoriale pacifico / consapevole è che è contraria a urlare, sculacciare e timeout con cui sono totalmente d'accordo. Tuttavia, un genitore cosciente / pacifico può ancora guidare un figlio verso ciò che è giusto e sbagliato senza usare nessuno dei metodi sopra menzionati. Tuttavia, sembra non avere gli strumenti per questo e molto permissiva in quanto lascia che sua figlia faccia quello che vuole senza alcun limite.

Ancora una volta, grazie mille per il tuo tempo e il tuo aiuto

Mia figlia ha 16 mesi (i "due terribili" iniziano nel secondo anno di vita, ricordate) e siamo sempre stati consapevoli di scoraggiare, educatamente ma fermamente, qualsiasi comportamento che causi lesioni fisiche. Potrebbe non capire tutte le parole che diciamo, ma un "no" fermo è piuttosto ben radicato come un segnale che sta per essere messa nella sua culla per 15 minuti se non ferma tutto quello che sta facendo, sia che stia tirando capelli, schiaffi faccia, pizzicando il naso, grattandosi le guance, piangendo senza motivo, ecc.

Il tuo bambino di 7 anni, d'altra parte, può sicuramente capirti. Quindi parla con lui. Digli che ha il diritto di proteggersi dalle lesioni e di proteggere le sue cose dai danni. Il modo in cui lo fa, tuttavia, non dovrebbe essere violento. Non dovrebbe reagire; questo rafforza il suo comportamento come accettabile. Se lo sta colpendo senza motivo, può iniziare con un "no" deciso e se continua a colpirlo ha il diritto di bloccare i suoi pugni e, all'estremo, di abbracciarla in un abbraccio di orso fino a quando non si calma. Se sta sbattendo un giocattolo delicato e prezioso (per lui) sul pavimento, sulle pareti e su di lui, forse è tempo di mettere quel giocattolo in un posto in cui non può né vederlo né raggiungerlo, e far emergere qualcosa di più robusto (e forse più morbido).

Alla fine della giornata, non puoi controllare come la tua amica alleva sua figlia. Puoi controllare come cresci tuo figlio. Insegnagli ad essere una persona assertiva ma non violenta, che si difende da sola.

La semplice risposta, anche se sospetto che sia la risposta che non vuoi sentire, è che devi limitare l'esposizione di tuo figlio alla figlia del tuo amico e assicurarti che le interazioni siano supervisionate (da te, non solo dal tuo amico! ).

Devo ammettere che non ho familiarità con l '"Approccio genitoriale cosciente e pacifico", ma questo ha tutti i segni distintivi della genitorialità indulgente o permissiva .

Sì, i bambini di 2 anni sono inclini a colpire, ma tutto su "ha solo bisogno di tirarlo fuori quando è frustrata" è malarkey. In effetti, sembra che a volte lo stia facendo per rabbia (i bambini di 2 anni si arrabbiano abbastanza facilmente ... proprio come provano la maggior parte delle emozioni a quell'età). Ciò non significa che vada bene o che il comportamento debba essere ignorato.

I bambini di 2 anni possono imparare che colpire è sbagliato, possono farlo senza danneggiare o impedire il loro sviluppo emotivo e se vogliono impegnarsi in gioco con i loro coetanei, dovrebbero impararlo.

La mamma di questo bambino incolpa mio figlio dicendo che dovrebbe imparare ad affermare e difendersi.

Questo è anche peggio. La tua amica non si assume alcuna responsabilità per il comportamento di suo figlio, e invece sta dando tutta la colpa a tuo figlio per cosa ... non usando la sua forza per trattenere fisicamente una ragazza di 5 anni più giovane di lui? Non le stai urlando? Non strappare i giocattoli o altri oggetti che sta usando per farselo sfuggire di mano? Dovrebbe fermarla, ma non toccarla (anche se le è permesso di colpirlo!)?

No, è non è , ripeto NON la responsabilità di tuo figlio a che fare con un out-of-control di 2 anni, e dal momento che non è il vostro bambino di 2 anni, non è vostra responsabilità, neanche.

Esistono molti modi per impedire a un bambino di 2 anni di colpire in modo pacifico (non sono sicuro di cosa si intenda per modo "consapevole"). A seconda del bambino, una voce severa da parte di un adulto, mentre si accovaccia al loro livello, spiegando con calma che colpire è sbagliato e fa male alle altre persone, a volte è tutto ciò che serve. Un breve intervallo di tempo di un minuto per anno, presentato come "tempo per calmarsi", piuttosto che punizione, aiuta.

Tuttavia, sembra che il tuo amico non abbia mai fatto questo, e colpire è già stato incorporato nell'idea della ragazza di un comportamento accettabile, quindi dubito che funzionerebbe. Nella migliore delle ipotesi, probabilmente richiederebbero risposte ripetute e coerenti (e una fine immediata della sessione di gioco) fino a quando non iniziò ad affondare nel fatto che il comportamento non è accettabile, e per farlo avresti bisogno della piena collaborazione della madre.

Il che, sfortunatamente, sospetto sia improbabile. Un genitore che ignora il cattivo comportamento di suo figlio, e invece critica la tua genitorialità, sembra improbabile che sia disposto a prendere in considerazione il cambiamento.

Se devi continuare questa relazione, la cosa migliore che posso offrire è dire a tuo figlio che quando inizia a picchiare, basta alzarsi e andarsene, chiudendo una porta tra sé e la ragazza, se necessario. Se sta distruggendo la sua proprietà, allora tu e tuo figlio dovete essere d'accordo e chiarire sia alla ragazza che a sua madre che semplicemente non le è permesso giocare con gli effetti personali di vostro figlio, e quindi tutto il gioco dovrebbe essere nascosto nessuna delle sue cose.

Se il tuo amico discute con questo, fai notare che A) gli oggetti vengono distrutti e B) vengono usati come armi.

Ma ancora una volta, sono scettico su quanto sarà efficace. La tua amica insegna a tua figlia, sia per omissione, sia esplicitamente (in particolare se sta dicendo che "ha bisogno di toglierla dal suo sistema"), che la violenza, sia verso gli oggetti che verso le altre persone, è un mezzo appropriato e accettabile di esprimere qualunque cosa stia provando (e sembra che possa variare da qualsiasi cosa, dalla rabbia, alla frustrazione, alla semplice noia).

Questo non è normale (l'accettazione del comportamento, cioè; come ho detto prima, i bambini colpiscono, ma ciò non significa che possa o debba essere permesso).

Credo fermamente che il tuo miglior approccio sia semplicemente quello di smettere di far giocare i due bambini insieme fino a quando la ragazza non ha "superato" questo comportamento ( se lo supera).

Il tuo amico è incoerente. A sua figlia non piace avere la mano trattenuta? Pensa che forse a tuo figlio piaccia essere colpito? Parla di "viola i confini del corpo"! È vero che i bambini colpiranno e morderanno naturalmente. Uno dei ruoli di un genitore è di intervenire e insegnare altri modi di esprimere i sentimenti. Senza quell'aiuto, un bambino può finire ferito (da qualcuno che colpisce indietro) o sentirsi mancato di rispetto (da qualcuno che trattiene le mani) o triste (perché si rendono conto di aver fatto del male a qualcuno).

Hai tre opzioni, forse più:

• vedere questa donna e sua figlia quando tuo figlio è a scuola in modo che non debba essere colpito e che i suoi beni non saranno rovinati. Questo può significare che ne vedi meno e significa che perderà la compagnia del suo giovane amico per qualche tempo
• entra in te stesso quando il bambino inizia a colpire, chiedendole di non colpire, rassicurandola che può esprimere i suoi sentimenti in altri modi, rimuovendola dal campo di tiro e così via. Questo potrebbe turbare il tuo amico o persino portare a una frattura nella tua amicizia, ma mostrerà a tuo figlio che lo proteggerai, e gli mostrerà molto chiaramente come rispondere delicatamente ma fermamente alla violenza del bambino
• dì alla tua amica che hai bisogno di lei per reindirizzare sua figlia, e per aiutare a proteggere tuo figlio, e che non la stai guidando su come farlo (anche se hai suggerimenti se li vuole) ma che devi insistere sul fatto che lo faccia in un modo o nell'altro, o porterà a una caduta

Dicevo a un bambino che picchiava "Non ti lascerò ferire [tuo fratello / tua sorella / il tuo amico / il nostro ospite]" e questo ha lo scopo di rassicurare entrambi. Sì, un'ondata di emozione ti ha investito e stai colpendo e urlando e lanciando e colpendo, e scommetto che non ti piace, ma non sei solo, un adulto è qui e andrà bene. Sì, qualcuno ti ha appena colpito o quasi ti ha colpito ed è spaventoso, ma non sei solo, un adulto è qui, e andrà bene, e non permetterò a nessuno di farti del male.

Le conseguenze naturali sono un modo potente per insegnare. A volte, troppo potente. Essere colpiti e uccisi da un'auto è un modo terribile per imparare a stare fuori dalla strada. Le conseguenze logiche, in cui un genitore impone artificialmente una conseguenza lieve e ne previene una grave, sono spesso più efficaci e più felici per tutti. La conseguenza logica del colpire con le cose e di distruggere le cose è che le cose ti vengono tolte. La logica conseguenza di insistere sul fatto che nessuno manchi di rispetto a un bambino fuori controllo controllandolo in qualche modo, per quanto lieve, è che tu e tuo figlio non siete i benvenuti in alcuni luoghi in cui vorreste essere i benvenuti. La tua amica potrebbe non voler imparare questa lezione, ma sospetto che l'universo insisterà per insegnarglielo.

La mia opinione è che è mia responsabilità proteggere e insegnare a mio figlio. Sono stato nella situazione che hai descritto, di fronte ai risultati dello stile genitoriale piuttosto permissivo del tuo amico. Ho impedito al bambino più piccolo di colpire mio figlio, dicendo ad alta voce che colpire è sbagliato e dire a mio figlio che anche rispondere con violenza è sbagliato.

Proteggere mio figlio: fatto. Risultati di apprendimento: la violenza è sbagliata. Questo è il messaggio per mio figlio. Se lo prende anche l'altro bambino, fantastico, ma la loro formazione non è una mia responsabilità.

Se questo approccio non va bene con il tuo amico, allora difficile, a mio avviso. Se lo stile genitoriale di un altro consente al figlio di ferire il mio, allora, per difendere mio figlio, entrerò immediatamente e fermerò qualsiasi ulteriore danno. Per quanto riguarda l'addestramento di mio figlio, istruirò il mio bambino - forte e chiaro - che una risposta violenta non è appropriata e che me ne vado. Se questo mette in imbarazzo il tuo amico, duro.

Se è davvero opinione del tuo amico che tuo figlio dovrebbe imparare a difendersi, allora temo che suo figlio alla fine riceverà una punizione violenta ad un certo punto della sua vita. Non sono sicuro che lo voglia davvero. Vediamo quanto dura il suo stile di genitorialità rilassato mentre suo figlio viene colpito.

Ad un certo punto, probabilmente permetterò ai miei figli di imparare una qualche forma di autodifesa. Una parte significativa di qualsiasi allenamento di autodifesa è non fisica - è il processo mentale di sapere se, quando e come proteggere fisicamente se stessi.

Sono d'accordo con Beofett. Questo particolare stile genitoriale sembra essere l'ultima moda tra alcuni gruppi di genitori - una delle mie cognate sembra essere uno di quei genitori. Fa scuse per i comportamenti dei suoi figli spiegandoli come "adeguati allo sviluppo" e facendo poco o nessun tentativo di disciplinare i suoi figli anche quando il loro comportamento è ovviamente fuori linea. Il cielo vieta di tentare di intervenire quando uno dei suoi figli si comporta male e lo corregge! Posso dirti come finisce questa storia? I suoi figli ora hanno 4 e 6 anni. Sono bulli che colpiscono, minano, manipolano e il suo bambino di sei anni è verbalmente offensivo nei confronti dei suoi cugini che hanno la sua stessa età o leggermente più giovani! È SEI !!

Alcune settimane fa, dopo alcuni giorni particolarmente difficili trascorsi con questa cognata e i suoi inferi, le mie altre 2 cognate e io stavamo discutendo della situazione. Questa cognata non cambierà il suo approccio genitoriale perché, per ragioni che non possiamo capire, sembra pensare che non ci sia nulla di sbagliato in questo. Tuttavia, NON VOGLIAMO insegnare ai nostri figli che è giusto che gli altri li trattino male, anche se quell'altro è un amico o un parente. Vogliamo che sappiano che se qualcuno li sta trattando male, dovrebbero lasciare la situazione perché, in definitiva, la salute mentale di mio figlio e mia figlia è più importante per me di loro che giocano con i loro cugini. Ed è così che abbiamo deciso di trattare con questa cognata e i miei nipoti. Colpire, dire cose cattive, ecc.

Cosa significa questo per te? Se stai visitando questa tua amica e sua figlia inizia una tirata violenta, raccogli semplicemente tuo figlio e dici che devi andartene. Puoi anche scusarti e dire: "La piccola Sally sembra stia diventando un po 'stanca, dovremmo andare. Ti piacerebbe incontrarti al parco domani?" o qualcosa in tal senso. Non fare molto, anche se il tuo amico si arrabbia. Se la tua amica è a casa tua con sua figlia, potresti chiederle di andarsene, oppure puoi semplicemente prendere tuo figlio per mano e dire: "Perché non mi aiuti in cucina per qualche minuto fino a quando Sally ha voglia di giocare? più bene? ". Se succede abbastanza spesso, sua figlia probabilmente si renderà conto che quando colpisce, allora la sua amica se ne va, e tuo figlio probabilmente ti ringrazierà per averlo rimosso dalla situazione. Applaudo a tuo figlio per essere stato così gentile con questa bambina di 2 anni e non averla colpita. La maggior parte dei bambini di sette anni probabilmente non sarebbe così. Questo mi dice che è stato educato a conoscere il bene dal male e sta lottando per fare la cosa giusta in questa situazione. Ha bisogno che tu abbia le spalle e lo aiuti. Parlagli il più possibile, così capisce che lo stai aiutando il più possibile. All'età di 7 anni molti bambini credono ancora che i loro genitori possano fare qualsiasi cosa e probabilmente è un po 'sconcertato dal fatto che sua madre non riesca a smettere di picchiarlo! Sarebbe un buon modo per aiutare tuo figlio a capire che ogni famiglia fa le cose in modo leggermente diverso - una lezione che tornerà utile tra qualche anno quando tornerà a casa e vorrà fare qualcosa che i suoi amici stanno facendo ma tu hai vinto ' Gli permetto di fare (come, avere un cellulare, stare sveglio fino alle 10:00, o qualsiasi altra cosa ...). E digli che va bene se non vuole giocare con questa bambina. Non esiste una legge che dice che luideve giocare con lei. Puoi programmare le date di gioco con altre persone.

Per quanto riguarda i giocattoli, prima che la tua amica arrivi con sua figlia, tu e tuo figlio potete mettere da parte i giocattoli con cui non vuole che lei giochi / distrugga. Per quanto riguarda la protezione dei giocattoli rimanenti, non ho davvero buone risposte a riguardo, anche se penso che la risposta di Beofett sia perfetta. Se vuole distruggere i suoi giocattoli, questa è una cosa, ma non dovrebbe avere il permesso di distruggere i giocattoli degli altri solo perché ha due anni!

La mamma di questo bambino incolpa mio figlio dicendo che dovrebbe imparare ad affermare e difendersi.
(...)
Questo è il motivo per cui ho suggerito a mio figlio di tenere delicatamente la mano della ragazza e dire con fermezza "NO" / "STOP". La mia amica non è contenta di questo e gli ha detto di smetterla perché questo viola i confini fisici di sua figlia (...)

Quindi cosa diavolo intende per "imparare ad affermare e difendersi"? E in che modo essere colpiti rispetta i confini fisici di tuo figlio?

Sarebbe sbagliato farlo, e dovresti essere orgoglioso di tuo figlio per non averlo fatto, ma mi chiedo come andrebbe oltre se affermassi che

"È solo una parte normale dello sviluppo di un bambino 2 7 per colpire indietro quando colpito. "

Non si può certo aspettare che tuo figlio usi l'approccio consapevole e pacifico dei genitori verso sua figlia?
Questo non è pacifico, questo è permissivo al punto di non farloemette un * bip *premuroso. Indipendentemente dall'approccio alla genitorialità, è dovere del genitore correggere - non la disciplina , ma correggere - il comportamento del proprio figlio quando necessario.

È anche tuo dovere come genitore proteggere tuo figlio. Porta via qualsiasi cosa dalla ragazza con cui sta colpendo tuo figlio. Prendi delle misure per impedirle di mettere le mani su cose da rompere o colpire.
E se anche i metodi non violenti più elementari per correggere o reprimere quella ragazza non sono consentiti, dai a tuo figlio la possibilità di disimpegnarsi . Non deve giocare con lei se non vuole. Consentigli di andare a giocare da qualche parte dove non riesce a raggiungerlo. Se sei a casa dei tuoi amici, preparati a interrompere la visita e tornare a casa.

Rimproveri la tua amica per non aver corretto sua figlia, ma stai anche facendo del male a tuo figlio. Tuo figlio dovrebbe sapere che i suoi genitori lo proteggono sempre e lo supportano quando cerca di risolvere una situazione. Dovresti difendere tuo figlio e dire al tuo amico che il comportamento di sua figlia non è accettabile e che non la visiterai di nuovo con tuo figlio, fino a quando quel comportamento non sarà corretto.

Il tuo amico è completamente fuori linea, non permettendo a tuo figlio di trattenere fisicamente il bambino di 2 anni per evitare di essere colpito. Questa è una risposta perfettamente ragionevole, non aggressiva. Se al bambino di 2 anni non piace, alla fine imparerà che è il suo comportamento a colpire che sta causando questo risultato indesiderato (essere frenato). La tua amica ti sta dicendo che tuo figlio dovrebbe imparare ad affermarsi pacificamente, ma lei gli sta impedendo di fare proprio questo.

Le azioni dei tuoi amici suggeriscono che davvero non le importa molto del benessere di tuo figlio. In questa situazione non ha a che fare solo con un bambino prepotente (che poteva facilmente gestire con i suoi dispositivi), ma con maggiore preoccupazione deve affrontare un bullo adulto (il tuo amico), che sta perdonando il comportamento di colpire.

Ad ogni modo, devi intervenire a questo punto e dire al tuo amico che a tuo figlio deve essere permesso di difendersi in modo non violento (anche se a suo figlio potrebbe non piacere), o dovrebbe tenere sua figlia lontana da lui, quindi che non ha bisogno di difendersi.

In un ambiente naturale libero dai moderni vincoli sociali, se un bambino di 7 anni fosse stato colpito da un bambino di 2 anni, l'avrebbe semplicemente abbattuta e lei avrebbe imparato molto rapidamente il suo posto nella gerarchia sociale. Ovviamente questo tipo di risposta violenta non dovrebbe essere condonata, ma dovrebbe comunque essere autorizzato a usare una risposta fisica moderata per difendersi.

L'altro genitore ti sta dando la soluzione: "dovrebbe imparare ad affermare e difendersi". Questa è una lezione di vita, per tutti i soggetti coinvolti.

Tuo figlio ha imparato, giustamente, che non è giusto colpire un bambino di 2 anni. Sa anche che non va bene nemmeno per un bambino di 2 anni colpirlo. Lo ha rispettato, adempiendo così ai suoi doveri / responsabilità verso gli altri e la società; anche provando diverse risposte accettate dalla società. Purtroppo ha a che fare con qualcuno che ha scelto di vivere a un livello più primitivo, non sociale. Certo, hanno espresso questa scelta nel linguaggio della società, ma chiunque guardi le azioni e i risultati del comportamento sia del genitore che del bambino può vedere attraverso questa finzione.

Dai a tuo figlio il permesso di "affermare e difendersi". Usa quelle stesse parole di fronte a questo pseudo-amico e guardala negli occhi con un sorriso perché questa è la sua soluzione personale. Una bambina di 2 anni è in grado di apprendere e controllare se stessa. Tuo figlio può essere una parte cruciale di quella educazione. Non la sta facendo del male, e non sta facendo bullismo. Sta semplicemente illustrando i suoi confini in modo che lei sappia come comportarsi con lui. A volte gli amici sono solo amici perché è conveniente per loro e hanno bisogno di imparare che l'amicizia è una strada a doppio senso.

Se a casa tua perché non lo video e lo metti sulla rete locale nella speranza di farla diventare una madre migliore? La perderesti come amica, ma sembra che sia un'amica solo di nome.