12 anni con grandi capricci che non ho idea di come controllare l'aiuto necessario

Ho una figlia di 12 anni che sta urlando, sbattendo la porta, infuriando per un'ora al minimo.

Ho anche 2 figlie più grandi, di 17 e 18 anni, che non hanno mai fatto questo dopo aver avuto 2 anni e ne sono cresciute rapidamente.

Sono in perdita su come affrontarlo. Mi fa sentire male e sudato e sento il battito del mio cuore. Alcuni giorni ho paura di svegliarmi.

I miei 2 figli più grandi provengono da una precedente relazione che menziono perché il padre della mia dodicenne è stato verbalmente offensivo durante il mio matrimonio, che sono terminato 5 anni fa, e non so se esiste un legame genetico praticabile o meno .

Era sempre una bambina imbarazzata che riceveva segnali contrastanti. Ho cercato di disciplinare, ma suo padre l'ha incoraggiata, interpretando uno scarso comportamento nei miei confronti dicendole che va bene provare a prendermi a calci se era arrabbiata, ecc., Quindi il motivo della separazione dopo uno scoppio violento da parte sua. Stava molto meglio dopo che ci siamo lasciati.

Ora si è trasferito e vive a 10 minuti di distanza, e da quando si è trasferita e lei si reca lì ogni giorno dopo la scuola per vederlo, è diventata molto peggio. Eppure a lui non dirà una parola in backchat. Le chiede di fare qualcosa, lei lo fa; è arrabbiata con lui, non glielo dirà ... mi urla invece.

Un tipico episodio come esempio è stato ieri quando le ho chiesto in tono educato se era quasi pronta per uscire in quanto l'autobus che dovevamo prendere per arrivare in tempo per un appuntamento era dovuto. La risposta che ho ricevuto è stata "no, non riesco a trovare la mia scarpa, entrare nella mia stanza e trovarla noooooooowww !! Non mi interessa se perdiamo l'autobus, è un appuntamento dai dottori. Vai a prenderne un altro." Poi ha sbattuto la porta del bagno e si è chiusa a chiave fino a quando non ha saputo che l'autobus è passato fuori e ho dovuto chiamare mio padre che si prende cura di mia mamma disabile per prenderci. Aveva nascosto la scarpa nel retro del guardaroba dietro una coperta.

Sono una badante di mia mamma che ha avuto un ictus, oltre a 3 bambini. Sto studiando l'insegnamento dell'inglese e l'ostetrica per cercare di creare un futuro per la mia famiglia, oltre a vendere cosmetici per pagare l'affitto. Non ho molto tempo e il tempo che dedico a passare il tempo con la mia famiglia è rovinato dalla collera.

Mia figlia ha cose che la turbano; questo lo so. Suo padre si sta trasferendo di nuovo in un posto troppo lontano perché lei possa camminare ed è sconvolta dal fatto che non può andarci tutti i giorni. Si trasferisce con la sua ragazza che ha un figlio, quindi è ovviamente gelosa di non farne parte e un'altra ragazza vive con suo padre, ma non importa quale sia la ragione, non avrò sbattute le porte in faccia , oggetti lanciati contro di me, o accettare un bambino che mi urla e mi ordina in giro e non mostra rispetto.

Ho molta pazienza. Quando inizia, di solito dichiaro il mio obiettivo e me ne vado con calma. La maggior parte delle volte mi segue e va avanti sempre di più fino a quando non riceve una risposta su come il suo comportamento sia inaccettabile, quindi passa alle sue urla, lanciando cose su di me ecc.

Non l'ho mai colpita una volta. Non penso che aiuterebbe la situazione. Mi siedo con lei e parlo dei suoi problemi, ma non riesco a risolverli tutti. Non sono responsabile di ciò che fanno gli altri.

Suo padre fumava cannabis e mi viene in mente che ha in qualche modo influenzato il suo sviluppo. Il suo atteggiamento e le sue azioni sono molto simili a quelli in cui ci si aspetta che l'intera famiglia si inchini e cammini su gusci d'uovo per evitare un episodio.

Le ho spiegato che io sono sua mamma, che ho a cuore i suoi migliori interessi, eppure non tollererò di parlare in quel modo e tollererò il suo comportamento. Se ha un problema, ascolterò e farò del mio meglio per risolverlo, ma lei non ascolta e continua con osservazioni sarcastiche.

Non conosco la strada migliore per affrontarla e apprenderla che il suo comportamento non è corretto. Ho provato a prendere il suo telefono / iPad. Non funziona: va peggio.

Le risposte vengono ricevute con gratitudine, così come i consigli e grazie per aver letto quello che si è rivelato essere un post lungo.

Oh wow, che situazione orribile per tutti voi! Dipende da dove vivi, ma una risorsa che suggerirei è qualunque servizio sociale tu abbia a disposizione. Probabilmente potrebbe usare i servizi di un professionista per aiutarla a disimballare tutte le cose che accadono nella sua vita: padre con una storia di violenza nei confronti della famiglia che è anche dentro e fuori la sua vita, il solito sturm e drang che ne deriva l'adolescenza, una mamma che è tesa al limite e con cui sembra sentire di poter interagire solo in modo forte e minaccioso. La povera bambina sembra recitare, cercando di convincere qualcuno a sistemare le cose nella sua vita.

Parla con i tuoi servizi sociali locali e vedi se riesci a ottenere una raccomandazione per un aiuto professionale gratuito o su scala mobile.

Dato che dici che stava meglio una volta che suo padre viveva lontano, e peggio quando si avvicinava e lei lo vedeva tutti i giorni, sono cautamente fiducioso che una volta che non interagirà con lui su base giornaliera, si sentirà anche un po 'meglio .

Resisti, ricordale spesso che la ami e non vai da nessuna parte (sono sicuro che parte della sua frustrazione sta perdendo di nuovo suo padre in una nuova famiglia), e sii gentile con te stesso. E cerca di ottenere un aiuto con la situazione; non puoi aspettarti di risolvere tutti i problemi di TUTTI, e hai molto nel piatto.

Non ho esperienza con questo come genitore, quindi qualsiasi consiglio che do è forse sbagliato per la tua situazione o generalizzato.

Quello che sembra per me è un circuito di feedback, quando mia figlia - quasi 2 - fa una scenata ho notato che dare un feedback negativo di solito provoca un peggioramento della situazione.

Premiare i buoni comportamenti piuttosto che punire i cattivi comportamenti è anche una delle cose che consigliano quando si tratta di qualsiasi persona. I premi sono migliori della punizione: ecco perché lo mette meglio di me:

Ma la linea di fondo sembra essere che ora abbiamo un'idea migliore del perché le ricompense funzionano meglio della punizione con i bambini pre-adolescenti. Quindi, se è una spiegazione di cui hai bisogno per cui dovresti premiare il buon comportamento più che punire il cattivo comportamento, almeno con i bambini pre-adolescenti, ora ne hai uno. Il compito che rimane, ovviamente, è regolare la propria irritabilità, frustrazione e quindi il comportamento di fronte al fastidioso comportamento del bambino in modo che possiamo ignorarlo.

Ho un figlio di 12 anni che ha gli stessi problemi di comportamento. Ha molta della mia attenzione, ma ha il 200% di me. È prepotente e vuole insegnarmi cosa devo fare. Non gli piacciono le mie domande, in particolare il lavoro a casa o le sue responsabilità e anche la domanda sulla pulizia dei denti lo fa arrabbiare.

Ha lavorato con uno psichiatra per 2 mesi (mio figlio maggiore, 28 anni, che è uno psicologo e stava guardando la sua rabbia e la rabbia mi ha consigliato di chiedere aiuto a un professionista). Il medico gli ha prescritto dei farmaci (uno alla volta): il secondo lo fa dormire e si sveglia più rilassato e calmo ... ma se gli chiedi o gli dici cosa non gli piace, scatena subito la sua rabbia.

Oggi abbiamo visto un consigliere. A mio figlio piaceva parlare con lui e sembrava molto felice di tornare a casa, ma in 10 minuti essendo a casa era arrabbiato e urlava come un matto. A volte penso che si senta meglio quando urla perché vuole liberare la sua energia extra. Quando inizia a urlare, lo mando fuori a correre - a volte lo fa e aiuta un po ', a volte non vuole farlo. È sempre stato testardo ma questi scoppi d'ira sono iniziati 4 mesi fa. Sono una madre che lavora a tempo pieno di 2 bambini - lui e sua sorella che ha 10 anni e sta cercando di copiare alcuni dei suoi comportamenti. Ho trovato solo 2 modi per mitigare questo problema: 1. ho trovato specialisti (la mia assicurazione paga principalmente per questo) e 2. Sto assumendo farmaci che mi aiutano a mantenere la calma quando urla.

La prima cosa che farei per sbattere la porta. Hai un cacciavite che toglie quella porta, è la tua porta per cui la paghi. Può riaverlo quando impara a chiuderlo correttamente. Direi iniziare con 24 ore e poi rimetterlo su. Probabilmente non dovrà farlo di nuovo. I miei genitori me lo hanno fatto per 2 giorni. Non ho mai più sbattuto la porta. È davvero difficile capire quando finisci le cose o senti che hai. In realtà problemi con un bambino di 11 anni che ora calcia i muri e urla e calpesta i piedi. Non sono sicuro di cosa fare o cosa potrebbe aiutare. La paura sembra essere davvero nulla e difficile da capire. Qualche consiglio fammelo sapere

So che è passato molto tempo da quando hai scritto il tuo post - non riesco a individuare la data in quanto non sta per arrivare - ma spero che le cose siano migliorate per te. Nel caso in cui non abbiano - o anche se abbiano - solo un paio di pensieri da una prospettiva sia professionale che personale.

1) Non sono totalmente d'accordo con la risposta precedente. Quando i genitori si dividono, così spesso il bambino agisce con - e punisce - il genitore che è lì per loro, coerente e con il quale si sentono assolutamente al sicuro. Pensaci un momento - se grido "Ti odio!" a mio padre, che ha incoraggiato il comportamento, trovo pauroso in me stesso (ad es. dare un calcio a mia mamma), ha un po 'di carattere di innesco dei capelli e mi ha già lasciato per formare una seconda famiglia, potrebbe rifiutarmi totalmente, saltare in alto, smettere di amare io .... Ma sono così arrabbiato e arrabbiato e non riesco a contenere questi sentimenti. Quindi sono sul mio miglior comportamento con lui e torno a casa e ti do l'inferno. E tu mi ami ancora. Quindi posso farlo tranquillamente. Inoltre non riesco a capire - perché ho solo 12 anni - perché, quando sei sempre stato lì per me, non puoi semplicemente FISSARE tutto e io.

Questo è tutto molto molto ingiusto, ma è anche una (cattiva ma sentita!) Testimonianza della tua genitorialità positiva. Per favore, tieniti forte e non dubitare di te stesso.

2) Il fatto che tua figlia possa controllare il suo temperamento e il suo comportamento quando ne ha bisogno con gli altri, significa che PU learn imparare a smettere di farlo con te, che abbia o meno una componente genetica. Penso che tu abbia bisogno di supporto e input, poiché non è ragionevole aspettarsi la perfezione del supereroe da te stesso. Non c'è dubbio che è meglio trovarti vicino a te, quindi non ho intenzione di insegnarti a succhiare le uova. Se riesci a mettere un po 'di soldi guadagnati duramente nelle sessioni con un consulente, trovane uno attraverso l'organismo di consulenza professionale accreditato e cercherei qualcuno specializzato nel cambiamento di vita e nei bambini / giovani. Va bene essere in anticipo sulle tue risorse in modo da non sentirti sotto pressione per essere coinvolto per più di quello che puoi permetterti. Qualunque consiglio tu prenda o non prenda, Sono sicuro da tutto il modo in cui scrivi che starai andando alla grande e che un giorno tua figlia lo apprezzerà. Ti auguro il meglio.

Sono un nonno che alleva una nipote di 12,5 anni che ha anche iniziato ad avere gravi colate e collera. Suona e sembra un bambino di due anni a quel punto. Li risolvo dicendole che ha bisogno di una coccola e la tengo stretta fino a quando non è calma. Quindi parliamo e tutto va di nuovo bene. La tratto come una bambina di due anni e allo stesso modo in cui avevo due anni. Il corpo cresce ma i frammenti emotivi non si sviluppano sempre alla stessa velocità, specialmente con i guasti della famiglia, ecc. Calma il bambino di 2 anni, poi parla con il bambino di 12 anni. Ti auguro tutta la fortuna del mondo. Alla fine crescono.

Se ci sono problemi di matrimonio o separazioni con una ragazza di 12 anni, fai attenzione !! Come insegnante da 35 anni, queste giovani missie sono le più difficili da affrontare, e puoi davvero solo aspettare fino a quando non ne usciranno e tutto si sistemerà di nuovo. Ho visto molte strategie diverse nel corso degli anni, ma nulla funziona davvero da molto tempo. Sono profondamente offesi dal fatto che il papà si trasferisca con la fidanzata, ecc. Le ragazze adorano che un fallimento del matrimonio sia troppo caotico per venire a patti. Semplicemente non riescono a gestirlo e distruggeranno l'universo per fare il loro punto, qualunque sia quel punto.

Va bene, c'è molto da fare qui e non sono davvero sicuro di quale sia la domanda e come affrontare questa risposta. Ma inizierò con il comportamento che esibisce. Dato il tuo esempio di episodio tipico:

Un tipico episodio come esempio è stato ieri quando le ho chiesto in tono educato se era quasi pronta per uscire in quanto l'autobus che dovevamo prendere per arrivare in tempo per un appuntamento era dovuto. La risposta che ho ricevuto è stata "no, non riesco a trovare la mia scarpa, entrare nella mia stanza e trovarla noooooooowww !! Non mi interessa se perdiamo l'autobus, è un appuntamento dai dottori. Vai a prendere un altro." Quindi sbatté la porta del bagno e si chiuse a chiave dentro finché non seppe che l'autobus passava fuori

Va bene vedi proprio lì che puoi individuare il problema. Non penso che la parte che stai ottenendo sia che permettendo che ciò accada e permettendo che si verifichino quel tipo di atteggiamento e comportamento, nella sua mente si rafforza solo che lei può farlo di nuovo. Non sembra che tu abbia fatto nulla per fermarlo. Non appena la parola "No ....." le è uscita dalla bocca, devi intervenire e farle sapere che "In realtà NO non mi parlerai in quel modo". Quindi ha attraversato tutto questo e ha anche sbattuto la porta, cosa che ti è stato permesso di accadere senza incidenti. Ora sa che sbattere le porte in faccia a sua madre va bene. Poi le hai permesso di rimanere in bagno con abbastanza tempo perché l'autobus passasse e le hai permesso di giocare con te. Che tu lo realizzi o no,

Ma secondo te (nella tua mente):

ma non importa quale sia la ragione, non avrò le porte sbattute in faccia, gli oggetti lanciati contro di me, o accetterò un bambino che mi grida e mi ordina in giro e non mostra rispetto.

In realtà hai queste cose che ti accadono. Nella tua mente stai pensando quelle parole ma dovresti effettivamente scrivere "Non voglio che le porte sbattano su di me, oggetti che mi vengono lanciati, ecc. Ecc.". Probabilmente stava per cavarsela con questo tipo di comportamento da anni con te, ma a un livello più gestibile perché era più giovane. Francamente mi sembra che stia approfittando completamente della tua testa di livello e persino del tuo carattere. Sembri il tipo di persona che non ama il confronto e cercherà di evitarlo se puoi.

Vedi cose come questa sono più di quello che descrivi. È il risultato dell'interazione quotidiana. Prendi l'esempio di Jessica, madre di una figlia di 10 anni di nome Katie (sto inventando queste due persone). Jessica torna a casa dal lavoro molto stanca e vede sua figlia Katie su Facebook invece di fare i compiti. Questo succede ogni dannatamente giorno a quanto pare. Jessica è stanca di affrontarlo perché Katie non sembra ascoltarlo. Katie alza lo sguardo e vede sua madre che la guarda. Katie dice "COSA? Scenderò quando avrò finito, okay?". Jessica è stanca e dice "Ti voglio fuori in 20 minuti" e se ne va. Ora proprio lì Jessica può sembrare che abbia vinto, le ha dato un limite di tempo e si sente come se avesse abbassato il piede. Ma lei? NO! Non appena la parola "COSA? ...." le uscì dalla bocca, dovrebbe farle sapere "NON PARLARE CON LA TUA MADRE COME QUELLA". Questa non è una forma accettabile di comportamento che ci si aspetta da qualcuno come tuo figlio. Ma oggi è un luogo comune in America. E diventa la norma, specialmente nelle relazioni con un solo genitore come il tuo perché non c'è padre in giro su cui ripiegare. In questo caso Jessica si è già lentamente abituata nel tempo a questa mancanza di rispetto e di backtalk e non sente più la pena di lottare per dire qualcosa al riguardo. Sento che potresti essere in grado di relazionarti un po 'con questo se capisci cosa intendo. soprattutto nelle relazioni con un solo genitore come il tuo perché non c'è padre in giro su cui ripiegare. In questo caso Jessica si è già lentamente abituata nel tempo a questa mancanza di rispetto e di backtalk e non sente più la pena di lottare per dire qualcosa al riguardo. Sento che potresti essere in grado di relazionarti un po 'con questo se capisci cosa intendo. soprattutto nelle relazioni con un solo genitore come il tuo perché non c'è padre in giro su cui ripiegare. In questo caso Jessica si è già lentamente abituata nel tempo a questa mancanza di rispetto e di backtalk e non sente più la pena di lottare per dire qualcosa al riguardo. Sento che potresti essere in grado di relazionarti un po 'con questo se capisci cosa intendo.

Penso che un altro problema sia l'intera situazione del papà.

Ora si è trasferito e vive a 10 minuti di distanza, e da quando si è trasferita e lei si reca lì ogni giorno dopo la scuola per vederlo, è diventata molto peggio. Eppure a lui non dirà una parola in backchat. Le chiede di fare qualcosa, lei lo fa; è arrabbiata con lui, non glielo dirà ... mi urla invece

Va bene senza sentire il suo lato della storia, questo qui mi dice molto. Cosa ti dice se si comporta meglio con loro che con te? Questo può essere o non essere vero, è solo la tua prospettiva e il tuo lato dell'intera storia. Ma per il bene di questo commento diciamo che è vero. Non ti dice qualcosa lì se si comporta meglio con lui? Forse sta facendo qualcosa di giusto. Forse dovresti chiedergli un consiglio piuttosto che noi. Se voi due semplicemente non andate d'accordo e non siete disposti a mettere da parte le vostre differenze per il bene di vostra figlia, allora suppongo che non sia un'opzione. Ma ho la sensazione che tu sia molto equilibrato e probabilmente una bella donna. Probabilmente non se ne frega niente. Potrebbe amarti entrambi allo stesso modo ma potrebbe davvero rispettarlo di più perché la disciplina più efficacemente di te? Ancora una volta, non provando ad essere giudicante, sto solo cercando di aiutarti e capire questo con te.

Vedi tradizionalmente nelle famiglie in cui hai avuto una mamma, un papà e dei bambini, la madre ha fatto soprattutto tutti i genitori. I papà non avevano molto a che fare con questo, per niente molto, soprattutto con le figlie. Ma l'unica parte in cui papà è sempre stato noto è la disciplina. Quella era l'unica area in cui papà intervenne e ripristinò la legge e ordinò il caos nelle famiglie. Qualunque metodo o mezzo che tu o io possiamo o non possiamo concordare non è né qui né lì. Ma il fatto rimane la disciplina era la tazza di tè di papà e la mamma ha gestito tutte le altre cose. Mi sembra che tu sia una mamma meravigliosa e fai molte cose fantastiche, ma in realtà il ruolo di disciplina autoritaria non è ciò che sei bravo a fare, e sta avendo il pedaggio su di te con una ragazza che entra negli anni dell'adolescenza. Non hai menzionato nulla dei due figli sul loro padre.

Infine, se togli qualcosa a ciò, ti chiedo di riflettere sul tipo di comportamento che hai iniziato ad accettare nel corso degli anni da lei come un comportamento accettabile e di iniziare a prendere una posizione. Nel momento in cui inizia a sbattere tutta questa porta, poi togli la porta dai cardini con un cacciavite e ora non ha più la porta. Nel momento in cui inizia a dirti "NO ....", mettiti una saponetta in bocca. Non dovrebbe prenderti così e fare queste cose, hai ragione. Quindi lo metti nel culo proprio quando succede. Spero solo che tu l'abbia in te per prenderlo così tanto perché penso che sia l'unica cosa che lo fermerà.

Buona fortuna, aspetta la mamma!