Il bambino di 3 anni subisce prepotenze per tutto il tempo

Mia figlia di 3 anni è una ragazza molto timida e rilassata. Ama giocare da sola e non gli importa davvero se ha qualcuno con cui giocare o no. Di solito mi guardo intorno alle sue date da quando lei è figlia unica e voglio che si abitui a giocare con altri bambini. Il mio problema è che, a causa della sua personalità passiva, non cerca di difendersi affatto quando qualche altro bambino la colpisce o le prende i giocattoli. Mi chiederà semplicemente di intervenire o di piangere se le fanno del male. Di solito passo e riesco a capire un modo, ma temo che dipenderà sempre da me per risolvere questi problemi e non posso essere in giro per tutto il tempo.

Recentemente siamo andati a una festa e lei stava giocando nell'altra stanza con tutti i bambini. C'era un altro bambino di 3 anni che la picchiava continuamente senza motivo. Mia figlia piangeva semplicemente e non faceva nulla, sebbene l'altra ragazza fosse metà delle sue dimensioni. Dopo ciò, mia figlia si è rifiutata di giocare con qualcuno e ha passato l'intera serata sulle mie ginocchia.

Non mi sono mai sentito così impotente e affranto come quello che ho fatto quel giorno. Come posso aiutarla? La madre del bullo e io siamo nello stesso gruppo sociale che si incontra una volta al mese. Dovrei evitare di portare mia figlia, o continuare così che si abitui a queste situazioni? Per favore aiuto.

A proposito ho appena scoperto che il fratello maggiore di quella ragazza, che ha 6 anni, è anche un grosso prepotente. Ho provato a comunicare con la madre, ma la donna potrebbe essere meno interessata. Dice che i bambini saranno bambini e che dovranno imparare queste cose da soli e se gli adulti saranno coinvolti in tali "minori" cose, è semplicemente sciocco. Mi chiedo come si sentirebbe se i suoi figli fossero al capolinea?

Ho sentito un paio di cose diverse qui, quindi mi rivolgerò a loro 1 alla volta.

Per prima cosa, la tua ragazza ...

Notizie flash: pronto? Lei è 3.

I bambini di 3 anni non sanno molto di niente, per non parlare di come difendersi in modo efficace da un bullo. Ecco dove arrivano i genitori. La maggior parte degli adulti non sa nemmeno come gestire efficacemente un bullo. Probabilmente non riesce nemmeno a ricordare cosa le hai detto sul da farsi perché si basa su concetti che sono al di là di lei.

Quindi, a questo punto, sarei meno preoccupato di insegnare la sua dipendenza dalla mamma a risolvere i suoi problemi di quanto lo sarei sul suo generale benessere. Come padre di 5, ho imparato che anche le situazioni di merda devono essere considerate prioritarie. No, non vuoi che apprenda le lezioni sbagliate, ma la sua sicurezza personale è più importante. E a 3 anni, in realtà non le insegni molto sulla dipendenza.

Secondo, hai a che fare con i bulli.

Leggi questo poi torna indietro Mi piace la mia risposta. Il resto della mia risposta qui prenderà in considerazione il contesto della mia risposta in quel thread principalmente perché credo che si applichi qui.

Vedi, i bulli hanno un posto speciale nel mio cuore perché lo sono volontariamente frainteso. E non prendo nessuna piccola soddisfazione nel ficcare il loro solco informando la gente che la loro presa sui bulli vola di fronte a quello che sanno essere vero.

La maggior parte delle soluzioni al bullismo coinvolge sia il cambiare l'obiettivo (se stessi, chiunque) per evitare di incitare l'ira del bullo, OPPURE un certo livello di speranza che vedranno la ragione e un appello alla sensibilità funzionerà. Nella mia esperienza, ho trovato questi metodi essere 100% inefficace.

In altre parole, sai già con chi hai a che fare e quale sarà la sua reazione - L'altra madre è pienamente consapevole del problema e ha scelto di fare Niente - ancora tu speranza che una richiesta di sanità mentale funzionerà; ancora tu speranza , stai incrociando le dita, che il prossimo appello morbido per una piccola sensibilità ai sentimenti del tuo bambino funzionerà.

Quindi ecco un'altra notizia flash e un po 'duro amore: non funzionerà. Tua figlia finirà per piangere, finirai per piangere per la frustrazione, l'altra madre non se ne preoccuperà e nessun altro dirà nulla. Ma scommetto che hai già pensato a questo ... equivoco intenzionale.

(Nota a margine qui: sembra esattamente la ragazzina di 6 ° grado che ha giustificato il suo bullismo nei confronti della mia figlia di 12 anni "Ti sto solo preparando per quello che verrà, ci sarà sempre qualcuno più vecchio che ti prende").

Per affrontare la madre ...

Ti consiglierei di non preoccuparti di essere gentile. Ma questo non significa nemmeno essere uno strattone ... basta spingere giù in basso nell'elenco delle priorità. Se la madre è generalmente contraddittoria come descrivi, ci saranno scintille, non importa come ci si avvicina, quindi mantienilo semplice, diretto, libero da imprecazioni, ma severo e solido. Sì, sarà difficile perché da adulti siamo condizionati a 'andare d'accordo' e sento un sacco di "andare d'accordo" da te nel tuo post. È molto difficile saltare da quella traccia al traffico in arrivo di "risoluzione di problemi aggressivi".

Pertanto, ecco il mio tentativo di darti un po 'di energia per affrontarlo. Ti sei chiesto come sarebbe stata se fosse il suo bambino sul lato ricevente? Beh, che ne dici di metterla sul lato ricevente ...

"Questa è la X volta in altrettanti incontri che tuo figlio ha fatto qualcosa per ferire fisicamente mio figlio, ti sto chiedendo chiaramente: per favore fallo smettere, oppure è giusto che permetta a tuo figlio di ferire gli altri.

È un gruppo sociale con un host. Cogli l'occasione per chiedere all'ospite se va bene con lei. Chiedi agli altri genitori, subito dopo. Un confronto pubblico con un flash sondaggio. E vedrai esattamente con chi hai a che fare. _{(Intendo questo in molti modi diversi e sono curioso di sapere quali sono i risultati).}

Sii preparato mentalmente per i tentativi di deviare o deragliare. Pallavolo verbale "beh sono stanchi perché eri in ritardo" una cosa gentile. Rimani sul bersaglio ... perché un idiota ti trascinerà al loro livello e ti batterà con esperienza.

"niente di tutto questo ha niente a che fare con tuo figlio che ferisce il mio e te rifiuto fare qualcosa al riguardo. "

Sarà uno scenario difficile per te, ma non è una cosa che un po 'di pratica non può cambiare. Pratica il alterco. Considera eventualità. Reazioni pratiche. Parla con te stesso in macchina (No davvero, fai questo. Va bene, i camionisti che ridono non hanno importanza). Lascia che ti faccia arrabbiare. La rabbia di un genitore può essere una forza per il bene quando incanalata nella difesa del proprio figlio.

Soprattutto, comprendi che non stai insegnando il tuo 3 o più di niente con questa interazione ... ti stai insegnando come difendere il tuo bambino quando credi di averne bisogno. Fidati di me, non te ne pentirai.

È difficile dare una soluzione definitiva. Se riesci sottilmente a parlare dell'argomento (forse lo farò) su questo problema, magari consiglia a tua figlia di gridare "vai via" quando qualcuno fa qualcosa del genere.

Ho consigliato a mio figlio di farlo, e devo ammettere che è stato un po 'trascinato con esso, ma l'ho trovato meglio di non fare nulla.

Per quanto riguarda evitare la situazione - difficile, da una parte non dovrebbe essere vittima di bullismo, è troppo giovane per quella merda. D'altro canto, è bene che tu possa monitorarlo e cercare di aiutarla ad affrontarlo. Ovviamente a scuola sarà molto più difficile gestire le cose. Quindi forse si tratta di quanto pensi che stia influenzando lei.