Come gestire la divulgazione del suicidio di un genitore ad amici e genitori

Ho tre figli di 12, 13 e 19 anni e il padre si è suicidato 10 anni fa (quando avevano 1, 3 e 9).

A volte hanno sofferto di molti insulti infantili, tra cui:
"Tuo padre si è ucciso perché non voleva prendersi cura di te".

Alcuni genitori hanno impedito ai loro figli di giocare con i miei figli, poiché non gli piaceva l'associazione con qualcuno che si era suicidato.

Mio figlio maggiore ha finito la scuola, ma i miei due più piccoli hanno appena iniziato e sta per iniziare il liceo. Questo significa fare nuove amicizie e incontrare nuovi genitori dei loro amici.

Anche se la sua morte è stata tanto tempo fa, siamo ancora di fronte al problema quando le persone, naturalmente, chiedono come è morto il loro papà (mio marito). Ci sono stati momenti in cui li ho esercitati a mentire e dire che è morto di infarto. L'altro giorno ho fatto un respiro profondo e ho detto a un'altra madre che si era suicidato.

In termini di operatori sanitari, scuole ecc., È fondamentale che siano consapevoli della natura della morte del padre.

Qualcuno ha buone idee su come gestirlo? Non voglio incoraggiare i miei figli a mentire e vergognarsi di qualcosa che non è in alcun modo colpa loro; allo stesso tempo, voglio proteggerli dall'isolamento sociale non necessario o dallo stigma che il suicidio ha ancora.

Per rispondere direttamente alla tua domanda: se l'argomento viene fuori una risposta potenzialmente buona sarebbe "bene mio padre / marito sono morti molto tempo fa". Il "molto tempo fa" indica sostanzialmente che questo è nel passato e non ha attinenza immediata con il presente. Indica anche che il caso è chiuso e non si desidera discuterne ulteriormente. Molte persone riceveranno il messaggio. Ora, se ti imbatti in un idiota insensibile che sonda ancora "Oh wow, come è potuto succedere", puoi facilmente deviare questo con: "Se non ti dispiace, preferirei parlare di qualcos'altro".

Un secondo pensiero: questa è stata ovviamente un'esperienza orribile per te e i tuoi bambini. Dato che hai pubblicato due domande qui in rapida successione potrebbe essere un indicatore del fatto che stai ancora lottando profondamente con questo. Assicurati che tu e i tuoi figli riceviate tutto l'aiuto professionale possibile per farvi vivere questa esperienza traumatica. Buona fortuna!

Quando tutto il resto fallisce, possono ricorrere a una versione della risposta senza tempo di Miss Manner, "Mi dispiace, non è possibile." In questo caso, qualcosa del tipo "Mi dispiace, non ne voglio parlare" o "Questo argomento è ancora doloroso per me, possiamo parlare di qualcos'altro?" potrebbe essere utile.

Non aspettarti che tutti abbiano buone maniere e non ne parlino quando i tuoi figli lo chiedono, ma ripetendolo più e più volte, indipendentemente da ciò che viene chiesto, almeno insegnerà al richiedente che non otterranno altre risposte.

Le persone maleducate pensano di avere diritto all'informazione. Loro non sono. Un rifiuto conciso può farli pensare "oooh, un segreto di famiglia!" che cercheranno di liberarsi dei bambini, o di truccarsi da soli se non possono. Ma un gentile rifiuto, sottolineando il disagio che il bambino prova quando discute l'argomento, li lascia senza una gamba su cui stare in piedi.

E alcuni hanno impedito ai loro figli di giocare con i tuoi perché il padre di tuo figlio si è suicidato? Sheesh. Almeno ti risparmia il problema di scoprire quali miserabili scuse per gli esseri umani sono quelle persone.

Da adulto potresti sentirti a tuo agio a dire: "Non è qualcosa di cui mi piace parlare", ma questa sarà una linea più difficile da dire per i tuoi figli e attenersi alla pressione. Potresti suggerire loro di dire: "Aveva dei problemi di salute che non capisco davvero". Questa è la verità, poiché qualcuno che si suicida ha gravi problemi di salute mentale e nessuno può comprenderlo appieno. Se vengono premuti ulteriormente, possono dire che alla loro madre non piace parlare dei dettagli, quindi non lo chiedono davvero. Quindi possono invertire la domanda con il nuovo amico: chiedere informazioni su genitori e fratelli. Puoi esercitarti con i tuoi figli.

Mentre le persone che chiedono possono sembrare scortesi o insensibili, per lo più sono ben intenzionate. Stanno facendo domande per scoprire di più su di te. Potrebbero chiederti come è morto perché pensano che ti piacerebbe parlarne. Potrebbero chiedersi come è morto perché hanno le loro paure della morte, e ascoltare i dettagli permette loro di mettere una certa distanza tra loro e questo particolare esempio di esso - non ammirevole, ma non intenzionalmente maligno. Le persone che stigmatizzano il suicidio sono probabilmente particolarmente spaventate.

Scherzare i bambini è qualcosa di leggermente diverso. Mentre è orribile per i tuoi bambini, lo scherno è qualcosa che i bambini fanno mentre imparano a navigare nelle circostanze sociali. È anche motivato dalla paura - scherniscono perché far emergere qualcun altro li aiuta a integrarsi. Potrebbe aiutare i tuoi figli a capirlo, anche se non farà sentire meglio queste esperienze.

Auguri.

Abbiamo adottato mio figlio Michael per affidamento, che è una situazione completamente diversa, ma ha anche un certo stigma. Le persone vogliono sapere come è finito in affidamento.

Ciò che diciamo alle persone è che sono le informazioni personali di Michael da condividere o non condividere quando lo desidera, e che gli lasceremo prendere quella decisione da solo quando sarà pienamente in grado di comprendere le conseguenze.

In altre parole, lascerei la decisione di divulgare o meno al bambino che dovrà affrontare il fallout caso per caso. Quel bambino si fida abbastanza dell'amico da non usare le informazioni contro di lui né diffonderle a qualcun altro che lo farà? Direi al genitore qualcosa del tipo: "Questo è un argomento delicato che lascerò a mio figlio per dire a tuo figlio quando sarà pronto."

I fornitori medici sono una storia diversa. Sono vincolati dalla riservatezza, addestrati a gestirlo delicatamente e non si sa mai quando potrebbe essere rilevante.