Come affrontare mio figlio di 6 anni che si comporta male a scuola e a casa?

Mio figlio ha sempre bisogno di attenzioni. A volte tira i capelli a sua sorella minore per farla lamentare e attirare la nostra attenzione. Si risponde spesso.

Dice ripetutamente che gli altri bambini a scuola lo disturbano, il che non è vero. Ha difficoltà a mantenere gli amici, anche se abbiamo organizzato molti appuntamenti per lui. Incolpa gli altri per il suo comportamento scorretto, cioè dice che un altro bambino lo ha infastidito, ecco perché lo ha colpito.

Ha un buon contatto visivo ed è un ragazzo affascinante con un sorriso sul viso. Eccelle accademicamente a scuola.

A volte quando gli viene fatta una domanda, la sua risposta è molto fuori compito. Ci disobbedisce molto e non ascolta.
Abbiamo provato a lodarlo per il suo buon comportamento e ad avere conseguenze per il suo cattivo comportamento. Ha funzionato in una certa misura, ma pensiamo che sia aggressivo a scuola e non abbia le abilità emotive sociali necessarie per interagire con i suoi coetanei.

Non va d'accordo con nessuno dei suoi compagni di classe. Gli insegnanti dicono che il suo comportamento in classe non è appropriato. Dice cose che sconvolgono gli altri, ad es. oggi mi ha detto che alcuni ragazzi della mia classe puzzano, vuoi che ti mostri chi sono? Per favore aiuto!

Mamma?

Questo suona molto come me quando ero bambino. Non proverò nemmeno a fornire significato o metodologia "scientifica" o "ricercata", ma ti darò un assaggio di ciò che mi ha trasformato dal bambino problematico all'uomo che sono oggi.

• Domande. Chiediglielo. Quando risponde, chiedi "Bene, come possiamo farlo bene?" o "Come pensi che dovrebbe essere?" Non smorzare le tue risposte . Parla con lui come se fosse un adulto . Usa grandi parole multi-sillabe. La sua mente ha bisogno di una sfida costante. Fornire le sfide.

• Sii sporadico e casuale . Prendilo alla sprovvista con un "Ehi, guarda questo ..." o un nuovo libro da colorare e alcuni pastelli. Chiedigli di leggere qualcosa per te. Smetti di leggere adesso e cammina e bacialo sulla testa. Non afferrarlo o abbracciarlo, solo un bacio veloce senza disturbarlo . Lascialo stare nella zona in cui si trova; lo riconoscerà e lo scalderà. Chiedi a tuo marito di aiutarlo .

• Dici che sta eccellendo accademicamente; probabilmente è annoiato a scuola . Il lavoro non è abbastanza impegnativo. Le sue risposte sono off-base perché sta cercando di vederle sotto una luce diversa. È nel suo mondo. Siamo solo visitatori di esso. Ha intenzione di STUPIRE voi nei prossimi anni.

• Potrebbe essere preso in giro / prendere in giro per essere intelligente (succede - l'ho vissuto). Non riesco a pensare a un modo educato / carino per dirlo: non dire mai / pensare che l'incompatibilità sociale non è vera. È più intelligente dei suoi coetanei e ha problemi a trattare con persone che non sono intelligenti come lui. può essere intellettualmente sviluppato molto più in alto dei suoi coetanei e questo potrebbe essere il motivo per cui è "disturbato" da loro. Chiedigli perché lo disturbano.

• La mancanza di amici: non li vuole. È probabile che i suoi amici si trovino su uno scaffale. Libri. Prendilo di più. Portalo in biblioteca. Non preoccuparti per il livello di lettura o cosa TU o suoi insegnanti PENSARE avrebbe dovuto, lasciarlo scegliere . Dagli il controllo della sua educazione.

• Il suo interrogatorio e il suo disprezzo dell'autorità è un'esplorazione del mondo che lo circonda. Vuole sapere cosa è accettabile, cosa non lo è e con cosa può cavarsela. Ancora una volta, lascia che ti aiuti a determinare cosa è giusto o sbagliato. Con lui, le regole non saranno in bianco e nero, vuole vedere il processo dietro la creazione della regola. Non provare a ragionare con lui, non funzionerà. Invece guidalo attraverso il ragionamento aiutando a dirigere la sua mente. Quando gli dici di fare qualcosa e lui dice di no, chiedigli perché? Se risponde con "perché non voglio" o simili, chiedigli cosa vuole fare. Non lasciare qualcosa di troppo aperto, forzare il comportamento attraverso la manipolazione del processo di pensiero.

• NESSUNA DISCIPLINA FISICA. MAI. Questo non arriva alla radice del problema. Mette semplicemente il rossetto su un maiale. Suo padre può essere un disciplinare, ma non è necessario urlare e punire fisicamente. Questo è uno dei motivi per cui agisce. Se è nei guai, spiega perché. Se non dovrebbe fare qualcosa, spiega perché. Non voglio sminuire o criticare duramente, ma:

  Incolpa gli altri per il suo comportamento scorretto, cioè dice che un altro bambino lo ha infastidito, ecco perché lo ha colpito.

  e dopo dici:

  ... mio marito gli grida spesso o lo colpisce quando si arrabbia con mio figlio. Spinge spesso i nostri pulsanti. Mi arrabbio con lui e talvolta urlo, ma non divento fisico se non sono davvero spinto al limite.

  Sembra un po 'simile a me ...

  Penso che immagina solo che tutti lo stiano disturbando e lo usa come una scusa per il suo comportamento scorretto.

  E se i suoi genitori stessero semplicemente immaginando un comportamento scorretto e lo usassero come scusa per azioni disciplinari? Voglio ripetere, non sto cercando di essere irrispettoso, sto vedendo questo come lui.

• Cosa attira quel sorriso fantastico che descrivi? Capiscilo e trova un modo per lodarlo con quello. Non fornire "attaboys" generali o cinque. Quelli sono per bambini normali. Ne hai uno di talento, ha bisogno di un sistema di elogio di talento.

• Infine, iscriviti all'assistenza della scuola . Parla con il preside di metterlo in un programma di talento. Chiedi loro di sfidarlo di più. Chiedi loro di ottenere lavoro dalle classi di seconda e terza elementare e consegnarglielo.

Te lo dico, questo ragazzo suona così tanto come me. Sento di conoscerlo. Mi chiedo ... si è sviluppato rapidamente? Stava camminando / parlando in giovane età? Il suo vocabolario è piuttosto ampio per un bambino di 6 anni? Fa compiti apparentemente semplici in modi complessi? La semplice descrizione che hai fornito mi fa pensare che sia un giovane intelligente e intelligente che ha bisogno di più sfide.

Sono d'accordo con Valkyrie sul fatto che parte dell'affare di tuo figlio è probabilmente una risposta a incoerenze nello stile genitoriale che possono essere fonte di confusione per i bambini, nonché un modo per invocare l'attenzione (per i bambini è spesso il caso che, negativo attenzione è meglio di nessuna attenzione).

A causa della dichiarazione:

tuttavia mio marito gli grida spesso o lo colpisce quando si arrabbia con mio figlio. Spinge spesso i nostri pulsanti. Mi arrabbio con lui e talvolta urlo, ma non divento fisico se non sono davvero spinto al limite.

Ho intenzione di aggiungere un elemento che potrebbe essere un'idea più recente per molti genitori (ed è contrario alla carta stellare consigliata dal pediatra), ma ho visto questo lavoro con bambini e adolescenti (e tutti gli altri). L'ho visto funzionare per i bambini con disturbo di opposizione, nonché per adolescenti e adolescenti "a rischio". E lo uso con mia figlia la maggior parte delle volte e finora, tutto bene.

Capire prima Alcuni bambini combattono le regole e il senso di "essere controllati" cercando modi per sentirsi "in controllo" dei loro genitori. Ciò è particolarmente vero nei bambini che subiscono la punizione fisica e i sentimenti negativi e il senso di vergogna che deriva dall'essere colpiti dai loro genitori (almeno, nelle culture in cui essere colpiti non è più lo standard).

Dici che il comportamento di tuo figlio a scuola è "inappropriato" e ha difficoltà a mantenere gli amici. Sta esibendo un comportamento da bullo? Tirare i capelli di sua sorella è un altro avvertimento bandiera rossa che hai un bambino alle prese con la differenza tra influenza e controllo. I comportamenti prepotenti possono insorgere per una serie di motivi, ma i bambini puniti fisicamente corrono un rischio maggiore di diventare bambini che tentano di esercitare il controllo sugli altri in modi inappropriati.

Questi bambini agiscono specificatamente in modi che stresseranno i loro genitori - è come se il bambino acquisisse un senso di potere e controllo spingendoti oltre i tuoi limiti fino a dove non hai più il controllo. Ho la sensazione che questa sia una parte di ciò che potrebbe accadere nella tua situazione.

Cosa fare al riguardo

• Vedi se riesci a trovare un modo per fare un weekend libero. Fai una piccola pausa l'uno dall'altro. La nonna, la zia o lo zio possono venire a stare con i bambini per due notti? Prendi un po 'di tempo libero in un posto tranquillo e riposante solo per te e suo padre (o solo per te se non sei più insieme).
• Sia tu che tuo marito dovete smettere di usare qualsiasi punizione fisica in questo momento. Non mi interessa se si tratta di un piccolo pestaggio o di un semplice e "innocuo" schiaffo. Deve smettere o è probabile che il problema si intensifichi e continui a peggiorare. Persino i sostenitori della disciplina fisica affermano ancora che deve essere misurato in modo controllato e non emotivo. Non sembra che questo sia il modo in cui le cose stanno accadendo a casa tua. Ogni volta che diventi fisico con tuo figlio, vince, perché ti sta spingendo oltre un punto di rottura e sa che hai perso il controllo di te stesso. Non puoi aspettarti che controlli se stesso, se non puoi controllarti. Se sei abbastanza frustrato, sei tentato di diventare fisico, digli che hai bisogno di una pausa, così entrambi andrete "ai vostri angoli" per così dire.
• Sembrerà controintuitivo, ma consegni a tuo figlio un controllo apposta. Incontralo con lui. Siediti con lui e inizia dicendo che ha bisogno di ascoltare per un minuto e poi avrà una svolta. Indica quali sono i tuoi problemi / preoccupazioni. "È doloroso per tua sorella quando ti strappi i capelli, le cose a scuola non vanno bene in termini di amici e rapporti comportamentali secondo i tuoi insegnanti, ci rispondi e questo ci fa sentire senza rispetto ..." " d ti suggerisco di scegliere le tue tre (o meno) preoccupazioni maggiori per ora e lasciare il resto andare per un po 'all'inizio. Se si interrompe, smetti di parlare, lascia che gli dica qualunque cosa fosse fino a quando non si ferma e poi dice "Devi prima ascoltare e poi avrai il tuo turno" Preparati a dirlo mille volte, ma dillo con calma. Termina dicendo " Papà e io sentiamo che alcuni cambiamenti devono essere fatti da te e da noi. "Quindi chiedigli, cosa pensa che debba accadere per" aggiustarlo ". Le sue prime risposte saranno probabilmente irrispettose e perfino banali, ma se dici qualcosa tipo "probabilmente ti fa stare male quando ti colpiamo o ti urliamo contro, quindi lo faremo. . . "e poi fai una promessa di smettere di diventare fisico nelle tue punizioni con lui, probabilmente diventerà più serio con te. Parafrasa tutto ciò che dice anche se non sei d'accordo con questo - questo aiuterà a ricostruire la fiducia. Scrivi un elenco puntato che annota ciò che gli piacerebbe vedere accadesse e ciò che vorresti che accadesse, persino annota le cose che non sono ragionevoli. Quindi, scorrere l'elenco insieme. Accetta le cose ragionevoli, cerca compromessi win-win sulle cose che sono meno ragionevoli e poi chiedi a tutti. Quindi, devi sostenere la tua parte dell'accordo.
• Invece di elogiare il comportamento positivo (questo spesso si ritorcerà in seguito), osservare il comportamento positivo. cioè "Ho notato che non hai strappato i capelli a tua sorella oggi." Tuo figlio lo prenderà come un complimento se per lui è stato difficile farlo oggi - se non è stato un risultato per lui, sa ancora che te ne sei accorto. "Ehi, il tuo insegnante ti ha detto e (così e così) ha suonato bene insieme durante la pausa oggi." Nessun "Sono orgoglioso di te" o "strada da percorrere", basta notare il comportamento.
• Invece di "correggere" il comportamento non conforme a ciò che non si desidera, osservarlo - senza emozioni, "Questa affermazione potrebbe essere fatta in modo più rispettoso". o "Ti ho visto tirare i capelli di tua sorella." Seguire queste osservazioni con una domanda o richiesta correttiva. "Vorrei che provassi di nuovo quell'affermazione in modo più rispettoso." o "Invece di tirare i capelli a tua sorella, vorrei che tu affermassi ciò che volevi o affermasse che invece avevi bisogno di attenzione. Ora che le hai fatto del male devi scusarti."
• Usa le conseguenze che si adattano al "crimine". Se un bambino nelle mie cure lancia un piatto e ottiene del cibo dappertutto indovina chi lo pulisce. Se un bambino mi parla irrispettosamente, indovina chi non otterrà ciò che vuole. "Non lo chiederai con più rispetto? Bene, allora non otterrai X." o se è davvero brutto "Wow, trovo quella lingua inaccettabile per le mie povere orecchie. Sei esiliato nella tua stanza fino a quando non dimostri di essere in grado di usare un linguaggio più appropriato" - parte del processo consiste nell'utilizzare un dizionario e trovare dieci differenti modi per esprimere l'emozione che veniva espressa senza usare un linguaggio volgare. Un bambino che non pulisce la sua stanza, non sta facendo il suo lavoro e quindi non si prende cura degli affari della vita che non significa "extra". Qualcuno che puo ' pagare le bollette (perché non sta facendo il suo lavoro), non va alle feste, fuori con gli amici o al cinema perché le bollette non possono essere coperte. . . Allo stesso modo, un bambino che non sta facendo il suo lavoro completando il lavoro scolastico e facendo le faccende (come pulire la camera da letto), non va alle feste, fuori con gli amici o al cinema.
• Chiedi aiuto se necessario. Non c'è assolutamente nulla di sbagliato nel vedere un terapeuta familiare. Molte famiglie cercano la terapia semplicemente per mantenere le cose senza intoppi, ma può anche aiutare una famiglia che sta lottando (per qualsiasi motivo) a rimettersi in carreggiata. Potresti anche provare una lezione di gestione dello stress o della rabbia (prendila insieme a tuo figlio, se pensi che possa aiutare anche lui). . .
• Fai qualcosa di divertente insieme o almeno, premi il pulsante di ripristino. Prova a fare qualcosa che tutti possano apprezzare insieme. Tipo di attività senza pali che creerà alcune risate in modo da poter iniziare a guarire.

Consiglio vivamente di leggere "Sette abitudini di famiglie altamente efficaci" di Stephen Covey e di provare a vivere la tua vita con questo libro. Penso che lo troverai incredibilmente utile.

Innanzitutto, sono contento che ti stai concentrando sull'elogio dei buoni comportamenti e sull'attaccamento delle conseguenze negative a quelli cattivi, e lo fai in modo coerente. La coerenza è fondamentale, IMHO, nel vedere risultati positivi dalla disciplina.

Sulla base della tua descrizione della disciplina incoerente da parte di un genitore, e sia urlando che colpendo come punizione, mi chiedo se forse questo è il suo modo di gestire il suo ambiente familiare. Ha imparato che recitare attira la sua attenzione e che colpire o urlare è un modo per affrontare qualcuno che fa qualcosa che ti turba. Forse tuo marito sarebbe disposto a frequentare alcune lezioni di genitorialità con te o da solo, per imparare alcune strategie alternative a colpire e urlare come prima linea di difesa?

Ho un bambino di 5,5 anni che è attualmente al lavoro per spingere OGNI SINGOLO dei miei pulsanti. (Giuro che alcuni sono stati installati in fabbrica circa 5,5 anni fa.) È una grande lotta per mantenere la calma di fronte ai suoi ostinati tentativi di sollevarmi da me, ma la maggior partedel tempo ci riesco. Devo contare fino a 10 MOLTO, e assicurarmi che la mia reazione immediata quando supera davvero la linea è quella di usare molte frasi "io" nel dirle cosa penso di quello che ha detto / fatto ("Fa male ai miei sentimenti quando mi chiami nomi "o" Ti piacerebbe che ti parlassi come mi hai appena fatto? Mi rende davvero triste. Non vorrei che tu fossi triste così. "). E, naturalmente, ci sono conseguenze immediate e stabilite per queste azioni. Prima infrazione, seconda infrazione e così via. Sa cosa sta succedendo quando decide di scavalcare il palo.

Ho anche scoperto che, dopo essermi calmato, se mi sedessi con lei e non solo spiegassi come mi faceva sentire e perché non è qualcosa che facciamo / diciamo alle persone che amiamo, posso quindi chiederle perché lo ha fatto e ottieni alcune risposte sorprendenti e illuminanti. Forse è gelosa del fatto che ho trascorso del tempo con suo fratello e non con lei. Forse è sconvolta dal fatto che non abbiamo avuto un appuntamento con un particolare amico da un po 'di tempo e pensa che sia colpa mia. Lasciarle dirmi cosa sta succedendo in uno spazio sicuro ha aiutato più di ogni altra cosa a ridurre il numero di volte "fammi vedere quanto posso ferirti" volte.

Dalla mia esperienza, ciò che segue può contribuire al comportamento che hai descritto:

• ambiente negativo e stressante a casa
• esposizione a contenuti violenti in TV e film

• frustrazione per l'incapacità di comunicare i propri sentimenti

  eccetera. .

Suggerisco di provare quanto segue:

• Evita di urlare e non usare alcuna violenza fisica

• Limita il tempo TV ed evita i film con contenuti inappropriati

• Trova il tempo di chiedere al bambino perché si comporta in un certo modo. La comunicazione costante è importante perché consente al bambino di sapere che tieni a loro e hanno detto.

• Trova quali sono gli interessi dei tuoi figli e coinvolgerli in sport di squadra come il calcio e attività individuali come lezioni di nuoto.

• Pranza / pranzo regolarmente insieme. Alcuni dei vantaggi:

  • I pasti in famiglia offrono ai genitori l'opportunità di essere consapevoli e monitorare gli umori, i comportamenti e le attività dei propri figli con gli amici. Questo tipo di monitoraggio dei genitori è importante per i genitori per essere in grado di sapere cosa stanno facendo i loro figli, con chi sono e dove e quando si svolgono le loro attività.
  • I pasti in famiglia danno struttura e routine regolari alla giornata di un bambino. Se un bambino sa che può aspettarsi un programma affidabile, aumenta il suo senso di sicurezza e migliora il benessere.
  • I pasti in famiglia hanno un impatto positivo sull'acquisizione del linguaggio dei bambini e sullo sviluppo dell'alfabetizzazione. I pasti in famiglia offrono un'opportunità quotidiana per un genitore o un fratello di parlare con un neonato o un bambino, e aiutarli a imparare parole, capire la lingua e costruire una conversazione.
  • Infine, un numero impressionante di studi fornisce prove specifiche e di ampia portata che i pasti in famiglia sono un importante "fattore protettivo" nella vita di bambini e adolescenti. I pasti in famiglia sono associati a una varietà di risultati positivi che migliorano il benessere dei bambini. Questi includono un ridotto rischio di consumo di sostanze o delinquenza, maggiore benessere personale e sociale e migliori risultati accademici.

  (riferimento: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Sembra che tu abbia un bambino con scarsa intelligenza "sociale".

Le persone con scarsa intelligenza sociale hanno difficoltà a capire e valutare le regole sociali. Come tuo figlio, possono essere accademicamente molto intelligenti (hanno un'alta intelligenza verbale / matematica), ma ciò non li aiuta a capire perché altre persone danno valore al comportamento in alcuni modi - a volte apparentemente arbitrari. (Ad esempio, nella maggior parte delle culture degli Stati Uniti, quando incontri qualcuno dovresti dire "Ciao, come stai?")

Non comprendono istintivamente ciò che la maggior parte delle persone fa, che la comunicazione sociale non riguarda solo l'informazione ma anche l'emozione. (Ad esempio, quando le persone negli Stati Uniti dicono "Ciao, come stai?" Non stanno cercando informazioni dettagliate sulla salute, ma per "connettersi" con l'altra persona, per indicare sentimenti positivi nei suoi confronti.)

A volte - ma non sempre - le persone con scarsa intelligenza sociale hanno difficoltà a leggere i volti delle persone o a capire i loro segnali emotivi. Questo è comune nei bambini con diagnosi di sindrome di Asperger, BTW, ma (penso) non si deve avere Asperger per avere una scarsa intelligenza sociale.

Le regole sociali sono ciò che consente alle persone di vivere / lavorare insieme senza attriti. Senza conoscere le regole sociali della società in cui ti trovi (il Giappone ha regole sociali diverse dagli Stati Uniti; la società britannica di classe superiore differisce dalla classe operaia, ecc.) Inavvertitamente darebbe ogni sorta di falsi segnali. Peggio ancora, se non capisci che le persone stanno reagendo a te, spesso negativamente! - basato su segnali che non ti rendi conto di aver inviato, il mondo diventa un luogo (spaventoso) imprevedibile.

I bambini con scarsa intelligenza sociale richiedono istruzioni . Senza di essa, offenderanno senza significato e avranno difficoltà per tutta la vita ad andare d'accordo con gli altri / fare amicizia.

Il primo passo è ascoltare ciò che tuo figlio ti sta dicendo . Fare domande. Se le risposte indicano che non sembra capire una situazione in cui si trovava, spiegaglielo. Se non sa come gestire qualcosa, aiutalo a capirlo. Digli le regole. (Questo potrebbe essere difficile per te perché potresti non aver mai dovuto pensare coscientemente a loro prima.) Digli che se apprende le regole può far smettere ad altre persone di disturbarlo senza colpirli e mettersi nei guai.

Se tuo figlio dice che un altro bambino puzza, è possibile che lo significhi letteralmente, non in giudizio, e sta commentando il fenomeno. Chiedigli cosa significa: hanno l'odore del detersivo per il bucato? Come le cipolle? Spiega che le persone a volte hanno un odore diverso e trova alcune ragioni per cui. Chiedigli se può pensare a qualcuno. Quindi dì che mentre va sempre bene chiedere informazioni a te o a suo padre, nella nostra società non è educato commentare le altre persone sugli odori degli altri. Se vuole sapere perché deve essere educato, spiegagli che la cortesia è il modo in cui andiamo d'accordo senza far impazzire le altre persone, quindi le persone sono felici di stare insieme. (Se persiste, spiegagli le regole sociali.)

Se dice che i bambini lo disturbano, scopri come. I bambini di sei e sette anni, anche ben educati e ben educati, si disturbano a vicenda. Non hanno ancora l'empatia per capire come si sente l'altro bambino in situazioni quasi ovvie (sanno praticamente di non colpire o portare via i giocattoli, ma forse non si astengono dal dire: "Ah, ah, ho vinto! ").

Per alcune cose (forse a un altro bambino piace toccare il cappello dell'orso freddo di tuo figlio), potresti essere in grado di offrire un suggerimento su come risolvere il problema, o meglio, chiedergli se può pensare a un modo per risolverlo. Tuttavia, è anche possibile che cose su cui un altro bambino non ha alcun controllo stiano disturbando tuo figlio. Forse qualcuno è troppo vicino, o ride troppo, o ha una voce spiacevole. Digli che sei simpatizzante, ma che i bambini non possono aiutare il modo in cui ridono, parlano, odorano o guardano; siamo educati e gentili con tutti, a meno che non ci facciano deliberatamente cose cattive. Digli che non tutti sono infastiditi dalle stesse cose. È possibile che ci siano cose su di lui che potrebbero disturbare un altro bambino, ma vorrebbe comunque che quel bambino fosse educato e gentile con lui, giusto?

Parla con lui dell'essere un buon amico. Insieme, fornisci un elenco di cose che fanno i buoni amici. Chiedi quali bambini della sua classe potrebbero essere buoni amici.

Tuttavia, digli anche che non dobbiamo amare tutti, ma siamo educati e gentili con tutti . Dissi a mia figlia che c'erano due genitori dei suoi amici che non mi piacevano e che non mi piacevano, ma che non avrebbe mai potuto indovinare chi fossero perché siamo educati e gentili gli uni con gli altri . Penso che questo le abbia quasi fatto esplodere la mente, BTW, continuava a chiedere chi fossero, ma ha davvero capito il concetto.

Infine, se sta chiedendo aiuto / informazioni (le cose inappropriate che dice) e tu stai rispondendo con sgomento e disapprovazione, sarebbe naturale per lui parlare e agire in altro modo. Prova ad ascoltarlo di più. Se fa cose che non capisci, chiedigli le sue ragioni. (Sì, tutti i bambini devono essere ascoltati, ma ogni volta che tuo figlio ha un temperamento diverso da te, è ancora più importante.)

La coerenza tra tuo marito e te stesso sarebbe l'ideale, e sono d'accordo con Valkyrie che è necessarioper scopi disciplinari. Vedi sia lei che la mamma equilibrata su cosa fare quando si comporta male. Tuttavia, se agisce perché è un bambino brillante che non ottiene le risposte di cui ha bisogno, sarà enormemente aiutato anche da un solo genitore che presta attenzione e spiega le cose. Trovo scoraggiante che sembra confidarsi con il suo insegnante ("alcuni bambini nella mia classe puzzano") quando dovrebbe confidarsi con te. Penso, tuttavia, che se inizi a cercare di capire cosa sta succedendo con lui, se diventi suo alleato nel capire come comportarsi e perché gli altri si comportano come loro, ricomincerà a confidarsi con te. In effetti, probabilmente tornerà al modello comune di comportarsi bene a scuola e recitare a casa; ma penso che il suo comportamento scorretto a casa dovrebbe diminuire sostanzialmente.

Questa risposta è di fronte a te. Ti darà una sensazione spiacevole. Ma hey, sentimenti spiacevoli sono lì per indicare che qualcosa deve cambiare. Se non desideri leggere una risposta a confronto, se non desideri sentirti a disagio per il bene di tuo figlio, semplicemente non leggerlo.

Baso solo questo sulla seguente citazione (che sembra essere rimossa dalla domanda iniziale).

tuttavia mio marito gli grida spesso o lo colpisce quando si arrabbia con mio figlio. Spinge spesso i nostri pulsanti. Mi arrabbio con lui e talvolta urlo, ma non divento fisico se non sono davvero spinto al limite.

Questo può essere molto breve: devi amare tuo figlio incondizionatamente. Oh, dici che ami tuo figlio incondizionatamente, non importa cosa? SBAGLIATO!!! In che modo essere arrabbiati, urlare e colpire una forma di amore? Pensi che tuo figlio debba guadagnare il tuo amore? SBAGLIATO!!!! Questo non è assolutamente il concetto di incondizionatamente.

Fai parte del problema e devi lavorare su te stesso (cioè, tu e tuo marito NON dovete lavorare sul vostro comportamento, ma su come state). Lo farai per tuo figlio? Guarda il lato positivo, se fai parte del problema sei logicamente parte anche di una possibile soluzione. Non ti senti capace di essere in grado di fare qualcosa al riguardo?

Devi amare tuo figlio incondizionatamente. Arrabbiarsi con lui è il primo segno che non lo fai, il secondo è urlare e il terzo peggior segno di tutto è ferirlo fisicamente, il che si traduce in cicatrici mentali che durano molto più a lungo delle brucie che potrebbe ottenere da esso.

E se tuo figlio fosse traumatizzato da qualcosa di orribile come un molestatore di bambini che lo ha reso così com'è, e tu non sei totalmente la causa principale del problema? Quindi essere arrabbiato con lui, urlare contro di lui e colpirlo esclude direttamente dall'essere vicini al fatto di essere parte del processo di guarigione di questo trauma, o qualsiasi cosa sia collegata per guidarlo verso un comportamento migliore. Quindi smetti di cercare fattori esterni (scuola, amici, la sua intelligenza intellettuale o assenza di intelligenza emotiva, qualunque cosa ...) e diventa parte della soluzione.

Contempla il significato dell'amore incondizionato e provalo per una settimana. Sono sicuro che è difficile farlo all'inizio (ne ho bisogno per superare il tuo ego e conquistare le tue paure), diventa più naturale man mano che procedi, ma è tuo dovere come genitore farlo.

No, no, no, no, no .... Il bambino non ti abuserà, non ti abuserà per la tua bontà ... Amare incondizionatamente non significa accettare qualsiasi cosa faccia e dire ed essere d'accordo con esso . Questa è la tua paura e il tuo ego parlando ... Sbarazzati di quelli, non ne hai bisogno.

Ora inizia ad amare.

PS Certo che posso approfondire questo aspetto, e ovviamente voglio aiutarti ulteriormente con una guida più gentile. Ma avevi bisogno di uno schiaffo in faccia per svegliarti. Se non ti piace quello che dico o vuoi altre risorse? Solo Google in giro con parole chiave come "genitorialità incondizionata"

PS Ho figli miei. Ho sperimentato gli effetti dell'amare incondizionatamente. Dice "grazie" quando gli do qualcosa, non glielo ho mai insegnato. Viene da me spontaneamente, dandomi un bacio una volta o un abbraccio, non ho bisogno di chiederlo. Certo che scherza con il suo cibo, a volte insegue il gatto, porta via un giocattolo da suo fratello minore, ovviamente si mette a urlare per terra quando non vuole mettersi il cappotto ... Beh, questa è solo una parte del suo percorso di apprendimento, del suo percorso di crescita. Capisco il suo comportamento, dico / gli faccio vedere ciò che è giusto, non mi arrabbio emotivamente quando urla e corre in giro per casa non disposto a mettersi le scarpe. Non mi coinvolgo personalmente in questo. Non è nemmeno personale. Continuiamo con ciò di cui ha bisogno, l'esperienza di apprendimento.

Ciò che conta alla fine? Una casa amorevole? O ...