Diverse discipline si avvicinano lavorando mamma e papà a casa

Lavoro a casa (anche se essere indipendente è quasi un eufemismo per essere disoccupato). Mia moglie è la capofamiglia principale della nostra famiglia. Anche mia moglie è attualmente molto stressata, poiché le sue responsabilità lavorative sono aumentate negli ultimi mesi, abbiamo dovuto affrontare pagamenti inaspettati, sua madre è morta dopo una lunga malattia in declino, ecc.

Abbiamo anche alcuni disaccordi su come educare i nostri figli.

Preferisco che i bambini si assumano la responsabilità dei loro atti (vg se non fai il letto devi dormire in un letto disfatto; se non fai i compiti otterrai un brutto voto) mentre, d'altra parte , Sono abbastanza rilassato nel far rispettare il comportamento. Probabilmente troppo rilassato.

Mia moglie, d'altra parte, preferisce osservarli più attentamente, dando ordini e aspettandosi che gli ordini vengano seguiti, oppure. Previene piuttosto le conseguenze indesiderate (vg vivere in un pasticcio, ottenere brutti voti, ecc.) Quindi se il bambino non segue un ordine, sarà punito ma il lavoro sarà fatto da qualcun altro.

Ciò porta ad alcuni conflitti e, mentre provo a non invertire i suoi ordini o decisioni di fronte ai bambini, è un po 'meno riservata nel criticare la mia genitorialità e nell'indicare quel cattivo comportamento dei nostri figli (in particolare del ragazzo più grande, 8) è indotto dal mio cattivo esempio. Accusa anche la mia genitorialità rilassante come pigrizia.

Anche se potrebbe avere ragione in alcuni punti, credo di non sbagliarmi sempre. Quando provo a sottolineare qualche disaccordo, di solito si sente attaccata. Credo che dovrebbe calmarsi e avere un atteggiamento più rilassato che la aiuterebbe anche con il suo stress.

Ma la mia principale preoccupazione è come i miei figli ricevano questi messaggi contrastanti. Troppo controllato dalla madre, troppo rilassato dal padre, e non dovendo affrontare conseguenze dirette del proprio comportamento oltre all'essere radicato o alla revoca dei privilegi di TV e di gioco.

Ho ragione in quest'ultima preoccupazione? Come posso evitare di dare questi messaggi misti? Come posso (noi) mitigare gli effetti o come mi preparerei alle conseguenze?

Avevo già letto sia la domanda che le risposte di Come trattare il bambino quando entrambi i genitori non sono sulla stessa pagina? prima di pubblicare questa domanda; e trovo che la situazione non sia la stessa, il consiglio richiesto non è lo stesso e le risposte, sebbene utili, non sono quelle di cui ho bisogno.

1) Devi discutere con lei sugli stili diversi. Questo deve essere fatto in modo collaborativo e di supporto in modo che non si senta attaccata. Scopri i minimi che deve accadere e vedi se riesci a raggiungerli o no.

2) Devi smettere di litigare davanti ai bambini. Ciò richiede un fermo impegno da parte di entrambi gli adulti per discutere di queste cose fuori dai piedi dei bambini.

3) Non menzioni l'età dei bambini. Ma 8 anni è troppo giovane per imparare dall'esperienza : un bambino non ha lo stesso legame cognitivo tra le cose che fanno e le cose che accadono, specialmente quando quegli eventi sono separati nel tempo. I bambini hanno bisogno e amano chiari confini. Ciò consente loro di rilassarsi, giocare e lavorare senza preoccuparsi di ciò che accadrà. La struttura è ottima per i bambini. È ottimo anche per gli adulti. Costruire abitudini quando il bambino è piccolo li aiuta a imparare e crescere.

Inizia ad attuare alcune regole. Il gioco è divertente. Il gioco disordinato è fantastico. Ma dopo il gioco abbiamo una pulizia e i bambini devono aiutare. Con un po 'di abilità, questo è incorporato nel gioco e non ha bisogno di alcuna "disciplina" per essere applicato, ma potrebbe aver bisogno di tecniche come "non giocare più fino a quando non avremo il minimo". Avere un tempo prestabilito per il lavoro scolastico. Nessun lavoro scolastico quel giorno diventa un momento per rivedere il vecchio lavoro, o praticare cose che hanno trovato complicate o fare domande su cose.

4) Cerca di convincere tua moglie che la genitorialità non riguarda l'applicazione delle regole e la disciplina non riguarda l'applicazione delle punizioni per cose non fatte. La punizione dovrebbe essere mantenuta per i momenti in cui il bambino fa qualcosa che sanno essere sbagliato ma lo fanno comunque. La spiegazione è per quando fanno qualcosa di sbagliato senza saperlo.

Ci scusiamo per il tono scontroso di questo post.

Mi sembra che tu capisca il problema generale (tu e tua moglie non potete conciliare due diversi stili di disciplina) e che possa causare un problema ai vostri figli (ma non sapete quale forma potrebbe assumere) e il soluzione (smettere di dare messaggi misti); ma stai dicendo a causa dell'irragionevolezza di tua moglie, stai rinunciando alla soluzione e vuoi passare alla mitigazione degli effetti negativi del problema sui tuoi figli.

Mentre penso che tu sia molto impaziente di provare a farlo, sono d'accordo con Dan Beale: tu e tua moglie potete trovare una soluzione, avete solo bisogno di un piccolo aiuto per capire come. Senti che, poiché sei disposto ad ammettere di essere troppo rilassato nel far seguire ai tuoi figli le regole che hai stabilito, dovrebbe rispondere ammettendo che a volte va bene lasciare che alcune cose scivolino un po '. Non lo farà, e questa rigidità ti impedisce di apportare le modifiche che sai di dover apportare. Vuoi che anche lei scenda a compromessi.

Tranne, per come stanno le cose adesso, probabilmente non può. Ecco perché penso che (e ammetto che sto facendo un buon numero di ipotesi qui), e un suggerimento su come cambiarlo.

Dici che è la principale capofamiglia e le sue responsabilità sono aumentate negli ultimi mesi. Immagino che torni a casa al termine di una stressante giornata di lavoro desiderando trascorrere del tempo di qualità con i suoi figli. Immagino anche che abbia ciò che percepisce in brevissimo tempo in cui interagire con loro prima che debbano andare a letto. Se poi scopre di aver rallentato la disciplina durante il giorno, e le cose non vengono fatte che devono essere fatte (ad esempio, i compiti a casa), o le cose sono state fatte che devono ancora essere ripulite, e deve essere la " pesante "per quel po 'di tempo che ha con loro, e se succede ogni singola notte , dovrebbe sputare pazza.

A questo punto per lei non c'è differenza negli stili genitoriali; è lei che perde la sua parte della gioia di essere una madre a causa della tua pigrizia percepita. Quando ha sistemato tutto (dal suo punto di vista) e li ha messi a letto, probabilmente non ha voglia di ammettere che potresti avere ragione su qualsiasi cosa, anche che il sole sorgerà domani. (E consigliare a qualcuno di calmarsi è il modo più noto per renderli ancora più selvaggi, comunque.) Probabilmente non riesce nemmeno a vedere nessuna delle cose buone che hai realizzato con loro.

Il mio consiglio: inizia regalandole del tempo di qualità con i bambini. La prossima volta che torna a casa, la casa dovrebbe essere pulita, i compiti fatti, la cena pronta, qualunque cosa. Tira fuori un gioco di famiglia a cui puoi giocare e divertiti tutti. Dopo che i bambini sono a letto, puoi parlare. Dan Beale ha un eccellente elenco dei perché / perché; Voglio fare tre ulteriori punti:

Innanzitutto, qualsiasi regola che non stai imponendo non è una regola, ma un suggerimento. (Puoi decidere che fare i letti potrebbe rientrare in questa categoria. Insegnare a un bambino a scegliere di avere una stanza pulita può essere un'arte e una gioia da sola.)

In secondo luogo, poiché le cose che decidete dovrebbero essere le regole, le conseguenze naturali - far sì che i bambini si assumano la responsabilità delle loro azioni - è un buon inizio. Per alcune cose è anche abbastanza. Tuttavia, la naturale conseguenza di "non lavarsi i denti di notte" non dovrebbe essere "Avrai delle cavità!" Un bambino piccolo potrebbe non interessarsi delle cavità, ma è comunque responsabilità di un genitore prendersi cura dei propri denti. La "conseguenza naturale" più efficace sarebbe: "Non abbiamo tempo di leggere un secondo libro perché devo aiutarti a spazzolarli".

Terzo, le conseguenze "naturali" non sempre funzionano. Mentre "La prossima volta farò meglio a fare i compiti!" è la lezione che alcuni bambini imparerebbero ottenendo un voto negativo, per altri la lezione sarebbe: "Ho ottenuto un voto negativo ma il mondo non è finito; anche il fallimento va bene." E questa è una lezione che vuoi che imparino solo dopo averli costretti ad imparare quanto dolce - e realizzabile - il successo possa essere, a causa del duro lavoro e della persistenza.

Quindi per favore non saltare ancora a come mitigare gli effetti dei messaggi misti. La risposta includerebbe sicuramente dire loro che i loro genitori stanno facendo il meglio che possono, ma non sono perfetti, o trovare una terza persona per essere la roccia stabile di cui hanno bisogno; ma perché cedere la tua autorità parentale prima di quanto devi? Anche se devi andare in consulenza, il problema di come far ascoltare tua moglie senza sentirti attaccato (in modo che voi due possiate elaborare una singola strategia genitoriale) potrebbe essere l'occasione perfetta per dimostrare il proprio duro lavoro e perseveranza.

In bocca al lupo!