Come gestite i comportamenti scorretti dei figli delle altre persone?

Credo che l'interazione con una varietà di altri bambini nelle funzioni sociali sia una parte importante dello sviluppo dell'infanzia. Tuttavia, sembrano esserci molti bambini che sono ... come dovrei esprimerlo? Indisciplinato.

Un comportamento indisciplinato negli altri bambini può avere un impatto diretto sul bambino, indipendentemente dal comportamento. Cattivo comportamento in altri bambini può essere un cattivo esempio, o può provocare disagi, o persino lesioni, per il tuo bambino (pensa a maltrattatori, biter e bulli cronici).

Anche i bambini normalmente ben educati possono avere dei brutti momenti, soprattutto quando ci si trova in un ambiente di gruppo in cui le situazioni possono degenerare molto più rapidamente del normale.

Tuttavia, disciplinare i figli di altre persone è un argomento potenzialmente delicato, soprattutto vista la vasta gamma di opinioni sulle "migliori pratiche" di educazione dei figli. Conosco alcune scuole di pensiero che sostengono "non dire mai no" a un bambino, e molti sostengono approcci molto diversi per stabilire i limiti.

Quindi, come gestite i comportamenti scorretti nei bambini degli altri?

Come rispondi quando il bambino ha un genitore presente che non risponde in un modo a tuo agio?

Come rispondi quando sei il accompagnatore e non ci sono altri genitori presenti?

Come regola generale, se è presente un genitore / baby sitter / caregiver, provo e lascio che si occupino delle cose, usando l'estremità inferiore della mia interpretazione del comportamento generalmente accettato come metro da giardino per quando interferire.

Se penso di dover interferire, mi rivolgerò al bambino, non al genitore. Questo di solito aiuta. Se questo strofina il genitore nel modo sbagliato, me lo faranno sapere e posso far loro sapere che avrebbero davvero dovuto fare qualcosa al riguardo prima che io interferissi. (Anche se, di solito, se non si preoccupano del comportamento dei loro figli, in genere non sembrano preoccuparsi che io lo corregga).

Quanto sopra presuppone che il comportamento non metta in pericolo nessuno. Se è così, salterò subito e mi occuperò di eventuali genitori sensibili in seguito.

Se il comportamento non migliora, ci alzeremo e andremo via.

Quando si tratta di giocare date (cioè nessun altro genitore presente), il genitore presiedente dovrebbe determinare cosa è accettabile e cosa no. Sono più severo di alcuni dei genitori di un amico di mio figlio e più facile di altri. I bambini impareranno rapidamente ad adattarsi a qualunque genitore stia chiamando i colpi (sia che sia o no più date di gioco). Per un po 'abbiamo dovuto interrompere le date di gioco con un amico in particolare che sarebbe costantemente fuori controllo. Ne è cresciuto e ora ascolta e tutto va bene. Non abbiamo mai dovuto chiamare l'altro genitore per abbreviare una data di gioco, ma questa è sempre un'opzione. Anche la minaccia di non avere più date di gioco MAI a meno che il comportamento non migliora in questo momento di solito aiuta anche.

Ho scoperto che col passare del tempo esci con genitori / figli affini e quindi diventa sempre meno un problema. Inoltre i bambini più grandi ottengono (mio figlio ora ha 8 anni) più sembrano essere in grado di valutare ciò che è un comportamento accettabile e ciò che non lo è e di auto correggersi (e stare lontano dai bambini che non mostrano idee simili su ciò che è accettabile).

Prima di tutto, come ex insegnante, per quanto riguarda la situazione di accompagnamento, direi: Quando sei il accompagnatore, le regole del tuo governo. Prima di andare, tutti dovrebbero essere chiari su quali siano le regole e le aspettative, ma "quando a Roma" si applica qui. Se usi una punizione corporale (che, sulla base di altri post qui, dubito, ma se lo fai, assicurati che altri genitori lo sappiano prima di accettare di mandare il loro bambino con te). Quindi, affrontalo come lo affronti.

Per quanto riguarda le altre situazioni, mia figlia ha due cugini più grandi che sono, diciamo "indisciplinati", quindi è stato particolarmente complicato. I cugini sono suoceri e il suo stile genitoriale nelle funzioni familiari almeno è praticamente "lasciare abbastanza bene da solo". Lasciò che il suo bambino di due anni schiaffeggiasse il neonato tutto il tempo quando il secondo era un bambino e disse: "Beh, sta esprimendo la sua frustrazione per il disturbo che il bambino ha fatto nella sua vita". Ovviamente, parlare con il genitore non è stata una vera opzione per me.

È così che l'ho affrontato. Provo personalmente a modellare l'idea che ognuno è diverso e fa le cose in modo diverso. "Beh, quella mamma ha una regola diversa da me." Periodo. Potrei discuterne privatamente in seguito con mio figlio, così capisce cosa apprezzo che mi rende le regole diverse (a sei anni, lo capisce sicuramente, a tre è stato un po 'più duro, ma non quanto si potrebbe pensare). Ovviamente, con i cugini, devo stare attento a spiegare senza diventare critico.

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Immediatamente, ho insegnato ad Alice "I messaggi" in modo che potesse difendersi (in una certa misura). Poteva urlare a gran voce: "Non mi piace! Stop. Non voglio ..." Questo è solo un buon dispositivo di sicurezza in generale che i bambini possono usare con "persone difficili" precedentemente conosciute come sconosciute che le vogliono andare da qualche parte senza guardiano E con i bulli nei cortili della scuola perché attira l'attenzione. Quando Alice ha detto una cosa del genere, ho potuto intervenire, essendo incredibilmente ovvio il motivo per cui stavo intervenendo su tutti quelli intorno.

Innanzitutto, se non avessi visto cosa è successo, ho chiesto. Ho lasciato che entrambi i bambini mi raccontassero il loro lato della storia. Questo mi ha dato grandi informazioni da utilizzare con mia figlia in seguito se avessimo bisogno di una discussione di follow-up - sia sulle diverse scelte che poteva fare per uscire da una situazione prima, sia sulle diverse scelte che avrebbe potuto fare del tutto (come condividere bene).

Se si trattava di bullismo o di un altro tipo di comportamento del genere e un genitore non era in giro (o rispondeva) al comportamento negativo, ho semplicemente ripetuto le dichiarazioni di mia figlia al bambino in questione se il comportamento non si era già fermato, "Ehi , Ha detto che non le piace. Devi smettere. " Se necessario, ho rimosso mia figlia dalla situazione e ho trovato qualcos'altro di divertente da fare in un altro spazio.

Trattare con "Non è giusto"

In termini di "non fiere" nella vita che sorgono come un problema correlato, rispondo semplicemente "la fiera è un posto dove andiamo a vedere animali da fattoria, cavalcare e mangiare zucchero filato". Ciò che è "giusto" non è sempre ciò che è uguale e "giusto" generalmente non esiste nella vita il più delle volte comunque. Per prima cosa ascolto i sentimenti di Alice riguardo a qualcosa, empatico e se esiste un'area in cui è possibile scendere a compromessi, ce la farò, ma a diverse età ho anche offerto diversi esempi di come "giusto" non è proprio importa e non è realistico da raggiungere.

Un esempio che ho usato di recente è stato qualcosa del genere, "beh, sarà giusto per loro quando escono di casa e non sanno come fare le faccende per mantenerlo pulito e curato? - Ok, ora vai a prendere i tuoi giocattoli ... e poi torna indietro e dovrai fare una faccenda di casa con me. Quello era critico nei confronti dell'altro, ma è davvero la verità.

Infine, aggiungerò questo, perché inizialmente avevo dimenticato di rispondere alla domanda di Altri bambini che sono un cattivo esempio:

Il mio atteggiamento con Alice (e con i miei ex studenti) è stato: "Gli altri sbagliati non rendono i tuoi errori meno sbagliati". Alice sa che si aspettava di distinguersi tra la folla come leader che fa la scelta giusta e dà l'esempio per un buon comportamento. Semplicemente non tollererò di meno. Sa anche che può venire da me e chiedere aiuto, consigli, feedback ecc. Senza che io sia arrabbiato con lei o giudicato che non sa cosa fare.

Sono d'accordo con Korneel e Kevin. Vorrei dire a mio figlio privatamente che quel comportamento non era OK nella nostra famiglia. Penso che i bambini possano accettare che ci sono regole diverse in diversi ambiti. Vorrei anche, a seconda dell'età del bambino, parlare in parte del PERCHÉ quel comportamento non è OK. E sono completamente d'accordo con la linea di sicurezza che Korneel traccia. La correzione del comportamento scorretto può essere lasciata al genitore presente a meno che non vi sia un problema di sicurezza.