Come e quando divulgare ai bambini il suicidio di un genitore?

Il padre di mio figlio si è suicidato 10 anni fa, quando aveva 9, 3 e 1 anni.

Al momento della sua morte non volevo che sapessero come morì, ma è diventato così pubblico che sono stato costretto a rivelarlo al mio figlio maggiore, poiché non volevo che lo scoprisse a scuola.

Crescendo, ho avuto un amico il cui padre era morto e non è stato fino a quando ha compiuto 18 anni che sua madre gli ha rivelato che suo padre si era suicidato. Questo mi ha sempre colpito, poiché era scioccato, ma anche in un'età migliore per affrontare il concetto.

Prima della morte del padre, i miei figli non conoscevano il concetto di suicidio. Anche se avevano una zia paterna che si era suicidata prima che nascessero e in seguito la morte di uno zio materno fu considerata suicida (questo era l'anno successivo alla morte del padre).

Quindi il suicidio è un grosso problema nella nostra famiglia.

Esistono ricerche sulla divulgazione della causa della morte di un genitore in caso di suicidio?

Quali sono i pro ei contro della divulgazione anticipata o in attesa che i bambini siano più grandi?

Non sono interessato a prove o opinioni aneddotiche, ma a competenze e ricerche su questo argomento.

Ho fatto questa domanda qui:

Come aiutare i bambini ad affrontare il suicidio di un genitore?

Pochi studi sono stati condotti su questo argomento, e soprattutto gli articoli scritti su di esso hanno sottolineato le conseguenze distruttive del non dire prontamente ai bambini tutta la verità dopo la morte. Per lo più quegli studi furono condotti negli anni '60 e '70, in un momento in cui era abbastanza comune non dirlo ai bambini, e il danno fatto includeva processi di lutto distorti e interferenze nello sviluppo (Dunne-Maxim, Dunne e Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). In "Children of Suicide: the Telling and the Knowing" (Caino, 2002), l'autore suggerisce che questo approccio non è assoluto, che esiste una differenza tra il dire e il sapere e che la parte "perché" della spiegazione influenza la sua ricezione nei bambini.

Punti sollevati nel documento, con alcuni parafrasi:

• Immediatamente dopo la morte di un genitore - e per qualche tempo in seguito - i bisogni dei bambini sono molteplici e spesso urgenti. Le domande più urgenti possono riguardare il soddisfacimento delle esigenze di base. Chi mi accompagnerà a scuola? Chi preparerà la nostra cena? ... In breve, con i bambini - e ancora di più con i bambini più piccoli - i nostri bisogni o bisogni dei genitori di condividere in modo sincero con il bambino la natura specifica della morte di un genitore non devono essere confusi con i bisogni attuali del bambino. A volte conoscere l'esatta natura della morte di un genitore è in fondo alla lista dei bisogni e delle preoccupazioni dei bambini in lutto.
• Per molti, specialmente i bambini più piccoli, la comprensione di qualsiasi forma di morte, anzi la morte stessa, è offuscata, sconcertante, frammentaria ... Sebbene ci siano alcuni dissidenti, praticamente tutti gli studi empirici sistematici indicano che i bambini in genere non raggiungono, fino ai secoli da 7 o 8 a 10 o 11, ciò che scegliamo di chiamare una comprensione matura e realistica della morte: la sua finalità, irreversibilità e universalità, nonché il riconoscimento che i morti sono insensati e la causa della morte non necessariamente violenta.
• Quando i bambini si confrontano (anche con materiali di prova psicologici, a distanza, artificiali) con il concetto di morte collegato a qualcuno che ha effettivamente un significato per loro, in contrasto con il concetto di morte di vittime più distanti, la comprensione della morte dei bambini peggiora in modo significativo.
• Ritardare la narrazione per alcuni mesi o un anno ha permesso ai [genitori] di avvicinarsi alla temuta narrazione inizialmente in un controllo molto migliore delle proprie emozioni, adattato alle loro nuove circostanze, con più prospettiva e restituendo fiducia nella loro genitorialità.
• È anche vero che alcuni genitori cercano chiaramente di dire al proprio figlio la natura specifica (suicida) della morte, solo per incontrare una resistenza senza compromessi da parte del bambino.
• Da una prospettiva diversa, il genitore che non lo dice a volte è specifico del bambino piuttosto che specifico del suicidio. Alcuni genitori sopravvissuti raccontano selettivamente uno o più dei loro figli, senza dirlo agli altri ... Di solito è una considerazione dell'età, ma anche della maturità percepita, della capacità del bambino di far fronte, dell'interesse palese del bambino a saperne di più. Il bambino a cui non è stato detto potrebbe essere stato un favorito e probabilmente non gestirà l'idea che quella persona si sia suicidata. Raccontare un fratello e non altri significa che il fratello deve mantenere un segreto e l'altro alla fine si sentirà tradito.
• I bambini a cui non viene detto spesso lo sanno.
• Alcuni bambini a cui viene detto non lo sanno. Potrebbero essere stati troppo giovani per capire cognitivamente o potrebbero non essere stati pronti a capire per motivi emotivi. Potrebbero conoscere la parola ma non calcolarne completamente il significato. Possono essere raccontati ma non ci credono. I bambini possono reprimere dopo essere stati informati.
• Possono esserci danni sostanziali se il "perché" non è inteso come previsto. Ad esempio, i bambini hanno detto che il genitore che non voleva vivere potrebbe sentirsi rifiutato. Detto di una "malattia del cervello", potrebbe preoccuparsi che anche lui o il genitore sopravvissuto se si ammalano. Detto di gravi stress che hanno portato al suicidio, un bambino può venire con l'idea che il suicidio sia una scelta legittima. Detto che era volontà di Dio, un bambino poteva arrivare a credere in un Dio capriccioso.

L'autore del documento conclude che, mentre pochi sostengono che "il genitore sopravvissuto informa candidamente i propri figli in modo tempestivo sulla natura della morte di quel genitore, facendolo in modo ragionevolmente adeguato alle capacità di sviluppo dei bambini, senza più dettagli del necessario, e una forma di spiegazione meno probabile che danneggi l'immagine positiva dei bambini (se esistente) del genitore suicida ”, può esserci un danno fatto nel racconto così come nel non raccontare. I ritardi nella comunicazione possono essere giustificati.

Più che altro l'autore sottolinea che raccontare è un processo che si svolge nel corso degli anni, piuttosto che essere un evento . "Per la maggior parte il racconto dovrà essere raccontato e raccontato, e praticamente per tutti, le comprensioni saranno rimodellate ripetutamente come influenzate dallo sviluppo, dalle esperienze di vita e dall'accumulo di nuove informazioni sulla morte."

Cain, AC (2002). Figli del suicidio: il racconto e la conoscenza. Psichiatria , 65 (2), 124-36.

Esperienza personale, dissi a mio figlio a 19 anni che suo padre era morto 14 anni fa, non nell'incidente d'auto, come era cresciuto credendo, ma suicidandosi. All'età di 4 anni pensavo che la morte di suo padre fosse abbastanza da sopportare. Mi sono trasferito a 250 miglia di distanza. Riflettendoci, farei di nuovo lo stesso. Mio figlio ha un ricordo molto limitato e felice di suo padre, non mi porta nessuna cattiva volontà ed è grato di averlo tenuto da lui.

Penso che non ci sia una risposta giusta o sbagliata qui. Il genitore che è rimasto per allevare il bambino oi bambini dovrebbe essere supportato nella loro decisione che ho chiesto a mio figlio, 6 mesi dopo avergli detto, se è arrabbiato, infastidito o riflessivo sulle sue nuove conoscenze, e lui mi dice di no. In realtà afferma di essere grato di non sapere. Mio marito si è suicidato, non lo capisco, quindi ho trovato inutile passare anni cercando di spiegarlo a un bambino.

Ho partecipato a un gruppo suicida due volte dopo la morte di mio marito, e ad essere sincero era inorridito da quante persone stavano ancora frequentando il gruppo anni dopo. Ho chiesto a mio figlio se gli piacerebbe parlare con qualcuno o partecipare a un gruppo, la sua risposta è stata un enfatico dio no. La mia attenzione era ed è che non posso cambiare quello che è successo, ho scelto di vivere non vivere con il suicidio.

Nessuno studio qui. Esperienza personale e osservazione basata sulla scienza. Mia madre è ed è sempre stata una persona brillante e disturbata. Sapevo che mio nonno, suo padre, era brillante e morì quando avevo tre anni. L'unico fratello della mamma è morto di cancro all'età di 18 anni un anno prima. Salto un'abbondanza di paragrafi e note qui ...

All'età di trentaquattro anni, la madre mi dice che il nonno non è morto di diabete, come offerto, ma di un suicidio raccapricciante. Ancora oggi, decenni dopo, sto ancora ordinando gli eventi e la confusione che la disinformazione ha posto nelle mie scelte di vita. E qualunque cosa io abbia trasmesso alla mia prole.

Il bambino deve ascoltarlo dall'altro genitore o da un membro della famiglia di fiducia. Tuttavia, il bambino non ha bisogno di conoscere tutti i dettagli in giovane età. Dovrebbe essere discusso che il genitore ha terminato la propria vita a causa di una malattia mentale. Questo non significa che racconti loro ogni dettaglio volgare dell'evento.

Mi occupo di suicidio da quando ero bambina. Molte persone che conosco hanno tentato o ceduto alla morte per suicidio. Nulla nella vita mi è mai stato negato. Mi è stato detto della morte e non ho mai temuto la morte. Guardo la tv e alcuni dei miei programmi preferiti sono spettacoli polizieschi. Mi piace capire le cose e come accadono gli eventi.

Sono un pastore e mi occupo in particolare del ministero dei bambini e della formazione dei ministri di altri bambini. Una delle cose su cui non ho mai insegnato è come affrontare la morte e il suicidio nel ministero dei bambini. Questo sarà un nuovo capitolo nelle mie lezioni di addestramento del ministero. I bambini non vogliono essere mentiti. Vogliono sapere la verità. Mentiamo ai nostri figli su così tante cose. Babbo Natale, Easter Bunny, Tooth Fairy e ora la morte? Questo è un argomento diverso però. Il punto è; I nostri bambini hanno bisogno di sentire la verità fin da piccoli. Devono sapere che i loro genitori dicono loro sempre la verità. Anche quando la verità fa male, dobbiamo dire loro la verità.

In questo momento ho a che fare con un suicidio di una signora di 30 anni che si è sparata alla testa di fronte ai suoi 2 e 4 anni. Questi ragazzi lo hanno visto con i loro occhi. Non puoi semplicemente spazzarlo sotto il tappeto. Il bambino di 2 anni probabilmente non lo capirà o non lo ricorderà per molto tempo. Il bambino di 4 anni quasi 5 era nella stanza in cui si trovava la signora. Avrà questa immagine nella sua mente per sempre. Questo bambino sarà sfregiato per sempre. Questa è una situazione difficile da affrontare.

Indipendentemente dal fatto che il bambino abbia visto cosa è successo o no, deve sapere cosa è successo. LA VERITÀ! Sentiranno la verità da qualcuno e significherà molto di più proveniente da quelli più vicini a loro. Dovrai spiegare le cose mentre il bambino cresce e va bene. Impariamo cose su diversi livelli come i petali della cipolla. Man mano che diventiamo più grandi possiamo capire più di quando siamo piccoli. La cipolla inizia piccola e man mano che cresce aggiunge petali a se stessa. Sono diversi strati della stessa cosa.

Conosco questo per esperienza. Per i bambini più piccoli, "Papà ha preso una decisione sbagliata" funziona particolarmente bene. Quando i bambini raggiungono un'età in cui vogliono saperne di più, chiederanno direttamente. Se sono abbastanza consapevoli per porre la domanda, sono pronti per una risposta onesta e semplice. Solo i fatti. Dovrebbero essere informati che non è stata colpa loro. Avranno qualche terrore notturno e potrebbero sviluppare alcune abitudini ossessive per un po '. Vi sono poche prove dell'efficacia della consulenza sul dolore nei bambini al di sotto dei 6 anni. Non concettualizzano molto bene la morte. I sintomi manifesti dovrebbero per lo più risolversi in circa 6 mesi.

Per inciso, i bambini che trovano il loro genitore, o quelli che sono presenti quando arriva il medico legale, sono meglio serviti con il permesso di dire addio e "Ti amo". Copri prima qualcosa di raccapricciante.

I bambini più grandi sono più complicati. È abbastanza difficile essere un adolescente senza nulla di traumatico. Aspettati rabbia, irritabilità e limiti di test in tutte le aree. Le figlie dei padri defunti tendono alla promiscuità (ma penso che "promiscuo" definisca la maggior parte dei ragazzi alla base ...).

Aiuta gli adolescenti a vedere il certificato di morte; possono essere diffidenti nei confronti del genitore sopravvissuto. Penso che sia troppo variabile per dire "dovresti farlo in questo modo", ma non credo che tu possa sbagliare con aperto e onesto.

Potresti iniziare a vedere malattie mentali come umore, ansia o disturbi psicotici. È importante monitorare. Al primo segno di un vero problema, consiglierei uno psichiatra.