Come aiutare i bambini ad affrontare il suicidio di un genitore?

Ho fatto un'altra domanda qui:
come gestire la divulgazione del suicidio di un genitore agli amici e ai loro genitori

Ho notato che questa domanda qui:
quali sono alcune strategie per aiutare i bambini a far fronte al divorzio?

Sembra che molti bambini possano essere gravemente colpiti dall'abbandono percepito o reale di un genitore / i.

Quando i miei figli avevano 1, 3 e 9 anni, il padre si suicidò. Fu improvviso, un giorno lasciò la casa per lavoro, poi non tornò mai più.

Il mio più giovane era pre-verbale e anche il mio secondo figlio non era in grado di discutere come avrei potuto con il mio figlio maggiore.

Poiché i bambini possono avere la tendenza a sentirsi in colpa per essere stati abbandonati, come si può vedere dal divorzio , c'è l'ulteriore problema che i miei figli si sentano inadeguati, a causa di qualcosa di intrinsecamente inamabile a causa del fatto che il padre si sia tolto la vita.

A parte l'aiuto professionale, qualcuno ha qualche buon consiglio o strategia per affrontare i bambini con problemi di abbandono?

Non ho idea di quale possa essere qualsiasi tipo di azione "migliore". Ciò di cui vorrei essere certo è che, indipendentemente dall'interazione che ho con i miei figli sulla morte dell'altro genitore, voglio essere chiaro cosa sta accadendo dentro di me (e affrontarlo) da ciò che sta accadendo al loro interno (e aiutali ad affrontarlo). Sono due diversi aspetti di ciò che sta accadendo e sono facili da confondere ...

Vorrei assicurarmi di ricevere un sacco di supporto dagli amici di cui mi fido sapere come ascoltare - e intendo davvero ascoltare davvero il modo in cui mi piace essere ascoltato. Ciò significa che le persone che possono sedersi in silenzio mentre apro il mio cuore e che non mi danno molti consigli su come posso 'riparare' me stesso (come pensano che sia rotto ???) né cercano di chiudere io giù (sai, cose come - "lì, lì, sono sicuro che andrà bene" - quando ovviamente non riesco a vederlo). Voglio il supporto di persone che sanno ascoltare e possono aiutarmi a convalidare ciò che sta accadendo nel mio mondo perché ciò mi aiuterà a radicarmi (la vita, ad esempio, l'amico che può sentire quanto sono arrabbiato e mi dice: "Merda ... devi essere davvero, davvero piegato fuori forma per questo ... devi essere perso e confuso ... ").

Quando mi siedo con i miei figli vorrei davvero offrire loro qualcosa che non è probabile che ottengano dal resto del loro mondo - uno spazio per essere solo loro stessi - che sia davvero sconvolto, molto triste, molto confuso o insensibile. .. E vorrei ascoltare e convalidare cosa sta succedendo per loro. Vorrei essere super onesto con loro su quello che sta succedendo per me ("wow ... quando ti sento dire quanto sei confuso, mi vengono tutti strappati dentro. So quanto sia dura per me e immagino che sia continuando per te deve essere ancora più duro ... "). A volte ricevo idee su consigli o cose che possono fare per rendere le cose "migliori" - e vorrei smettere di condividere qualsiasi di queste cose fino a quando non sono completamente sicuro che abbiano condiviso tutto ciò che vogliono condividere con me . E poi chiederei se ' Mi piacerebbe sentire un'idea che ho potrebbe aiutarli. E se dicessero "No", lo rispetterei e lo riporterò più tardi se fosse ancora importante per me o lo lascerei perdere se non fosse rilevante allora. E se dicessero "Sì", condividerei la mia idea e chiederei loro cosa ne pensassero - e ascolterei di nuovo cosa sta succedendo al loro interno.

Mio figlio ora ha 18 anni e ha vissuto circa 6 anni che erano piuttosto neri, scuri e difficili per lui. Ho scoperto che era davvero depresso e aveva molti pensieri suicidi. Viveva per molto tempo in un altro paese con sua madre e quando abbiamo parlato al telefono e ho chiesto come stavano le cose, non ha condiviso con me le cose oscure. L'anno scorso si è trasferito da me e abbiamo iniziato a parlare molto di come andavano le cose per lui. Ora, dopo circa un anno con me che lo ascolto in questo modo, è molto più aperto e condivide molto di più di ciò che sta accadendo dentro di lui. Ha affrontato molto di ciò che lo terrorizzava intorno alle altre persone e soprattutto di incontrare nuove persone e soprattutto di incontrare giovani donne a cui era attratto. Ora condivide queste cose molto apertamente e sembra davvero molto più felice ...

Non sono un esperto, ma vorrei fornire alcune risorse che potresti trovare utili sul sito web dell'American Association of Suicidology.
Esso ha:

• una pagina di Sopravvissuti alla perdita di suicidio con molte grandi risorse.
• collegamenti a gruppi di supporto in ciascuno Stato (non sono sicuro se ci si trova negli Stati)
• una newsletter mensile (che può aiutarti a non sentirti così solo in questo)
• un manuale (che spiega come parlare ai propri figli, come elaborare i propri sentimenti al riguardo, come si sentono gli altri nella propria posizione e come superare alcuni di quei sentimenti difficili)
• una bibliografia di libri che può essere d'aiuto
• altre risorse

Puoi anche trovare utile questo articolo (Mitchell, Ann, etal. Comunicazione efficace con i sopravvissuti del suicidio in lutto ). Esamina gli studi sui bambini i cui genitori si sono suicidati, discutendo le caratteristiche di questi bambini, come funziona il lutto per questi bambini e come parlare della questione con i bambini. Gli autori hanno anche scritto sull'efficacia dei gruppi di supporto per i bambini sopravvissuti al suicidio ( A Intervento del gruppo di supporto per i bambini in lutto dal suicidio parentale ).

Prima di tutto, mi dispiace per la tua perdita. Anche se è stato qualche tempo fa, ciò non cambia il valore della perdita.

Sono un genitore analitico. Faccio domande e cerco di capire perché mio figlio ha fatto qualunque cosa. Certo, mi hanno detto che stavano gridando al loro fratello perché hanno fatto X, ma la ragione di fondo a volte è molto più forte ma non viene identificata senza alcuno sforzo fatto per capirlo.

Nulla di ciò che sto per dire non è scienza missilistica, ma è il calcio nel gioco del calcio e deve essere detto ad alta voce, quindi siamo sulla stessa pagina.

Una fondazione mentale personas regge tutto. Qualunque cosa. Se la fondazione ha "un problema", le espressioni esterne, le azioni o la verbosità avranno "un problema".

Il mio consiglio per far fronte è assicurarmi assolutamente di far parte del loro nucleo, della loro fondazione. Non "sai che sono qui, puoi sempre parlare con me" ... è superficiale. Se fai parte della fondazione, non è necessario dirlo perché è compreso.

Come adulto, come madre, tu sei la roccia; sei un'isola di stabilità in qualunque mare navighi. Ancora una volta, questo non è un antico segreto tribale, ma devo ancora dirlo ad alta voce.

Sono passati dieci anni, quindi non posso immaginare che qui sentirai qualcosa che non hai già sentito o provato. Tuttavia, la conferma può essere confortante. Ti auguro buona fortuna.

Mi dispiace tanto per la tua perdita Skippy. Sembra che tu abbia già dei consigli meravigliosi e sembra che sia passato del tempo. Non ho esperienza con questo tipo di perdita, ma ho conosciuto un gran numero di adolescenti che sono stati adottati e hanno avuto sentimenti di abbandono e il senso di inadeguatezza che ne deriva per alcuni, quindi ho pensato di aggiungere questo pensiero al mix.

Capisco perfettamente che papà non può essere sostituito. Tuttavia, sono fermamente convinto che ogni bambino abbia bisogno di modelli di ruolo maschili e femminili vicini e che ciò aiuti a mitigare i dolori e i colpi delle perdite (in particolare durante l'adolescenza). Ora, non sto dicendo sbrigati e risposati o altro (sarebbe odioso, insensibile e completamente irrealistico, come non lo so affatto).

Quello che sto dicendo è: c'è uno zio che abita vicino o un amico intimo di cui ti fidi che puoi passare molto tempo con ognuno di loro? Andare in campeggio, portarli al "gioco" ridere con loro, piangere con loro? ecc. in quel modo unicamente maschile? I bambini che ho conosciuto che hanno subito una perdita - per caso, natura o suicidio (solo uno però) che avevano un modello maschile da una fonte fuori casa sembravano significativamente aiutati da quella relazione.

Conoscevo anche alcuni adolescenti adottati da una meravigliosa coppia lesbica. Questi gemelli avevano problemi di confidenza (e uno aveva problemi comportamentali associati). Quando, durante una riunione, ho suggerito di favorire una relazione con un mentore di un maschio adulto e di vedere se ciò potesse aiutare (conoscevo abbastanza bene queste mamme), erano entusiasti dell'idea e avevano un paio di amici che pensavano fossero adatti al lavoro. La trasformazione dell'atteggiamento da parte di un gemello in particolare (ma la fiducia in entrambi) nel corso del prossimo anno e mezzo / due anni (li ho avuti per tre anni nella mia classe di consulenza / homeroom) è stata sorprendente e meravigliosa da testimoniare.

Sapere che sono amati e accettati da te e possono parlarti di qualsiasi cosa, è, ovviamente, LA COSA PIÙ importante. Questa è solo un'idea che si spera aggiunga un altro elemento di supporto per i tuoi figli.

Date le informazioni limitate che noi (e forse anche voi) possediamo, è statisticamente molto probabile che i problemi di salute mentale siano la ragione principale del suicidio di tuo marito¹, e quindi inizialmente lo presumo. Potrei anche fare alcune ulteriori ipotesi errate, che possono sembrare in qualche modo imponenti, ma è solo per evitare distinzioni, astrazioni, ecc.

Consiglio di considerare un suicidio come il sintomo letale di una malattia psichiatrica, che è anche in linea con il moderno punto di vista medico. Tali malattie possono essere notoriamente difficili da identificare, in particolare dal momento che molte vittime non cercano aiuto professionale o confidano in altre (che a loro volta possono essere un altro sintomo della malattia o a causa dello stigma sociale). Inoltre tali malattie possono interagire con quelle fisiologiche; anche se non penso che ciò dovrebbe influire sul nostro atteggiamento nei loro confronti.

Da questo punto di vista, tuo marito si è suicidato perché era sopraffatto da questa malattia e non pensava bene. Il padre che i tuoi figli sapevano (probabilmente) non avrebbe fatto. Prendendo questa posizione, la considerazione che il tuo abbandono esplicito della sua famiglia non si pone davvero - almeno non molto di più come se fosse morto, per esempio, per un colpo improvviso. Il nemico era la malattia, non tuo marito stesso.

Questo è anche il modo in cui lo comunicherei ai tuoi figli. Ad esempio, una progressione approssimativa dei conti potrebbe essere:

1. Tuo padre si ammalò improvvisamente e per questo morì.

2. Tuo padre aveva una malattia del cervello che gli causava di tanto in tanto pensieri assurdi. Uno di questi pensieri era che era una buona idea uccidersi. Purtroppo quando ha avuto quel pensiero, nessuno era in giro per fermarlo.

3. Un'elaborazione di malattie psichiatriche, come fanno soffrire le vittime di depressioni, psicosi e simili, come queste possono portare a pensieri suicidi, quanto sono difficili da rilevare e curare, quanto è difficile comprendere lo stato mentale della vittima da parte di altre persone , come probabilmente tuo marito è stato colpito da una di queste malattie (e probabilmente non conosci i dettagli), ecc.

Ricorda che non vorrei considerare o trattare i primi due punti come bugie. Non sono nemmeno un'accurata omissione di fatti. Sono solo una riduzione di ciò che i bambini a una certa età possono capire - per lo stesso motivo per cui non riescono a comprendere una spiegazione fisiologica completa del cancro. E le malattie psichiatriche sono estremamente difficili da comprendere, solo passando da quanto lentamente l'umanità ha fatto progressi finora.

Qualcosa di simile si applica ad altri motivi di suicidio (sebbene, dato quello che ci hai detto, è difficile concepirne uno che non abbia almeno una componente psichiatrica importante): qualunque cosa abbia causato il suicidio è il nemico, non tuo marito. Ad esempio, se tuo marito si è suicidato perché gli è stata diagnosticata una malattia fisiologica terminale, quella malattia è quella su cui dovresti concentrarti come causa di morte.

^{¹ Ad esempio, secondo Surveillance for Violent Deaths - National Violent Death Reporting System, 16 Stati, 2008 (Tabella 7), almeno il 45% delle vittime di suicidio ha avuto un problema di salute mentale e il 31% ha avuto problemi con l'abuso di sostanze (questi fanno non sembrano essere completamente inclusi nel 45%, ma possono sovrapporsi a questi), che considererei anche un problema di salute mentale ai fini di questa risposta. Considero altre cause importanti (problemi relazionali, crisi della vita, salute fisica, problemi legali e finanziari) più improbabili che nella popolazione generale, dato che descrivi il suicidio come improvviso.}