La mia scuola materna è fuori controllo e mi sento come se i miei genitori stessero minando la mia relazione e l'autorità con lei

Va bene, immagino che una piccola storia di fondo sarebbe di aiuto. Sono una madre single e figlia unica, avrò 21 anni tra qualche mese. Mi sono diplomato con lode e ho cresciuto mia figlia da solo dalla sua nascita. Viviamo ancora con i miei genitori, ma incolpo l'economia.

Mia figlia compirà 4 anni in meno di 2 settimane.

Raramente abbiamo avuto problemi quando era piccola ... Ma non appena 3 si sono avvicinati, è diventato un campo di battaglia.

Faccio tutto, lavoro da casa, le fornisco i suoi desideri e bisogni, ecc. Papà non fa NIENTE. Mi sento orribile per averlo ammesso, ma mi sento come lei e sto iniziando a separarmi.

Combattiamo senza sosta, i timeout non sono consentiti perché i miei genitori pensano che siano ridicoli, lei parla, colpisce, molesta le persone, si comporta per un capriccio, fa le bizze tutto il tempo, non riesco a farla mangiare qualsiasi forma di vero cibo ... Sono alla fine del mio ingegno.

Va da mia mamma e papà se le urlo contro o se dico "No". Poi mi metto nei guai. Ma non è questo il punto.

Tutti la vedono come una bambina dolce e cara, a meno che io non sia con lei. Quindi diventa un monello maleducato e odioso. Non ero abituato a questo modo ... sto prendendo in considerazione la terapia perché ho raggiunto il punto in cui sono arrabbiato e frustrato tutto il tempo. Oh sì, è viziata ... da TUTTI.

Questo può sembrare un pasticcio confuso, ma non ho dormito. Ha i terrori notturni e li ha da quando è appena nata. Adesso dorme con mia madre perché lavoravo al 3 ° turno e sono ancora in programma per la vita notturna.

Se dovessi fare una dichiarazione per spiegare come mi sento, sarebbe "Non mi sento amato e respinto. Non vorrei tornare indietro e cancellarla con qualsiasi mezzo, ma vorrei che potessimo crescere come sorelle. combattere e molestarsi a vicenda finché entrambi corrono urlando nelle loro stanze.

I miei amici hanno visto questo, i consulenti hanno trascorso giorni con noi. Tutti suggeriscono che ci trasferiamo. Ma con quali soldi? Le bollette, la macchina e la scuola mangiano tutto. Cerco lezioni di danza e cose da prendere per farla uscire di casa. L'asilo è quando è iniziato ... Non voglio perderla, ma non penso che questo possa essere riparato.

Sono in perdita e mi chiedo se tutto ciò sia normale?

So che vivere con i miei genitori non aiuta, ma credetemi, ci stiamo provando. Pago l'affitto e copro le nostre spese.

Per favore, dammi un consiglio, non voglio che lei mi odi come mia madre e mi odio a vicenda.

Va da mia mamma e papà se le urlo contro o se dico "No". Poi mi metto nei guai. Ma non è questo il punto.

In realtà, questo è il punto.

Soprattutto considerando:

Non voglio che mi odi come mia madre e mi odio l'un l'altro

Sembra che i tuoi genitori non ti lascino essere il genitore di tua figlia. Questo è un grosso problema

Devi sederti e parlare con i tuoi genitori e stabilire quali sono i tuoi vari ruoli. Spiega che sei la madre di tua figlia e che le loro azioni ti impediscono di avere qualsiasi tipo di autorità con tua figlia e che ciò sta causando problemi con la relazione tra voi due.

Descrivi i problemi comportamentali che stai riscontrando e dì loro che ti senti come ogni volta che fai qualcosa per migliorare la situazione, tua figlia va dai tuoi genitori e loro si schierano dalla parte di lei, impedendoti di agire come un genitore.

Questa può essere o meno una conversazione produttiva, a seconda della prospettiva dei tuoi genitori, ma più sei calmo e più puoi evitare di sembrare accusatorio, maggiori sono le tue possibilità di avviare una discussione positiva.

Se non va bene, chiedi loro se sarebbero disposti ad andare in terapia familiare con te.

Prima di questa conversazione, potresti voler sgretolare alcuni numeri. Guarda i costi di affitto per alloggi a buon mercato, trova alcuni budget e cerca alternative per la scuola materna o l'asilo (dal momento che tua figlia non ha ancora 4 anni, presumo che non sia ancora nelle scuole pubbliche obbligatorie). L'obiettivo è vedere se riesci a stabilire un ultimatum per passare a una situazione alternativa, se la conversazione con i tuoi genitori non è in definitiva produttiva. Non menzionarlo a meno che non sia chiaro che non sono assolutamente disposti a scendere a compromessi.

Portare te stesso e tua figlia in una diversa situazione di vita, anche se dovete sacrificare MOLTO, può essere la migliore alternativa, se i vostri genitori sono pronti a ignorare il vostro ruolo di genitori.

Per quanto riguarda il tuo rapporto con tua figlia, può essere difficile trovare il tempo, ma cerca di dedicare un'ora al giorno a fare ciò che tua figlia vuole (entro limiti ragionevoli) come "Mamma-Figlia". Se le lasci avere il controllo generale di queste sessioni di gioco (di nuovo, entro limiti ragionevoli), potrebbe eliminarle la necessità di creare conflitti con te. Idealmente, voi due vi divertirete davvero. Tuttavia, sembra che "semplicemente non combattere" sarebbe un miglioramento e potrebbe aiutarti a sentirti come se non stessi costantemente combattendo e molestandoti a vicenda.

Potrebbe non sembrare molto, ma può essere un inizio.

Prima di tutto, la tua interazione con il tuo bambino è totalmente comune (direi che è borderline universale, in realtà). I bambini che invecchiano amano spingere i confini.

Direi due cose: la prima è, non sudare così tanto. Se tuo figlio mangia solo merda, lascia che accada. Non saranno seriamente un ventenne che mangia solo crocchette di pollo. Colpire ed essere cattivi con gli altri è male, quindi focalizzerei la mia energia lì. Se si sta combattendo per tutto il tempo, quindi provare a trovare le cose che si può lasciare slitta (e davvero lasciarli scivolare nella vostra propria mente - non solo ignorarli e lasciarli marcire internamente). Ti sentirai meglio combattendo meno e davvero, tuo figlio starà bene se lasci andare le cose minori.

La seconda cosa è che il problema più grande qui sono i tuoi genitori. Penso che a molti nonni non piaccia dire "no", il che va bene se il bambino li vede solo una volta ogni tanto. Ma quando è ogni giorno come con te, questo è un problema.

Suggerisco di dire ai tuoi genitori che in nessun caso possono minarti. E se non si sentono a proprio agio nel dire al bambino "no", dovrebbero semplicemente dare la risposta "chiedi alla mamma". In questo modo scendono senza dover affrontare il bambino - cosa che ovviamente fanno sentire a disagio - e tu diventerai l'autorità.

Una storia veloce per (spero) farti sentire meglio - io e mia moglie siamo quasi sempre sulla stessa pagina con nostra figlia (che ha l'età di tua figlia). Ma mia figlia chiede sempre a entrambi quando vuole fare qualcosa e riceve una risposta che non le piace da una. Fondamentalmente non ha mai funzionato per lei, ma lo fa comunque con la possibilità che uno di noi scivoli via. Questo è un bambino che sta ricevendo risposte essenzialmente non conflittuali da figure di autorità. Immagina cosa fa un bambino quando "fare shopping" per una risposta funziona a suo vantaggio? I tuoi genitori hanno bisogno di fermare questa assurdità al più presto.

Da quello che descrivi, sembra che tu stia facendo uno sforzo enorme e ragionevole per essere un buon genitore. Penso che faresti bene in una situazione in cui non sei annullato. Ma dalla tua descrizione è chiaro che i tuoi genitori stanno annullando le tue decisioni genitoriali, e questa è la cosa che ti provoca più dolore. Questo è ciò su cui dovresti lavorare: i tuoi genitori devono rispettare le tue decisioni.

Sì, sembra che tua figlia sia viziata, ma non è né colpa sua né tua. Il suo essere viziati è semplicemente una conseguenza e sarebbe inutile combattere questo senza prima cambiare la ragione. Questa conseguenza è il risultato di come i tuoi genitori la trattano e di come ti trattano.

Devi prima capire la situazione prima di poter iniziare a cambiare la situazione. Vivendo con i tuoi genitori, accetti implicitamente di vivere secondo le regole della casa, e questo ti mette in difficoltà. Ecco la mia risposta a una situazione correlata :

Quando i bambini legalmente adulti continuano a vivere con i genitori, accettano implicitamente di vivere secondo le regole della casa perché sono legalmente liberi di scegliere di trasferirsi e vivere secondo le proprie regole. [...] Devi capire qual è il ragionamento dei tuoi genitori. Una volta compreso il loro punto di vista e le loro preoccupazioni, puoi preparare un caso per te stesso. Quindi: prima parla con loro ma non discutere, e poi in un altro momento parla ancora con loro e fai il tuo caso.

Non puoi cambiare tutto in una volta, ma puoi prendere una piccola vittoria alla volta o iniziare con un solo problema più grande. Scopri di persona quali cose specifiche causano più dolore e discuti di quel singolo problema.

Il suggerimento di Beofett di puntare a un tempo libero positivo con tua figlia è anche molto importante! Non trascurarlo, perché non ha nulla a che fare con i tuoi genitori e ti consente di intraprendere azioni positive come equilibrio mentale rispetto a quelle conflittuali.

Prima di tutto, il comportamento di tua figlia è perfettamente normale per la sua età. Non so se quel pensiero sia terrificante o confortante. Sono fondamentalmente cablati per cercare l'adulto di minor resistenza. Il modo normale per le famiglie di sopravvivere a quel livello è che tutti gli adulti si trovino sulla stessa pagina, che a volte è più facile a dirsi che a farsi.

I tuoi genitori non ti vedono pienamente come un genitore e un adulto. Questo è comune anche nelle situazioni in cui le persone si sono trasferite e si sono sposate prima di avere figli. Stai cercando un modo per cambiare idea con un minimo di conflitto, ma è sostanzialmente impossibile fare a meno della loro collaborazione e supporto. L'unico comportamento e atteggiamento che puoi cambiare in modo affidabile è il tuo.

Devi far valere la tua autorità. Farlo peggiorerà le cose prima che migliori, ma alla fine migliorerà. Sei pienamente giustificato nel sovrascrivere le loro decisioni in merito a tua figlia, e dovresti farlo. Tua figlia fugge dai tuoi genitori perché funziona. Se smette di funzionare, alla fine smetterà di provare. I tuoi genitori dovrebbero essere quelli che "si mettono nei guai" per avere la precedenza sulle decisioni dei tuoi genitori, non viceversa.

Riprenditi alcune delle cose positive anche per te stesso, come il sonno, anche se è un sacrificio per te regolare il tuo programma. Cerca di arrivare al punto in cui non dipendi affatto dai tuoi genitori per aiutarti a diventare genitore di tua figlia, quindi ogni aiuto è un bonus, non una necessità. Ciò mostrerà loro (e te stesso) che sei in grado di gestire i genitori da solo.

I tuoi amici hanno ragione quando devi uscire, ma ci sono fasi intermedie tra vivere con i tuoi genitori e vivere completamente per conto tuo. Se stai pagando l'affitto, dovresti essere in grado di richiedere uno spazio privato in cui i tuoi genitori devono lasciare te e tua figlia da soli, proprio come se fossero a bordo di uno sconosciuto. Se si rifiutano di onorarlo, allora dovresti risparmiare l'affitto per un deposito sul tuo posto. I contratti di noleggio vanno in entrambe le direzioni. Se insistono nel trattarti come un bambino, insisti sulle concomitanti prestazioni senza affitto.

Un'altra possibilità è quella di ottenere un compagno di stanza, o un'altra madre single o un'amica o forse uno dei tuoi fratelli se ne hai. Ci sono molte persone in situazioni finanziarie simili alla tua che cercano maggiore indipendenza.

Ai tempi in cui ero un insegnante studente, il mio maestro mi ha insegnato supervisione una cosa preziosa sulla psicologia infantile: bambini (questi erano bambini delle scuole elementari) tendono a concentrarsi su una persona come la figura di autorità. Se ho insegnato una lezione nella parte anteriore della camera, ma il mio insegnante supervisione stava ancora guardando nella parte posteriore, per quanto riguarda i bambini sono stati interessati, egli era ancora il Maestro; Non potrei essere il Maestro fino a quando non ho insegnato una lezione con lui fuori dalla stanza.

E i bambini molto piccoli hanno una visione estremamente in bianco e nero del mondo. C'è il Bene e c'è il Male e non c'è via di mezzo.

Sulla base di ciò che hai scritto, sembra che tu sia in una dinamica in cui tua figlia vede tua madre come l'autorità reale in casa, ma una buona autorità che dispensa qualsiasi cosa lei desideri ... e tu sei l'intermediario del Male che cerca di tenerla lontana dalle chicche. E quando tu e tua madre litigate per allevare vostra figlia, vostra figlia vede una lotta epica tra il Bene e il Male e lei esulta quando il Bene trionfa.

(Tutto questo, comunque, rientra interamente nel normale comportamento di quattro anni. Può essere un'ape di prima classe all'età di 4 anni e continuare a vincere il premio Nobel per la pace all'età di 44 anni.)

Come altri hanno già detto qui, penso che la vera chiave sia appianare la tua relazione con tua madre. Ci sono dei limiti che è disposta a stabilire con tua figlia, per il bene di tutti gli adulti della casa che si trovano sulla stessa pagina per quanto riguarda la disciplina? Se è contraria ai timeout, quali metodi di gestione del comportamento accetta e puoi sopportarli? Pensa che sia carino quando tua figlia ti assilla? Ci sono cose che tua madre vuole da te che si può usare come leva per influenzare il suo comportamento? Eccetera.

Il corso prudente potrebbe essere solo quello di lasciare che tua madre prenda in considerazione la crescita di tua figlia fino a quando non hai i mezzi per uscire. Il che fa schifo alle rocce, ma a volte devi scegliere le tue battaglie.

Tua mamma pensa di amarti ma ha bisogno di vincere ! Lo tratta come una gara. Ha molti modi nascosti di manipolarti e anche lei ti sta colpendo. Ora sta vincendo il concorso di essere un genitore di tua figlia. Tutto in nome dell'amore, perché non vede che l'obiettivo di crescere un bambino è quello di crescere una persona forte indipendente .

Pensi che questo sia un ambiente sicuro per tua figlia, ma NON lo è! Tua mamma ti ha già manipolato dicendo che vorresti che tua figlia potesse essere tua sorella. Questo è orribile. Devi uscire di casa .

Tua figlia è molto importante qui. Trova un amico per un prestito se non puoi farlo in altro modo e hai bisogno di soldi. Sii quella persona orribile che lo fa. Tua figlia è molto importante qui. Il prossimo è che tua madre non ti trasformi in una persona indifesa amara paralizzata. Ma prometti che a sua volta seguirai tutti i consigli su questo sito Web per far crescere amorevolmente tua figlia come persona forte indipendente. Questo è il momento di fare sacrifici per iniziare questo processo

Quando sei fuori casa per un po ', tua madre imparerà a pensarti in modo diverso. Allora puoi essere amico. Quindi non essere cattivo con lei o bruciare i tuoi ponti.

Ricorda che ami tua figlia ma crescere un bambino è difficile. Non puoi "reagire naturalmente" come faresti con un'amica perché è una bambina. Devi prima pensare. E ti alleni per reagire in modo diverso, per non arrabbiarti quando fa cose sbagliate, perché non ha ancora il cervello per farle nel modo giusto. Ma le gioie sono incredibili!

Come padre di una ragazza solo leggermente più grande della tua, posso assicurarti che tutto il comportamento che hai descritto è perfettamente normale. Sta facendo esattamente quello che dovrebbe fare un bambino della sua età. È un'età molto impegnativa. È una piccola persona con la sua personalità, la sua volontà e le sue opinioni, ed è così che sta cercando di esprimerla.

Devi perdere l'idea che le cose dovrebbero essere più facili o che la tua relazione con lei dovrebbe essere un modo particolare. Essere genitori è solo un duro lavoro, e certamente non è sempre divertente.

Solo un paio di cose che dirò. Non avere troppa fretta per uscire. Potresti pensare che renderà le cose più facili, ma posso garantire che non lo farà. I tuoi genitori probabilmente stanno facendo un centinaio di piccole cose ogni giorno per dare una mano, di cui potresti anche non essere a conoscenza. Per quanto sia difficile essere genitori, sarà mille volte più difficile farlo da soli.

La natura della tua relazione con i tuoi genitori è molto normale per questa fase della tua vita. Tutti lo attraversano. È molto più impegnativo perché stai cercando di affrontarlo contemporaneamente a crescere un bambino.

Qualcosa che potrebbe valere la pena ricordare. I tuoi genitori non sono completamente all'oscuro quando si tratta di crescere i figli. In realtà hanno molta più esperienza con te di te. Vale la pena ascoltare le loro opinioni. Sei come sei per come ti hanno cresciuto.

Non odi tua mamma. Davvero, non ...

Inoltre, la seguente dichiarazione ... "Non voglio perderla, ma non credo che questo possa essere riparato".

Che cosa??? Questa affermazione non ha senso quando parli di tuo figlio. Questo è per sempre. Puoi essere una buona madre o una cattiva madre, ma non puoi smettere di essere sua madre.

Giusto per chiarire questo pezzo ...

"Lavoravo al 3 ° turno e sono ancora in un programma di vita notturna"

Quindi non stai ancora lavorando in ritardo? Hai appena preso la brutta abitudine di stare alzato fino a tardi? In tal caso, sii un po 'disciplinato e prova a risolverlo. Se qualcuno sta dormendo insieme a tua figlia, dovresti essere tu. Il dormire insieme può aiutare enormemente a creare intimità e fiducia con un bambino.

Questa affermazione la trovo molto triste ...

"Quindi diventa una marmotta scortese e antipatica"

Non mancare di rispetto a tuo figlio ... Solo non ...

Non è maleducata, odiosa o monella. Ha solo 3 anni e la ami con ogni fibra del tuo essere. È la ragione per cui esisti ... Continua a dirti questo e starai bene.

Sembra che ti trovi in ​​una situazione molto brutta in questo momento e voglio che tu sappia che stai facendo un primo passo coraggioso e importante cercando un feedback oggettivo sulla tua situazione. Come terapeuta, farò eco a ciò che molti hanno detto in precedenza ... la tua relazione con tua madre è la radice di molti dei problemi che hai con tuo figlio. Una buona politica quando ci si avvicina a un argomento potenzialmente controverso con qualcuno è usare le dichiarazioni "io". Ad esempio, potresti ritrovarti a dire qualcosa come "Mamma, stai trasformando Mary in un marmocchio viziato non dicendole di no quando si comporta in modo inappropriato." Se formulata in quel modo, tua madre sarà sulla difensiva fin dall'inizio e di solito seguiranno conflitti. Prova a cambiare la tua affermazione in "Mamma, Mi rendo anche conto che le finanze sono una preoccupazione. Ci sono opzioni a basso costo disponibili, tuttavia. Se frequenti una chiesa / sinagoga / ecc., Molte volte qualcuno avrà la formazione necessaria per aiutarti. Un'altra opzione è che se esiste un'università in cui vivi, potrebbe esserci un centro di consulenza in cui potresti ottenere una consulenza gratuita / a basso costo da uno studente terapeuta verso la fine della formazione. La tua città potrebbe anche fornire altre opzioni convenienti ... solo una ricerca su Google di distanza. Posso immaginare che potresti pensare "Aspetta, non sono io il problema qui. È mia mamma ... perché dovrei essere io a farmi consigliare?" Non pensarlo come se fossi il problema, pensalo come se sei colui che è disposto a ricevere aiuto in una situazione difficile. Auguro a te, tua figlia e i tuoi genitori il meglio. C'è una via d'uscita.

Sono completamente d'accordo

Va da mia mamma e papà se le urlo contro o se dico "No". Poi mi metto nei guai. Ma non è questo il punto.

In realtà, questo è il punto.

I tuoi genitori potrebbero paralizzarti; far venire una terza parte indipendente (qualsiasi persona saggia di cui ti puoi fidare) per osservare segretamente la dinamica e confermarti che stai davvero venendo storto. Tuttavia, preparati a sapere che forse stai rovinando tutto! Ma anche in questo caso, è tua responsabilità stabilire le regole e non chiunque altro.

Ricorda ai tuoi genitori che hai imparato da loro solo le tue capacità genitoriali. Se sei un genitore incasinato, anche questi sono incriminati. Certo, questo potrebbe finire come una lotta che non va da nessuna parte ...

Si sentono in colpa di essere un cattivo genitore per te, quindi ora sono totalmente impregnati della tua ragazza? Fai sapere loro che va bene per loro essere difficili con la nipote. Di 'loro che li perdoni; probabilmente a loro piacerebbe sentire "dopo tutto avevi ragione". Qualsiasi cosa per impedire loro di sentirsi in colpa e deboli se questo è il problema.

Alla fine, l'obiettivo è ottenere la gestione primaria di tuo figlio e tutti gli altri nel suo mondo devono seguire la tua guida. Per vincere questo, potresti dover essere pronto a trovare il tuo posto. In effetti, inizia a salvare e pianificalo nella tua testa. Prima o poi, devi uscire di casa. Avere una nipote è un privilegio, non un diritto.

Ho una figlia di quattro anni (4 e 1/4) e sono separata da sua madre. Ho mia figlia quasi il 50%.

Il comportamento che descrivi suona come un normale comportamento pre-scolare.

La cosa da tenere a mente è che non si rende conto dell'ansia che ti sta causando, è una piccola cosa innocente ... per lei è solo un gioco. Non c'è cattiveria in quello che sta facendo. Non sarà molto più tardi che sarà in grado di sviluppare la giusta empatia degli adulti. È incapace di voler farti del male.

Mia figlia ha scoppi d'ira non di rado ... specialmente quando è venuta da sua madre per stare con me. Sua madre è molto più severa con lei e controlla. Quando mia figlia arriva per la prima volta al mio posto, è come se avesse dimenticato come relazionarsi con me ... reciterà e spingerà i confini.

Tuttavia, il modo in cui rispondo è un atteggiamento del tipo "Non mi interessa se piangi e vai avanti. Se lo fai, ti fa male, ma non fa male a me". Ma per tutto il tempo sorrido e parlo con voce calma. Sto attento a non trattenere l'amore solo a causa del comportamento di mio figlio.

Spesso, dietro il capriccio, c'è qualcosa di ragionevole che lei vuole, qualcosa che è ragionevole per lei chiedermi. Ed è frustrata perché crede di essere ragionevole, una brava ragazza, e scopre che sto semplicemente rifiutando di capirla. Devi capire che questo è frustrante per i bambini. Cerco di rappresentare a mio figlio che sono disposto a collaborare e trovare una buona soluzione ... Sono disposto ad ascoltare, ma lei deve aiutare se stessa calmandosi. "Ascolta la mia voce ... la mia voce è calma ..." A volte percepiscono che stai semplicemente cercando di controllarli per il gusto di farlo ... si risentono.

Quattro anni è un momento davvero interessante ... stanno davvero sviluppando la loro personalità ... è bello dare loro la sensazione che qualunque cosa facciano, saranno amati. Ciò non significa che ottengano ciò che vogliono. Ma spesso, ciò che vogliono non è ciò che dicono di volere ... e se li guiderai verso ciò che vogliono veramente, lo apprezzeranno. È bello mostrare la tua personalità positiva, li aiuta davvero quando mostri che rimarrai positivo e amerai anche le cose difficili. Mostrale come puoi affermarti in modo positivo. In un certo senso, gioca a combattere. È così che insegni a tuo figlio l'affermazione di sé positiva ... giocando combattendo in modo positivo.

Per quanto riguarda i tuoi genitori ... sì, devi andartene. Il fatto è che vivi a casa loro alle loro condizioni. Non puoi controllare quello che dicono e fanno ... Dal loro punto di vista, il fatto che tu viva lì con tuo figlio li obbliga in qualche modo a essere coinvolti. È davvero impossibile per te vivere lì e non coinvolgerli così come sono. Certo, resta in buoni rapporti con loro e visitali spesso.

In termini di sentirsi arrabbiati tutto il tempo. Vorrei suggerire che nulla può farti arrabbiare. È solo la tua percezione della situazione a frustrarti. Ora sei abbastanza grande per osservare i tuoi pensieri e adattarli ... cambia il tuo atteggiamento per adattarlo a come vuoi sentire. Quando qualcuno è di buon umore, il solletico stimolerà le risate, ma se sono di cattivo umore, il solletico farà sì che proteggano il loro corpo ... ecco come lo stato d'animo di una persona influenza la percezione di una situazione.

Se hai preso l'abitudine di sentirti arrabbiato e frustrato, capisci che ci vorrà molto tempo a cambiare abitudine. Forse non molto tempo, ma certamente non sarà istantaneo. Non passare tutta la vita ad arrabbiarti! Vale la pena sviluppare l'abitudine di vedere il lato positivo delle cose ... inizierai a vedere opportunità ovunque!

Inizia essendo gentile con te stesso come genitore. Hai fatto un lavoro fantastico, diventare madre a 16 anni è estremamente difficile. Ti sei laureato con lode, è un risultato. Se ti arrabbi con tuo figlio o senti di non riuscire a farcela, non essere duro con te stesso. Sii paziente con te stesso, congratulati con te stesso per i tuoi sforzi finora. Comprendi che ogni momento che passa è solo temporaneo.

Non arrabbiarti se altri stanno rovinando tuo figlio. Invece sii felice. Se la gente la sta viziando, è un male per loro. Abbi fiducia nel potere del tuo atteggiamento positivo. Inizierai a vedere i piccoli passi di miglioramento che puoi prendere. Non preoccuparti di cose che non puoi cambiare, sii felice di cambiare ciò che puoi. Credi in te stesso ... prenditi cura di te stesso e sii la persona che sei veramente. Non sarai come nessun altro, ma va bene. Dando tutto te stesso, ti renderà la madre ideale.

Presto tuo figlio sarà a scuola. Approfitta del prossimo anno, goditi il ​​piacere di essere una madre ... a volte sembra un inferno, ma quelli sono solo sentimenti!

Molti consigli sensati sono già stati forniti qui. Ecco alcuni altri due centesimi da me:

• Devi andartene o confrontarti con i tuoi genitori. Mettere loro nella terapia se necessario.

  Il problema con i genitori è che i loro figli non crescono mai nei loro occhi, e i genitori pensano sempre di essere più intelligenti e più saggi. Amano anche mantenere la stessa autorità su di te di cui godevano quando eri un bambino. Quindi la mia esperienza con i miei genitori è che hanno bisogno di una buona dose di dura "infanzia" (l'inverso della dura "genitorialità"): devono capire che sei cresciuto, vivere la tua vita e prendere le tue decisioni (bene o male). I genitori fanno fatica ad adattarsi ai loro figli che crescono.

  In breve, devi aumentare la tua autorità nei confronti dei tuoi genitori. Questa è una lotta utile che potresti scegliere.

• Il tuo bambino ha bisogno di (più) limiti. Il problema con i bambini (e gli umani, più in generale) è che amano spingere i confini. E i bambini sono eccellenti (intuitivamente, ovviamente, ma comunque eccellenti) ai giochi di potere. Ti ricattano emotivamente per tutto ciò che desiderano. In questo senso è utile imporre bambini con limiti artificiali fin dalla prima età possibile. Altrimenti possono rapidamente rovinarsi e presumere che abbiano diritto a molto più di quello che realmente sono.

  Ma, come altri notato, scegliere le tue battaglie con saggezza: decidere per te stesso ciò che è (1) absolutely unacceptablee (2) vabbè, who cares?. Per quanto riguarda (2), i bambini hanno bisogno di uno spazio in cui possano fare cose stupide; ciò consumerà la loro energia e saranno meno interessati a farlo (1).

  È anche importante separare chiaramente le punizioni dalle attività quotidiane come al solito. Nel senso che non dovresti trattenere i rancori dalle punizioni e perpetuarli nella routine quotidiana. Ma le punizioni per incidenti assolutamente inaccettabili dovrebbero essere rapide e automatiche; i bambini hanno bisogno di associare l'incidente alla punizione e hanno un forte desiderio di evitare la punizione.

Spero che sia di aiuto.

Sembra che uscire non sia realistico (anche se sarebbe la tua migliore leva), né fare affidamento sul padre del bambino (non hai menzionato, paga il mantenimento dei figli?)

Devi parlare a lungo con tuo padre .

A meno che tuo padre non abbia una ragione oggettiva per avere paura (è senza un soldo e senza lavoro e tua madre lo divorzerebbe per aver parlato, o se l'avesse tradita e avesse paura del divorzio), MEGLIO Mette il suo cervello nel posto giusto e si alza in piedi per lei su questo.

Mostragli tutto questo post e risposte e commenti, potrebbe aiutarlo a vedere la luce. Porta LUI in terapia con te senza la tua strana madre. Spiegagli che sei in serio rischio ADESSO (essere mamma con depressione non è una cosa sicura, per una madre o un bambino). Elemosinare. Blandire. Lode. Ricordagli che lo ami e che hai bisogno di lui come unico vero genitore che hai. Deve capire quanto sia grave la situazione.

Ha accesso ai soldi della famiglia. Può minacciare tua madre che pagherà per il tuo trasferimento. Può fare MOLTE altre cose per aiutarti a guadagnare leva.

Inoltre, sebbene possa essere una cattiva idea, entrare in un serio confronto con tua madre può essere un'opzione. SOLO se sei sicuro al 100% che lei davvero - al di sotto di tutto - alla fine si preoccupa davvero del benessere di te e tua figlia.

Ditele chiaramente: non potete permettervi un buon posto in cui vivere. Ma se non si ferma, uscirai di casa e, se necessario, vivrai in progetti pericolosi o per strada. Se necessario, prenderai fonti di reddito pericolose. Deve scegliere se lo desidera invece di arretrare. Naturalmente, come con qualsiasi ricatto, devi essere pronto a chiamare il suo bluff se fa bluff.

In una nota separata, trova un amico. Qualcuno con cui puoi parlare. In linea. Meglio ancora, in tempo reale.

Potrebbe essere qualcuno con un bambino piccolo, idealmente, così puoi visitarlo.

Ci sono molte buone risposte qui. Voglio solo aggiungere una cosa che puoi fare subito che potrebbe rendere la tua situazione un po 'più sopportabile.

Prima di entrare in casa quando torni a casa dal lavoro, o prima di alzarti la mattina, in qualsiasi momento prima di metterti in una situazione che probabilmente provocherà capricci e / o combattimenti, fai un paio di respiri lenti e ricorda a te stesso di cerca di rimanere calmo e positivo. Potrebbe renderti molto più facile non perdere la pazienza e ciò a sua volta comporterà reazioni più positive a te sia da tua figlia che dai tuoi genitori.

Ti imbatti in qualcuno che sta provando molto a fare del tuo meglio. Hai l'istinto di un buon genitore, credo. Sospetto che le tue paure riguardo al tuo rapporto con tua figlia si placheranno quando sarai entrambi in grado di allontanarti dalla difficile situazione in cui ti trovi.

Fino a quando non sarai in grado di uscire, tuttavia, hai bisogno di strategie di coping.

Altri hanno scritto un buon consiglio: - Tua figlia sta spingendo i confini è normale, - Pianifica il tempo solo con tua figlia e te, lontano dall'ambiente familiare, - Non sudare le piccole cose, concentrati sul comportamento e non sull'atteggiamento, - A meno che il tuo la figlia sta perdendo peso o non sta crescendo in modo adeguato non è troppo stressata dalla sua dieta. Ho un'amica la cui figlia di 13 anni mangia principalmente pane bianco, pollo, pasta e integratori: si sta avvicinando a 5 piedi e 10 "e ha già ottenuto una bella figura.

Vorrei anche aggiungere: - Usa la re-esecuzione positiva (lode) tanto quanto più che negativa, - Scegli le tue battaglie e lavora prima sui comportamenti più importanti di tua figlia.

Qualcuno ha menzionato il rimodellamento. Puoi usare anche le strategie di re-framing con tua figlia, nel contesto dei comportamenti che trovi davvero difficili. Quando fa qualcosa di buono, lodala e quando fa qualcosa che ritieni stimolante, fai in modo che sia la tua prima risposta a dire quello che ha effettivamente fatto che era un problema (evita di mettere in discussione il suo atteggiamento) - spiega come ti fa sentire e perché il suo comportamento non è appropriato - questo prima di passare a timeout o al passo cattivo ecc ...

Ho il sospetto che potresti utilmente fare un po 'di spazio e tempo per conto tuo. Devi prenderti cura di te stesso (indossa prima la tua maschera di ossigeno, qualcuno ha detto) perché altrimenti diventerai totalmente drenato. Assicurati di mangiare, allenarti e dormire nel miglior modo possibile e cercare fonti di supporto emotivo al di fuori della tua casa - sia che si tratti di amici (i veri amici non descriverebbero mai seriamente tua figlia come un "blocco di cazzo" - questo potrebbe essere uno dei quelle volte in cui scopri chi sono i tuoi veri amici) altri parenti o qualcun altro a cui puoi rivolgerti come un pastore o un consigliere - ma prima assicurati che ti ascolteranno senza giudizio e non ti predicheranno. Qui nel Regno Unito abbiamo un'organizzazione chiamata Samaritani: puoi telefonarli gratuitamente e loro ti ascolteranno e useranno le abilità di interrogatorio per aiutarti a trarre le tue risposte. Anche se non c'è nessuno locale, hai amici che vivono lontano che potresti skype? Vorrei anche suggerire di imparare a meditare - qualunque sia la fede o altrimenti hai. È molto utile per alleviare lo stress e far emergere sia i tuoi veri sentimenti che le nuove intuizioni. Sono agnostico e trovo la meditazione molto utile. Se sei cristiano e quindi incline a respingere la meditazione, assicurati che esista una tradizione cristiana (vedi La nuvola dell'inconsapevolezza e La pratica della presenza di Dio). Nel contesto della tua situazione, la meditazione ha un valore pratico: devi trovare forza, obiettività e chiarezza. Anche se non c'è nessuno locale, hai amici che vivono lontano che potresti skype? Vorrei anche suggerire di imparare a meditare - qualunque sia la fede o altrimenti hai. È molto utile per alleviare lo stress e far emergere sia i tuoi veri sentimenti che le nuove intuizioni. Sono agnostico e trovo la meditazione molto utile. Se sei cristiano e quindi incline a respingere la meditazione, assicurati che esista una tradizione cristiana (vedi La nuvola dell'inconsapevolezza e La pratica della presenza di Dio). Nel contesto della tua situazione, la meditazione ha un valore pratico: devi trovare forza, obiettività e chiarezza. Anche se non c'è nessuno locale, hai amici che vivono lontano che potresti skype? Vorrei anche suggerire di imparare a meditare - qualunque sia la fede o altrimenti hai. È molto utile per alleviare lo stress e far emergere sia i tuoi veri sentimenti che le nuove intuizioni. Sono agnostico e trovo la meditazione molto utile. Se sei cristiano e quindi incline a respingere la meditazione, assicurati che esista una tradizione cristiana (vedi La nuvola dell'inconsapevolezza e La pratica della presenza di Dio). Nel contesto della tua situazione, la meditazione ha un valore pratico: devi trovare forza, obiettività e chiarezza. è molto utile per ridurre lo stress e far emergere sia i tuoi veri sentimenti che le nuove intuizioni. Sono agnostico e trovo la meditazione molto utile. Se sei cristiano e quindi incline a respingere la meditazione, assicurati che esista una tradizione cristiana (vedi La nuvola dell'inconsapevolezza e La pratica della presenza di Dio). Nel contesto della tua situazione, la meditazione ha un valore pratico: devi trovare forza, obiettività e chiarezza. è molto utile per ridurre lo stress e far emergere sia i tuoi veri sentimenti che le nuove intuizioni. Sono agnostico e trovo la meditazione molto utile. Se sei cristiano e quindi incline a respingere la meditazione, assicurati che esista una tradizione cristiana (vedi La nuvola dell'inconsapevolezza e La pratica della presenza di Dio). Nel contesto della tua situazione, la meditazione ha un valore pratico: devi trovare forza, obiettività e chiarezza.

Ci sono tre relazioni chiave qui: tu e tua figlia, tu e tua madre e tua madre e tua figlia. Puoi influenzare la terza relazione solo se prima risolvi le due relazioni che ti coinvolgono. Da quello che descrivi, tua madre è la figura dominante nella tua famiglia e mi sembra che sia il tuo rapporto con lei ad aver bisogno di più lavoro. Se la tua relazione con tua madre fosse buona, sospetto che gli altri problemi si sarebbero risolti, quindi qui è dove devi impegnarti per la maggior parte del lavoro. Ora, sei responsabile solo del 50% di questa relazione, quindi non puoi risolverlo da solo - puoi solo essere coerente. La persona che ha scritto sul modo in cui inquadra conversazioni potenzialmente conflittuali con tua madre ha dato buoni consigli. Dì cosa hai bisogno di dire,

Penso che dovresti prenderti del tempo per elaborare la tua relazione con tua madre. La odi davvero? (ignora la "polizia delle relazioni" che dice che non dovresti farlo - i tuoi sentimenti non sono "sbagliati": è solo il modo in cui ci comportiamo che i nostri pari possono giudicarci, non come ci sentiamo). Se la odi, la ami allo stesso tempo? Capisci cosa la porta a trattarti come fa lei? Puoi entrare in empatia con lei? A volte trovo che comprendere il viaggio / motivazione di un'altra persona mi aiuta a gestire la mia risposta emotiva quando sono in conflitto con loro. In ogni caso, questa riflessione può aiutarti a confrontarti in modo più costruttivo con la tua mamma e può creare la situazione in cui puoi ottenere la tua prospettiva senza incorrere nella sua rabbia.

Sembra che potresti avere un potenziale alleato con tuo padre - hai provato a conversare in privato con lui riguardo alle due situazioni - tu, tua mamma, tu e tua figlia - Vorrei iniziare chiedendogli come si sente - provate a ottenere la sua prospettiva, quindi puoi farti capire. Potrebbe essere necessario ascoltare di più che parlare. Potresti scoprire che è disposto a collaborare una volta capita la tua prospettiva.

Mi rendo conto che il consiglio di cui sopra è facile da dare, ma difficile da vivere.

Un'ultima domanda: il padre di tua figlia è in giro? Suppongo che non lo abbia menzionato. Dovrebbe avere qualche responsabilità finanziaria per la sua educazione, se non altro ...

Spero che tu riesca a sfondare e possa cambiare la tua situazione.

Con i miei migliori auguri ...

Quanto tempo al giorno stai attivamente genitori di tuo figlio? Per quanto tempo i tuoi genitori sono genitori attivi di tuo figlio?

Il motivo per cui tutti ti suggeriscono di uscire è quello di costringerti a fare un genitore attivo per più ore al giorno.

Dubito che i tuoi genitori stiano attivamente cercando di minare la tua autorità. La tua autorità viene minata come sintomo della tua mancanza di tempo con tuo figlio. Può darsi che la maggior parte delle sue ore di veglia siano trascorse con altri caregiver, nel qual caso è molto probabile che abbia una relazione più forte con loro che con te.

Riprenditi il ​​tempo se vuoi riprendere la tua autorità. Cambia il tuo programma in modo che passi più tempo con te e non con gli altri, e la maggior parte dei problemi descritti sarà migliore.

Naturalmente questo ha un costo molto elevato per te in termini di comodità e comfort, ma oltre a stabilire le regole con i tuoi genitori e gli altri suggerimenti qui, il cambiamento che avrà il maggiore impatto è semplicemente la quantità di tempo che hai passare con tua figlia ogni singolo giorno.

Il punto è che tua madre e tuo padre sembrano cercare di controllare il modo in cui cresci il bambino. Sono nonni e per quanto difficili, forse ottenere spazio da loro aiuterà te e la tua bambina. La mamma ti sta minando. Se è così, non è necessario prenderlo sdraiato. Sei l'unico figlio. Questa è la loro unica nipote. È ora di arrivare agli ultimatum se il tuo "NO" viene compromesso.

"Mamma, non credo sia utile se le dici di sì quando dico" no ".

"Mamma, ti piacerebbe se andassi da papà alle tue spalle e mi dicesse" si "quando hai detto" no "?

Questo è risolvibile. Il controllo riguarda questo. E questo è un grosso problema in questa famiglia. Non tollerarlo. Danneggerà la curva di apprendimento della tua bambina. Spostare è il mio consiglio. Non chiedere aiuto a nessuno tranne che ai tuoi compagni. Non lasciare un indirizzo di inoltro. Si chiama amore duro. Devi candidarti sia per la tua ragazza che per i tuoi genitori.

Mamma e papà senza dubbio ti hanno aiutato molto e vedono nella loro casa le loro regole. Ma non quando è in conflitto con ciò che vuoi per tua figlia. Prendi un compagno di stanza che sia ragionevole. Chiedi aiuto per vagliarli da un compagno fidato, zia, nonna. Devono parlarti del perché lo fanno. Forse sono delusi, forse come sopra "la loro casa le loro regole". Risposta semplice.

Se è così, accetta che vivrai con tua mamma e tuo papà ancora per un po 'di più e trarrai il meglio.

Organizza qualcosa di divertente fuori casa da fare con tutta la famiglia. Una piccola passeggiata nel parco, qualsiasi cosa, niente di stressante o di fantasia, più semplice è, meglio è. In un momento in cui tutti possono unirsi senza stress, diciamo per circa un'ora nel fine settimana.

Pensa molto attentamente al viaggio. Renderlo il più probabile possibile per avere successo. Quindi assicurati di aver fatto un pisolino se ne ha ancora bisogno, che hai qualcosa con te che le piace mangiare e bere, che hai delle salviettine umidificate o dei panni in caso di incidenti sporchi. Portare il passeggino se è un po 'lontano per lei dondolare fino in fondo. Ecc. Ecc. Forse portare un giocattolo preferito o un libro da colorare se alla fine bevi un drink. Forse porta un regalo per lei da scartare.

Pensa anche a tua madre, prova a pensare a qualcosa che piacerà anche a lei. Forse puoi pensare a qualcosa che le piace che puoi portare con te. Pezzo di cioccolato da condividere per tutti, ma che le piace particolarmente, non lo so. Ancora una volta qualcosa di semplice.

Non dire loro in anticipo dove stai andando, è probabile che il viaggio venga preso da mamma allora. Basta chiedere se possono mantenere il tempo libero di unirsi a te. Causa il punto è, si 'll essere la pianificazione del viaggio, e si ' re portando la roba. Se tuo figlio fa un capriccio, proverai a risolverlo e avrai portato la merce a farlo. Allora non provare a fare un lavoro troppo genitoriale con i genitori, dovrebbe essere divertente. Ma se lei sta per ottenere viziato, si 'sta andando a fare la ruberia. In breve, tutti sono felici e tu sei nel ruolo in cui ti piacerebbe essere, il genitore.

Oh, e cerca di non litigare con tua madre. Se è impossibile, gestiscilo come faresti con la bambina: distrarre, corrompere, applicare un senso dell'umorismo. E sorridi e conta fino a dieci. ;-)

Dalla mia esperienza ... i bambini imparano dai loro genitori, questo significa anche che fanno cose come copiare i nostri manierismi, comportamenti, atteggiamenti, espressioni e così via. Se odi tua madre, può essere saggio osservare, prestare attenzione e diventare consapevole dei tuoi pensieri, azioni, espressioni e comportamenti. Tua figlia sta probabilmente copiando il tuo comportamento, il tuo atteggiamento e il modo in cui tratti tua madre.

Oltre alle buone risposte esistenti.

Non dimenticare che per gestire queste molteplici situazioni devi pensare bene, quindi trova un modo per rilassarti e liberare la mente. Mentre ti istruiscono sugli aeroplani, in caso di perdita di ossigeno, prima indossa la maschera di sfiato su di te, solo poi su tuo figlio. Perché se perdi conoscenza, tuo figlio potrebbe non essere in grado di metterti la maschera addosso.

A proposito di "timeout". Se funziona, perché no? A meno che "why not" non sia considerevole. Sii sensibile ai trucchi e alle rotonde per far comportare tua figlia. Una genitorialità aggressiva può portare a gravi traumi psicologici, ma anche "bugie bianche" e altre cose apparentemente innocue possono far perdere fiducia a tua figlia in futuro. Personalmente, raccomando l'onestà e spiegazioni approfondite per non dire tutto o mantenere qualcosa da tua figlia. Se ti aspetti che diventi un adulto completamente sviluppato, chiediti perché le nasconderesti alcune cose. In un modo o nell'altro scoprirà alla fine cosa le è stato nascosto, ma è meglio guadagnarsi presto la fiducia raccontandolo. Forse prova a spiegare ai genitori che cercano di sopraffare la tua autorità. Perché gli altri la rovinano così tanto e perché puoi " non permettersi (finanziariamente e per altri motivi) di farlo. Spiega perché non è corretto e perché non dovrebbe aspettarsi un simile comportamento da parte di tutti.

Stare in cattive relazioni con i tuoi genitori può essere una cattiva influenza sui tuoi figli. Valuta di vivere separatamente. Valuta le tue possibili nuove condizioni e vedi se faresti meglio a vivere lontano dai tuoi stessi genitori. Potrebbe essere meglio anche per tua figlia.

Portala fuori dalla cattiva scuola materna ADESSO! Mio nipote ha trascorso 3 anni (molto part-time) in una scuola materna-scuola materna con cattiva supervisione, cattiva, cattiva cattiva. È stato in una grande scuola materna da settembre e il cambiamento è stato sorprendente. Lui è fiducioso. La parolaccia è quasi scomparsa, è un ragazzo migliore dappertutto. Oltre a ciò, tua figlia è consapevole e riflette i problemi tra te e tua madre. I bambini sono come piccoli piatti di cera, raccolgono l'impressione di ciò che li circonda. Se non hai la sensazione di poterti spostare adesso, sposta tua figlia fuori dal letto di sua nonna e in un grande letto per ragazze. Portala fuori al parco e gioca con lei. Stabilisci un rapporto forte con lei lontano dai tuoi genitori e dalla loro casa. Tanto con i bambini è una questione di maturazione. Tua madre la ama e ha bisogno di aiuto per vedere quanto tua figlia ha bisogno di una relazione forte e sana con te per essere e fare bene. È difficile risolvere le cose tra le generazioni. Come madre molto coinvolta di 1 e nonna di 2, lo so. Ma ha bisogno che sua madre sia sua madre. Fai un respiro profondo. Non prendere l'esca. Rispettala e amala e prenditi una pausa quando ne hai bisogno. Augurandoti il ​​meglio.

Tua figlia non ti vede come una figura autoritaria. Non sei mamma, sei come una sorella maggiore. I tuoi genitori sono il capo.

Forse stai con i tuoi genitori perché la tua situazione finanziaria non ti consente di fare di meglio. Vite la terapia. I tuoi genitori faranno quello che faranno perché è LA LORO casa. Non puoi cambiarlo.

PUOI andare a chiedere un po 'di benessere ed uscire. O ottenere un po 'di formazione professionale. E te lo prometto, più a lungo aspetti a toglierti di mezzo, peggio sarà per la tua relazione con tuo figlio. Andrà anche peggio quando tuo figlio inizierà a trovare i suoi amici e forse ne approverai alcuni ma i tuoi genitori non approvano (o viceversa). Oppure hai delle regole per i compiti a casa e i tuoi genitori desiderano fare il contrario. In breve, più struttura cerchi di creare per crescere i tuoi figli, maggiori saranno le opportunità per i tuoi genitori di provare a fare il contrario, proprio per loro preferenza. A lungo andare confonderà il diavolo di tuo figlio. Discuterai molto. E forse, se non stai attento, tuo figlio non ti rispetterà.

Mia figlia di 21 anni si trova in questa situazione ADESSO con una madre che non ha mai deciso di lasciare il nido e il suo grande capo cattivo di una nonna.

Mantienilo in movimento!

Piccolo consiglio pratico: aggiusta il riscaldamento nella tua stanza se impedisce a tua figlia di dormire lì con te. Se si tratta di un sistema di riscaldamento centralizzato, probabilmente devi solo spurgare il radiatore o liberarti di una camera d'aria spegnendo tutti gli altri radiatori, quindi spegnendo la caldaia e i termostati ambiente a pieno regime per sfiatarlo dal sistema. Qualunque sia il tipo di riscaldamento, c'è comunque una soluzione perché non dovrebbero emettere rumori simili ad alci. :)

Inoltre, anziché pensare a enormi cambiamenti, potresti dare alla tua stanza un nuovo aspetto. Potrebbe sembrare sciocco, ma si sommano piccoli cambiamenti positivi.

Infine, sulla nota di aggiungere ... pensa a un piano per auto / cellulare / computer più economico ecc. Forse negoziare un calo dell'affitto con tuo padre sulla base del fatto che lo salverai. Magari fai qualche ora in più per guadagnare soldi anche nel gattino. Potresti scoprire che quando hai i soldi risparmiati per andartene, il senso di libertà che ti offre questa possibilità sarà sufficiente per permetterti di trovare abbastanza aspetti positivi nella tua situazione attuale da poterti concentrare su andare avanti in altri modi.

Grazie per la condivisione, mostra un grande coraggio ed è sempre confortante per me vedere che non sono l'unico a stare così male con le mie ragazze.
Sto andando un po 'al contrario qui, ma se tuo figlio sta bene quando non ci sei, allora stai facendo un ottimo lavoro come madre.
Mentre descrivi le cose, sei l'unico a stabilire le regole e quando non ci sei si attacca a loro. Complimenti! Sa che sei tu il responsabile. Ci si può sempre aspettare che i loro figli si comportino più male quando sono in giro. Almeno questo è ciò che diciamo da dove vengo. Che male può non essere comune, ma neanche tu sei in una situazione comune.

Tuttavia, cito "ma vorrei poter crescere come sorelle ". Quanto a me, sono la madre e la mamma. Tuttavia, non sono la sorella. Forse possiamo essere amici da grandi. Ho i miei problemi con i miei genitori e cerco ancora senza successo di insegnare loro che sono un adulto e che le mie ragazze sono i miei figli e non le mie sorelle e che non voglio che riscattino la terribile educazione che ho avuto su di loro. Forse puoi vedere alcuni motivi comuni qui. Ho trascorso alcuni anni in terapia, e per me è piuttosto importante che le generazioni si attengano al loro ruolo (che può cambiare a seconda della tua cultura ...).

Per quanto riguarda la dieta, ciò che mangia sembra in realtà abbastanza sano. Voglio dire, da sola non sta mangiando solo caramelle, cioccolatini, gomme .... Sono sicuro che tua madre lo genererebbe generosamente. Ottimo lavoro da parte tua!

I migliori auguri. La mia calamità di bistecca e pasta di 5 anni si sta lentamente trasformando in un bambino. L'effetto Kindergarten? Spero che risulti lo stesso per te. E riderò molto forte quando lei diventerà vegetariana a 15 anni.

Stai attento

Ho letto molte risposte e non ho visto nessuno trovarsi in una situazione simile con i genitori. Spero di riuscire a far luce su quella parte.

Per farla breve, la più lunga possibile: prima che ci incontrassimo, mia moglie aveva sempre vissuto con i suoi genitori a causa di problemi di salute dei suoi genitori. Ci siamo trasferiti di nuovo con loro nell'aprile del 2008 a causa del declino della salute di mia suocera, in modo da poter aiutare con il regime di assistenza domiciliare / caregiver primario (all'epoca avevo 39 anni, mia moglie aveva 34 anni all'epoca). Siamo stati benedetti con la nascita di nostra figlia nel dicembre 2009 (entrambe le famiglie hanno una storia di problemi di fertilità, quindi abbiamo pensato di non poter avere figli). La salute di mia suocera ha continuato a diminuire fino alla sua scomparsa nell'agosto 2011, momento in cui mio suocero si è trasferito fuori dallo stato (per allontanarsi dai ricordi).

La situazione di vita con i nostri suoceri e mia figlia è durata dalla sua nascita fino a quando aveva poco più di 1,5 anni. I miei suoceri non permetterebbero a nostra figlia di piangere nulla, o se agisse non la correggerebbero o vorrebbero che qualcun altro la correggesse. Al momento, posso sicuramente dirti che l'ho sentito nel modo in cui lo descrivi: come se stesse minando il mio rapporto con mia figlia. Mi rendo conto che all'epoca mia figlia era più giovane di tua figlia, ma scommetto che è lo stesso tipo di sentimento.

Proprio come te, stavo cercando una soluzione finanziaria che ci avrebbe permesso di andarcene, ma nel nostro caso era poter permetterci il nostro posto ed essere ancora in grado di pagare il mio alloggio per i suoceri (dato che entrambi erano troppo malati al lavoro) e fornire assistenza sanitaria a domicilio. Sfortunatamente, io e mia moglie non siamo mai riusciti a trovare quella soluzione.

Come hanno affermato altri genitori, il comportamento di tua figlia sembra perfetto dalla nostra esperienza (nostra figlia ha compiuto 4 anni a dicembre 2013). Non sto cercando di scusare il comportamento di tuo genitore o il comportamento di tua figlia. So quanto possano essere frustranti entrambi i set; probabilmente ti senti come se lo stessi ricevendo da tutti i lati e non hai alcuna "via di fuga" poiché vivi tutti nella stessa casa.

Con il passare del tempo, soprattutto durante le ultime festività natalizie, mi sono reso conto che i miei suoceri stavano facendo del loro meglio per cercare di bilanciare il modo in cui i genitori avevano i loro figli con lo stile di me e mia moglie. A volte non ha funzionato ed eravamo tutti frustrati, a volte ha funzionato ma eravamo troppo stanchi per renderci conto che stava funzionando.

Spero che leggere le esperienze di qualcun altro che abbia vissuto con i genitori / i suoceri ti aiuti a capire che non sei solo nel sentire come ti senti.

Tutti i precedenti sono buone risposte e hanno molti suggerimenti utili. Volevo solo menzionare una cosa che spesso viene trascurata dai genitori (me ne sono dimenticata fino a quando non ho parlato della mia storia a mia moglie):

I bambini spesso agiscono per ottenere tempo e attenzione dai loro genitori. Se un bambino sente di non ricevere abbastanza attenzione "buona", si accontenterà di un'attenzione "cattiva".

Non sto dicendo che questo è il tuo caso, ma è possibile che tuo figlio non si senta come se avesse abbastanza tempo con te. Questo potrebbe essere il caso se lavori molto o semplicemente sei troppo distratto da altri grandi problemi (facilmente comprensibili nella tua situazione).

La TV "Super Nanny" lo ha spesso menzionato, con il suo suggerimento di "programmare" un certo periodo di "te e lei" solo tempo garantito con il tuo bambino. Trascorrere semplicemente più tempo in generale potrebbe aiutare, ma ha suggerito di dire a tuo figlio: "Ogni giorno alle X sarà un'ora solo per te e per me, nessun altro". e ovviamente seguendo attraverso.

Non so se questa è la tua situazione o se sarà di aiuto, ma mettendola là fuori per ogni evenienza.

Sembra che tu stia facendo il meglio che puoi in una brutta situazione. Resisti, cerca aiuto dove puoi, continua a lavorare sodo e non scoraggiarti. Come menzionato dalle altre persone sopra, 3 è un'età difficile e diventa più facile.

Ho analizzato qualcosa con i miei genitori. È iniziato quando mio figlio aveva 3 anni. Ora ha 6 anni. E ora sa che papà è il capo. Non perché ho lasciato cadere la mia autorità, ma perché sa che nessuno lo amerà come me. Tienila al sicuro e amala. Sa che sei la sua mamma! Nessuno te lo toglierà.

Quando ONE è piccolo, ONE cerca sempre sicurezza. Quindi non lasciarti coinvolgere dal "fai questo e non farlo". È solo ma-o-o-ma-punta. Non ricorderà nemmeno. Voglio dire, ho dichiarato di ricordare quando ero in quinta elementare. Ricordo se ero al sicuro e chi mi ha fornito un paradiso sicuro. Quindi insegna solo ciò che sai sull'amore. Aiutala ad imparare le cose della scuola. Abbi molta pazienza. Benvenuti nel club per genitori.

Vedi se i tuoi genitori hanno buone intenzioni. Quando non lo diranno, diglielo.

Forse smetti di sfidare i tuoi genitori e tuo figlio smetterà di seguire le tue azioni. I bambini si sviluppano su ciò che vedono accadere intorno a loro. Se stai sfidando i tuoi genitori e stai combattendo di fronte a tuo figlio, allora ci si può aspettare questo comportamento.

Il modo in cui tratti tua madre è esattamente come il tuo bambino imparerà a trattarti

Sembra esattamente come il mio bambino di 5 anni e la mia famiglia. Non preoccuparti di ciò che qualcuno dice, devi essere severo. I tuoi genitori e chiunque altro dovrebbe avere qualcosa da fare quando aiuti il ​​TUO bambino.

Non essere arrabbiato con loro per aver cercato di aiutare, ma UN'autorità è tutto ciò di cui tuo figlio ha bisogno. Non preoccuparti, non perderai MAI la battaglia ... tuo figlio sarà sempre TUO figlio e ti amerà sempre con lo stesso rimprovero. NON arrenderti.

Spiega ai tuoi genitori quale vuoi che sia il loro ruolo. Se non sono d'accordo, è un loro problema ... sii fermo, mantieni la tua posizione. I timeout sono semplicemente un modo per convincere il bambino a sedersi e pensare a ciò che sta facendo. A volte mi siedo e guardo mio figlio e chiedo cosa c'è di sbagliato nel prendere la sua parte ... questo spesso gli permette di farsi strada senza realmente farsi strada.

Leggi i libri illustrati e canta ogni volta che ne hai l'opportunità.

Canta insieme se puoi. Ai bambini non importa se sei un sordo o non riesci davvero a cantare ... a loro piace solo il suono della tua voce, magari vedendoti prendere in giro te stesso, o potrebbero cantare con te .

Verrà ad AMARE il suono della tua voce.

E quando appoggia la testa sul tuo petto per sentire la fonte di quella voce, saprà e AMERÀ il battito del tuo cuore.

Presto sarà fuori dal tuo letto di mamma e nel tuo.

Se mi fossi comportato così, i miei genitori mi avrebbero dato una bella sculacciata. I bambini possono sembrare incontrollabili, ma se i loro scoppi d'ira causano loro dolore impareranno.

Mi rendo conto che all'inizio questo ucciderà l'amore, ma tornerà più tardi quando il bambino imparerà quanto sei carino quando è ben educato.

Inoltre, al commentatore che ha detto che dovresti indulgere nelle sue abitudini alimentari: non farlo. Contrariamente a quanto dice quel commentatore, le persone si attengono principalmente alle abitudini alimentari della loro giovinezza. Ci sono molte ragioni per cui vuoi coltivare una dieta variata nel tuo bambino, come: una migliore salute, le persone con diete diverse tendono a godersi di più il cibo, saranno meno dolorose nel culo quando crescono e ottengono in situazioni sociali in cui devono cucinare insieme agli altri. In realtà, nell'ultima situazione non va bene neanche per la persona stessa: conosco le persone così e anche loro odiano davvero dover discutere di cibo tutto il tempo.

E non lasciare che i tuoi genitori rovinino tuo figlio. Andare in palestra, fare il pieno e solo (minacciare) di usare la violenza per farli rispettare. Bambini e nonni cospirano naturalmente, quindi questo è un ottimo esempio del perché non dovresti avere figli quando non riesci a stare da solo, ma ciò che è fatto è fatto. Non riesci a far rispettare i tuoi genitori? Muoviti. Se non te lo puoi più permettere, lascia la scuola e trova un lavoro stupido. Il tuo bambino è più importante di te, perché sarà in giro molto dopo che sarai morto e sepolto.