Come possiamo chiedere a nostro figlio di 22 anni di andarsene?

Ho 53 anni e mia moglie ha 47 anni e abbiamo un figlio di 22 anni. Abbiamo enormi problemi con lui. Ha cambiato università tre volte e ora è in un college. Abbandona i corsi, non è interessato a lavorare e fa molto stress per noi ogni giorno. Gli abbiamo offerto l'opportunità di vedere un consulente e uno psicologo, ma lui ha rifiutato. Vogliamo chiedergli di lasciare la nostra casa. Gentilmente, aiutaci e fammi sapere come possiamo chiederglielo? Abbiamo provato una volta in precedenza, ma ha rotto alcuni occhiali e ha creato un grosso problema per noi.

Ritengo che non sia un bambino anormale e capisca tutto. Va al college e fa quello che vuole. Ritengo inoltre che tu abbia già provato miliardi di modi per renderlo comprensibile e responsabile. E ritengo che tutto sia finito invano. Ho ragione?

Bene, se ho ragione, c'è solo un modo: separarlo legalmente. Dagli un po 'di soldi e compragli un posto che gli chieda di vivere da solo. Questo è il modo in cui capirà come assumersi le responsabilità.

Tu e tua moglie siete in tenera età dove avete bisogno di cure e non di tensioni . Molti discendenti purtroppo non lo capiscono. L'unica cosa che li porta "in pista" è quando iniziano a vivere da soli e non c'è nessuno che li aiuti.

Non suggerisco di essere duro, ma piuttosto di separarlo educatamente offrendogli denaro, luogo o qualunque cosa voglia. Ricorda, se puoi comprare la pace vale la pena spendere qualsiasi importo! Questo è ciò che entrambi devi fare. Chiedere un accordo legale e dire loro che sei ancora i suoi genitori e che può venire a trovarti in qualsiasi momento. I tuoi sentimenti sono sempre lì, ma solo, vuoi che la tua vita sia pacifica e senza preoccupazioni. Spero che un giorno se ne renderà conto e le cose si sistemeranno.

In questo momento, tuo figlio non ha le capacità di vita per avere successo nel mondo, e tu lo sai. Ecco perché non puoi dirgli di andarsene. Sai che sarà un senzatetto all'angolo di una strada tra una settimana, quindi quello che devi fare è prepararlo.

• Annulla la sua carta di credito
• Fagli ottenere il suo piano di telefonia mobile prepagato
• Non pagare per quello che vuole
• Lascialo andare dallo psicologo e torna tra un'ora a prenderlo

Tuo figlio ti sta sgridando e pensa di poter continuare a farlo per il resto della sua vita. Devi interrompere il flusso di denaro. Sentirà la pressione e cercherà di ottenere un lavoro o acquisire un modo per ottenere fondi. Inoltre, sai che ha bisogno di aiuto, e come suo genitore, è tua responsabilità assicurarti che lo ottenga, quindi lascialo dallo psicologo e prendilo tra un'ora. Puoi avere lo psicologo che ti contatta se non entra in ufficio ed esprime la tua delusione. Se entra, cenare in un posto in cui tutti voi lo incoraggiate ad andare.

Dopo averle implementate, puoi iniziare a fargli pagare per internet, l'affitto e qualsiasi altra cosa che possa permettersi e puoi negarlo. Alla fine, sarà più economico e più facile per lui vivere in un appartamento, e se ne andrà, con le abilità per stare fuori.

Inoltre, raccomando di vedere uno psicologo tu stesso. Questo non può essere facile per te o tua moglie, e gli psicologi non sono solo per le persone che hanno disturbi. Sono un ottimo modo per superare lo stress e scoprire modi positivi per comunicare con tuo figlio.

Posso capire che vuoi che tuo figlio vada via, perché non sta contribuendo alla sua stessa vita o alla tua famiglia. Sembra che abbia bisogno di crescere e accettare alcune responsabilità!

Ma penso anche che il tuo volere che se ne vada sembra essere solo la punta dell'iceberg. Se si comporta male come suggerisci, indovinerei che ci sono altri problemi comportamentali che sono iniziati molto, molto tempo fa. Ciò significa che non mi aspetterei che una "soluzione rapida" funzioni. Ci sono problemi (er) profondi che devi affrontare per primi.

Di seguito potrebbero essere i miei presupposti sbagliati, ma forse può aiutarti:

Ha qualche responsabilità nella tua famiglia? Ti aspetti qualcosa da lui e soddisfa queste aspettative? Pensaci prima dalla scala più piccola, dai compiti più piccoli, dalle aspettative più piccole. Se ha già fallito nella scala più piccola, non puoi aspettarti il ​​successo a livelli più alti e ogni livello si basa su quello precedente.

Questo è ovviamente ciò che riguarda la crescita dei bambini responsabili , e inizia in tenera età, anche all'età di 1 anno per le cose più piccole. Hai trascurato parte di questo aumento in passato? Quanti anni hanno funzionato "bene" e a che età le cose hanno iniziato a andare "male"?

Questa "età mentale" è ciò su cui dovresti concentrarti per ora: se si comporta come un quattordicenne, trattalo come tale! Fagli capire che può richiedere solo cose allo stesso livello della sua maturità. Se vuole cose di livello superiore, deve prima dimostrare che può comportarsi a quel livello.

Suppongo che il problema principale sia che non sei disposto ad accettarlo fallendo. Questo gli permette di manipolarti per assumere la sua responsabilità di fare scelte sane. Tuttavia, poiché erano le tue scelte, non le sue, non sente alcun obbligo di compiere queste scelte.

Non raccomando un brusco cambiamento *, dal momento che sospetto che il figlio non abbia le capacità di vita in questo momento per fare delle buone scelte. Metti insieme un piano per trasferire la responsabilità al figlio - dovrebbe avere obiettivi specifici e scadenze specifiche. Suggerisco di iniziare con un carico minimo di GPA e di corso a scuola e di compiti specifici a casa - e il suo accesso ai suoi giocattoli preferiti (in genere auto e telefono) verrà perso se non fatto. Esamina il piano con un consulente esterno per assicurarti che il tuo piano abbia un buon equilibrio tra aumentare il suo livello di responsabilità a un ritmo a cui può imparare e che ha un minimo di coccole.

Fallirà lungo la strada. Questo deve essere accettabile per te! Quando succede, dagli un supporto emotivo, ma lascia che sia lui a dover affrontare le conseguenze. Lungo la strada imparerà a fare delle buone scelte.

Ti auguro tutto il meglio possibile.

* L'eccezione è che la violenza di qualsiasi tipo non sarà tollerata. Eventuali ulteriori incidenti significa che si trasferisce immediatamente (come nello stesso giorno). Gli darai un affitto di qualche mese e oltre a ciò non ci saranno soldi.

Alcuni di questi sono leggermente ironici, ma sospetto che l'essenza del tuo problema sia che non vuole andarsene perché è a suo agio a casa. Quindi - ovviamente - devi rendere meno attraente.

Scegli una o tutte le seguenti opzioni:

1. Smetti di dargli da mangiare - lascia che prenda i suoi pasti.
2. Compra cibo che non gli piace, nel caso in cui decida di non acquistare il suo.
3. Smetti di pulire casa - smetterà molto rapidamente di portare a casa gli amici.
4. Non lavare i suoi vestiti o piatti.
5. Apri la porta della tua camera da letto di notte - questa ha funzionato come un incantesimo per noi. :)
6. Vagare per la casa nudo - quasi quanto il trucco della porta della camera da letto.
7. Fai una vacanza senza di lui: non lasciare quasi niente cibo nel frigorifero / dispensa e sicuramente non lasciare alcolici.

Ricorda che questo non deve essere permesso di rompere le tue amicizie. Stai mirando a lasciarlo ma a rimanere ancora amici. Devi essere gentile, premuroso e solidale con tutte le sue idee, ma devi rimanere fermo nella tua convinzione di condurre la tua vita a modo tuo.

Se fa richieste come la tua casa pulita, spiega che è così che vuoi che la tua casa sia adesso.

Devi affrontare una situazione davvero difficile. Nessuno di noi può risolverlo per te, ma forse possiamo darti alcuni suggerimenti. Conosci una tecnica chiamata Ask Why Five Times ? Inizi con un problema, come "mio figlio non se ne andrà" e ti chiedi "perché?". Ne parli e concludi qualcosa come "ha paura" o "non sa come" o "è più bello qui che da solo". Quindi, chiedi di nuovo perché. Perché ha paura? o Perché non sa vivere da solo? o Perché è più bello? Qualunque sia la tua risposta, chiedi ancora perché. Continua così.

Suppongo che concluderai qualcosa del genere:

• non sa come gestire molti compiti della vita quotidiana, che si tratti di cucinare, pulire, prepararsi per i test al college, fare shopping o centinaia di altre cose
• non ha un gruppo di amici che vivono da soli da cui può imparare o che si sforzano di essere come
• non gli chiedi molto, come fare le faccende o contribuire con denaro

Questo sarà probabilmente un processo triste per te. Potresti provare rimpianto. Allontanare quel rimpianto buttandolo fuori è una soluzione rapida, ma per la felicità a lungo termine, affrontalo, continua a chiederti perché e accetta il ruolo che entrambi i genitori hanno avuto nel arrivare qui. Ha molto da imparare e non l'ha ancora imparato, giusto?

Ora, cosa fare al riguardo? Dovrai modificare un po 'questo consiglio per abbinare ciò che hai imparato quando ti è stato chiesto il perché. Ma inizia chiedendogli di più. Ogni giorno. Ogni ora. Costantemente. Mentre finisci la cena, "puoi apparecchiare la tavola per noi, per favore?" Dopo cena "puoi mettere il piatto in lavastoviglie, per favore?" Quando lo vedi diretto verso un altro piano della casa, "puoi portare [cosa] dove appartiene per favore?" Costantemente. Se ti dice di no o ti ignora, ignoralo. Se lo fa, grazie. Se lo fa in modo sbagliato, mostragli come farlo nel modo giusto.

Quando ti chiede di fare qualcosa, come il bucato o una particolare preparazione di cibo, offriti di mostrargli come farlo. Se rifiuta, rispondi qualcosa del tipo "ok, lo farò tra circa un'ora quando avrò finito." Non collegare i punti e dire "se lo fai, lo otterrai più velocemente". Non è un bambino. E fallo! Modella il comportamento che vuoi vedere da lui, dai quello che vuoi ottenere.

Continuate a chiedergli di fare le cose (bene) e offrendomi di insegnargli le cose (bene) e prevedo che acquisirà più abilità e allo stesso tempo più motivazione per andare in un posto dove le persone non gli chiedono di fare cose. Potrebbe arrabbiarsi. Potrebbe urlarti per lasciarlo in pace e smettere di chiedergli di fare le cose. Puoi spiegare che tutti devono fare queste cose, compresi quelli che vivono con gli altri. E puoi tranquillamente continuare a chiedere di più a lui.

Incoraggiarlo ad ampliare i suoi orizzonti: imparare cose nuove, incontrare nuove persone, provare nuove attività. Più tempo trascorre con le persone che vivono in modo indipendente, più è probabile che desideri la stessa cosa. Stare seduti nel seminterrato a fumare pentole e giocare ai videogiochi è facile, ma non così gratificante come alcune cose più spaventose. E quando esce con i suoi nuovi amici, non sta stressando la tua vita domestica.

Questo potrebbe richiedere molto più tempo di alcune settimane. Potrebbero anche volerci anni. Idealmente, avrebbe iniziato a fare dei piani a lungo termine, a pensare a quale tipo di lavoro gli piace e non gli piace, e cosa serve per farlo. Nel frattempo la tua esistenza dovrebbe diventare più piacevole, perché dovrebbe aiutare almeno un po '. Forse anche molto. Potresti anche iniziare a lavorare su un piano per ciò di cui avrà bisogno prima di poter partire: un particolare livello di reddito, ad esempio. Sapere che partire non significa essere cacciati dal nido, ma essere in grado di volare, può renderlo qualcosa su cui tutti e tre potete lavorare felicemente.

Hai menzionato la violenza contro te e la tua proprietà. Questa non è mai una risposta accettabile alla tua richiesta, e se ciò accadesse a me cambierei i lucchetti fino a quando non farà ammenda per le sue azioni.

Se ciò stesse accadendo a me e la violenza non fosse in gioco (o fosse stata risolta con soddisfazione di tutti), la conversazione sarebbe andata qualcosa del genere:

Ti amiamo così tanto. Non possiamo supportarti per il resto della tua vita, e non solo: abbiamo solo X anni prima della pensione per risparmiare abbastanza da sostenerci una volta che non potremo più lavorare.

Quindi non possiamo più supportarti. Tuttavia, vogliamo che la transizione verso te stesso che ti supporta sia la più semplice che possiamo gestire finanziariamente. Pertanto, nulla cambierà nel prossimo mese. Puoi continuare a vivere nella nostra casa, mangiare il nostro cibo, usare i nostri servizi pubblici e usare il nostro indirizzo come residenza per un mese.

Usando "la nostra casa, il nostro cibo, ecc." Gli stai ricordando che queste non sono cose che nascono, le paghi, sono tue e finora gli hai dato liberamente .

Ogni mese dopo, tuttavia, inizieremo ad addebitarti le spese per le quali stiamo attualmente pagando quelle che usi. A partire dal prossimo mese dovrai pagare metà del tuo cibo, il mese dopo tutto il tuo cibo. In questo momento stiamo spendendo $ 150 al mese per il cibo che mangi (circa $ 450 per il cibo per tutti e tre), quindi il secondo mese da adesso dovrai pagarci $ 75, e il terzo mese e successivamente saranno $ 150 / mese . Se vuoi mangiare di meno qui, o guardare il budget del cibo, o comprare il tuo cibo e prepararlo tu stesso, siamo felici di prendere accordi diversi. Se non puoi permetterti di pagarci, avremo sempre Ramen noodles (o altro cibo economico che indichi) a tua disposizione.

Fai la stessa cosa con le utility e l'affitto. Assicurati di addebitare un canone paragonabile all'area in cui vivi. Non vuoi concedergli uno sconto che gli consenta di non trasferirsi. Installalo in modo che per 6-9 mesi debba pagare per tutto. Come i ramen noodles, puoi fornire fallback - disabilitando internet e lanciando gli interruttori in modo che non possa usare l'elettricità o internet nella sua stanza, rimuovere i mobili della camera da letto e fornire solo un sacco a pelo e un cuscino, ecc. Se non paga, ma comunque fornire un rifugio molto semplice se non è ancora motivato.

Concentrati sull'esperienza positiva per lui e sul tuo rispetto per lui come adulto e per le decisioni che prende.

Questo non sarà facile per te, ma non puoi dipendere da noi per sempre e devi essere in grado di supportarti. Vogliamo assicurarci che tu possa farlo ora, non tra un anno, non tra cinque anni. Se a qualcuno di noi succede qualcosa, potresti non essere preparato per la vita, quindi non possiamo più aspettare. (se la tua storia familiare include problemi medici alla tua età, ricordargli che la vita può cambiare rapidamente e inaspettatamente potrebbe essere utile)

Hai abbandonato la scuola, quindi hai scelto di vivere nella classe lavoratrice fino a quando non torni a scuola. Non è quello che vogliamo per te, ma rispettiamo la tua decisione. Devi trovare un lavoro. Potrebbe non pagare abbastanza per tutta la vita, ma è per questo che stiamo iniziando lentamente. Tra qualche mese potresti essere in grado di trovare un lavoro migliore, una promozione o un secondo lavoro, oppure potresti dover ridurre le tue spese per permetterti di vivere qui. Questi sono normali e sono parti attese della vita. Ti consiglio di iniziare prima piuttosto che dopo, ma capisci le scadenze e ci atterremo a loro. Se hai bisogno di aiuto per cercare lavoro o altro, parla con noi e cercheremo di aiutarti nel miglior modo possibile.

Quindi, aggiungi tutti i termini che hai che lo incoraggerebbero a tornare a scuola - una volta presentato con l'obbligo di lavorare o andare a scuola, potrebbe fornire un incentivo sufficiente per scegliere la scuola:

Detto questo, se decidi di tornare a scuola, ti supporteremo finanziariamente in molti modi. Non sarà tutto ciò di cui hai bisogno per completare la tua istruzione, ma crediamo che sia abbastanza importante che siamo disposti a mettere molte risorse in esso finché mostrerai progressi.

Infine, assicurati che non abbia problemi medici o mentali non diagnosticati. La depressione e altri disturbi che potrebbero causare l'esclusione sociale potrebbero essere la radice del problema. Tieni presente che se continua a vivere così potrebbe essere più difficile per lui cambiare in seguito. I modelli che sviluppa ora, anche a vent'anni, influenzeranno il resto della sua vita, quindi è molto importante tirarlo fuori e fare le cose che gli servono per mettere in ordine la sua vita.

Sono una madre di 22 anni, un ragazzo molto simpatico e sto facendo molto di più a scuola ma ancora ignorandomi poco, ho imparato che il metodo non è ignorarlo o rendere la sua vita miserabile la cosa giusta da fare, o dirgli di andarsene casa, ma mostrando amore e conversazioni fantastiche su ciò che sento, esprimendo che non ho bisogno di lui perché ho amici, famiglia, lavoro e me stesso, ma mi manca e voglio passare più tempo con lui. Credo che spingere i nostri figli, camminare nudi o usare cose (azioni) per mostrargli che la famiglia non lo vuole o non può prenderlo di più ti sta insegnando bambino quando non ti piace che tua moglie o i tuoi figli si comportino male e la persona andrà via noooooooooot bene. L'amore produce amore, il rifiuto produce cattive relazioni

Sembra una situazione difficile, e in effetti ottenere uno psicologo (o simile) a bordo sarebbe di aiuto. Tuttavia, ti suggerirei di andare da solo, invece di inviare tuo figlio - e di porre loro la stessa domanda che hai posto qui. Un sacco di consulenza si concentra su come affermare in modo assertivo i tuoi desideri e rimanere da loro in una situazione di dinamiche familiari interrotte.

In mancanza di tutti gli altri buoni consigli sopra elencati, che ci sono sempre i metodi aggressivi passivi consacrati dal tempo. Potresti prendere l'abitudine di essere completamente nudo in casa, ascoltare musica che ami ad alta voce, istituendo ore di black-out via internet portando il modem con te al lavoro (assicurati di avere una scusa per questo "voleva un collega prenderlo in prestito durante la sua pausa pranzo "), baciando un po 'troppo appassionatamente tua moglie con lui, ecc. È casa tua, non devi sempre farla funzionare come gli piace. Se si sente troppo a disagio, sarà motivato a cambiare qualcosa.

Abbastanza chiaramente, tuo figlio non crede che ci saranno ripercussioni se ti ignora e rimane. Pertanto, è necessario che entrambi gli facciano sapere che vuoi che se ne vada, e chiarisci che ignorare non lo farà andare via.

Ad esempio, puoi invitare un amico fisicamente forte in giro (conosci poliziotti, guardie di sicurezza o buttafuori?), Sederti con tuo figlio e spiegare che non puoi tollerare il suo comportamento e hai bisogno che se ne vada entro domani. L'amico è lì sia per impedirgli di usare la violenza per intimidirti (come ha fatto con gli occhiali rotti), sia per aiutarti se ci ha provato.

Se è ragionevole, se ne andrà. Se è razionale, te ne parlerà e potresti essere in grado di concordare un modo ragionevole per avere una relazione positiva dopo la sua partenza. Se nessuno dei due, allora sei nella posizione migliore per chiedere alla polizia di rimuoverlo da casa tua. Non devi lasciarti intimidire da chiunque minacci la violenza, anche se fanno parte della tua famiglia.

Ad un certo punto deve imparare che le azioni hanno conseguenze, che non sei disposto a tollerare il suo comportamento. Quando aveva 5 anni, potresti applicare la disciplina fisicamente, ma ora è troppo vecchio per questo, e devi fare uso della forza fisica che la società ti mette a disposizione.