20 anni figlia ha lasciato la casa per vivere con una ragazza "cattiva" - cosa devo fare?

Mia figlia di 20 anni è andata via di casa una settimana fa, quando ho scoperto di aver visto un amico di cui non approvo completamente. Innumerevoli argomenti, violenza, polizia, furto e menzogna sono alcuni dei tratti migliori di questa ragazza. Mia figlia è uscita di casa ed è uscita su Facebook come gay e in una relazione con questa ragazza! Ho il cuore spezzato!

Mia figlia non vuole più parlarmi perché non accetterò questa ragazza ... Sbaglio davvero? Mi sono perso su cosa fare! Ora sfoggiano tutto su Facebook e sono così arrabbiato che lo ha fatto per la seconda volta in tre mesi! Non parlerà con nessun membro della famiglia, ci ha bloccato tutti ... Cosa devo fare? Non accetterò mai questa ragazza, anche se ciò significa perdere mia figlia.

Sbaglio davvero ???

La situazione in cui ti trovi è davvero straziante. Nessuno, ma puoi decidere tu stesso se hai ragione o torto. Tuttavia, altre persone possono condividere le loro esperienze e credenze.

Una domanda che mi viene in mente è: ti sentiresti allo stesso modo se l'altra persona fosse un maschio? In altre parole, se non fosse diventata gay e lo sfoggiasse su Facebook, reagiresti comunque allo stesso modo?

Se la risposta è in qualche modo no , allora penso che tu stia facendo un grosso errore nel non accettare l'omosessualità di tua figlia. Se in passato sei stato apertamente contrario alla disapprovazione dei gay, c'è da meravigliarsi se non è venuta fuori da te e quella parte della sua uscita è associata a un rifiuto di te? La sua ostentazione su FB potrebbe essere davvero potenziante per lei.

La mia seconda domanda riguarda l'impostazione del confine. I confini sono necessari per relazioni sane, ma ci sono alcuni confini che non sono sani. Un confine che la maggior parte delle persone può riconoscere come ragionevole e sano è

Non puoi colpirmi fisicamente o maltrattarmi verbalmente. Se lo farai, sarò costretto a proteggermi separandomi da te e, se non cerchi un trattamento, ponendo fine alla relazione.

Un limite malsano è

Mi aspetto che tu sappia sempre cosa provo. Se non lo fai, non puoi essere nella mia vita.

Questi sono estremi, ovviamente, ma molte persone non hanno buoni confini di mezzo.

Un altro brutto confine è

Se non mi obbedisci, non posso continuare a essere in relazione con te.

Questo è un tentativo di controllare una persona. Non puoi controllare altre persone. Questa è un'illusione.

Un limite valido è

Guardare questa persona abusare di te è molto doloroso per me. Non puoi chiedermi di guardare questo. Quindi ti vedrò solo a volte questa persona non è con te. Questo può essere a casa mia o in pubblico o a casa tua se non ci sono attività criminali in corso e quella persona non c'è.

Ma un limite altrettanto valido è

Se non puoi essere cortese la persona che amo e chi è la persona più importante della mia vita in questo momento, non posso esporle a te, e se non riesci ad astenermi dal parlarmi in modo scortese della persona che amo, non possiamo parlare con l'un l'altro.

I confini possono essere dolorosi per le persone su entrambi i lati. Se ami qualcuno e apprezzi il tuo rapporto con loro, imposterai i tuoi limiti con attenzione e rispetto, e li onorerai, in modo che la fiducia possa essere costruita, essendo la fiducia una parte vitale di una buona relazione.

Se hai difficoltà a stabilire buoni confini, un consulente potrebbe essere in grado di aiutarti a risolvere questi difficili problemi e aiutarti a vedere dove dovresti disegnare i tuoi limiti. Potresti trovare qualcosa di cui sei molto più felice di quello che hai in atto in questo momento. fino ad allora, tieni presente che le parole, come le frecce, non possono essere richiamate una volta lanciate. Dire di meno quando si è arrabbiati è di solito meglio che dire di più.

Spero che tu trovi una via di mezzo qui dove tu e tua figlia vi sentite rispettati e amati.

_{10 modi per costruire e preservare confini migliori Confini
stabilire i
confini con i genitori dopo esserti sposato Questo potrebbe aiutarti a vedere le cose dal punto di vista di tua figlia.}

Il mio commento è stato un po 'duro, ecco cosa provo per questa situazione:

Tua figlia è adulta. Non hai assolutamente il diritto di dirle chi può e non può fare amicizia.

Non so cosa abbia o non abbia fatto questa ragazza, ma so che i genitori hanno quasi sempre un pregiudizio. Ricordo di essere cresciuto, i miei genitori non mi lasciavano uscire con alcuni amici perché avevano una cattiva influenza. La realtà era che ero la cattiva influenza, ma mia madre non riusciva a vedere oltre il suo pregiudizio.

I dettagli non contano comunque.

Ciò che conta è che molte relazioni a questa età sono temporanee. La stai mettendo in condizione di decidere se vuole essere la sua persona o se vuole avere una famiglia. La scelta ovvia è l'indipendenza, quindi essenzialmente la stai gettando fuori dalla famiglia. Sì, è stata una sua scelta, quella che le hai imposto.

Giusto e sbagliato sono soggettivi. Penso che tu abbia sbagliato, ma la mia opinione non ha importanza quando si tratta di affari di famiglia. Anche se potresti non essere d'accordo con lei, devi capire la sua posizione se non vuoi perderla.

Se pensi che stia facendo cattive scelte di vita adesso, è meglio che ti prepari per le scelte che fa una volta che la sua famiglia la rinnega.

Anch'io ho una figlia di vent'anni. Non è il mio posto per approvare o disapprovare i suoi amici. Forse è per questo che conosco e vado d'accordo con le sue amiche, e sono più coinvolto nella sua vita. Mia figlia è gay?

Non credo, ma non è mai stata innamorata romanticamente di nessun ragazzo per molto tempo, quindi è possibile che stia ancora scoprendo chi è. In ogni caso, la sua felicità e stabilità sono il mio obiettivo numero uno. Preferirei che fosse gay e felice che miserabile.

Cosa desideri per tua figlia? Vuoi che sia forte, indipendente e felice, o vuoi che si adegui alle richieste per sempre. Pensa a ciò che conta davvero per te. Pensa a quanto largo è già il divario tra di voi. Hai anni di lavoro davanti a te se vuoi qualche relazione con tua figlia.

Mi dispiace tanto che tu stia attraversando questo. Se il problema è che tua figlia è gay e non puoi accettare la sua omosessualità, probabilmente la perderai per sempre e io mi sento molto male per tua figlia. In alternativa, se il problema è che ritieni che il suo partner sia una cattiva scelta per lei, ti incoraggio a contattare tua figlia e sostenerla il più possibile. Puoi spiegarle che mentre non approvi la sua ragazza, la amerai sempre e farai del tuo meglio per essere cordiale con la ragazza.

Sono sposato da 20 anni e so che mia madre non approva davvero mio marito, che è una razza diversa da noi. Hanno avuto molti disaccordi e conflitti nel corso degli anni. Sono sempre grato che, nonostante la loro "antipatia" reciproca, mio ​​marito e mia madre facciano ogni sforzo per andare d'accordo perché sanno che li amo entrambi e che sarei devastato se dovessi scegliere.