Mio figlio adulto di 21 anni mi odia

Mio figlio adulto, che ha 21 anni, si aspetta che io faccia tutto ciò che vuole. Non si assume alcuna responsabilità per le sue azioni, invece trova sempre un modo per dare la colpa a me e / o agli altri.

Ad esempio, ha portato un cane con sé quando è tornato in "per alcune settimane" (a destra). Recentemente gli ho chiesto di ripulire la cacca del suo cucciolo dal nostro corridoio (il suo cucciolo è addestrato in casa ma è stato ignorato.) La sua risposta: "Non puoi farlo? L'hai visto prima." Poi ha seguito questo dicendo che avrebbe fatto dopo aver finito la sigaretta e il gioco.

Gli ho spiegato quando è tornato a casa (completamente libero) che ha dovuto prendersi cura del suo cane quando non è al lavoro. Oh, allora stava bene.

Tutta l'infanzia di mio figlio è stata una lotta per me. Una lotta per il rispetto che non ho mai avuto (dice che devo guadagnarlo.) E dice di non farlo incazzare perché, se lo faccio, sii preparato alla sua rabbia; non si fermerà davanti a niente per seppellirmi.

Dirà bugie e farà tutto di me, e alla fine se ne andrà e tutto sarà colpa mia.

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Devo ammettere che sono diventato una spinta, ma in passato non lo ero. L'ho fatto arrestare a 16 anni per avermi spinto contro il muro fuori da casa nostra. Quando sono stato sorpreso a fare qualcosa di sbagliato dalla polizia, mi è stato detto che non era abbastanza grave da arrestare (anche se in quel momento era ammanettato!)

Ho chiamato gli sbirri per aver acceso il fuoco nel mio garage; mi hanno appena detto di battere il suo ##. Ho fatto tutto "se lo fai perderai (ad esempio i suoi giochi)", così entrò nella sua stanza, lo insaccò e me lo porse, dicendo: "Alla fine li porterai così qui."

È molto intelligente e gioca un ruolo educato di fronte agli altri. L'ultima volta che ho chiamato la polizia a giugno, ha immediatamente chiamato anche loro, affermando che ero suicida e che temeva per la mia vita. Sono venuti e ci hanno parlato e non hanno fatto nulla, quindi ho lasciato la casa del familiare dove eravamo e gli sbirri hanno chiesto: "Lo lascerai qui?" Ho detto, sì, ha 21 anni e un adulto, e non puoi costringermi a portarlo con me.

So che devo resistere a lui ma è estenuante. Anche mio marito (non suo padre) alla fine ne ebbe abbastanza e lo mise fuori per il suo atteggiamento irriverente e offensivo nei miei confronti.

Immagino di dover essere io a cambiare e smettere di cercare di scusarmi per cose che non ho fatto anche se lui crede di averlo fatto. Ad esempio, mi incolpa di essere un "genitore assente". Avevo un lavoro normale, non c'era più durante le ore di scuola.

Agisce in modo molto legittimo e non rispetta affatto i confini. Ha trattato anche la sua ex moglie in questo modo. Sembra essere principalmente verso le donne.

Voglio solo che cresca e abbia una vita felice e sana. Non sono qui per dare tutta la colpa a mio figlio. Sono qui per acquisire conoscenze su cosa posso fare per cambiare me stesso e spero di aiutare mio figlio ad aiutare se stesso.

Un po 'di informazioni di base: avevo 15 anni quando è nato mio figlio, è stato concepito attraverso il sesso non consensuale (solo una volta). Suo padre aveva 21 anni e non era una brava persona. È stato violento con me fisicamente, mentalmente ed emotivamente attraverso i miei 13-16 anni. Non è stato coinvolto nella vita di mio figlio dal suo primo anno. Mio figlio non sapeva come fosse concepito; L'ho nascosto da lui perché pensavo che potesse ferirlo. Mio figlio è stato diagnosticato all'età di 5 anni con ADHD.

Noto che la mia sicurezza è stata menzionata molto nei commenti e devo chiarire che non è più a casa mia. Mio marito ne aveva abbastanza; mio figlio se n'è andato ma non prima di spingere mio marito (bene provando comunque.) La partenza di mio figlio non procede mai senza intoppi; è sempre un evento di 2 ore o più pieno di attacchi verbali, di solito tutti verso di me a meno che qualcuno non mi parli (anche loro diventino parte del suo attacco). Temo che un giorno non saprà quando fermarsi.

Questa è una situazione in cui non puoi cambiare il comportamento di tuo figlio; devi adattare le tue aspettative (ad es. cambiare te stesso, l'unica persona su cui hai davvero il controllo), o lasciarlo subire le conseguenze del suo cattivo comportamento (ad es. chiedergli di rispettare il suo accordo o di andarsene).

Hai lottato con l'atteggiamento di tuo figlio per molto tempo. Ora è un adulto; non dovresti ancora avere a che fare con la ribellione.

La stragrande maggioranza dei genitori ama molto i propri figli e quando non si rivelano gentili, compassionevoli, onesti e dotati di integrità, i genitori spesso si chiedono se hanno fatto qualcosa di sbagliato; si sentono in colpa. Questa colpa a volte può prevalere sul loro giudizio migliore, ed essere una persona compassionevole mette il genitore a un rischio ancora maggiore di essere sfruttato da una prole immatura.

Solo tu sai perché hai permesso a tuo figlio di rientrare. Forse quella era la cosa giusta da fare allora; forse non lo era. Ma è fatto. Cosa fai adesso?

Tuo figlio sembra usare lo spostamento della colpa come un professionista. Lo spostamento della colpa è normale quando hai 5 anni, ma non è in un adulto. In effetti, quando è fatto tutto il tempo, è una forma di abuso emotivo (e non uso la parola abuso alla leggera.) Il problema è che mentre tutti noi diamo la colpa a volte (questo è ciò che rende il meme "Grazie, Obama" così divertente), se il comportamento non viene affrontato e corretto dalla persona che lo fa (in questo caso, tuo figlio), non miglioreremo mai veramente noi stessi. Dare conseguenze a tuo figlio è un'opportunità per migliorarsi; puoi vederlo non solo come un dovere dei genitori, ma come un dono.

Ecco alcune cose a cui potresti pensare per aiutarti a far fronte al cambiamento di colpa:

• Rifiuta di sentirti in colpa.
• Rifiuta di diventare difensivo.
• Rifiuta di reagire (non arrabbiarti o sentirti ferito quando ha torto).
• Rifiuta di aiutare qualcuno che rifiuta di aiutare se stesso.
• Rifiuta di vivere nella miseria a casa tua (riconosci di avere diritto a un certo decreto di pace e armonia).

Ti consiglierei di scegliere un momento di tranquillità per fare una chiacchierata con tuo figlio. (Se rifiuta, rileggi quanto sopra.) Durante i tuoi discorsi, chiedi non solo sulle sue aspettative nei tuoi confronti, ma anche sui suoi sentimenti. Raccontagli anche delle tue aspettative e sentimenti.

Quindi, per quanto infantile possa sembrare, stipula un contratto che delinea ciò che ritieni siano aspettative ragionevoli. Potrebbero includere cose come

• Pulisci il tuo cane anche quando sono libero.
• Non mi hai mai minacciato in alcun modo (no "Watchout, o mi arrabbierò").
• Ti aspetti di essere trattato con cortesia e un normale rispetto.
• (Opzionale) Mi aiuti in giro per casa facendo x, ye z.
• Se rifiuti di soddisfare queste condizioni, hai esattamente 30 giorni per trovare un altro posto dove vivere.

Fagli firmare e appenderlo sul frigorifero. Se rifiuta di firmarlo, digli che ha esattamente 30 giorni per trovare un altro posto dove vivere.

Negli Stati Uniti, devi dare un preavviso di 30 giorni prima di poter sfrattare qualcuno, quindi questa è una faccenda seria. Ricorda che lasciare che tuo figlio ti maltratta senza accettare la responsabilità delle sue azioni non gli sta facendo alcun tipo di favore, figuriamoci cosa ti fa.

Quando gli hai dato un avviso, chiama un avvocato per farglielo sapere (gli avvocati che esercitano da soli in diritto di famiglia sono generalmente abbastanza convenienti. Più grande è la ditta, maggiore è il costo.) Quindi attenersi alle pistole se si deve spostare la sua roba fuori dal marciapiede e cambiare le serrature.

Ripeti sempre a te stesso che lo stai facendo anche per lui.

È tempo di smettere di fare pazzi. Hai i miei migliori auguri per raggiungere una casa e una vita pacifiche. Te lo meriti. Tutti fanno.

Modificato per aggiungere:

Se tuo figlio non è più a casa tua, la legalità di metterlo fuori gioco non è più rilevante, quindi ciò che resta è

Voglio solo che cresca e abbia una vita felice e sana. Non sono qui per dare tutta la colpa a mio figlio. Sono qui per acquisire conoscenze su cosa posso fare per cambiare me stesso e spero di aiutare mio figlio ad aiutare se stesso.

Non c'è niente che tu possa fare per cambiare gli altri, ma si può avere un rapporto migliore con il proprio figlio, imparando di più su confini , come impostare quelle realistiche e su come farle rispettare. Tuo figlio potrebbe imparare da te come rispettare i confini e, si spera, se stabilisci dei confini buoni e sani, potrebbe imparare un aspetto di ciò che serve per stabilire e mantenere relazioni sane. Ma questo è circa l'entità di qualsiasi influenza che potresti avere nel modellare tuo figlio a meno che tu non voglia iniziare una terapia per lui, se anche lui fosse d'accordo.

C'è un sacco di tumulto e più di alcuni problemi qui; se sei seriamente intenzionato a conoscere te stesso, perché sei diventato più un "push-over", e cosa sarebbe più utile nella cura di sé e nella cura degli altri, suggerirei di iniziare la terapia .

Non ho mai pubblicato su questo scambio prima, ma ho letto questo e non ho potuto fare a meno di me stesso.

Consentitemi innanzitutto di dire che non ho alcuna esperienza in genitorialità oltre a crescere i miei 2 figli. Non ho letto libri per genitori né penso di essere il miglior genitore al mondo.

Se fossi nella tua situazione, lo butterei fuori. Semplice e semplice È un adulto e non sei più pronto a crescere. Il tuo lavoro è finito. Quando dico di dare il calcio d'inizio, non intendo dargli il tempo di trovare un posto, aiutarlo con l'affitto o una di quelle cazzate. Voglio dire, tiralo fuori quel giorno. Ma sembra che tu abbia una storia di lasciarlo camminare su di te, quindi probabilmente non lo farai. Il motivo per cui dico "avere una storia da percorrere" è perché se ha il coraggio di parlarti in quel modo - non si sviluppa durante la notte. Anche il fatto che ti parli in quel modo si riflette sulla tua genitorialità ... Devi crescere una coppia ed essere duro con il piccolo ******.

Se ha bisogno di aiuto, allora deve imparare a trattare con rispetto chi lo aiuta. Scommetto che se trattasse qualcun altro nel modo in cui ti tratta - specialmente nelle loro rispettive case - non una persona nella sua mente giusta lo sopporterebbe. Il tuo lavoro di genitore è di prepararlo per la dura realtà del mondo - e non lo farà accarezzarlo.

Non preoccuparti che ti piaccia, o crescerà o no. Inoltre ti amerà sempre nonostante ciò che potresti pensare.

dice di non farlo incazzare perché, se lo faccio, sii preparato alla sua rabbia; non si fermerà davanti a niente per seppellirmi.

Questa è una minaccia e dovresti chiamare la polizia per denunciarlo.

Perché tuo figlio ti rispetti, prima devi rispettare te stesso.

" Cosa posso fare? "

Beh, dipende da quali risposte da lui sei disposto a sopportare. Sei disposto a litigare per questo? Sei disposto a farlo arrabbiare con te? Sei disposto a farti dire cose che non ti amano e ad andartene? Sembra che tu non sia:

" è tornato a casa (completamente gratuito) "

" rispetto .... dice che devo guadagnarlo. "

" dice di non farlo incazzare "

" alla fine se ne andrà e tutto sarà colpa mia "

Mi sembra il responsabile di casa tua, non tu. È chiaro che lo ami e non vuoi perderlo, ma ora è un adulto, non un bambino. E la tua relazione con lui è ora tra due adulti, non un adulto e un bambino. E 'passato l'età in cui si può solo fare fargli fare quello che vuoi.

Quindi sembra che sia tempo che tu faccia due cose difficili: trattalo come un adulto e comportati da solo. La tua casa è la tua casa. Stabilisci le regole e segui le conseguenze se tali regole non vengono seguite. Questo può sembrare duro e non amorevole, ma questo è esattamente ciò di cui tuo figlio ha bisogno. È chiaro che ha lasciato con fiducia la sua precedente situazione di vita sapendo che la tua casa era disponibile. Sei la sua rete di sicurezza. Non deve impegnarsi molto nella vita o assumersi la responsabilità delle sue azioni perché sa che la mamma lo salverà sempre.

Quindi smettila di salvarlo. Digli amorevolmente che è un adulto e ti aspetti che si comporti come tale. Gli adulti mettono la responsabilità prima del privilegio. Raccogli l'incidente con la cacca di cane nel corridoio e digli che in futuro ti aspetti che prenda il suo pasticcio. Se rifiuta, digli che ti aspetti che troverà un nuovo posto in cui vivere entro due settimane. Se rifiuta di muoversi dopo due settimane, digli che lo ami e farai sempre ciò che è meglio per lui, quindi dì che chiamerai la polizia per rimuoverlo con forza. Potresti pensare che questo stia esagerando, ma non lo è. È esattamente ciò di cui ha bisogno.

E dopo tutto questo potrebbe ancora biasimarti e provare a premere i pulsanti per farti sentire il più male possibile. Ma di nuovo, è un adulto e questa è ora la sua scelta, e qui non ci sono garanzie. A volte la cosa più amorevole che puoi fare per qualcuno è lasciarli soffrire un po '. Se non lo lasci mai soffrire, non imparerà mai.

E dice di non farlo incazzare perché, se lo faccio, sii preparato alla sua rabbia; non si fermerà davanti a niente per seppellirmi.

Questa è una seria minaccia. E ha dimostrato che non eviterà la violenza fisica:

(...) lo fece arrestare a 16 anni per avermi spinto contro il muro (...)

Hai una relazione violenta con tuo figlio. Esci.

Tu e tuo marito dovete portare vostro figlio fuori di casa e - mi dispiace dirlo - preferibilmente arrestato. È diventato fisico in passato, ti ha minacciato ora. Non c'è motivo di credere che questa sia una minaccia vuota.

Tu e tuo marito dovrete pianificare come massimizzare la vostra sicurezza mentre lo fate, ma questo deve essere fatto. Potresti ancora amare tuo figlio, ma non vedo alcuna prova che ti ami.

Questo mi sembra analogo al vivere con un alcolizzato: segui il loro comportamento e alla fine vivi in ​​una situazione con le "regole" di qualcun altro.

"... preparati per la sua rabbia; non si fermerà davanti a niente per seppellirmi" sembra minaccioso. Non sono sicuro di cosa tu possa fare; Ti consiglio di ottenere un consiglio (consiglio) da qualcuno con esperienza: forse un avvocato; polizia; rifugio per donne; forse il tuo dottore; alla gente piace questo. Sembra sostenere che la sua rabbia incontrollata sarebbe colpa tua: è inaccettabile, IMO.

Un'altra possibilità potrebbe essere (insieme a tuo figlio) un consulente per le relazioni: chi (immagino) potrebbe fornire un ambiente (ad esempio nel loro ufficio) in cui puoi spiegare i tuoi bisogni e le tue motivazioni, magari definire un piano o concordare un contratto, senza essere minacciati.

"Dirà bugie e farà tutto su di me" mi suona come "inciampo di colpa" e "gaslighting".

"... sarà tutta colpa mia" è difficile decomprimere in questo formato. Oserei dire che il fatto che sia colpa tua potrebbe essere, visto da un'altra prospettiva, una buona cosa: nel senso che forse dovresti voler essere "responsabile", forse dovresti fare qualunque cosa sia la cosa giusta, date le circostanze.

Inoltre, ti potrebbe essere consigliato di preparare un piano, da utilizzare in qualsiasi emergenza, ad esempio se e quando non ti senti sicuro. Potresti non voler utilizzare quel piano, ma è meglio (per tutti) che consentire o premiare gli abusi. Potrebbe essere necessario preparare un piano in anticipo perché non puoi pianificare bene quando sei stressato. Un esempio di un piano è uscire di casa (con o senza chiavi, ID, denaro e telefono) e recarsi in un vicino, un amico, un hotel o un rifugio.

Supponendo che sia una relazione malsana, probabilmente dovresti mantenere le tue altre relazioni sane se ne hai: lavoro, amici, persone con cui condividi un hobby, famiglia, professionisti, gruppi di auto-aiuto. È tipico che le persone in una relazione violenta si isolino; ed è più facile rimanere sani di mente, mantenere un senso di proporzione e di ciò che è normale e dare il buon esempio (di avere relazioni sane) se non si è isolati.

La prima cosa che devi fare è affrontare la sua rabbia. Devi fargli sapere che non è mai accettabile farti esplodere e che non può vivere con te se lo fa. Se non ti senti a tuo agio con quella conversazione, dovresti farlo spostare (un ordine restrittivo potrebbe essere in ordine se fosse davvero brutto). Spero che non sia così male e lo usa solo come una minaccia per farti abbassare. La mia sensazione è che se viene usato come uno strumento, può controllarlo. Se non riesce a controllarlo, non sei in una buona situazione e devi farlo uscire. Una volta risolto il problema, parlerò seriamente con lui per illustrare la situazione. Direi qualcosa del genere ...

Vivi qui, perché io sono una madre amorevole e generosa. Se non puoi rispettarlo, non puoi vivere qui. Mi aspetto che tu ti dia una mano e porti il ​​tuo peso. Se ti sto chiedendo di fare qualcosa, è qualcosa di cui devi occuparti. Non dovrei ricordarti di dare una mano. Ti amerò per sempre e ti aiuterò quando posso, ma non ti permetterò di essere offensivo nei miei confronti.

Questa è la base, molto di più dovrebbe andare con esso, in base alle tue aspettative. Ti dispiace che viva con te per un tempo indeterminato o ti aspetti che trovi il suo posto. Non farei un elenco di cose che deve fare, in base alle sue azioni attuali, mi aspetterei che lo usasse contro di te, se vuoi che faccia qualcosa che non è nell'elenco. Se vuoi, tieni un elenco privato delle cose di cui gli hai parlato. La coerenza è molto importante, non puoi lasciarlo andare via cercando di farti abbassare le tue aspettative. Non mi aspetto che le cose cambino immediatamente, ma troverei alcuni criteri e una sequenza temporale per valutare la situazione (e scriverla). Potresti volerlo cambiare e potrebbe essere appropriato. Assicurati solo di trattenerlo, come traccia di come stanno andando le cose. Se arrivi al punto in cui ritieni che non funzioni, devi farlo uscire. Spero che questo aiuti un po '.

A breve termine, metterei semplicemente tutti gli accordi per iscritto, che contengono tre elementi ciascuno per accordo:

1. È "misurabile / quantitativo" ... ad esempio svuotare tutti i bidoni della spazzatura (cucina, bagno e casa) e non solo "portare fuori la spazzatura".

2. Un "da quando" ... ad esempio svuota tutti i bidoni della spazzatura (cucina, bagno e tana) tra le 17:00 e le 24:00 di ogni giovedì e non solo "porta fuori la spazzatura, ora".

3. Una conseguenza "misurabile / quantitativa" nel mancato rispetto dell'impegno ... ad es. Svuotare tutti i bidoni della spazzatura (cucina, bagno e tana) tra le 17:00 e le 24:00 di ogni giovedì o verrà punita una penalità di $ 25 al giorno di calendario e non solo "porta fuori la spazzatura, adesso o altro! "

A lungo termine, raccomando un programma chiamato The Landmark Forum e chiedo che partecipi con voi. Se decide di non inizialmente, puoi rivisitare l'argomento mentre lavori per completare il curriculum. È una raccolta di sei mesi di 4 corsi che potrebbe trasformare la tua vita e quella di coloro che ti circondano.