Devo far sapere a mia figlia adulta che sono suo padre biologico?

Mia figlia ha 33 anni. È cresciuta in una normale famiglia amorevole e mi conosce sia come amica di famiglia che come padrino. I suoi genitori avevano problemi di fertilità, quindi li ho aiutati ad avere un figlio.

Tutti i genitori lo sanno. Credo che abbia il diritto di conoscere la verità e personalmente voglia che lei sappia, ma i suoi genitori di famiglia non vogliono che lei sappia la verità. Bene, la madre ha 50:50 ma suo padre è certo che non dovrebbe saperlo. È un alcolizzato e si sono appena separati.

Con la vita capovolta, credo che sia il momento giusto per essere onesti e ricominciare da capo a cambiare le dinamiche familiari. Anche mia figlia ha 2 figli e l'alcolismo attraversa la famiglia dei suoi "padri", causando morti, ed è naturalmente preoccupata per i suoi figli. Ma non hanno i suoi geni.

Ho il diritto di dirle contro i desideri degli altri? Dovrebbe conoscere la verità del suo background biologico?

Bene, sono sempre per l'onestà. Ma c'è un modo per farlo in modo che una persona così infelice che si sia rivolta al bere quotidiano non venga completamente svalutata?

Potrebbe già sentirsi un fallimento totale. La rivelazione lo renderà bugiardo, lo farà apparire impotente e gli farà perdere sua figlia.

Prova a sentire quello che prova e poi trova una soluzione che non lo schiaccia completamente.

La società occidentale apprezza il movente, spesso anche per l'azione. È difficile avere un'idea dei nostri motivi. Se il tuo motivo è semplicemente e veramente di aiutare tua figlia biologica, allora hai una causa legittima. Potresti prendere in considerazione una qualche forma di terapia per aiutarti a elaborare dove ti trovi.

Tuttavia, questo è un periodo di drammaticità e conflitti nella sua vita. Considera che una tale confessione può causare più dramma e stress, per non parlare di uno stato di animosità tra il genitore fraterno e te. Ciò potrebbe avere effetti dannosi a lungo termine sulla tua relazione con tutti i soggetti coinvolti. Mi sembra che ti saresti forzato in una situazione già tesa.

Se ritieni di dover condividere questa conoscenza, aspetterei il divorzio dei suoi genitori affidatari. Anche così, la rivelazione creerà una situazione incasinata per i nipoti che non avranno la saggezza di apprezzare le sottigliezze di chi è chi e perché.

Questa situazione sembra complessa con questioni che sono cambiate dall'accordo originale. Ogni situazione di vita che comporta complessità e sfumature di grigio merita un'attenta considerazione, quindi ti applaudo per averlo fatto. Il cambiamento non è facile e avviene in modi imprevedibili.

Qualcosa è stato stabilito legalmente quando questa persona è stata concepita? Sei nominato come parte nell'azione di servire come donatore per rendere possibile il concepimento di questa persona?

La tua domanda e la descrizione della situazione mi fanno riflettere sulle tue intenzioni di affermarti come genitore biologico. Mi chiedo anche se questo è stato nella tua mente attualmente alla luce dei problemi di alcol del padre o se lo hai contemplato per anni.

Sembra che la linea di fondo possa essere l'impatto che tale rivelazione del contributo biologico alla vita di questa persona è di primaria importanza. È probabile che tale conoscenza possa migliorare la sua vita o essere sentita come invadente da lei? Lo chiedo con consapevolezza che a volte atti invadenti possono portare a risultati positivi.

Quindi, mi chiedo quale sia il risultato esatto che speri? Stai cercando di far avanzare un determinato risultato? Nella tua domanda, sembra che tu voglia essere collegato più da vicino ai suoi figli che sono in realtà i tuoi nipoti. Non è un giudizio o una cosa negativa, ma me ne sto chiedendo. Inoltre, sembra che tu stia sperando di far luce sui legami genetici con le informazioni relative alla salute come l'alcolismo, e tale conoscenza potrebbe essere preziosa per il tuo bambino biologico.

Il mio consiglio è di aspettare, semplicemente per concedere un po 'più di tempo mentre rifletti sulle tue motivazioni. Non credo che tu abbia particolari "diritti" qui che aumenterebbero il tuo valore per l'attuale genitore e tua figlia, eppure tu poni legittime preoccupazioni e suggerisci di esercitare cautela nel procedere. Nessun danno può essere fatto aspettando ancora un po 'e chiarendo quali potrebbero essere i risultati ideali e come tu e gli attuali genitori, almeno la madre, potete affrontare la questione con una buona comunicazione e una strategia che migliorerà la vita di tua figlia .

Personalmente, porterei queste ragioni alla mamma e proverei a convincerla del tutto. Una volta che ti dà il via libera, siediti con lei e tua figlia e dille insieme. Concordo sul fatto che tua figlia abbia il diritto di sapere e che ciò contribuirebbe ad alleviare alcune delle sue preoccupazioni, ma dirle senza almeno la ferma approvazione di un genitore non sarà positivo per la dinamica familiare che vuoi costruire.