I miei genitori sono sconvolti dal fatto che non visito abbastanza. Vivo a quattro ore di distanza e non voglio passare del tempo con loro. Cosa dovrei fare?

Ho 26 anni e mi sono trasferito da casa dei miei genitori quasi tre mesi fa. Sono felice di essere finalmente uscito da solo, sostenendomi finanziariamente e iniziando la mia vita da adulto indipendente.

I miei genitori sono turbati dal fatto che "non" li visito mai. Li ho visitati per le vacanze ed è chiaro che vorrebbero trascorrere più tempo con me di quanto non mi senta a mio agio.

Per essere chiari, amo i miei genitori e ci teniamo in contatto. Mia madre e io ci scambiamo spesso messaggi e parliamo al telefono ogni settimana o due. Mio padre e io abbiamo conversazioni telefoniche ogni settimana. Questo è più che sufficiente contatto per me. Spesso quando parliamo è solo chiacchiere oziose in quanto nessuno di noi ha molto da fare. Le nostre conversazioni di solito coprono il modo in cui stiamo andando (sempre "bene"), come stanno andando i nostri lavori ("bene") e se vedo qualcuno ("no"). Tuttavia, è bello rimanere in contatto e so che a loro piacciono questi check-in.
Anche quando vivevo nella loro casa i miei genitori sentivano che non avevo trascorso abbastanza tempo con loro. Ho trascorso la maggior parte del mio tempo libero con i miei amici, al computer o giocando ai videogiochi. Parlavo sempre con i miei genitori la sera quando eravamo tutti a casa dal lavoro, e di nuovo prima di andare a dormire. Cenavamo spesso insieme in famiglia, ma alcune notti non funzionava.
Ho pensato che questo problema si sarebbe fermato quando mi sarei trasferito, ma non è così. Se qualcosa a quattro ore di distanza ha solo peggiorato il problema, e col senno di poi riesco a capire perché.

Di recente i miei genitori mi hanno spinto a visitarli. Non voglio farlo. Vivo a quattro ore di distanza dai miei genitori e non mi piace viaggiare. Si sono offerti di venire nel mio appartamento, ma insistono per dormire nel mio letto e avviarmi sul divano. ^{1 A parte} questi problemi, il motivo principale per cui non voglio visitare è che non mi piace passare il tempo con i miei genitori.

Il motivo principale per cui non mi piace passare il tempo con i miei genitori è che spesso litighiamo. Non litighiamo da quando mi sono trasferito, ma è stato così frequente mentre vivevo con loro che temo che continuerà quando visiterò. Senza andare troppo lontano nei dettagli, le mie discussioni con mia madre sono generalmente civili ma spesso finiscono con almeno uno di noi che piange. Le mie discussioni con mio padre non sono così.
Mio padre si arrabbiava spesso con me per cose al di fuori del mio controllo, o si arrabbiava per qualcos'altro e lo reindirizzava verso di me. Una volta si è arrabbiato perché avevo in programma il mio lungo weekend e si aspettava che pulissi il garage quel fine settimana. Non me lo ha detto fino a quando non sono uscito sabato mattina dalla porta e mi aspettavo che mi annullassi in quel momento, anche se i miei amici mi stavano aspettando per prenderli. Durante questa discussione mi ha detto di uscire dalla "sua" casa ² e poi è diventato più arrabbiato quando me ne sono andato. Questo può sembrare estremo ma questo è un caso medio. L'unica cosa che rende questo argomento particolare diverso è che mi sono alzato per me stesso e sono partito per il giorno. ³
Per essere onesti, reindirizzo anche la mia rabbia verso le persone quando non dovrei. Stiamo entrambi lavorando a questo problema. Preferirei comunque non passare troppo tempo con loro perché penso che le probabilità che questo accada siano troppo grandi e prevalgono sugli aspetti positivi della mia visita.

Ho spiegato loro che non voglio viaggiare solo per venire a trovarli. Ho spiegato che preferirei che non venissero nel mio appartamento solo per visitare. A loro non sembra importare.

Uno dei compleanni dei miei genitori sta arrivando presto. Lo sapevo e avevo già fatto piani per il fine settimana perché non avevo programmato di tornare per il compleanno. ⁴ Dopo che i miei genitori hanno scoperto che avevo dei piani, hanno spostato la data della celebrazione in un altro fine settimana nella speranza che fossi disponibile allora.
Per essere assolutamente chiari, non voglio tornare indietro e visitare per questo compleanno. Questa non è una festa per la nostra famiglia allargata e i nostri amici, solo i miei genitori, mio ​​fratello e io. Andremo in spiaggia ⁵ per il fine settimana e ho la sensazione che si aspettassero che venissi anche prima di controllare con me.

Cosa dovrei fare? Mi sento come se fossi impazzito per il fine settimana di compleanno, nonostante non mi impegni ancora ad andare. Non voglio impostare il precedente che tornerò ogni sei settimane. Non voglio nemmeno stabilire il precedente che tornerò per il compleanno di tutti. Speravo che vivere lontano mi avrebbe escluso dall'aspettarmi in eventi come questi, e non credo che sia irragionevole per me saltare questi eventi.
Sono nel torto qui? Dovrei tornare per il compleanno? Devo dire loro che non voglio tornare indietro perché sto evitando di litigare con loro e ferire la nostra relazione, oltre agli altri motivi che ho già spiegato loro? Hai qualche altro consiglio per me in questa situazione?

Grazie per aver dedicato del tempo a leggere il mio post.

¹ Mi dicono che la norma è lasciare dormire un ospite nel tuo letto, ma non ne ho mai visto né sentito parlare prima. In passato, quando ho visitato amici o altri membri della famiglia, ho dormito in una stanza libera o sul divano. Anche quando i miei genitori hanno ospiti, non rinunciano alla loro camera da letto e l'ospite dorme sul divano. Ho dormito sul mio materasso ad aria quando ho visitato per le vacanze.
² Mia madre e mio padre contribuiscono entrambi ai pagamenti del contratto di locazione per la loro casa, in cui non vivo più. Vivo in un appartamento che pago per me stesso. Mia madre è la principale fonte di guadagno nella casa dei miei genitori da molto tempo ormai. Questo non è né qui né lì.
³Ho finito per pulire il garage nel caso qualcuno fosse curioso. Non mi importava di dover pulire il garage, ero felice di dare una mano ogni volta che potevo. Semplicemente non stavo bene con mio padre che mi aspettavo di abbandonare i miei piani e abbandonare i miei amici per qualcosa di così banale e non sensibile al tempo.
⁴ Non è un compleanno "importante" che è un multiplo di 5 o 10. Non sono un grande fan delle feste di compleanno, ma capisco che qui non sono la maggioranza.
⁵ Sì, andiamo in spiaggia in inverno. Non mi piace andare in spiaggia perché la trovo abbastanza noiosa, soprattutto in inverno.

Mi scuso se questo è fuori tema. Ho controllato su meta per vedere se le domande sui genitori sono in tema , e in questo caso penso che sia un solido forse.

TL; DR: imposta i limiti.

Questo è uno scenario sfortunato ma molto comune. È perfettamente normale che la prole adulta voglia separarsi e iniziare una vita con più indipendenza. D'altra parte, è perfettamente normale che i genitori vogliano vedere la loro prole più spesso del contrario. Pertanto, le modifiche devono essere apportate da entrambe le parti, a seconda dell'importanza della relazione per tutte le parti.

Purtroppo anche il rapporto che hai con i tuoi genitori è abbastanza comune. I tuoi genitori sono stati "responsabili" delle tue attività per gran parte della tua vita. Non lo sono più, ma non sono ancora giunti a questa conclusione. Le abitudini di vecchia data muoiono lentamente a meno che la loro morte non sia affrettata.

Questa è la tua vita adesso; hai diritto al tipo di vita che vuoi condurre. Il modo in cui gestisci i tuoi genitori da oggi dipende in larga misura da quello che immagini possa essere un buon rapporto in futuro. Nessuna? È un peccato, ma è una tua scelta. Una relazione significativa e reciproca, in cui ami e rispetti i tuoi genitori e i tuoi genitori ti amano e rispettano te, il tuo altro significativo e forse sii buoni nonni per i tuoi figli (se hai intenzione di avere una famiglia)? Quindi devi iniziare a mappare le strategie per arrivarci. Qualcosa nel mezzo? Scopri cosa vuoi e fai piani.

Sembra che i tuoi genitori utilizzino iperbole e aspettative non dette nei loro rapporti con te. Sei stato via per 3 mesi; come può essere "mai"? Tuo padre aveva piani per te che non aveva espresso, quindi ti ha trattato male quando non hai rispettato. Nessuna di queste tattiche affascina i figli dei loro genitori (o due umani tra loro, per quella materia). Non sei né un cattivo (ciò che l'iperbole ti rende) né un mindreader (ciò che ti aspetta di realizzare desideri inespressi ti richiede di essere ). Non sentirti in colpa per non essere stato gentile con questi comportamenti. Inoltre, a pochissime persone piace essere manipolate, quindi liberati dal sentirti in colpa anche qui.

Come vai avanti? Hai molte opzioni. I buoni richiedono lavoro, energia, pazienza e un pizzico di gentilezza. ^*

Per prima cosa, leggi alcuni buoni libri e articoli online sulla definizione dei confini. Non tentare di stabilire limiti precisi fino a quando non capisci perché sono necessari, come impostare quelli buoni e come reagire quando i tuoi limiti non vengono rispettati. I confini sono un mezzo per proteggersi dai comportamenti dannosi degli altri. Sono fondamentali per relazioni sane. Quando hai un'ottima conoscenza dei confini, inizia a stabilirli nella tua relazione con i tuoi genitori.

Un limite che la maggior parte delle persone può riconoscere come ragionevole e salutare è "Non sono un lettore di mente. Non puoi aspettarti che io faccia qualcosa di cui non abbiamo discusso e che non ho accettato." Un altro limite sano e riconoscibile è: "Quando mi gridi, mi sento mancato di rispetto. Se non possiamo discutere qualcosa di civile, allora dobbiamo rimandare l'argomento fino a quando non possiamo".

Anche i tuoi genitori non sono lettori di mente; dovrai discutere i tuoi confini - il perché e il perché - apertamente e più di una volta con loro. Le persone che non capiscono i confini spesso sentono di essere trattate ingiustamente e si spingeranno piuttosto indietro, usando le loro solite armi. Sentiranno che li stai facendo del male. Sappi questo e sii preparato al respingimento, alle accuse e alla loro ferita. Tratta l'ultimo con gentilezza e comprensione, il che non significa arrendersi, se le ami davvero.

Per affrontare alcuni punti uno per uno:

Non lasciare che i tuoi genitori si invitino a casa tua, e non lasciare che insistano sul fatto che ottengano il tuo letto. Tu e i loro ospiti avete dormito sul divano o su un materasso ad aria; ciò che è buono per l'oca è buono per il gander. Se sono a casa tua, hai poco controllo sulle situazioni che possono sorgere, al di fuori di scusarti e uscire per una lunga passeggiata, che potrebbe non essere quello che vuoi fare. O visitali, dove controlli i tuoi movimenti (puoi andartene), o incontrarti su un terreno neutrale da qualche parte in cui tutti vorrebbero andare.

Parlando di ciò che è buono per le oche,

Per essere onesti, reindirizzo anche la mia rabbia verso le persone quando non dovrei.

Non aspettarti che gli altri facciano ciò che non modella te stesso. Prendi questo sotto controllo. Il confronto non è lo stesso della rabbia. Il confronto è inevitabile tra le persone. Impara ad affrontarlo in un modo che eviti di farti male (che di solito è ciò che fa precipitare la rabbia).

Capisco che puoi amare e apprezzare qualcuno senza voler stare con loro, ma puoi aiutare a rendere le cose migliori di così; puoi modellare le visite in cui ti godrai il tuo tempo con i tuoi genitori stabilendo i tuoi limiti con attenzione e rispetto, e onorerai i tuoi confini in modo che la fiducia possa essere costruita tra te e i tuoi genitori su di loro, fidandoti di essere una parte vitale di un bene relazione.

Ho spiegato loro che non voglio viaggiare solo per venire a trovarli. Ho spiegato che preferirei che non venissero nel mio appartamento solo per visitare.

Bene, questo li mette tra una roccia e un luogo difficile se vogliono solo vederti. Cerca di incorniciare i tuoi desideri in modo più positivo: "Mi piacerebbe visitarti meglio quando vedrò anche alcuni dei miei amici" suona molto meglio. "Mi piacerebbe che tu visitassi quando si sta svolgendo il (festival del ghiaccio / giardini estivi / qualsiasi attività nelle vicinanze); voglio vederti, ma non voglio intrattenerti da solo per il (fine settimana / settimana / qualunque cosa .) "Le scelte delle parole contano.

Infine, se hai difficoltà a stabilire buoni confini, un consulente potrebbe essere in grado di aiutarti a risolvere questi problemi difficili e aiutarti a vedere dove dovresti disegnare i tuoi limiti. Potresti trovare qualcosa nella consulenza di cui sei molto più felice di quello che puoi inventare da solo.

In bocca al lupo. Non sei solo.

_{10 modi per costruire e conservare meglio Confini
Boundaries
Come fissare dei limiti ben definiti nelle relazioni familiari disfunzionali}

* _{Citerò qui la Bibbia per avere un'idea antica ma importante che viene spesso ignorata. Uno dei dieci comandamenti è: “Onora tuo padre e tua madre, affinché i tuoi giorni possano prolungarsi nella terra che il Signore tuo Dio ti dà. "In altre parole, non li onori perché in qualche modo se lo meritano; li onori in modo da non essere maledetti (ai tempi dell'Antico Testamento), li onori perché è un bene per te . Tornerà e in qualche modo benedirai a lungo termine.}

Come qualcuno specializzato nello sviluppo di programmi per popolazioni speciali, (da non confondere con esigenze speciali), e avendo lavorato nello sviluppo della comunità con gli anziani per oltre 30 anni, io e i miei colleghi sappiamo che l'isolamento e la solitudine sono un'epidemia tra gli anziani , almeno in Nord America. La Gran Bretagna ha nominato ad esempio un ministro della solitudine. I bambini adulti possono svolgere un ruolo importante nel patrocinio, cioè aiutare i genitori a utilizzare servizi che li aiutano a diventare più connessi alla comunità, il che a sua volta li aiuta a sviluppare un social network più forte e ricevere cure adeguate in ospedale o in residenza. Fatto: l'incidenza dell'abuso sugli anziani aumenta con l'isolamento. Anche se una relazione con un genitore o i genitori non è l'ideale, ci dovrebbe essere ancora del tempo riservato per effettuare visite e interagire abbastanza per stare al passo con le esigenze di un genitore e per assicurare la difesa quando arriva il momento in cui è richiesto, o dal bambino adulto o almeno organizzato dal bambino adulto. Si potrebbe desiderare di tenerlo presente quando i genitori invecchiano e iniziano a perdere i loro amici attraverso la morte. Inoltre, un giorno moriranno anche loro e non ci sarà modo di tornare indietro per recuperare il tempo perduto e non vogliamo finire con rimpianto. Più siamo giovani, più a lungo pensiamo che noi e i nostri genitori vivremo. All'improvviso a una certa età, intorno ai 50 anni, si sente sempre più una distorsione temporale e che non possiamo controllare ciò che sembra che il tempo scorra così velocemente da perdere il controllo. Una giornata inizia a sembrare pochi minuti. o dal bambino adulto o almeno organizzato dal bambino adulto. Si potrebbe desiderare di tenerlo presente quando i genitori invecchiano e iniziano a perdere i loro amici attraverso la morte. Inoltre, un giorno moriranno anche loro e non ci sarà modo di tornare indietro per recuperare il tempo perduto e non vogliamo finire con rimpianto. Più siamo giovani, più a lungo pensiamo che noi e i nostri genitori vivremo. All'improvviso a una certa età, intorno ai 50 anni, si sente sempre più una distorsione temporale e che non possiamo controllare ciò che sembra che il tempo scorra così velocemente da perdere il controllo. Una giornata inizia a sembrare pochi minuti. o dal bambino adulto o almeno organizzato dal bambino adulto. Si potrebbe desiderare di tenerlo presente quando i genitori invecchiano e iniziano a perdere i loro amici attraverso la morte. Inoltre, un giorno moriranno anche loro e non ci sarà modo di tornare indietro per recuperare il tempo perduto e non vogliamo finire con rimpianto. Più siamo giovani, più a lungo pensiamo che noi e i nostri genitori vivremo. All'improvviso a una certa età, intorno ai 50 anni, si sente sempre più una distorsione temporale e che non possiamo controllare ciò che sembra che il tempo scorra così velocemente da perdere il controllo. Una giornata inizia a sembrare pochi minuti. anche loro moriranno un giorno e non si potrà tornare indietro per recuperare il tempo perduto e non vogliamo finire con rimpianto. Più siamo giovani, più a lungo pensiamo che noi e i nostri genitori vivremo. All'improvviso a una certa età, intorno ai 50 anni, si sente sempre più una distorsione temporale e che non possiamo controllare ciò che sembra che il tempo scorra così velocemente da perdere il controllo. Una giornata inizia a sembrare pochi minuti. anche loro moriranno un giorno e non si potrà tornare indietro per recuperare il tempo perduto e non vogliamo finire con rimpianto. Più siamo giovani, più a lungo pensiamo che noi e i nostri genitori vivremo. All'improvviso a una certa età, intorno ai 50 anni, si sente sempre più una distorsione temporale e che non possiamo controllare ciò che sembra che il tempo scorra così velocemente da perdere il controllo. Una giornata inizia a sembrare pochi minuti.

Naturalmente, gli adulti hanno i loro impegni e le loro vite occupate e la manipolazione dei genitori e i tentativi di controllare i loro figli sono estremamente snervanti, quindi ovviamente devono essere stabiliti limiti ragionevoli. La definizione dei confini deve essere fatta con sensibilità e in modo adulto.

Dobbiamo stare attenti a non respingere il bisogno di un genitore di amore e rassicurazione, poiché alla fine può portare al disastro.

Se i genitori erano o sono abusivi, questo è molto più complicato e potrebbe essere presa in considerazione la consulenza professionale su come gestire una situazione del genere.

In tema di fastidi, tuttavia, non eravamo a volte estremamente fastidiosi da bambini? Soprattutto per coloro i cui genitori lo hanno messo in evidenza a lungo termine, hanno dimostrato il loro amore e hanno fornito i bisogni primari dei loro figli al meglio delle loro capacità e, con la consapevolezza che sono imperfetti, possiamo dimostrare loro che li amiamo e, preparatevi, poiché è probabile che questa necessità aumenti man mano che la loro mortalità si avvicina sempre di più. Aiutare i nostri genitori a navigare (e persino a cominciare a pensare) navigare verso attività e servizi della comunità per sviluppare relazioni aggiuntive può essere molto utile per tutte le parti. Ciò non significa che quando fanno nuove amicizie, è tempo di gettare la spugna.

Va bene dal mio pov - perché ci sarà più di una risposta.

Sei un adulto

Non stai accettando denaro dai tuoi genitori.

Sei disposto a vederli 3-4 volte all'anno. Chiedi loro di scegliere 2-3 volte.

Sono 8 ore di viaggio e sei disposto a parlare al telefono ogni due settimane.

Potrebbero essere disposti a viaggiare se non dovessero dormire sul divano. (Nemmeno io dormirei sul divano.) Quindi la linea di fondo qui è, o viaggi o lo fanno. Non lo faranno senza un letto alla tua estremità. Qual è il problema più per te? Forse potresti stare da un amico e lasciargli usare il tuo posto. (Solo un pensiero.)

Gli adulti non lasciano che altre persone prendano decisioni per loro. Fai esattamente come vuoi e come qualsiasi altro adulto: ne prendi le conseguenze. Solo tu puoi decidere quanto vale la tua famiglia per te. (Se tu fossi mio figlio probabilmente penserei che tu non fossi affatto molto gentile, ma tu non sei mio figlio.) Le conseguenze potrebbero andare dal non vedere la tua famiglia, a nessun dono, a nessuna eredità.

Parlare . Imposta i confini. Erano giovani come te e avevano dei confini con i loro genitori. Probabilmente apprezzeranno che tu sia rispettoso e onesto. Questo è il motivo per cui lasci che scelgano quando si verificano la maggior parte delle visite - significa che quando significano di più - sarai lì. Oh, e succederanno altre cose che non contano come una visita - matrimoni, funerali, occasioni importanti, non tenerle o te a un numero prestabilito - sii flessibile - pagherà a lungo termine.

In primo luogo, le relazioni genitore-figlio in genere cambiano molto quando le persone escono. Non dovresti aspettarti lo stesso tipo di argomenti durante le visite. I tuoi genitori vogliono che tu visiti. Sanno che succede solo se vuoi tornare. Spesso c'è molto da mordere la lingua durante un periodo di adattamento, ma loro ti adorano e si impegneranno molto per fare ciò che è necessario per farti tornare. Ciò cambia significativamente le cose da quando eri bloccato sotto lo stesso tetto. Inoltre, molti motivi per cui genitori e figli litigano (indipendenza, faccende domestiche, ecc.) Semplicemente non ci sono più.

In secondo luogo, è necessario impostare alcune aspettative e renderle ragionevoli. Dire francamente che non vuoi visitare la tua famiglia per un periodo di tempo non specificato è francamente crudele. Scegli una data che prometti di visitare e di 'che hai bisogno di spazio fino ad allora. Nel frattempo, scopri un modo altruistico di gestire eventi speciali come i compleanni e comunicarlo. Quando visiti, se prevedi di trascorrere del tempo con persone diverse dalla tua famiglia durante il tuo soggiorno, assicurati di chiarire i tempi. Non deve essere un grande dramma, basta essere un adulto a riguardo.

È l'incertezza che rende questo processo più difficile di quanto debba essere. Sarà molto più facile se smetti di far indovinare ai tuoi genitori tutti i prossimi passi. Sì, le mamme diranno sempre che desiderano che tu visiti di più, ma se ricordi loro che hai programmato una visita, quei desideri non si trasformano in fastidi.

Non avrai mai il rispetto di te stesso finché prendi i soldi dei tuoi genitori. Potresti aver considerato che i contributi al tuo costo della vita fossero ben definiti, ma sembravano volere qualcosa in cambio. Devi semplicemente mettere la tua massima priorità nella vita per fare abbastanza soldi per uscire dall'ombra dei tuoi genitori.

In poche parole, fino a quando non ti prenderai completamente cura di te, i tuoi genitori ti considereranno sempre un bambino e non un adulto. Dici di avere un contratto di locazione. Non sono sicuro che si tratti di un inglese americano per un mutuo o se ciò significhi solo che stai affittando un appartamento. Se non puoi permetterti il ​​posto in cui ti trovi, spostati in un posto più piccolo ed economico.

Per quanto riguarda il non vedere più i tuoi genitori, penso che sia un'ottima idea. Quando mi sono trasferito, lavoravo ancora con i miei genitori, quindi ci vedevamo ancora, ma le mie relazioni con i genitori sono migliorate drasticamente perché ho fatto questi grandi passi per essere indipendente. Mio padre mi ha visto MOLTO! Più di un uomo e di un pari quando è successo, quando vivevo con lui non ero altro che un bambino.

Devi concentrarti ora sulla ricerca di una carriera e una passione. Quando ottieni questo e sì, ciò potrebbe richiedere anni, puoi contattare i tuoi genitori e molto probabilmente la tua relazione sarà molto migliore.

Lasciami aggiungere idee su come rivedere i tuoi genitori. In qualche modo penso che tu lo voglia, ma senza alcun obbligo di farlo regolarmente. Non chiederesti questo se fossi soddisfatto solo del contatto telefonico, giusto?

Un'altra risposta afferma che la relazione cambia molto quando il bambino si trasferisce. È stato sottoposto a downgrade, ma sono d'accordo. Alcune cose cambiano davvero. Altri no.
Probabilmente non ti dovrai più aspettare di pulire il garage e cose del genere. Questi problemi dovrebbero essere nascosti ora. Il che non significa che non ci siano problemi, ovviamente.

Nella tua situazione attuale è difficile sapere cosa vuoi. Suggerisco di vederli, così puoi valutarlo.

Visitarli o visitarli non è davvero l'inizio migliore.
Perché non incontrarli da qualche parte nel mezzo. Fai un giro della città. Per diverse ragioni.

• Non devi viaggiare così lontano. Vale la pena fare questo viaggio per un solo giorno.
• È un periodo chiaramente definito. No "vedremo per quanto tempo resteremo", non "stare più a lungo con noi". Pianifica un giorno in cui devi andare a lavorare il giorno dopo. Devi essere a casa a xx: xx. Periodo.
• È senza che tu / loro dorma al loro posto. Ciò aggiunge ulteriore stress alla situazione.
• È un posto neutrale. Non lamentarti di come vivi e di come dovresti vivere invece. Questo toglie molte possibilità e cose su cui discutere.

Puoi prepararti a discutere alcune situazioni, se c'è davvero un motivo per farlo. Sii onesto, spiega cosa non ti è piaciuto a casa, perché non vuoi iniziare con un incontro massiccio (come diversi giorni). Spiega in modo neutrale, questa dovrebbe essere una discussione solo senza un motivo particolare perché non sei a casa di nessuno.