Mia figlia di 16 anni ha nuovi oggetti personali che nasconde: come posso renderla più aperta?

Sono una madre single di una figlia di 16 anni e sono molto attenta a come mia figlia si sviluppa come persona. Ci lavoriamo entrambi con approcci costruttivi.

Ma di tanto in tanto scopro nella sua borsa di scuola o nel cassetto oggetti non familiari e quando le viene chiesto che dice che li ha acquistati con i suoi soldi. Può comprare qualcosa come un orologio o altri oggetti personali e non me lo dirà né me lo mostrerà. Abbiamo un budget limitato, quindi non le sto dando soldi ogni giorno. Ha i suoi piccoli risparmi però. Dice di averlo comprato ma a volte ho pensieri e se no?

Dice che non ha un fidanzato, ma se avesse e lui le sta regalando dei piccoli doni, ma me lo nasconde?

Abbiamo questo tipo di problemi. Potrei essere troppo controllato o autorevole, ma viviamo nella zona di conflitto e anche culturalmente il posto è pericoloso. È una zona di guerra in Europa orientale. Anche culturalmente e dallo sviluppo mentale delle persone, non è un luogo sicuro. Questo è il motivo delle mie preoccupazioni e sono attento all'ambiente in cui mia figlia è a scuola, compagni di scuola e amici con cui si collega, ecc.

Legato a nascondermi cose, non voglio che faccia delle scelte povere o cattive o che si metta in situazioni pericolose. Soprattutto, sono preoccupato che lei non abbia fiducia in me, cosa che può causare più vicinanza a lei e affrontare problemi da soli che possono portare a una direzione, un comportamento, una mentalità sbagliati. Capisco perfettamente che lei ha 16 anni e può avere un po 'di libertà, ma non è necessario nascondermi cose e oggetti, e se detto e mostrato eviteremo entrambi situazioni difficili e spiacevoli.

Quali passi devo fare per renderla più aperta sulle cose e impedirle di dire piccole bugie che ho notato che dice a volte?

Tua figlia ha sedici anni, a pochi anni dall'età adulta e se ne va da sola (se lo desidera). Penso che la domanda che devi porti sia: l'hai sollevata in modo che sia in grado di fare (principalmente) delle buone scelte da sola?

Se la tua risposta è sì, allora hai fatto quello che puoi. Continuate così e continuate a prestare attenzione a qualcosa di veramente preoccupante; ma altrimenti, lascia che faccia queste scelte mentre i rischi sono un po 'meno e la sua rete di sicurezza è un po' più forte. Parla con lei apertamente dei tipi di rischi che esistono nella zona che fai, ma spero che tu l'abbia già fatto. E se ritieni che ci siano alcune cose che devi sapere per mantenere quella rete di sicurezza, continua comunque al paragrafo successivo.

Se la tua risposta è no, allora sembra che una conversazione seria sia in ordine. Non uno in cui le dici che pensi che stia rubando le cose o che esca con la folla sbagliata. Ma uno in cui le dici perché vuoi sapere le cose che vuoi sapere; perché hai bisogno che lei ti dica da dove prende le cose. Perché è il tuo lavoro di genitore proteggerla, in una certa misura, dalle conseguenze delle sue azioni, e perché per farlo devi avere tutte le informazioni. Se non pensi di poterti fidare completamente di lei in merito, allora hai bisogno di tali informazioni, ma devi essere molto aperto sul perché e esattamente su ciò che le stai chiedendo di dirti.

Anche in quest'ultimo caso, ha ancora bisogno di un certo grado di privacy e devi fare il possibile per passare alla prima categoria: dove non sei più preoccupato per le sue scelte. Discuti con lei e indirizza il risultato finale di quella conversazione come qualcosa che soddisfi il tuo bisogno di sapere che è al sicuro e non fa scelte pericolosamente cattive e le dà un senso di se stessa e della privacy; e allo stesso tempo, le dà la libertà di fare delle scelte, anche cattive, entro limiti ragionevoli.

Ma ricorda alla fine della giornata: ha sedici anni, molto vicina all'età adulta, e controllare troppo è controproducente.

Presumo che la tua preoccupazione sia che tua figlia stia rubando.

Ci sono numerose ragioni per cui i bambini rubano. Se ruba fuori casa:

• Non hanno abbastanza soldi per qualcosa che veramente vogliono / di cui hanno bisogno.
• Il brivido.
• Non sono ammessi articoli (sigarette / rossetto / gioielli).
• La pressione dei pari, pensano che li faccia sembrare "fighi".

All'interno della casa:

• Pensano che ciò che è tuo sia loro.
• Sono arrabbiati e stanno cercando di punirti.

Mia mamma non ha potuto provare che non avevo pagato l'articolo. Lei e io concordammo (mio fratello aveva le stesse regole) che da quel giorno in poi avrei tenuto le ricevute per tutto ciò che avevo comprato. Le fatture erano datate e dettagliate, quindi non ho bisogno di fare altro che tenerle. Se sospettasse che avessi rubato un oggetto e avessi avuto la ricevuta, mi avrebbe pagato la stessa somma di denaro. In caso contrario, l'articolo è stato rimosso da me. Raramente chiedeva di vedere le banconote, a meno che non pensasse che l'oggetto sarebbe dovuto venire come regalo.

Non sono mai stato sorpreso a rubare qualsiasi cosa potesse essere restituita, ma quando mio fratello è stato catturato, ha dovuto restituirlo al negozio, pagarlo senza recuperare l'oggetto e scrivere una lettera di scuse al proprietario.

Potresti aiutare tua figlia a trovare lavoro per aumentare la sua indennità. Puoi includerla nei bisogni / requisiti finanziari della casa e farle vedere che i soldi sono stretti. A sedici anni è abbastanza grande da capire.

Devi anche consentire la privacy del tuo bambino ma con attenzione. Fino a quando non è adulta, questo è il tuo lavoro.

Quando ho cercato su Google "l'adolescenza e il furto", c'erano decine di siti, alcuni con buone informazioni. Immagino che le tue preoccupazioni siano più pesanti del solito a causa della zona in cui vivi. Le sue conseguenze potrebbero essere molto peggiori rispetto ad altre volte o in altri luoghi. Penso che abbia bisogno di avere questa conversazione con te sulle tue paure e sui motivi per cui questo comportamento è così pericoloso.

Se tuo figlio ti sta facendo qualcosa di sbagliato o ti sta nascondendo dei fatti, devi ovviamente interrogarla e capire con cosa è impegnata e se sta facendo qualcosa che non dovrebbe fare. I bambini si allontanano da noi quando non chiediamo o diciamo loro nulla. Dobbiamo sederci con loro e discuterne con loro, spiegando e guidando ciò che è giusto e ciò che è sbagliato per loro, e talvolta anche scuoterli se necessario. Ma come lo facciamo è la chiave!

Gli adolescenti non sempre si nascondono e nascondono la vita ai loro genitori, e non tutti pensano che i loro genitori siano vecchio stile o stupidi. Come genitori di adolescenti, è nostro compito imparare la loro lingua e creare un legame di fiducia in modo che si sentano a proprio agio nel venire da noi e confidando in noi i minimi dettagli di ciò che sta accadendo nella loro vita. Vediamo come possiamo farlo:

• Elimina il blocco mentale che impedisce a tuo figlio di parlarti della sua vita e apri la porta per far emergere nuovi e più sani schemi di comunicazione. Promuovi una vera connessione con tua figlia attraverso una comunicazione libera, schietta e autentica che incoraggi entrambi a abbandonare le vostre paure, a dimenticare i vostri pregiudizi e a vedervi veramente per quello che siete e ascoltarvi reciprocamente in modo significativo. Trova il tempo per sederti e fare due chiacchiere individuali con lei, senza essere troppo formale. Creare opportunità per comunicare in modo più naturale e incoraggiare la conversazione anche su questo argomento.

• Dare l'esempio. Se hai difficoltà a far aprire il tuo adolescente, condividi le tue esperienze reali da adolescente, su come hai comunicato con i tuoi genitori e su come hai fatto le tue scelte nella vita. Parla in un tono che è stimolante e invitante, per aiutarla a chiedere a te i consigli di cui ha bisogno, per trovare la soluzione con cui potrebbe avere problemi o semplicemente scaricare alcune sue paure con qualcuno di cui si sente di fidarsi.

• Dai a tua figlia la fiducia che credi in lei. Quando tuo figlio sa che credi in lei, non vorrà o non vorrebbe fare nulla di male, ciò mette alla prova la tua fiducia in lei. Agirà come il più grande deterrente in ogni fase della sua vita. E anche se ha camminato per qualche chilometro sulla strada sbagliata, questa convinzione le impedirà di procedere oltre e la rimetterà sulla strada, poiché non vuole perdere la fiducia e l'amore ad ogni costo.

• Discutere solo quando entrambi sono in pace. Se uno di voi è arrabbiato, tenete duro e sollevate la questione solo quando siete entrambi calmi. Evita i conflitti a tutti i costi e, nel tempo, vedrai sicuramente buoni risultati. Detto questo, come genitore, hai tutto il diritto di stabilire le regole necessarie e aspettarti che anche lei le segua. Inizialmente, a tuo figlio potrebbe non piacere quando imposti i limiti. Ma ignora le scrollate di spalle di tuo figlio, gli occhi sollevati e gli sguardi annoiati, se ha iniziato a comportarsi come vorresti.

• Giudicare. Sii paziente prima di giudicare il tuo adolescente. Ascolta apertamente ciò che ha da dire e sintonizzati su ciò che sta provando la tua ragazza. Se la ascolti davvero, allora puoi offrire supporto e guida con empatia, dopo aver giustamente compreso il suo lato della realtà, anche se potresti non essere completamente d'accordo. Non dovrebbe mai sentire: "I miei genitori non capiscono, quindi che senso ha cercare di spiegarmi?" Potrebbe fare una scelta sbagliata, ma la verità è che potrebbe non avere ancora la capacità di fare una scelta migliore. Devi aiutare a sviluppare se stessa per fare scelte migliori nella vita.

• Offri di fare brainstorming con tuo figlio sulle scelte che ha fatto. Siediti con lei e sviluppa un elenco di pro e contro. le viene in mente di pensare in modo critico a ciò che funzionerà e quali saranno problematiche in merito alla sua decisione, quali sarebbero le conseguenze naturali delle sue scelte e come si sentirebbe a gestirla? Quando le fai vedere che hai fiducia nelle sue capacità e lei ha lo spazio per risolvere le cose, ma con la dovuta guida e supervisione da parte tua; lei inizierà ad aprirsi con fiducia.

• Non rinunciare mai a tua figlia. Tua figlia ha bisogno di te anche se potrebbe non ammetterlo. Sii sempre lì per lei, anche se significa in silenzio, perché sicuramente le dice quanto ti importa. Assicurati di farle sapere che sei sempre lì per aiutarla, a cui può consultare in qualsiasi momento, per qualsiasi cosa. Prega per il suo benessere. Prega il Signore di grazia di lei.

I bambini rispondono all'amore Se nulla aiuta, lascia la modellatura e lo sviluppo all'esperto. I bambini cercano l'amore. E quando non trovano quell'amore, soffrono in silenzio.