Non mi piace mia madre e verrà a stare con me, come prevenirla o gestirla nel modo migliore?

Mia madre mi prendeva in giro per non essere una brava studentessa e la mia balbuzie, forse quello era il suo modo di sopportare la nostra frustrazione, nella mia scuola secondaria superiore l'ha portato così lontano che ho dovuto pensare a come suicidarmi o scappare da casa per farla uscire dalla mia vita, ma non sono stato in grado di fare nessuno dei due. Da quel momento, ho smesso di parlarle e di mangiare qualsiasi cosa cucinasse e per questo ha creato una scena e ha coinvolto mio nonno per farmi parlare di nuovo con lei. Non mi piace da quel momento. È una dolce signora e si comporta bene con tutti ma in qualche modo riesce a pisciare / spaventare / frustrarmi.

Sono stato con la mia famiglia durante la mia ingegneria per 4 anni, ma ho sempre mantenuto le distanze dalla madre perché so cosa può fare e lei non cambierà mai se stessa, ma ha messo tutte le sue energie / sforzi per dirmi quanto sono un perdente e come bisogno di cambiare. Il mio essere credulone / simpatico / debole mi rende molto più facile.

Ora lavoro in un'altra città e voglio che io e lei siamo felici nelle loro città, ma lei vuole venire a stare con me per alcuni giorni / settimane, non ce la faccio. Sto andando abbastanza bene con il mio lavoro e trasferisco i suoi soldi abbastanza per pagare le bollette e vivere una vita lussuosa. Se viene e mi fa di nuovo male il cervello, il mio nuovo lavoro ne risentirà.

In qualche modo anche mio padre non è un grande fan di mia madre. Apprezzo mio padre, quando stavo passando un brutto momento, mi ha detto che avrei dovuto fare del mio meglio e non preoccuparmi molto del risultato poiché tutto non è nelle nostre mani. Mentre mia madre sarebbe pronta a sacrificare la mia felicità / salute / forse la vita per soldi / successo. Ha dimostrato di nuovo lo stesso quando stavo lavorando per un'azienda l'anno scorso ed era frustrata con lo stesso, il suo consiglio era che avrei dovuto continuare a lavorare lì.

Non mi importa del passato e posso farcela con lo stesso, ma non posso sopportarla con me a casa mia ora o in futuro. Almeno ho bisogno che mio padre sia in giro per bilanciare la negatività che diffonde, ma mio padre non viene a casa mia con lei. Potrebbe comportarsi bene con me per ora, ma se in qualche modo avrò di nuovo dei brutti momenti nella vita, aumenterà i miei problemi in modo esponenziale e forse ora sono molto più forte nel fare ciò che non ero in grado di fare prima. Oltre a questo non mi piace e non posso prenderlo se è l'unica persona intorno a me.

Sto pensando di spegnere il telefono quando è qui, quindi resta a casa di mia zia invece che a casa mia, trasferendosi a casa di un amico per un paio di giorni e dille che non posso tornare a casa a causa del lavoro al ufficio. Può esserci una soluzione migliore per lo stesso.

Dal tuo post sembra che tu abbia ottime ragioni per non lasciare che tua madre resti al tuo posto. Sembra che, nonostante tu abbia visto tutti i motivi per cui questa è una cattiva idea, sei ancora titubante. Alcuni punti da considerare:

• Se tua madre rimane anche solo per una notte, sarà più difficile chiederle di andarsene o di non ripetere la sua visita in futuro.
• Non tutti inviterebbero i loro genitori a rimanere al loro posto anche se hanno una buona relazione.
• Molti genitori non chiederebbero di rimanere a casa dei propri figli senza invito o se si accorgessero che il bambino non è del tutto soddisfatto del suggerimento. Non c'è motivo di trattare meglio tua madre solo perché non può / non si accorge che non sei soddisfatto dell'idea.
• È estremamente importante prendersi cura del proprio benessere. Per te e per le persone intorno a te.

In termini di come farlo - Non penso che dovresti spostarti da nessuna parte o inventarti qualcosa. E se dici che non può stare a casa tua? E se premuto per un motivo, dire che non vuoi che lei rimanga con te. So che sembra una cosa dura da dire per una brava persona. Ma non è duro - sta solo fissando e proteggendo i tuoi confini. Inoltre, conosci queste persone che possono dire agli altri cose che in realtà non vogliono sentire e non suona nemmeno un po 'duro? Penso che la chiave non sia dirlo come se fossi colpevole e ti senti un po 'in colpa per la tua decisione. Ma piuttosto dichiaralo come un fatto (triste). Che in realtà è. Un fatto triste che tua madre non può stare al tuo posto. Evita di dare qualsiasi spiegazione e di entrare nei dettagli. Un'altra cosa è - se tua madre si prende cura di te (nonostante tutti questi enormi errori) - capirà e apprezzerà il livello di contatto che sei felice di mantenere. Se a lei non importa - ancora di più un motivo per non preoccuparsene tanto e prenderti cura di te stesso.

Hai menzionato l'opzione di spegnere il telefono. Ma allo stesso modo in cui l'idea di uscire dal tuo appartamento suona temporaneamente come invece di cercare di mettere un confine del tuo territorio (ed è sicuramente tuo: la tua casa, il telefono, il tempo) permetti a tua madre di avvicinarsi di quanto tu possa accettare e tornare indietro. Sembra che tu ti senta fortemente di non permettere a tua madre di venire e rimanere - quindi questo è il minimo. Hai anche il diritto di rifiutare di parlarle / parlarle più spesso di quello che vuoi / vederla. Non sto dicendo che sia una buona idea. Basta suggerire di pensare a quale livello di comunicazione con tua madre sarebbe meglio per te e come si confronta con la realtà.

Sono d'accordo con Ola M. Devi disegnare la linea e poi attenersi ad essa. "Scusa mamma, non puoi stare con me." Se fai delle scuse, sarà in grado di trovare "soluzioni", quindi l'unico modo è dire la verità.

Hai detto che tuo padre capisce, quindi gli direi la verità non verniciata e vedrei se ha un modo di dire a tua madre che non sarà così doloroso. Forse tua zia potrebbe anche essere incoraggiata ad aiutare tuo padre.

Apprezzo che ami ancora tua madre anche se riconosci che la relazione non ti fa bene.

Se la mamma le chiede perché non può restare, potresti provare a dirle che sei molto sotto pressione al lavoro per fare bene (la verità) e che non è stato facile per te andare d'accordo in passato. Suggerisci che se le prossime volte la visiti, che se ti mostra un sostegno amorevole, potresti invitarla a visitare in futuro.

Penso che il problema più grande quando abbiamo a che fare con i nostri genitori quando siamo adulti - è che dobbiamo comportarci da adulti e non lasciarci trascinare dalle "norme" familiari del bambino / genitore. I genitori sono "colpevoli" come lo sono i bambini. È ciò a cui siamo abituati.

Quindi la linea di fondo è che devi "crescere". Trattala come faresti con una persona anziana rispettata a cui non sei imparentato. Se rimane con tua zia, puoi forse accettare un pasto o un caffè e dirle che non puoi risparmiarle il tempo. Se inizia con la solita rabbia, con calma prenditi il ​​congedo. "Mamma, non lo ascolterò più. Ci vediamo la prossima volta." (Pagare il conto se è la tua sorpresa, ma) Lasciare senza fare un grosso problema.

Stai già ricevendo dei buoni consigli ma vorrei sottolineare le mie percezioni.

Innanzitutto, non credo che tu accetti pienamente chi è tua madre. Questa è una persona che ti ha causato pensieri suicidi. Permettere a tua madre di tornare nella tua vita vale la tua vita? Spero che tu stia rispondendo a un "no" veloce. In caso contrario, consultare immediatamente un professionista.

Cerca di non trovare scuse per tua madre o di dirti che può cambiare. Qualsiasi consulente comportamentale o psichiatra ti dirà che la migliore indicazione del comportamento futuro è il comportamento passato. In altre parole, mentre le persone possonocambiano, cambiano lentamente se non del tutto. La scelta di continuare a investire emotivamente in qualcuno che ti ha ferito è personale, ma quando si tratta di una quantità di dolore così estrema da causare pensieri suicidi, ti consiglio vivamente di lavorare per eliminare questa persona della tua vita nel modo più completo possibile. Puoi razionalizzare "ma lei è mia madre" e io razionalizzerei la vera "madre" non causerebbe a suo figlio un trauma emotivo così estremo. Potrebbe averti partorito fisicamente, ma questo mostro che descrivi non sei tu "madre". A volte dobbiamo ricordare che la "famiglia" non è la stessa del "sangue". La mia visione della "famiglia" è quella che mi solleva e si prende cura del mio benessere. Non considero tutto il mio "sangue" la mia "famiglia"

È un rischio per il tuo benessere emotivo E fisico. Lei non è la tua famiglia. Lavora sulla creazione di confini per tenere questa persona fuori dalla tua vita. Il tuo benessere dipende da questo.

Ti consiglio di iniziare immediatamente:

1. Smetti di fornire aiuti finanziari a tua madre. Stai premiando qualcuno che non ha fatto altro che ferirti. Non se lo merita e ha bisogno di crescere. Parte della crescita sta nell'apprendere che nessuno provvederà a te se non a te stesso e almeno a essere abbastanza maturo per sostenersi finanziariamente.
2. Non permettere a questa donna di stare a casa tua. Mai. Paghi per la tua casa. Non lei. È la tua casa Non suo. Il fatto che tu sia suo figlio non ti consente i suoi diritti di visita. Concedi o neghi i diritti di visita.
3. Assicurati di distanziarti emotivamente da questa donna. Più la lasci entrare nella tua vita, più potenziale le stai dando per farti del male.
4. Inizia a investire emotivamente in altre persone. Rete con gli amici. Metti alla prova le persone e vedi chi c'è per te quando l'auto si rompe. Vedi chi c'è per portarti in ospedale quando ti rompi una gamba. Scopri chi è disposto a far sedere il tuo cane quando devi partire per un viaggio d'affari. Chi è disposto a dedicare tempo e sforzi per te? Investi in quelle persone e non in quelle come tua madre.

Ecco alcuni consigli che posso darti su come farlo. In termini di non lasciare che tua madre venga a visitare, quando chiede se può venire semplicemente dire "no" senza dare una scusa sul "perché". Do Non dare un motivo per cui, proprio nessun dire. Se lei chiede perché dire "perché non ti voglio qui". Se sei preoccupato che ciò possa ferire i suoi sentimenti, ti chiedo perché pensi di mentire a tua madre e fingere di avere una buona relazione quando non lo fai meglio. Non è.

Se ti chiede perché non la vuoi lì, dille semplicemente la verità. "Non ti voglio qui perché in passato hai detto cose dolorose che non hai mai risolto con me. Non credo che tu sia buono per il mio benessere e limiterò le mie interazioni con persone che non fanno bene al mio benessere ". Se in qualsiasi momento durante la discussione, tua madre inizia a "riprendere" la conversazione o senti che stai per "parlare" o inizia a guadagnare terreno, dille che devi andare e riattaccare. Se richiama, non prenderlo per un giorno o giù di lì. Lasciati ricordare, raccogli il tuo messaggio e raggiungila quando sarai di nuovo pronto.

In termini di rottura dei legami finanziari, le darei un periodo di preavviso. Forse 6 mesi. Direi "Mamma, non penso che sia salutare per me continuare a sostenere il tuo stile di vita lussuoso e penso che sia appropriato che tu maturi al punto di sostenere i tuoi bisogni finanziari. Se lei respinge ricordale che mentre stavi andando a scuola per ottenere il lavoro che offre il suo stile di vita sontuoso, lei non ha fornito alcun sostegno alla tua impresa, quindi perché dovrebbe beneficiare di qualcosa che non ha sostenuto? Dille in 6 mesi che il tuo sostegno finanziario termina e che dovrà sostenersi finanziariamente Se inizia a lanciare un attacco, riattaccala e non rispondere alle sue chiamate per un po '. Lasciala calmare. Non prendere mai la sua chiamata. Richiamala al tuo tempo libero. Se inizia a lanciare di nuovo un attacco, riagganciare. Addestrala sul fatto che detieni il regno in questa relazione e lei non ha alcun potere su di te. Lei ha bisogno dei tuoi soldi. Lei ha bisogno di te. Non il contrario. Inizia ad addestrarla che l'unico modo in cui riesce a parlarti è se glielo permetti. Inizia ad addestrarla che l'unico modo in cui riesce a parlarti è se lo fa gentilmente.

Una lezione di vita che ho imparato presto e che mi tengo molto forte è questa: circondati del tipo di persone che vuoi che sia la tua vita. Hai mai visto quel membro della famiglia o un amico di un amico su Facebook che parlava settimanalmente di come "odiano il dramma" e tuttavia in qualche modo continuano a cadere vittime del dramma nella loro vita? È perché quella persona sceglie di circondarsi di drammaticità. A loro piace il dramma. Sono una persona che ha fatto molto bene a circondarmi di persone che hanno a cuore il mio benessere. Non ho tonnellate di amici. Ho 2 amici intimi. Non ho tonnellate di "famiglia". Considero circa 10 membri della mia vera famiglia. Il mio consiglio generale è di iniziare a lavorare per eliminare il dramma dalla tua vita se non lo vuoi. Tua madre ne è fonte. Tagliala fuori.

Il primo errore che stai commettendo è nel credere alle parole di tua madre. Devi agire da adulto, valutare la situazione reale e affrontare di conseguenza.

• Hai completato con successo una laurea in ingegneria di 4 anni
• sei in grado di svolgere un buon lavoro
• sei in grado di inviare supporto finanziario a tua madre

Tutti questi ti rendono un vincitore.

• tua madre ha bisogno o beneficia di un sostegno finanziario.
• sembra che ti stia attaccando con osservazioni prive di fondamento.
• su quale base sei un perdente? Forse non hai fatto la squadra di cricket? E allora?

Quindi, chi è il vincitore e chi è il perdente?

Probabilmente non ti sta chiamando perdente, sta aspettando che le mostri che sei un adulto.

Ora credi a questa valutazione e gestisci la tua vita di conseguenza. Ascolta i tuoi genitori, discuti e risolvi i problemi in cui differisci apertamente da adulto.

Una volta che ci crederai pienamente, le sue azioni non ti danneggeranno più e sarai in grado di prenderle e affrontarle senza andare a pezzi. Puoi quindi averla a casa tua nonostante le sue osservazioni. Quando vede che sono inefficaci, presto si stancherà del suo gioco.

Ora agisci come leader, concorda con entrambi i tuoi genitori che esiste un problema sociale ed emotivo.

Discutere il probabile esito delle sue osservazioni: perdere il lavoro e le prospettive di carriera, perdere il sostegno finanziario.

Non impedirle di rimanere, rimandalo solo se necessario. 'Non sei il benvenuto in casa mia' non è una soluzione, perpetua e intensifica il problema.

Chiedi ai tuoi genitori di concordare un "contratto verbale" per il soggiorno: la tua casa, le tue regole.

• Definire la durata del soggiorno
• Definire le condizioni di soggiorno (questo è un soggiorno di prova, non permanente)
• Mettere in atto le azioni che seguiranno se il contratto è rotto.
• Calma sempre le discussioni quando si surriscaldano, non alzare mai la voce.
• Mantieni canali di comunicazione aperti, non permetterti mai più di "non parlarle". Questo perpetua il problema.
• Preparati a compiere le azioni richieste in caso di violazione. Parte immediatamente, forse si trasferisce in un hotel. Ha accettato le regole.
• Coinvolgi un terzo indipendente (ad esempio un leader religioso o familiare, persino un assistente sociale) nelle discussioni e nei negoziati. Lasciateli essere arbitri in caso di problemi.

Cerca di mantenere tuo padre neutrale rispetto alla situazione, non costringendolo a diventare partigiano. Al massimo può verificare i fatti, ma il più delle volte la sua semplice presenza e mancanza di dissenso saranno sufficienti. cioè non è chiamato a testimoniare, ma farà osservazioni e correzioni di sua spontanea volontà. Non frapporre mai un uomo e sua moglie.

Ho affrontato sfide e relazioni simili con i miei genitori e ho avuto un eccellente rapporto con mia madre da quando ha risolto problemi simili 30+ anni fa, ha quasi 96 anni.

Mia madre mi ha messo alla prova avvicinandomi ai limiti e poi indietreggiando completamente quando si è accorta che ero su di lei e che avrei seguito le azioni prescritte. Questa è stata una svolta fondamentale. Devi dirle che è inaccettabile prima e quando mette alla prova i confini (cosa che farà). (Perché tutto ciò suona così simile alla genitorialità?)

Prendi sempre la strada maestra, non abbassare mai i tuoi principi, sii fermo e giusto.

La mia guida spirituale una volta mi ha detto che le persone spesso tendono a cercare disperatamente di riparare qualcosa, ciò che è rotto - proprio come aggiungere supporti e inchiodare assi a edifici storpi. Ma a volte è meglio lasciar cadere qualcosa per ripulire le macerie e costruire qualcosa di meglio in quel posto. Lo stesso vale per le relazioni. A volte è meglio lasciar cadere una relazione per ricostruirla da zero su basi corrette piuttosto che tenerla a tutti i costi. E se questa relazione non può essere ricostruita, significa che era basata su bugie sin dall'inizio.

Dalla tua descrizione, c'è una "menzogna" nella tua relazione con tua madre: non ha accettato, che sei diventata adulta e che dovrebbe sostenere le tue decisioni piuttosto che criticarle. Nulla di buono verrà mai da un simile atteggiamento. In Polonia abbiamo un detto: "L'inferno è lastricato di buone intenzioni". Ciò significa che, sebbene spesso le intenzioni delle persone sembrino positive ("Lo sto facendo per il tuo bene"), le azioni risultanti da tali intenzioni non lo sono. Questo sembra essere esattamente il caso nella tua situazione.

Secondo me, la cosa giusta da fare è iniziare a prendere decisioni da soli e far rispettare a tua madre. Quindi prendi una decisione, in modo da non permetterle di venire a casa tua e mantenere quella decisione. Non devi essere duro, puoi dirglielo educatamente, ma con fermezza. E se viene comunque, semplicemente non lasciarla entrare. Di 'semplicemente "Ti ho chiesto di non venire qui e vorrei che accettassi la mia decisione".

Tieni presente che questo è un drastico cambiamento sia per te che per lei e - molto probabilmente - farà male - sia a te che a lei. Ma, ciò che è importante, alcuni cambiamenti semplicemente faranno male e non puoi farci nulla. Sii pronto per quello. Mantenere lo status quo per prevenire te e lei dal dolore in questo caso farà sì che la situazione rimanga così com'era.

Per favore, considera che sono di cultura diversa da te e che potrei perdere alcune condizioni culturali. Ma credo che la relazione genitore-figlio sia universale e il genitore dovrebbe mostrare rispetto per il figlio tanto quanto il figlio con il genitore.

In bocca al lupo. Sii forte.

Sto rispondendo perché sentivo che la tua situazione è in molti modi simile alla mia. Mia madre non ha avuto un'influenza di supporto durante la mia giovinezza e alla fine ho cercato di suicidarmi più volte e sono finito istituzionalizzato. In questo momento, ho una relazione tollerabile con mia madre. La vedo in vacanza e una manciata di altre volte. La chiave per me era smettere di preoccuparmi di lei, di ciò che pensa o di come si sente. Per gran parte della mia vita ho lasciato che la sua negatività avesse un impatto così grande su di me. Quando ero giovane, era quasi impossibile evitarlo a causa del suo controllo sulla mia vita, ma dopo che ho lasciato la casa non aveva questo controllo diretto e palpabile. A un certo punto sono arrivato alla conclusione che sono me stesso e lei stessa, e i sentimenti con cui ho combattuto erano perché ero collegato a lei. Da qualche parte nel mio cervello, Mi importava di quello che pensava. Da qualche parte nel mio cervello, ero aggrappato alla rabbia e volevo qualche forma di scuse. Ho dovuto lasciarmi andare e rendermi conto nel mio cuore che ciò che dice non ha importanza perché sono io e che non avrei mai avuto una risoluzione alla rabbia della mia infanzia. Non avrei mai avuto scuse. Mi sono reso conto che non importa. Se lei mi ama non ha importanza. Se mi odia, non importa. Una volta che ho tagliato mentalmente il cavo, ho scoperto che potevo davvero interagire con mia madre in modo cordiale, perché era solo una persona che occasionalmente poteva irritarmi, ma non aveva quel controllo pervasivo su di me. non importa perché sono io e che non avrei mai avuto una risoluzione alla rabbia della mia infanzia. Non avrei mai avuto scuse. Mi sono reso conto che non importa. Se lei mi ama non ha importanza. Se mi odia, non importa. Una volta che ho tagliato mentalmente il cavo, ho scoperto che potevo davvero interagire con mia madre in modo cordiale, perché era solo una persona che occasionalmente poteva irritarmi, ma non aveva quel controllo pervasivo su di me. non importa perché sono io e che non avrei mai avuto una risoluzione alla rabbia della mia infanzia. Non avrei mai avuto scuse. Mi sono reso conto che non importa. Se lei mi ama non ha importanza. Se mi odia, non importa. Una volta che ho tagliato mentalmente il cavo, ho scoperto che potevo davvero interagire con mia madre in modo cordiale, perché era solo una persona che occasionalmente poteva irritarmi, ma non aveva quel controllo pervasivo su di me.

Solo una breve risposta:

Ho una relazione abbastanza buona con i miei genitori, ma se trascorriamo troppo tempo insieme, diventa fastidioso per entrambe le parti, o anche tre (la relazione di mia moglie con i miei genitori).

C'è un detto: ospiti e parenti sono come cibo fresco. Dopo tre giorni iniziano a puzzare ...

Quello che voglio dire:

1. Lasciala stare 2 o tre giorni, ma non quanto vuole.
2. Meglio: prova a prenotare una stanza in un hotel per tua madre o per i vicini

Ti capisco al 100% e potrei approfondire di più la mia risposta in privato poiché non mi sento a mio agio a parlarne qui, ma è così che la vedo dopo averci riflettuto molto sul mio caso personale:

1. Non scegli i tuoi genitori.
2. Non meritano rispetto solo per la riproduzione e per averti come bambino.
3. Essere un padre / madre non ti sta solo dando da mangiare mentre non puoi farlo da solo.
4. Non lasceresti mai che qualcun altro sia cattivo nella tua vita, giusto? Non lasciarlo neanche.
5. Goditi la vita