Non voglio essere un nonno coinvolto. Come faccio a far sapere a mio figlio?

So di essere in una piccola minoranza quando dico che NON SONO entusiasta di essere un nonno. Non mi sono mai piaciuti molto i bambini e ero determinato a non avere nessuno dei miei. Ma soprattutto perché mio marito voleva, avevamo un figlio. Era molto coinvolto e insieme siamo riusciti a crescere un figlio ben bilanciato. Guardando indietro, sento che il mio obiettivo principale era quello di avere una vita equilibrata anche con un bambino e di farlo crescere in modo indipendente (da me, in pratica). Questo ha funzionato bene come una filosofia genitoriale, anche se sospetto che i miei interessi e la mia libertà fossero davvero in prima linea.

Quando nostro figlio non viveva più con noi, continuavamo ad avere una relazione significativa con lui - con le proverbiali buone recinzioni. Mio marito ed io siamo andati in pensione presto e siamo tornati a viaggiare, cosa che adoriamo. Nostro figlio ora ha 27 anni e è sposato con un bambino in arrivo. Sta già parlando di quale meravigliosa nonna sarò, di quanto posso giocare con il bambino e di come stanno pensando di avvicinarsi a casa nostra in modo da avere più tempo l'uno con l'altro durante i fine settimana. A quanto pare, conta su di me per essere davvero pratico nell'aiutarli a crescere il bambino. I genitori di sua moglie non sono più nella foto, quindi questo ci lascia essere gli unici nonni. (Non credo che non avere una presenza costante di nonni influenzerà comunque i bambini. Sono cresciuto senza nessuno - loro " Erano passati o vivevano a centinaia di miglia di distanza - e non mi sono mai sentito come se avessi perso qualcosa. Ma questo è un dibattito per un altro giorno.)

Non voglio spezzargli il cuore o quello di sua moglie, ma mi preoccupa che ancora una volta devo aiutare a crescere un bambino. È estenuante! Non sono ancora un fan dei bambini, e anche quando li trovo adorabili, mi sfiniscono rapidamente. Solo che questa volta avrò responsabilità senza il "potere" di disciplinarle - Non sono nemmeno sicuro di volere quel ruolo disciplinare. Non vedo l'ora di passare tutti i miei fine settimana con il bambino, il che è ciò che temo accadrà se si avvicinano al nostro posto. Non so cosa finirebbe con i nostri piani di viaggio. Mi sento ancora una volta , mi prenderò cura dei bambini quando preferirei non farlo.

Quello che posso fare è giocare con il bambino per un po 'di tempo , fare da babysitter per un po' di tempo e, se richiesto, consigliare o aiutare in qualsiasi altro modo. "Qualche tempo" è la parola chiave qui, perché come ho detto, i bambini mi sfiniscono presto e non sono nemmeno più giovane. Mi sento più a mio agio con i bambini di età superiore ai 5 o 6 anni, quando posso effettivamente avere una conversazione con loro. Capisco che se non sono nella vita di mio nipote ora, potrei non esserlo quando saranno più grandi. Immagino di stare bene con quello ...

Non so se questo mi rende orribilmente egoista, ma non è questa la domanda. Riguarda:

• Come posso trasmettere i miei sentimenti a mio figlio (e sua moglie)?
• E quando? Devo impostare le aspettative in anticipo, o aspettare fino a quando non mi dà sui nervi e poi dire loro esattamente cosa non riesco a gestire?

Mio marito è ambivalente - non vuole nemmeno rinunciare al nostro tempo e spazio personali, ma allo stesso tempo non è preoccupato di dover prendersi cura del bambino. Ne abbiamo parlato, non sembra pensare che uno sarà influenzato dall'altro e in generale pensa che attraverseremo il ponte quando ci arriveremo. Ho 57 anni e mio marito ha 58 anni, se rilevante.

Ora ho bambini piccoli, ma posso immaginare che mi sentirò lo stesso quando diventerò nonno.

Quando ho avuto il mio primo figlio, ho pensato che mia madre si sarebbe presa cura di lui. Le ho chiesto e lei ha detto di sì. Forse non si rendeva conto di cosa significasse o sopravvalutasse se stessa, ma era ovvio in un paio di settimane che era sopra la sua testa. Abbiamo assunto una tata, non ha funzionato così bene (vari motivi) e abbiamo messo il bambino in un asilo nido e siamo stati felici.

Dal momento che sembri essere chiaro, li aiuterà a pianificare se sei sincero con loro. Forse incontra solo tuo figlio e chiedi quali sono i loro piani, e digli cosa puoi offrire. Forse puoi sorvegliare una tata, forse puoi guidare il bambino da / all'asilo, forse puoi offrire una serata occasionale / weekend quando sei in giro, forse puoi offrire la cena una o due volte a settimana, forse ti piace da visitare di tanto in tanto.

Dal momento che un bambino è coinvolto, lascia che non ci siano ipotesi su entrambi i lati. Parla al più presto.

Complimenti a te per aver fatto un ottimo lavoro nel crescere tuo figlio che non si rende conto di quanto sia stato un lavoro ingrato. Spero che i miei figli sentano lo stesso. Sono nella tua stessa situazione; stare con i bambini mi sta esaurendo emotivamente. Mio marito ha impiegato dieci anni per convincermi a diventare madre. Adoro entrambi i miei figli, ma stare con loro è spesso come le unghie di una lavagna. Non mi piace di me, ma è così.

Non so se questo sarà utile, ma volevo condividere un'esperienza. Ho un buon amico con cui ho pranzato un giorno, non in presenza dei suoi figli o dei miei. In qualche modo siamo arrivati ​​al tema dei bambini e gli ho raccontato delle mie lotte per attaccarmi ai miei figli e per allevarli, in assenza di qualsiasi istinto materno di sorta. Mentre ascoltava, ebbe un'espressione molto pensierosa sul viso. Poi ha detto "Sai ... mi hai appena dato una prospettiva diversa su qualcosa che mi ha davvero sconvolto per un po 'di tempo. Mia madre non si è mai interessata a passare il tempo con il suo unico nipote e mi ha sempre fatto male e fatto sono arrabbiato e pieno di risentimento. Ma ora, dopo aver sentito le cose dalla tua prospettiva, posso vedere molti parallelismi tra te e lei. Mi ha detto che i bambini la esauriscono e non le ho mai creduto, Pensavo stesse inventando delle scuse perché non le piaceva. Ho pensato ... tutte le donne adorano i bambini e come potresti non voler stare con i tuoi figli o nipoti? Ma ora ... vedo che forse non ho bisogno di essere arrabbiato con lei per essere solo come è. "

Il mio pensiero personale è che dovresti assolutamente stabilire dei limiti su quanto sei in grado di fare. E devi essere sincero su di loro. Ma fai attenzione a come lo pronunci. Non dire loro che i tuoi non amano i bambini o che ti irritano. (Posso essere inquietantemente sincero riguardo alle mie mancanze e questo ha causato a mio fratello e sua moglie di cambiare la loro volontà in modo che non fossi elencato come tutore dei loro figli se fosse successo qualcosa a loro. Non sono sicuro di doverlo considerare una cosa buona o no).

Spiega invece loro che i bambini ti esauriscono e non sei sicuro di quanto "tempo del bambino" puoi tollerare. Di 'loro che vuoi aiutare il più possibile, ma non vuoi metterti in una situazione in cui stare con i tuoi nipoti diventa una fonte di stress anziché un piacere. Chiedi il loro aiuto per trovare i tuoi limiti. Tienili impegnati.

Dovresti anche chiarire che ami i tuoi nipoti, anche se non puoi stare con loro quanto vorresti. Invia e-mail chiedendo di loro. Raccogli piccole cose al negozio e portale in giro ("Ho preso questo cappellino carino, quando sarebbe un buon momento per portarlo in giro ..?") A proposito, trovo che i bambini siano più divertenti a piccole dosi, e se fai molti passaggi, potrebbero essere meno propensi a infastidirti a venire per visite prolungate. Scatta foto dei tuoi nipoti e mettili a casa tua. Pubblicali su Facebook. Devi chiarire che il "problema" è con te, non con i figli di tuo figlio. È meglio provare simpatia che risentimento o sentimenti feriti.

E non aver paura di appoggiarti a tuo marito quando sei esausto. Il mio maritino, che è un uomo molto comprensivo, mi chiedeva se avevo bisogno di un po 'di "armadio", e se avessi detto di sì, avrebbe portato i bambini fuori di casa per alcune ore. Lo chiamiamo orario dell'armadio perché c'erano volte in cui avrei dovuto letteralmente andare nel nostro armadio buio e silenzioso, e suonare Enya per me per un'ora prima che potessi tornare fuori per affrontare le esigenze della maternità.

Ti è permesso sentire come ti senti. I nonni non sono baby sitter automatici. Se senti il ​​bisogno di spiegarlo a tuo figlio, allora fallo. Mia madre mi diceva spesso che se avessi avuto figli, non avrebbe fatto la babysitter a meno che non fosse stata una terribile emergenza. Non c'era cattiveria - semplicemente non è mai stata davvero tagliata fuori per essere una mamma e lasciare che la nostra tata facesse i genitori.

Mia mamma adorava me e mio fratello. Voleva solo il meglio per noi e ha pagato per noi per averlo. Ci sono diversi stili di genitorialità e nonni intorno a te. Mentre tu o io potremmo non fare le stesse scelte non ci rende giusti o sbagliati. Va bene essere quello che sei e hai guadagnato il tuo stile di vita.

Quanto a come dirglielo? "Siamo entusiasti per te e viaggeremo ancora."

Sono sicuro che adorerai il bambino e ti divertirai a passare un po 'di tempo con il tuo piccolo nipotino. Basta non tagliarti il ​​naso prima di scoprire come ti senti davvero quando quel piccolo ti sorride. Non usare parole come "mai". Tuttavia, è giusto dire che non ti stai iscrivendo per l'assistenza all'infanzia o baby sitter.

Su modifica:
penso che sia giusto che se tuo figlio e dil esprimono che sperano che tu possa fornire assistenza all'infanzia o babysitter, dici che lo farai quando sarai in grado di farlo, ma hai ancora intenzione di viaggiare e divertirti ed essere coinvolto in tutto le tue solite attività. Non ti stai iscrivendo come fornitore di assistenza all'infanzia. Hanno bisogno di tali informazioni, perché devono risolverle. Sto dicendo di non condividere la tua mancanza di entusiasmo fino a quando non sai come ti senti una volta che hai incontrato il bambino.

Ho avuto una risposta che iniziava a prendere forma nella mia mente fino a quando ho letto questo:

Quello che posso fare è giocare con il bambino per un po 'di tempo, fare da babysitter per un po' di tempo e, se richiesto, consigliare o aiutare in qualsiasi altro modo.

Oh. Sei solo una nonna normale.

Quello che descrivi è perfettamente perfetto e normale al 100%. Nessuno (almeno dove vivo) si aspetterebbe che tu faccia qualcosa di più, se non del tutto.

Non ci vuole molto per non cambiare i pannolini. Basta non farlo! Lo "prenderanno" subito. Non portare il neonato in giro tutto il giorno. Prendilo, coccolo e restituiscilo a papà.

C'è una parola magica, si chiama "no". Se le cose iniziano a crescere sopra la tua testa, tutte quelle che ti chiamano quando non puoi più farlo, dici semplicemente "no".

Nella mia esperienza, i nonni sono spesso altrettanto occupati, se non di più, dei lavoratori. Certo, hanno diversi tipi di cose da fare, ma non importa. Quando sei occupato, allora sei occupato; puoi dirlo a tuo figlio e lo otterrà. Non sei una baby sitter nata naturalmente!

Mantieni la distanza salutare che hai costruito tra te e tuo figlio e tutto andrà bene. Il neonato non è tuo, è loro. Abbraccialo di tanto in tanto, leggi di tanto in tanto una storia per bambini e supera la tua paura che succedano cose brutte.