Ragazzo che si difende dalla sorella, o reagisce?

Ho letto questa domanda , ma non penso che sia la soluzione per la mia situazione.

Mio figlio ha 6 anni e ha una sorellastra di 5 anni. La sorella è in grado di mettersi rapidamente sotto la pelle - sia fastidiosa, colpendola, sia urlando / cantando suoni casuali. Mio figlio ha imparato fin da piccolo ad andarsene se chiedere alla persona di smettere non lo risolve.

Tutto suona bene in teoria, giusto?

Il mio problema è che lo seguirà e alla fine scoppierà una discussione e mio figlio inizia a piangere perché sua madre (che vive in una famiglia diversa da me) gli ha detto "I ragazzi sono più forti, le ragazze sono più intelligenti. Non puoi colpire le ragazze ". Semplicemente non sa cosa fare, quindi mi ha chiesto consigli.

Il consiglio che gli ho dato è stato: "Sai di essere più forte di. Sai di avere più maturità e intelligenza di lei. Se chiederle di fermarsi e andarsene non funziona, e lei ti colpisce, puoi colpirla indietro "Non puoi colpirla più forte di quanto lei ti colpisce, e non puoi caricare e continuare a colpirla ancora e ancora."

Il mio processo di pensiero era "Se una ragazza diventerà una prepotente, perché è importante che sia una ragazza". Ho visto mio figlio, più e più volte, andarsene o chiedere a lei (o ad altri) di smettere di fare qualunque cosa lo stuzzicasse. Ho anche visto dove viene spinto, e questo mi frustra anche come genitore.

Ho spiegato questo alla mia compagna in privato, e lei ha detto che era la lezione sbagliata da insegnare. Ho chiesto cosa dovrebbe succedere quando prova gli altri metodi e loro falliscono - nessuno di noi è riuscito a trovare qualcosa di meglio.

Voglio che mio figlio sia in grado di difendersi da solo, senza temere di trovarsi in una stanza diversa rispetto a me, dato che "non dovrebbe colpire le ragazze". È un ragazzo fiducioso ed è molto educato, anche con la sua sorellastra.

La mia domanda è : ho ragione su come dovrebbe difendersi dopo aver esaurito le risposte non fisiche ? In caso contrario, quale sarebbe un modo migliore per affrontare questa situazione in futuro?

Ovviamente dovrebbe difendersi. alcuni ragazzi sono più forti delle ragazze, alcuni ragazzi sono più forti di altri ragazzi, nessuno di questi nega il tuo diritto di difenderti.

È vittima di bullismo e invece di aiutarlo sua madre gli sta effettivamente dicendo se si difende, allora è uno che ha torto, oh e comunque non sei intelligente come la tua sorellastra. Che cose orribili da dire.

Mio figlio maggiore ha 6 anni, gli ho detto che se qualcuno lo disturba, può parlare e dire al suo insegnante o a me oa sua madre. Ma gli ho anche detto che nessuno ha il diritto di fargli del male e che se qualcuno lo colpisce, gli è permesso di colpirlo e lo sosterrò sempre.

La ragazza ha bisogno di una maggiore supervisione e formazione, perché gli altri bambini non saranno così tolleranti e se ne occuperanno in modo "naturale" quando gli adulti non guardano. Se non riesce a comportarsi con gli altri bambini, allora deve essere rimossa dagli altri bambini fino a quando non ha imparato le sue maniere, o se ne va con altri bambini che non hanno tali restrizioni fino a quando non le insegnano i confini.

Come istruttore di arti marziali, sono fortemente di parte "quando non riesci ad allontanarti dagli abusi fisici, combatti duramente e poi vai via". Tutto ciò che proibisce al bersaglio di un bullo di difendersi abilita il bullo e crea un pericolo a lungo termine per la sicurezza e la salute del bersaglio.

Oh ragazzo. Ci sono un certo numero di cose che devi affrontare qui.

La prima è l'idea di "I ragazzi sono più forti, le ragazze sono più intelligenti. Non puoi rispondere alle ragazze". Questa è una dichiarazione ampia e ampia. Mostra a tuo figlio che non sarà mai intelligente come una ragazza solo a causa della genetica. Mostra anche alla tua figliastra che non può essere forte come un ragazzo. Rafforza anche l'idea che, a causa di una differenza cromosomica, le ragazze siano immuni da ripercussioni fisiche. Tale affermazione è completamente falsa ¹ . Non tutti condivideranno questo sentimento. Dire a tua figlia che questo la sta solo supplicando di spingere qualcuno troppo lontano un giorno e di essere picchiato perché pensava di non poter essere colpita. Tu e il tuo partner dovete smettere di dirlo ai vostri figli ora.

Secondo, devi insegnare a tuo figlio quale sia la risposta appropriata. A volte è solo andare via o avere un adulto. Altre volte, è appropriata una risposta fisica. Dovrai mostrargli che cosa dovrebbe fare e quando. Sorella lo sta prendendo in giro? Dille di fermarsi e andarsene. Sta cantando fastidiosamente e lo sta seguendo in giro? Prendi un adulto. Colpendolo? Difenditi e prenditi. Essere colpito più di una volta? Combatti per fermare il pestaggio.

Nessuno ha il diritto di ferire tuo figlio, mai. Devono sapere come difendersi in modo appropriato e che è OK farlo. Devono sapere che possono proteggersi. Mi è stato sempre insegnato a proteggere me stesso e a porre fine alla minaccia, non di più. Ciò significa che blocchi i colpi e possibilmente attacca abbastanza da indurre qualcuno a fermarsi. Dopo di che ti disimpegni.

¹ _{Non sto sostenendo la violenza contro ragazze / donne. Sono stato educato a rispettare e onorare le donne. Ma mi è stato anche insegnato che quella convinzione ha un limite logico, non garantisce l'immunità generale o il potere di lasciare che qualcuno mi passi sopra.}

Penso che sia necessaria una discussione con sua madre:

sua madre gli disse "I ragazzi sono più forti, le ragazze sono più intelligenti. Non puoi rispondere alle ragazze"

Questo è un enigma interessante. Dovresti chiederle delle sue opinioni. Quello che vedo è "Le ragazze possono usare il loro vantaggio, perché sono più intelligenti. Tuttavia, non puoi usare il tuo vantaggio. Devi combatterle nel dominio in cui sono migliori". Questo non è davvero un messaggio gestibile a lungo termine.

Esistono modi per risolvere questo tipo di problemi, ma sono molto difficili da insegnare perché la maggior parte degli adulti non li capisce. C'è una linea sottile tra "rispondere in natura" e "punizione" che si deve percorrere. La maggior parte dei bravi istruttori di arti marziali lo insegnano, ma le arti marziali non sono sempre la risposta giusta per un bambino di 6 anni. Dovresti decidere se è giusto per il tuo.

La mia raccomandazione è di riconoscere che la forza non è una dinamica binaria fisica / non fisica. Non esiste una linea magica tra ciò che è fisico e ciò che non è fisico. Certo, possiamo tracciare una linea, ma ho visto degli scioperi fisici che ci si aspetta si scrollino di dosso, e si sa che gli attacchi verbali finiscono con il suicidio. Aspettati che quella linea sia sfocata. Se inizi dal presupposto che sia una linea chiara nella sabbia, non sarai in grado di aiutarti perché hai legato le mani.

La mia raccomandazione sarebbe anche quella di insegnare a tuo figlio a usare la forza minima necessaria e di premiare soluzioni intelligenti per ridurre al minimo la forza. Allontanarsi è un esempio di come risolvere la situazione con la minima forza ... fino a quando non risolve più la situazione. Quindi deve apparire una nuova soluzione. Può anche coinvolgere la forza fisica. Così sia. Ogni volta che usa troppa forza fisica, lavora con lui per trovare modi migliori che usano meno forza. Forse non ha bisogno di dare un colpetto al naso alla sua sorellastra, forse tutto ciò di cui aveva bisogno era di allontanarle il braccio. Forse tutto quello che deve fare è tenerle i polsi. Lascia che impari quanto poca forza può essere necessaria.

Alla fine, raggiungi un punto in cui la forza che usi è così sottile che l'altra persona non riesce a percepirla affatto. Questa è un'abilità incredibilmente potente da sviluppare. È ciò di cui hai bisogno per diffondere situazioni tese senza dover rinunciare a terreno. Tuttavia, è molto difficile sviluppare questa abilità con una regola "senza forza". La regola deve essere "fai del tuo meglio per ridurre al minimo quanta forza usi".

Metti in chiaro che lo stai ricompensando per lo sviluppo delle sue capacità nel cercare la soluzione di forza minima. Sì, probabilmente la sua sorellastra subirà alcuni colpi, ma il compromesso è che avrai un figlio che sta imparando una preziosa abilità di vita. Mentre difendersi fisicamente potrebbe non essere così importante ai nostri giorni, imparare a usare la forza minima in altri ambienti (come le trattative o le relazioni d'affari) è molto lungo negli impegni non fisici. Un figlio che impara a usare parole scelte con cura per calmare una ragazza arrabbiata, piuttosto che essere un figlio che ha imparato a dire quello che vuole fintanto che non la colpisce, sarà davvero rispettato. Questa è un'abilità che si può sviluppare una volta che si ha il desiderio di cercare sempre la forza minima.

Con circa il 40% degli abusi domestici che si verificano contro gli uomini da parte di donne, penso che tu stia alimentando un sistema tossico quando inizialmente gli hai detto che "I ragazzi sono più forti, le ragazze sono più intelligenti. Non puoi rispondere alle ragazze". La gente non dovrebbe colpire la gente indietro. L'aggiunta del genere e di quelle clausole precedenti è negativa.

Penso che tu debba interferire attivamente in questo quando succede . Hai equipaggiato tuo figlio con i modi più comuni per evitarlo: basta andartene. Insegnargli che un'autorità (un genitore in questo caso) deve essere coinvolto quando qualcuno lo sta molestando intensamente è la soluzione migliore. Immagina una situazione come questa al liceo, al lavoro o in un bar da adulto. Allontanarsi o ignorarlo risolverà il problema la maggior parte delle volte. Deve imparare, cioè essere insegnato da te, che molestie persistenti richiedono l'escalation a un'autorità (rispettivamente un insegnante, un responsabile delle risorse umane o la polizia).

Dal momento che non sono chiaro dove si verifichi la situazione, posso semplicemente dirti come evitare questo problema con i miei figli e quelli che guardo. Ogni bambino che guardo e ognuno dei miei ha una piccola tenda pop-up. Se passi un po 'di tempo a cercare, puoi trovare opzioni decenti a un prezzo non troppo elevato che si ripiegano in modo super piatto e sono facili da conservare. Attualmente ne ho 7 e tutti si adattano facilmente sotto il mio divano con spazio libero.

Il punto della tenda. Ogni persona ottiene uno spazio di ritiro. Li ho installati in luoghi fuori mano. Il bambino può inserire qualsiasi oggetto lì dentro per non condividerlo. Non sono autorizzati a riempirlo con oggetti da non condividere, sono uno o due oggetti di proprietà personale che non vogliono condividere. Possono usare solo quegli oggetti all'interno della loro tenda. Hanno anche un cuscino e una coperta se lo desiderano. Quando qualcuno entra nella loro tenda, è un momento di interazione. Nessuno può disturbarli, parlare con loro, ecc. Nessuno entra mai nella tenda di nessun altro. La tenda è solo per il tempo. Ho messo i miei figli nella loro stanza. Questo ha funzionato molto bene per evitare conflitti, in particolare quelli fisici. Li lascio persino entrare lì se non vogliono parlarmi. Dovranno parlarmi quando emergeranno, ma potranno scegliere un momento di calma prima di parlare. Devo dire che non ammetto l'elettronica all'interno delle tende. Sono abbastanza sicuro che se ne avessi fatto qualcuno potrebbe rimanere lì tutto il giorno.

Quindi ti dico tutto ciò nel caso in cui ciò possa funzionare. Ciò consentirebbe a tuo figlio uno spazio per dire "ABBASTANZA", ma dal momento che ne otterrebbe anche uno, che anche lei vorrebbe essere rispettata, potrebbe vedere la barriera abbastanza chiaramente da indietreggiare quando cerca di allontanarsi da lei. Gli articoli che ho comprato e che consiglio ai bambini di conservare nella loro tenda sono giocattoli di agitazione (non filatori, c'è un po 'di tempo là fuori), masticare giocattoli (lavabili in lavastoviglie, quindi non importa chi lo ha usato per ultimo e sì, frustrato 6 i bambini adorano masticare, ricordare di aver masticato penne / matite o bambini che lo facevano? Stessa idea, solo più sicura dal momento che è in silicone, migliore per i denti e la salute), spremere giocattoli (il tipo per la frustrazione) e altri oggetti simili. Ho degli oggetti in un cestino, molti oggetti identici, così ogni bambino può scegliere qualcosa da masticare, spremere e così via. Possono scegliere tra quelli per le loro tende per aiutarli a calmarsi, comprese cose semplici, come abbiamo fatto bottiglie d'acqua con olio, acqua e coloranti alimentari, ne abbiamo anche fatti con glitter o altre cose. Quelle bottiglie calmano hanno tutti i tipi di tutorial online. Consiglierei di incollare i tappi in posizione. Credetemi, se lo fate, incollatelo e basta. Mi ringrazieresti per quel suggerimento se conoscessi la sventura che ho avuto con un bambino e uno di quelli. ;) Mi ringrazieresti per quel suggerimento se conoscessi la sventura che ho avuto con un bambino e uno di quelli. ;) Mi ringrazieresti per quel suggerimento se conoscessi la sventura che ho avuto con un bambino e uno di quelli. ;)

Se questo conflitto sta accadendo a casa della mamma. Puoi comprare una tenda per lui per la tua casa e iniziare a usarla. Quindi puoi dire a mamma quanto è stato fantastico e offrirti di fornire tende che i bambini possano usare lì perché tuo figlio lo adora così tanto e non vuoi lasciare fuori la sorellastra. Puoi anche fare in modo che il figlio registri la tenda alla sorellastra e provi a sceglierne una che pensi che adorerà. Potrebbe anche raccogliere un po 'di buona volontà, poiché lo scenario migliore è che un giorno lei potrebbe desiderare che gli piaccia e, in quanto tale, agire in modo tale da ispirare quel legame. Se stai regalando, potresti anche aiutarlo a calmare le bottiglie e in modo che entrambi ottengano oggetti per le tende che li aiutino a sistemarsi e riequilibrarsi prima di ricongiungersi alle interazioni.

Ecco un esempio (con le indicazioni) su una bottiglia calma che i miei figli ADORANO, sì, anche i ragazzi. Lo scintillio che cade è ipnotizzante. http://mskcpotter.blogspot.com/2015/06/calm-down-jar-upgrade-and-recipe.html

Puoi anche usare acqua distillata da sola e graffette colorate. Ho aggiunto un paio di capsule di perossido perché ero ancora preoccupato che andasse male. Ad ogni modo, puoi quindi legare un magnete su una corda al coperchio e usare il magnete per trascinare le graffette dappertutto dall'esterno della bottiglia. Anche il mio lo adora molto.

Aggiungi da quando vedo ora la situazione sta accadendo a casa tua. Comunque è meglio, dato che puoi avere più influenza nella tua casa di quanto tu possa fare altrove. Quindi nella mia casa facciamo le regole insieme come una famiglia, i bambini sono davvero spinti a venire con loro, in genere tutti sono facilmente d'accordo (come se non potessi andare nella stanza di qualcun altro senza permesso, senza colpire, ecc.). Puoi impostare regole che ti aiutano a risolvere questo problema e puoi farti domande come "Che ne dici di quando ...." e vedere che cosa escono con le regole da sole. Quindi quando una regola viene infranta, puoi anche dire "hey, pensavo fossi quello che ha detto ...". Firmiamo anche tutti il ​​contratto di regole. Nella nostra casa quel contratto è per tutti.

Sicuramente penso che la mamma sia fuori dal suo messaggio qui. Sembra che stia perdonando assalti verbali basati sull'essere femmina. Far parlare qualcuno e far correre la bocca non va bene, non importa il genere di chi lo sta facendo, lo stesso per colpire. E questa idea che essere più piccoli significa che puoi essere facilmente abbattuto non è nemmeno la realtà. Sono circa la metà del peso di mio marito e un piede più corto e ti dirà nel wrestling, ecc. Che sono molto più difficile da affrontare rispetto a molte persone più grandi di me. Dipende se hai un sacco di sperma, poca preoccupazione per il dolore o un'alta soglia del dolore e se sai cosa stai facendo. Non sto dicendo che è giusto, ma quando avevo 5 anni ho dato a uno dei miei fratelli adolescenti un occhio nero, apposta (ho colpito apposta, l'occhio nero era più di quanto pensassi). Essere più piccoli non significa che ha la licenza per cavarsela con i colpi, né significa che non è in grado di infliggere gravi dolori. Dico ai miei figli che possono usare abbastanza forza per scappare in una situazione in cui vengono colpiti. Non è stato qualcosa che dovevamo usare, ma penso che sia una cosa ragionevole da dire e non posso dire loro di non colpire mai nessuno. Non è così che va la vita a volte. Voglio che lo evitino quando è possibile e di solito è possibile evitarlo. Non dire loro di non colpire mai nessuno. Non è così che va la vita a volte. Voglio che lo evitino quando è possibile e di solito è possibile evitarlo. Non dire loro di non colpire mai nessuno. Non è così che va la vita a volte. Voglio che lo evitino quando è possibile e di solito è possibile evitarlo.

Quindi penso che tu debba lavorare su quali messaggi stanno ricevendo i tuoi figli, che sono forti, fermi, che rafforzano la fiducia e stabiliscono limiti. Non va bene dire a un ragazzo che le ragazze sono più intelligenti. Non va bene per un ragazzo che i ragazzi siano più forti. Questi sono ben lungi dall'essere verità universali e non aiutano a costruire personaggi per nessuno dei due bambini. Quello che trovo utile nei miei figli è che parlo quello che voglio vedere. Dico cose come "So che hai un cuore amorevole. Cosa sta succedendo adesso che non puoi mostrare quella parte di te?" Trovo che sia molto più efficace che dire "Perché sei così un po 'cattivo?" La tua figliastra, a 5 anni, non è un terribile diabolico tiranno, per quanto possa sembrare. Ha delle ragioni per fare quello che fa e quando risolvi il perchésta facendo quelle cose, spesso le soluzioni sono molto più raggiungibili. I bambini potranno agire è fuori quando non è felice. Lo chiamiamo "recitazione" invece. Diciamo anche cose come il bambino che mi sta "dando" un momento difficile invece di vederlo avereun tempo duro. I bambini non si alzano e decidono di essere aggressivi. Non ho dato un occhio nero a mio fratello senza motivo. Se ripensi alla tua infanzia e alle cose che hai fatto, c'erano delle ragioni per cui le hai fatte. Se quelli fossero stati risolti in anticipo, è probabile che non avresti mai sbagliato. Potrebbe essere qualcosa di simile alla gelosia, specialmente se non vede spesso suo padre, o potrebbe essere insicurezza se pensa che sua madre possa amarlo più di lei, o o o. I bambini di solito hanno qualcosa sotto la superficie quando il loro comportamento sembra questo livello intenzionale, ripetitivo e scortese.