Mio padre mi grida ancora da adulto e non so come reagire perché è mio padre

Mio padre è sempre stato una "persona pazza". Recentemente stavo parlando con mia madre e lei ha detto che una delle ragioni principali per cui ha divorziato con lui è perché era sempre arrabbiato.

Ora, il seguente è un esempio di una volta, ma continuano ad accadere cose simili e non so come fermarlo. Inoltre, alcuni dettagli che ritengo irrilevanti, ma altri potrebbero non farlo, quindi proverò a fornire quante più informazioni possibili.

Mio padre si era offerto di farmi un favore e darmi un passaggio da qualche parte. Ci siamo incontrati al suo posto. Mentre al suo posto avevo alcune note relative al lavoro che dovevo leggere. Ora, ho pensato che fosse abbastanza ovvio che dovevo concentrarmi, ma lui continuava a parlarmi e distrarmi e ho scattato "stai zitto!" (Potrei averlo detto ad alta voce ma non ho urlato contro di lui). Ha iniziato a urlarmi per i successivi 15 minuti. Stava dicendo cose come "Mi è permesso parlare! Questa è casa mia e faccio le regole!" Agisce anche minaccioso quando urla ed è molto animato.

Una cosa che non capisco è ciò che mio padre vuole? Nel mio lavoro ho a che fare con molte persone arrabbiate, ma sono arrabbiate perché non stanno ottenendo qualcosa che vogliono. Mi rendo conto che per me è stato scortese dire che stai zitto, ma che urlare a lungo è ridicolo. In effetti, sono sicuro che se si comporta al lavoro nello stesso modo in cui verrebbe licenziato (e per quanto ne so non è mai stato licenziato).

Non so cosa fare al riguardo. Al lavoro se un collega mi grida aspetterei che si calmino e dicano loro che urlare non aiuta il problema. Se uno sconosciuto mi urlasse, lo ignorerei. Se un amico mi urlasse, non saremmo amici se accadesse con la stessa frequenza di mio padre.

Sembra farlo sempre quando ha un vantaggio su di me, come il modo in cui si è offerto di darmi un passaggio e io ero già al suo posto. Continuo a dimenticare di non fidarmi di lui. Ho fatto di me stesso una nota su Google Calendar per non fidarmi di mio padre con aiuto e l'ho impostato per ricordarmelo ogni giorno, ma questo tipo di mi dà un brutto feeling.

Ammetto che è bravo a manipolarmi. Ad esempio, il suo messaggio di testo diceva "Pranzo qui per te. Che ne dici di venire a prenderti tra 10 minuti?"

Inoltre, ho considerato che potrebbe essere una malattia mentale da parte sua. Ma a volte non vedo che differenza faccia questo. Lavoravo per un'azienda in cui qualcuno riusciva a infrangere tutte le regole ed era un coglione perché gli era stato diagnosticato l'alcolismo. Allo stesso modo, se mio padre ha una gestione della rabbia, non posso semplicemente decidere di non essere disturbato da lui che mi urla contro.

EDIT: si arrabbia e urla anche ad altre persone (compresi estranei e familiari) ma sembra che lo faccia di più per me.

Ci sono state molte urla nella mia casa crescendo - prima tra mia madre e mio padre, poi dopo che hanno divorziato tra mio padre e la mia matrigna, e dalla mia matrigna (e talvolta mio padre) contro me e mio fratello. Pensavo che affrontare i problemi urlando fosse normale e previsto, e ci è voluto un po 'di tempo nel mondo per rendersi conto che l'urlo non è necessario o tipico e può anche essere evitato quasi al 100% delle volte con almeno uguale (e di solito migliore) successo nella risoluzione dei problemi. E l'intera esperienza di disaccordo è molto meno dannosa per tutti i soggetti coinvolti quando le persone si affrontano con calma e rispetto per tutto il tempo.

Una volta capito, ho iniziato correggendo il mio comportamento. Quindi ho spiegato a mio padre e alla mia matrigna che l'urlo non faceva parte di un ambiente sano e che non volevo partecipare a nessuna situazione in cui le persone sarebbero ricorse a urlare / urlare / gridare di qualsiasi tipo. Ho detto loro che ero felice di passare del tempo con loro come famiglia, ma che se le persone avessero iniziato a urlare, me ne sarei andato (indipendentemente da chi stessero urlando). Ero chiaro con loro che meritavo un comportamento rispettoso e me lo sarei aspettato. Ho dovuto uscire di casa solo una volta prima che avessero ricevuto il messaggio che ero davvero serio, e da allora nessuno dei due ha urlato per più di 2 secondi alla mia presenza. È stato difficile uscire una volta, perché significava perdere il compleanno del mio fratellino,

È importante, tuttavia, che li abbia trattati solo con un comportamento amorevole e rispettoso, perché ciò significava che avevo una gamba su cui stare. Scattare qualcuno per "stare zitto" è ragionevole in alcune circostanze (come se ti nascondessi in un armadio da un ladro e non volessi che ti trovassero), ma rispondere in quel modo a qualcuno che sta solo cercando di coinvolgerti la conversazione è MOLTO scortese. Li tratta come sotto di te, che deve essere un fattore scatenante per quasi tutti. Consiglio vivamente di essere educato e rispettoso con tuo padre, affermando allo stesso tempo che in cambio accetterai da lui solo un comportamento rispettoso. E riconosci che potrebbe volerci un po 'di tempo prima che tuo padre cambi effettivamente comportamento. Sospetto fortemente che lo farà cambia il suo comportamento, però, perché sembra che gli interessi molto avere una relazione con te, e la mia esperienza è che questa è una motivazione molto forte per la maggior parte dei genitori.

Sono fermamente convinto dei confini, come sa chiunque abbia familiarità con le mie risposte. I confini salutari sono importanti in qualsiasi relazione, anche con tuo padre.) Penso che tu debba stabilire alcuni confini con tuo padre. Ma i confini devono essere ragionevoli se devono essere efficaci.

Questo è un limite ragionevole:

Non sono più un bambino, sono un adulto come te. Ti tratterò con rispetto e, in cambio, mi aspetto che tu mi tratti con rispetto. L'urlo non è rispettoso, e se mi gridi, smetterò di conversare con te; se continui, mi scuserò e me ne andrò.

Questo non è un limite ragionevole:

Non sono più un bambino, sono un adulto come te. Ti tratterò come mi pare, anche con mancanza di rispetto, disattenzione e ingratitudine, e in cambio mi aspetto che tu mi tratti con rispetto. L'urlo non è rispettoso; se mi gridi, mi scuserò e me ne andrò.

Non conosco il quadro completo della tua relazione con tuo padre; ci hai dato solo due momenti nel tempo.

Nel primo, certo, ha reagito in modo eccessivo. Dicendo "Mi è permesso parlare! Questa è casa mia e faccio le regole!" è immaturo. Ma ho il sospetto che sia stato ferito e la rabbia segue molto rapidamente sulla scia della ferita, perché la ferita è solo dolorosa e la persona ferita si sente indifesa, non valutata, non amata? E vulnerabile, mentre la rabbia dà un falso senso di controllo / azione. Tu sei colui che lo ha ferito. (Questo deve essere riconosciuto se devono essere fatti progressi.)

L'altro è ciò che descrivi come un tentativo di manipolarti:

il suo messaggio di testo diceva "Pranzo qui per te. Che ne dici di venire a prenderti tra 10 minuti?"

Penso che voi due sia bloccato in uno schema di dolore e incomprensione. Ciò che tuo padre vuole da te è probabilmente abbastanza semplice: tutti noi bramiamo amore, affetto, apprezzamento, rispetto, correttezza, ecc. L'ordine è inverso al grado di intimità della relazione. Uno sconosciuto vuole equità (ad esempio, tutti obbediamo alle leggi della terra; è così che andiamo d'accordo.) Un dipendente vuole equità e rispetto, oltre all'apprezzamento per un lavoro ben fatto. Eccetera.

Per creare un confine efficace, devi dare quello che ti aspetti. Va bene se non ti fidi di lui; i confini sani sono importanti per la fiducia che esiste in una relazione. Deve essere costruito.

Se pensi che stia cercando di manipolarti (al contrario, gli piacerebbe vederti e un modo per farlo è darti qualcosa in cui trascorri del tempo insieme, ad esempio il pranzo), non hai assolutamente alcun obbligo di fare come dice lui . (Beh, anche se vuole solo passare un po 'di tempo con te, non devi ancora acconsentire. Da adulto, hai le tue responsabilità a cui pensare.) Hai completamente i tuoi diritti di risposta, " (Davvero) scusa, papà, non posso oggi. " Se si arrabbia (ad es. "Ma ho già comprato tutto questo cibo per te!"), Quindi rispondi, "Papà, dovresti davvero verificare con me prima di pianificare qualcosa. Mi dispiace che tu abbia comprato del cibo, ma non posso oggi. Forse un'altra volta, ma per favore controlla prima con me. "

Hai detto nei commenti:

la domanda è cosa devo fare quando mio padre mi grida?

Vorrei dire, mantenere la calma, rimanere rispettosi e aderire a stabilire già dei confini. Discutere su questi confini solo dopo aver pensato a come vorresti che fosse la tua relazione con tuo padre (e qualunque cosa tu provi per un padre arrabbiato per anni va bene; sentiamo quello che sentiamo) poi quando tutto è calmo, fai una discussione . Se obietta / si oppone, attacca le tue pistole con calma, e lascialo sfogare un po '(non molto) e reindirizzare verso quale sia il tuo confine. Se lancia aringhe rosse , ignorale o respingile ("non è questo il punto; come mi tratti è il punto") e mantieni il tuo messaggio.

La maggior parte delle relazioni genitore-figlio sono tese per un certo numero di anni prima che si stabiliscano nel rispetto reciproco (a volte non lo fanno mai). Tratta tuo padre rispettosamente e aspettati lo stesso. Se non è imminente, hai il diritto di limitare la relazione a qualsiasi cosa tu ti senta al sicuro / contenuto, inclusa nessuna relazione. Ma assicurati di pensare a tutte le conseguenze di tale decisione; potrebbe essere meglio limitare il contatto a una volta al mese / qualunque cosa.

Sfortunatamente sono un urlo, quindi sono molto incuriosito dalla tua domanda (ma ammetto che è una cattiva abitudine in quanto imprecare).

In primo luogo, penso che tuo padre grida perché è una forma di stile di comunicazione profondamente radicata per lui. Deve esserne consapevole e affrontare le cause di questa abitudine e cercare di concentrare nuovamente la sua rabbia e amarezza. Probabilmente il coaching o il counselling sarebbero di grande aiuto.

In secondo luogo, dovresti chiarire se questa è la peggiore abitudine di tuo padre o occasionalmente un preludio a comportamenti più aggressivi (anche violenti). Questo è molto più pericoloso che urlare, se mai è così.

Terzo, dovresti affrontarlo educatamente ma con fermezza, chiarendolo che non c'è spazio per urlare tra gli adulti a meno che non ci sia una situazione drammatica e pericolosa per la vita (ad esempio un incendio).

Alla fine, se non vuole ottenere aiuto (professionale o no), le migliori opzioni lo stanno evitando del tutto (ma lo eviterei ...), o l'indifferenza. In altre parole, come quando i bambini imprecano, il miglior modo di agire è quello di agire indifferentemente e mostrare effettivamente al giocatore che perde una finestra di comunicazione fino a quando non interrompe il comportamento irrispettoso.