Se la mia bambina di 5 anni è una bugiarda eccezionale, dovrei aspettarmi che continuerà a mentire man mano che invecchia?

Ho una figlia di 5 anni meravigliosamente adorabile che negli ultimi 6 mesi ha sviluppato una tendenza a mentire. Adorabile + menzogne ​​= cattiva ricetta per un papà pushover (non lo sono, potrei essere sdolcinato ma non un pushover. Onesto.).

Capisco che tutti i bambini mentono e capisco che mia figlia probabilmente non è la peggiore di loro, ma nonostante ciò mentisce, e spesso, e in modi molto credibili (lacrime e motivi legittimi, lo prometto, lo prometto davvero ), per cose molto minori. Il suo obiettivo nel mentire è naturalmente che (a) non vuole mettersi nei guai, o (b) vuole qualcosa (la mamma ha detto che potrei avere delle caramelle - no. Non lo ha fatto.). Ultimamente, il problema è stato quando le abbiamo chiesto se ha fatto una cosa specifica che le abbiamo detto che non le è permesso fare. La risposta è sempre"No" - sappiamo (o almeno sospettiamo fortemente) che stia mentendo almeno qualche volta, ma non abbiamo alcun modo reale per verificare quali sono i tempi e quali sono le bugie. (Questa non è davvero la mia domanda, ma per cercare di coltivare la verità abbiamo espresso che la cosa principale non è disobbedire, ci sta mentendo a riguardo. Se dici semplicemente la verità, non saremo nemmeno così arrabbiati a te .)

Quindi, la mia domanda è per quelli di voi che hanno attraversato questo palcoscenico con i propri figli in passato: va meglio? So che devo incoraggiarla nella verità, ma mi chiedo principalmente come tratto della personalità in generale, posso aspettarmi che lei faccia mai un 180 in questo? Mia moglie ed io ci impegniamo per l'onestà, indipendentemente dalle conseguenze: vogliamo che lo sia anche nostra figlia.

Qualche genitorialità può spostare il suo desiderio di mentire a suo vantaggio?

nota: ho taggato sia i bambini pre che quelli primari, perché lei è all'asilo, ma ha raggiunto il limite di età solo di 2 mesi.

Mia figlia, di qualche anno più grande della tua, è anche un'abile bugiarda quando sceglie di esserlo. Il mio miglior consiglio è "fidati ma verifica". I bambini sono bravi a sapere cosa funziona e se mentire è un modo affidabile e senza conseguenze per ottenere ciò che vuole, non c'è motivo - dal suo punto di vista - di non dispiegarlo. (Al contrario, mio ​​figlio raramente mente, probabilmente non a causa della fibra morale superiore, ma perché è un bugiardo così chiaramente trasparente!)

A questo punto, penso che mia figlia abbia digerito la lezione secondo cui guadagnarsi la reputazione di mentire porta alla conseguenza naturale che viene data una diminuzione della fiducia, cosa che penso abbia aiutato. Se sai che esiste un modello coerente di bugie, e ti innamori ancora ogni volta, il problema è davvero tuo, non suo.

Anche se non credo che tu possa cambiare la personalità di base di una persona, credo che le virtù e i valori siano molto apprendibili. L'errore è credere che i bambini li prendano semplicemente in modo naturale, senza che gli vengano insegnati esplicitamente o che sperimentino le conseguenze del non praticarli. C'è una ragione per cui le generazioni precedenti hanno speso così tanto tempo e sforzi per insegnare esplicitamente i valori (anche se i loro metodi erano talvolta discutibili ). Da adulti potremmo alzare gli occhi al cielo, ma ho sentito i miei figli riferirsi direttamente a storie come "il ragazzo che piangeva lupo" quando si ricordavano l'un l'altro per essere onesti.

La risposta di DCook sta andando nella giusta direzione, ma è dalla parte sbagliata.

Non chiedere a tua figlia se ha fatto qualcosa di sbagliato, non perché potrebbe mentirti, o potrebbe non mentirti, o se conosci o meno la risposta. Tutto questo deriva da un paradigma difettoso: che ci si aspetta che tua figlia ti dica la verità quando le chiedi se ha fatto qualcosa di sbagliato.

Chiederle se ha fatto qualcosa di sbagliato significa prepararla al fallimento , indipendentemente dal fatto che tu conosca la risposta. So che è una "cosa" che i genitori amano fare, anche il mio, dove diciamo - come hai fatto tu - "Non è se l'hai fatto o no, ma che ne dici la verità" - ma ora tu ' sei il bugiardo, vero? Perché maledettamente il tooting riguarda se lo ha fatto o no. Se non importa se lo ha fatto o no, perché me lo chiedi ? Una sorta di gioco mentale crudele?

Detto in questo modo, sei sotto processo per aver rubato un'auto e il pubblico ministero ti chiede "L'hai fatto?" Cosa stai facendo in quello scenario? Dubito fortemente che stia ammettendo un errore, a meno che il pubblico ministero non sia già in grado di dimostrarlo e ti offra un accordo.

Ciò che stai donando in questo momento è addestrarla a mentire bene. Perché è l'unico scenario vincente della teoria dei giochi da parte sua: mentire e mentire in modo efficace. Mentire e farsi prendere = male. Dire la verità = male. Vince solo mentire e non farsi prendere, quindi è questo che sta imparando a fare. E i bambini sono intelligenti . Vede come hai impostato il gioco e l'unica opzione che le stai dando per vincere.

Ruota il paradigma, invece. Perché le stai chiedendo se ha fatto [qualcosa di sbagliato]? O è perché sai che qualcosa di sbagliato è stato fatto da qualcuno , e semplicemente non sai chi, o perché non stavi prestando sufficiente attenzione a sapere cosa è stato fatto di sbagliato.

Se qualcosa è stato fatto male, ma non sai da chi, allora la risposta è semplice: assicurati che sappia quali sono le conseguenze effettive per quella particolare cosa che sta accadendo, non quelle punitive, ma solo la cosa che succede.

• Aww, la TV è stata rovesciata e ora non funziona più. Ora non sarai più in grado di guardare Dora! Sono molto triste per questo, vero? Non so come sia stato rovesciato, ma chiunque l'abbia incontrato, spero che siano più attenti in futuro!

• Hmm, sembra che tutte le caramelle dal barattolo delle caramelle siano state mangiate. Immagino che non sarò in grado di comprare altre caramelle, dal momento che qualcuno le mangia quando non dovrebbe. Non voglio che nessuno si ammali o abbia delle cavità, quindi dovremo andare senza dessert per un po '.

• Povera Janey! Vieni qui caro. Mi dispiace davvero che tu abbia questo livido sul braccio. Jill, vieni qui e guarda tua sorella! Non so come abbia avuto questo livido, ma sembra sicuramente doloroso. Sta piangendo moltissimo. Penso che forse voi due dovreste smettere di suonare per un po 'e invece fare qualche lettura tranquilla, dato che Janey ha avuto questo livido mentre voi due stavate giocando insieme. Le cose devono essere diventate un po 'più ruvide di quanto riesca a gestire.

In tutti e tre, nessuna accusa, nessuna possibilità per lei di mentire: solo i fatti e ciò che accade di conseguenza. Qualcosa di cui non sarà felice, più che probabile, e forse qualcosa che la farà agire meglio la prossima volta.

Detto questo, l'altro elefante nella stanza è il motivo per cui sta mentendo: perché è preoccupata di essere punita . Un sistema di disciplina che non si concentra sulla punizione, ma si concentra sullo sviluppo e sulla comprensione del perché , incoraggia un bambino a descrivere accuratamente anche le cose che ha fatto di sbagliato: perché sanno che non le punirai, ma invece per aiutarli a conoscere meglio il motivo per cui dovrebbero fare una scelta diversa in futuro.

Non è per tutti, e non è qualcosa che anche coloro che praticano questo metodo possono fare perfettamente ogni volta - siamo tutti umani - ma è qualcosa che funziona per alcuni e funziona molto bene.

Ma considera questo: dici che fa [cosa che non dovrebbe fare] quando non ci sei. Indovina un po ': non sarai nei paraggi nei prossimi 13 anni, e dopo non sarai più nei paraggi. Se l'unica ragione per cui non sta facendo [cose che non dovrebbe fare] è per paura della punizione - indovina un po ', quei prossimi tredici anni non saranno molto divertenti, perché avrà molte possibilità di fare cose che lei non dovrei farlo.

Se invece l'obiettivo le sta insegnando come fare scelte migliori, come e perché più che cosa, potresti arrivare in un posto più comodo, dove sta facendo cose positive.

Innanzitutto, sappi che nonostante ciò che la gente vuole che sia la realtà, mentire è un'abilità di sviluppo. Deve succedere. Devi imparare come ingannare. È una vera abilità di sopravvivenza per l'uomo. Non sto suggerendo a nessuno di noi di voler mentire ai bambini, ma qui dovremmo parlare dei fatti, non delle preferenze. C'è una pletora di studi su questo, a che età inizia, quanto complicati dovrebbero essere in grado di mentire a che età, ecc.

Quindi sì, tutti i miei figli hanno mentito, discutiamo perché e cosa può succedere se le persone smettono di crederti, ecc. Invento scenari in cui mento a loro e loro scoprono e chiedono come sarebbe, ecc. Insegno ai miei figli non mentire inutilmente insegnando loro le loro relazioni con gli altri e aiutandoli a vedere scenari in cui possono capire quante bugie possono danneggiare il modo in cui gli altri pensano di te.

Detto questo, non insegno ai miei figli a non mentire. Non voglio che non mentano mai. Ci possono essere momenti in cui dovrebbero. Lo stesso con il colpire. Se in qualche modo una bugia fosse effettivamente più sicura per te, allora dovresti mentire. I miei figli mi hanno persino visto fare questo. Ho fatto venire un uomo alla porta che mi ha messo molto a disagio dopo aver aperto la porta, quindi gli ho detto di aspettare lì mentre andavo a prendere mio marito. Mio marito non era a casa. Quando sono tornato, se n'era andato, il che non mi rende meno sicuro delle sue reali intenzioni quel giorno. Mentire èun'abilità di vita. Non dovrebbe essere usato come arma contro le persone che ami o come modo per ingannare gli altri, ecc., Ma non è affatto male. Siamo in grado di ingannare per una buona ragione. Cade in tutte le forme di inganno. Un posto in cui ho lavorato è stato derubato una volta, ho gettato le mie fedi nuziali sotto il bancone sul pavimento. Indovina un po? Devo tenerli. Nessuno ha notato che succede.

Quindi la cosa che ho insegnato ai miei figli è quella. C'è un tempo e un posto per certe abilità (come i pugni alla gola) e non è sui tuoi fratelli, i tuoi genitori, i tuoi amici, è lì in modo che se ne hai davvero bisogno, che può calciare e forse salvare la tua pelle. Anche mentire è così. È lì se ne hai bisogno, ma è un'abilità che dovresti sperare di dover usare raramente.

E mentire francamente può essere divertente. È divertente vedere con cosa puoi cavartela. Quindi giochiamo a giochi che lo coinvolgono. Facciamo cose come bluffare con le carte, cercare "fatti" e poi riunirci e come gruppo raccontando 10 cose. Almeno 3 devono essere veri, 3 devono essere falsi e gli altri 4 possono essere qualsiasi cosa (vero o falso). Quindi, dici al gruppo i tuoi "fatti" e devono indovinare se ogni elemento è vero o falso. Questo ti aiuta ad affinare la tua menzogna in modo innocuo, ma soprattutto ti aiuta a imparare i racconti delle persone anche quando si trova. Non voglio solo insegnare ai miei figli ad evitare di mentire, voglio insegnare loro come individuare una bugia quando gli viene detto.

Non sono un genitore, quindi mi scuso per la mia visione forse indesiderata sull'argomento. Tuttavia, ritengo che questa prospettiva possa chiarire un punto precedentemente considerato.

Un commento nella risposta di Joe stava sferzando il metodo proposto perché "trattava i bambini come animali anziché come persone". In quella risposta il metodo suggerito è di parlare con il bambino e farle capire perché la sua azione porterà ad altre possibili conseguenze indesiderate. Dato che parlare può essere un po 'complicato con gli animali, e da quando ho allevato un giovane gatto qualche anno fa, sono stato davvero sorpreso dal commento.

Il mio primo errore quando il gatto ha iniziato a graffiare il divano o a rompere le cose (spingendole a terra) stava urlando. Ha rapidamente imparato a farlo quando non ero in bella vista (mi dispiace, sto davvero confrontando i bambini con gli animali, sembrano agire allo stesso modo in giovane età). La differenza è che non ho potuto parlarle e dimostrare perché ho ritenuto che un'azione indesiderata, così naturalmente, è diventata brava a ingannare.

Tuttavia, quando ho cambiato tattica e ho chiuso il suo accesso alla stanza con oggetti irresistibili per lunghi periodi di tempo, ha poi capito che l'accesso a quella stanza era un privilegio. C'erano così tante cose "belle" da esplorare che grattare il divano, sebbene irresistibile, non valeva la pena farlo.

TL; DR Comprendere che l'inganno è un modo per ottenere temporaneamente ciò che si desidera, è forse un passo quasi inevitabile, rendendosi conto che a lungo termine potrebbe non essere la tattica migliore, è il secondo passo, capire che la cosa / azione desiderata è non veramente soddisfacente è il passo finale.

Perché se sei sicuro di aver fatto qualcosa, le stai chiedendo? Perché la stai preparando a mentirti? Inizia da lì, dille che sai che l'ha fatto per prima e non preparare il palcoscenico per farle mentire.

Racconta loro le aspettative pur essendo lodevole. Suona sicuro per loro e fai anche sapere loro che ti fidi di fare la cosa giusta.

1. Lode o empatia
2. Identificare il problema
3. Identificare le aspettative
4. Motivazione dell'aspettativa
5. Verifica la comprensione
6. Indica le conseguenze (se necessario)
7. Elogio dell'empatia

José, mi piacciono molto i tuoi quadri. Sembra che un po 'di vernice sia apparsa sui muri e che abbiamo lasciato un gran casino al tavolo. Ci aspettiamo che tutti mantengano la vernice sulla carta e puliscano quando abbiamo finito di usare qualcosa, altrimenti potremmo macchiare le pareti o perdere i nostri strumenti di pittura. Freddo? Sii creativo, José, ti vogliamo bene!

Non stai davvero sostenendo in particolare che abbiano fatto qualcosa di sbagliato, invece stai camminando attraverso le aspettative l'uno con l'altro e assicurandoti che tutti siano d'accordo.

Forse puoi prendere questo approccio meta:

Amelia, adoriamo quanto il tuo vocabolario e la tua comunicazione siano cresciuti di recente. La comunicazione ha molto potere e ci aspettiamo che ci sentiamo onesti e sinceri quando parliamo, altrimenti inizieremo a perdere la fiducia e le persone non vorranno essere intorno a noi o parlare con noi. Ha senso? Adoriamo la tua energia!

Buona fortuna ragazzo!

Ho diversi suggerimenti, basati sulla mia esperienza con mio figlio, i libri che ho letto e le lezioni per genitori che ho seguito:

• Fai attenzione a evitare di creare incentivi per lei per imparare a mentire meglio. È un errore finire nel gioco del controllo delle informazioni e delle perdite, a meno che tu non sia pronto per addestrarla per una futura carriera di spionaggio e sotterfugio. Tieni d'occhio questo. È una brutta trappola cadere in quello che sembra un progresso perché catturi il tuo bambino in bugie meno spesso, ma in realtà questo può spingere la menzogna in un'espressione più sofisticata, o può guidarla sottoterra, lì per infestare e crescere segretamente nel cuore. Il problema cardiaco è più importante del comportamento esteriore.

• Sulla base di ciò che ho letto nel libro "Nurture Shock", i bambini mentono per evitare di mettersi nei guai e per compiacere i loro genitori. Inoltre, il tipo di strutture di autorità sotto le quali operano i bambini può influenzare la loro menzogna. I sistemi parentali con troppo controllo o troppo poco controllo (autoritario e permissivo) incoraggiano i bambini a mentire di più. Il sistema che incoraggia i bambini a mentire meno è quello che ha alcune regole generali rivestite di ferro, ma molta libertà all'interno di tali regole. I bambini devono avere un motivo per non mentire, quindi se dire la verità non cambierà nulla, perché non mentire? Assicurati che ci sia molta libertà e scelta, ma con limiti fermi ad un certo punto che vengono applicati.

• Concentrati sul dire a tuo figlio cosa farai e cosa consentirai (piuttosto che su lei e il suo comportamento). Ad esempio (non ho un buon esempio di mentire, ma eccone uno da cui potresti trarre ispirazione), invece di dire "non otterrai alcun dessert se non mangi le tue verdure", dì "tutti i bambini che mangiano il loro le verdure prenderanno del dessert ". Questa inquadratura ti allontana dall'essere il nemico (la persona che non mi darà ciò che voglio) in un alleato (la persona che mi aiuta a ottenere ciò che voglio). Insegnare a tuo figlio attraverso conseguenze naturalmente apprese a vedere il proprio comportamento come suo nemico piuttosto che come te è fondamentale per aiutarla a diventare un adulto sano e ben adattato. Una lotta di potere non funzionerà mai.

• Collega la sua menzogna ai risultati negativi, mostrando come la tua conseguente mancanza di fiducia nei suoi rimbalzi a suo danno. Prova a farlo mostrando invece di dirlo (anche se dimmi se devi). Ad esempio, invece di dire "dato che mi hai mentito la scorsa settimana, non posso fidarmi di te adesso", potrebbe esserci un modo per mostrarlo, più vicino a "Voglio davvero farlo, ma come faccio a sapere che nulla di male accadere?" Ho sentito una tecnica correlata chiamata mirroring fuzzy. Quando teniamo in piedi uno specchio chiaro per qualcuno, il suo ego può metterci in mezzo, ed essi elaborano il nostro intento di mostrare loro lo specchio come una caratteristica principale delle informazioni, che può cambiarlo completamente. Quando riusciamo a mostrare uno specchio sfocato a qualcuno (in modo tale che possano vedere il loro problema ma non siano più consapevoli al 100% che volevamo che lo vedessero) scivola oltre l'ego con più successo. Questa è la differenza tra dire e mostrare.

• Concentrati sulla costruzione di relazioni con lei. Quali sono i tuoi obiettivi a lungo termine? Vuoi avere un rapporto di fiducia, apertura, intimità emotiva e così via? Considera tutto in termini di questo obiettivo. Esprimi spesso questi obiettivi a tua figlia. Mostra come la sua menzogna ti fa male personalmente, non solo per aver fatto qualcosa di oggettivamente sbagliato (anche se lo dimostra). Le tue emozioni espresse su come sta ferendo la tua relazione con lei possono essere molto efficaci. Non sto parlando dell'uso di un ricatto emotivo - "obbedisci o mi sentirò male con te" - per evitare questo come la peste. Ma è opportuno essere una persona intera, in modo che quando qualcuno che ami e vuoi fidarti violi la tua fiducia, ti fai male.

Ci sono già molte risposte davvero valide qui, quindi non so davvero se aggiungerò qualcosa. Ci siamo occupati di questo di recente con il nostro più vecchio che ha appena compiuto 7 anni.

Per la maggior parte, ero un bravo ragazzo. Non ho mentito ai miei genitori perché sapevo che le conseguenze della menzogna sarebbero sempre state peggiori rispetto a se avessi detto la verità. Inoltre, di solito non mi importava quando i miei genitori erano arrabbiati. Certo, sì, a volte faceva paura, ma era sempre molto peggio quando erano delusi. Mentire era qualcosa che li rendeva sempre delusi piuttosto che arrabbiati.

Crea un ambiente in cui è incoraggiata la verità. Come detto, peggiorare le conseguenze per mentire rispetto alle conseguenze del dire la verità. I bambini fanno errori, quindi lasciali. Se si sono dimenticati di pulire il tavolo dopo averlo detto anche a te, non farli saltare in aria perché la prossima volta troverai un tavolo dimenticato e non cancellato insieme a un bambino sdraiato che lo hanno cancellato. Se hanno rotto qualcosa, mostra loro come ripararlo e istruiscili su come evitare di romperlo di nuovo. Questo evita il desiderio di mentire sul non rompere qualcosa in futuro.

Insieme a questo, penso che si applichi un'importante lezione che ho appreso da uno dei miei alti dirigenti dell'esercito. Abbiamo effettuato ispezioni settimanali nelle stanze e il 90% dei membri militari sotto di me ha fatto quello che dovevano fare. Ogni tanto mi lasciavo andare a controllare le loro stanze prima dell'ispezione. Una volta, uno fallì miseramente. Il nostro senior leader non si è arrabbiato con quelli accusati di fare le preispezioni. Ci ha semplicemente detto di "ispezionare ciò che ti aspetti" e di farlo continuamente.

Una casa certamente non dovrebbe essere gestita come i militari. Non è questo il punto che sto cercando di chiarire, ma credo che la lezione si applichi allo stesso modo. Fino a quando non hanno creato abbastanza fiducia per essere autonomi nelle loro esigenze quotidiane, ispeziona le cose che ti aspetti da loro. Lascia che ti vedano mentre lo fai. Questo evita qualsiasi conflitto al loro interno per pensare "beh, mentirò solo perché non controlleranno".

Penso che, seguendo queste cose, siamo migliorati nel trattare con i nostri più vecchi. O quello o è appena diventato davvero bravo a mentire (scherzo).

Non puoi garantire che tuo figlio sarà "un bugiardo" o "non un bugiardo" in alcun modo in base a queste interazioni. I bambini continueranno a imparare il valore della menzogna per evitare problemi a scuola, con gli amici e la pressione dei coetanei, ecc. Ci sono molte fasi sociali dello sviluppo chiave che tua figlia attraverserà e la risposta di @ ChrisSunami è sicuramente saggia.

La chiave più grande della continua politica di verità di tua figlia (o della sua mancanza) potrebbe essere il suo bisogno di mentire per sentirsi al sicuro . Se lei dice la verità finisce in una situazione molto spaventosa, farà tutto il necessario per superarla, qualunque cosa sia necessaria per essere sicura di evitare quel risultato. Può continuare a mentire ogni volta che le cose diventano spaventose nella vita come una sorta di tattica di sopravvivenza emotiva rimanente.

Non posso parlare di un turno di genitorialità per te, poiché non presumo di conoscere il tuo stile genitoriale. Nemmeno io infrangerò la regola del morto. Se le mostri con calma costante quella menzogna, che si tratti di malizia o di ciò che sua madre ha effettivamente detto, non è accettabile ("No, non lo facciamo") e poi reindirizzerà lontano dall'argomento, si sentirà molto più a rilassarti con la verità in futuro.

Ho letto un consiglio per spiegare spesso a tuo figlio di dire la verità e perché è meglio dire la verità. Ad esempio mentre la famiglia pranza o cena.

È importante non dire "non mentire" ma dire "dire la verità". Inoltre, non farla sentire in colpa o qualcosa del genere.

Per quanto ho capito, questo è per evitare le tendenze inconsce di fare le cose proibite e alcune altre ragioni psicologiche.