Come aiutare i genitori ad affrontare il fatto che me ne vado

Permettetemi di prefazione dicendo che non sono del tutto sicuro se lo sto chiedendo nel posto giusto e sono molto emotivo in questo momento, mi scuso se il mio post è in disordine o se questa domanda non rientra nell'ambito di questo sito - Spero che capirete tutti.

Ho 22 anni, mi sono laureato al college 5 mesi fa e attualmente sto lavorando. Per diversi mesi, ho programmato con mia sorella gemella e diversi miei amici di trasferirsi e vivere in una casa in affitto. Recentemente abbiamo ottenuto l'approvazione per una casa e firmato il contratto, così io e mia sorella abbiamo dato la notizia ai nostri genitori. Mio padre è stato in silenzio, ma mia madre è incredibilmente arrabbiata e temo che stiamo danneggiando permanentemente il nostro rapporto con lei.

Per dare ulteriori informazioni, sono asiatico-americano di prima generazione. Nessuno nella mia famiglia allargata è mai uscito di casa. Tutti i miei cugini vivono a casa - anche se vanno al college lontano da casa, torneranno immediatamente e non se ne andranno fino a quando non si sposeranno; Ho due zii che vivono ancora con mia nonna. Quindi, una delle principali lamentele di mia madre è che non mi interessa più della mia famiglia e apprezzo i miei amici sulla mia famiglia. Pensa anche che il nostro modo di vivere sarà terribile perché ci saranno 5 ragazze in una casa e rovineremo la nostra relazione con i nostri amici.

La sua seconda lamentela è che pensa che sto rovinando la mia posizione finanziaria andando via. Guadagno circa $ 70.000 all'anno e ho un risparmio di circa $ 17.000. Non ho una macchina in questo momento e dovrò comprarne una quando me ne vado. L'affitto che pagherò sarà $ 100 in più di quello che sto pagando i miei genitori in questo momento. Pensa che sto commettendo un errore non rimanendo a casa e risparmiando soldi, il che per essere onesti, sì, capisco che sarebbe tecnicamente più economico vivere a casa soprattutto perché sono abbastanza fortunato che i miei genitori mi nutrono, fanno il mio bucato e pago le utenze.

I miei motivi per trasferirmi sembrano molto occidentali, ma voglio solo essere indipendente e non trattato come un bambino. Ho ancora il coprifuoco e tutte le mie azioni a casa sono esaminate e monitorate, e mi sento come se non potessi essere il mio vero io mentre vivo a casa. Non odio la mia famiglia e non ho intenzione di abbandonarli; Non mi trasferisco così lontano da casa e voglio ancora una relazione con i miei genitori dopo essermi trasferito. So che dovrò crescere gestendo attentamente le mie finanze, cucinando da solo, prendendomi cura di me stesso ecc. Ecc.

Immagino che la mia domanda sia: come posso comunicare ai miei genitori le mie motivazioni e aiutarli a far fronte all'idea che me ne vada? Considerando il mio background, è davvero così sbagliato per me voler uscire? Non sono davvero in una situazione per trasferirmi? Sono davvero una figlia così terribile per voler uscire? Mi dispiace, sono così terribilmente arrabbiato - tecnicamente non ero quello che ha dato la notizia ai miei genitori ma a mia sorella; Stavo facendo un pisolino e mi ero svegliato quando ho sentito mia madre urlare in cima ai suoi polmoni che si sarebbe suicidata e sono preoccupato che le mie decisioni le facciano del male e che io sia una persona terribile per farlo.

Il mio migliore amico è coreano e negli ultimi 15 anni l'ho visto sacrificare la sua felicità più volte per rendere la sua famiglia orgogliosa o felice.

Proveniente da una cultura e un'educazione completamente diverse (mio padre è super indipendente e mi ha incoraggiato ad essere lo stesso), non riuscivo proprio a capire perché si stesse mettendo tutte quelle cose: andare in medicina, che odiava, invece di ingegneria, perché sua madre pensava che la professione fosse più prestigiosa, per esempio. Questa è stata una grande scelta di vita di cui si è pentito per anni, soprattutto quando ha finito per abbandonare perché odiava ogni minuto. Ha messo la sua istruzione e le sue finanze in una situazione terribile per molto tempo.

Purtroppo, molti anni dopo la conclusione a cui giunge è che la devozione alla famiglia e alla tradizione deve essere moderata. Ha danneggiato la sua relazione con la sua famiglia quando ha iniziato a respingere? Lo ha fatto, ma alla fine hanno semplicemente accettato che le cose sarebbero andate così.

Permettere ad altri di prendere le tue decisioni per te non finisce bene. Viviamo solo una volta, ed è una cosa terribile guardare indietro all'ultimo decennio della tua vita e desiderare di poterlo fare di nuovo.

Sei un giovane adulto, guadagni bene e vuoi sperimentare la vita. Non c'è niente di sbagliato in questo. La tua famiglia è abituata a rispettare determinate tradizioni, e sono certamente importanti, tuttavia, inciampare in colpa emotiva e tentare di controllare la tua vita non lo è.

Parla francamente con tua madre. Spiega che la ami e che può contare su di te per essere responsabile, ma che non sei lei. Non sei cresciuto nello stesso ambiente, non hai sofferto delle stesse difficoltà e stai vivendo opportunità completamente diverse rispetto a lei.

Per quanto sia triste esprimerlo in questo modo, se tua madre è abbastanza matura capirà e supererà la sua angoscia. Se l'incantesimo di colpa aumenta, allora immagina semplicemente come sarebbe la tua vita tra un decennio, essendo rimasta la sua figlia sempre ubbidiente. Ti pentiresti di non aver preso il controllo del tuo destino e di aver vissuto un po '?

Buona fortuna e spero che tua madre arrivi.

Qualsiasi genitore vuole fare il meglio per i propri figli, quindi escludendo motivi egoistici per farti desiderare a casa (certo, ce ne saranno alcuni - specialmente se la tradizione dice che i membri della famiglia non si trasferiscono ... potrebbero dover affrontare dei costi di reputazione ) probabilmente sentono che con te a casa possono aiutare:

• proteggerti finanziariamente
• essere lì per confortarti quando necessario
• proteggerti fisicamente
• fornire cibo
• fornire alloggio
• guida il tuo comportamento su una "buona" rotta

Se è così che la famiglia ha sempre fatto le cose, avranno piuttosto paura di ciò che potrebbe accaderti nel grande mondo, quindi mentre potrebbero non voler ascoltare, vale la pena spiegare le tue esigenze in termini che danno anche loro un po ' conforto che sarai al sicuro, protetto e comportati "correttamente".

Ma alla fine, sei un adulto e puoi prendere le tue decisioni. Se si oppongono al fatto che tu diventi indipendente, dovrai valutare i pro ei contro dell'eventuale alienazione dei tuoi genitori: questa può essere una relazione difficile da ricostruire se la rompi completamente!

come posso comunicare ai miei genitori i miei motivi e aiutarli a far fronte all'idea che mi trasferisca?

Non puoi ragionare su qualcuno per qualcosa in cui non ragionano nessuno.

Non sei responsabile di come i tuoi genitori rispondono alle tue scelte.

Spieghi, una volta, perché stai facendo quello che stai facendo, quindi dichiari l'argomento chiuso e vietato. Se provano a sollevarlo di nuovo, di 'loro di eliminarlo. Allontanati se devi. Non hanno il diritto di rimproverarti o molestarti per una scelta perfettamente valida.