Devo punire mia sorella adolescente, di cui ho la piena custodia, per avermi mentito per vedere segretamente il suo ragazzo?

Ho 24 anni e ho la piena custodia di mia sorella di 16 anni. Ha vissuto con me negli ultimi 3 anni. Oggi ho scoperto da lei che mi ha mentito sul passare del tempo con un'amica per passare del tempo con il suo nuovo ragazzo. Mi ha confessato questo perché vorrebbe che cenassi con entrambi stasera per poterlo incontrare. Durante questo, mi ha anche detto che ha 18 anni e sarà un anziano nella sua scuola quest'anno.

Alcuni aspetti positivi: mi ha detto se stessa, mi ha subito chiesto di incontrarlo e mi ha offerto il numero di telefono dei suoi genitori se volevo contattarli.

Alcuni aspetti negativi: mi ha mentito su dove si trovava e con chi stava trascorrendo il suo tempo (questo viola specificamente una regola della casa relativa alla sua auto e tenendomi informato di dove si trovasse) e una differenza di età di 2 anni, come sarà un adulto legale nel nostro stato l'anno prossimo.

_{Nel nostro stato, sarà un adulto legale a 19 anni e lei sarà ancora minorenne. 2 anni nei tuoi 20 anni non sono niente, ma sento che 2 anni nei tuoi anni dell'adolescenza sono una grande differenza nell'intelligenza emotiva e nella responsabilità.}

Ho accettato la cena con entrambi e sto compilando alcune domande e regole da affrontare. Ma sto davvero lottando con il modo in cui dovrei punire le sue azioni precedenti, se dovessi anche punirla del tutto? Ovviamente non va bene mentirmi, ma oggi è stata molto matura nella nostra comunicazione a riguardo.

Aggiornamento dopo la cena della scorsa notte: non ci sono andato con l'idea di doverlo intervistare per la posizione, ma invece ho avuto il tempo di conoscerlo. Quali sono i suoi interessi, quale è la sua classe preferita, se avesse dei piani per il futuro. Non è un bambino cattivo, e sicuramente non è l'uomo-boogy che mi aspettavo quando ho sentito che era un ragazzaccio di 18 anni. Ho l'impressione che mia sorella si aspettasse che lo grigliassi, e sembrava molto sollevata dopo i primi minuti di questa conversazione informale. Per quanto riguarda il motivo per cui ha deciso di mentirmi, ha detto qualcosa del genere: "Mi aspettavo che tu fossi arrabbiato con me per aver visto qualcuno, e più ho aspettato per dirti, più difficile è stato tirarlo fuori". Dopo di che si scusò e sembrò respirare un po 'più facile. Ho condiviso questo post con lei oggi e Spero che usando le risposte fornite qui possiamo entrambi lavorare insieme per favorire un ambiente più fiducioso. Grazie a tutti, vi ringrazio tanto!

Tua sorella si è trovata in una situazione che sentiva di dover mentire. Avrebbe potuto continuare a farlo nella speranza di non essere mai scoperta, o fino a quando non si fosse scoperto involontariamente un punto di crisi. Invece, ha scelto di prendere la decisione difficile e confessarti, per consentire alle cose di essere migliori in futuro. Ha preso attivamente il percorso degli adulti nel gestire una situazione spiacevole: nonostante le conseguenze negative immediate dell'ammettere il suo comportamento passato, voleva essere aperta con te e risolvere il problema.

Nella psicologia comportamentale, definiamo una "punizione" come qualcosa che riduce la frequenza di un comportamento target, al contrario di un rinforzo, che aumenta la frequenza di un comportamento. In questo caso, vuoi rafforzare il suo (in modo impressionante) buon comportamento: la sua coraggiosa decisione di ammettere i misfatti del passato e di coinvolgerti attivamente in questa nuova parte della sua vita. Concentrati su questo, piuttosto che sulla punizione del comportamento precedente. Nelle tue discussioni, sentiti libero di dire come l'inganno sia stato sbagliato o offensivo, ma sottolinea quanto apprezzi che sia stata abbastanza coraggiosa da risolverlo apertamente e che si fida abbastanza di te per farlo.

Ripaga quella fiducia: da ora in poi, avrà a che fare con molti altri problemi a livello di adulto. La cosa fondamentale è dire che speri che possa essere aperta con te dall'inizio in futuro. Se ciò dovesse accadere, deve vedere che la sua apertura e onestà sono state accolte positivamente da te.

Quindi, in sostanza, discutete apertamente dell'inganno passato, ma non tentate di punirlo. Concentrati sul rafforzamento del suo nuovo approccio onesto.

Infine, data la tua stessa età, che cosa meravigliosa da fare assumersi la responsabilità di crescere un adolescente. Spero che tu stesso riceverai molti rinforzi positivi per questo.

Alleno i cani come hobby. Questa situazione mi ricorda una regola cardine dell'addestramento del cane - se il tuo cane è senza guinzaglio e fa qualcosa che non ti piace, non richiamarlo mai e punirlo. Perché? Probabilmente non tornerà mai più sul tuo richiamo, perché gli hai appena insegnato che succedono cose brutte quando lo fa.

Presumo che tu veda l'analogia. Questo non significa che devi approvare o ignorare la menzogna, puoi e dovresti avere un discorso serio e chiarire che non sei contento di questo; ma se sei orgoglioso delle azioni che sono seguite e vorresti chiarire che preferisci "ripulirti" piuttosto che portare una bugia indefinitamente fino a quando non viene colto, potresti anche voler riconoscere che sei orgoglioso della decisione che lei fatto. Ciò costruirà una relazione più forte e più aperta basata sulla comprensione e la fiducia.

In futuro tua sorella potrebbe essere più propensa a chiedere il permesso invece di chiedere perdono perché non prevede un "no" automatico e obiettivo. Una tua premurosa reazione le mostrerà che la fiducia e il rispetto possono essere guadagnati, e sarà premiata per godere di più libertà e maturità perché ha stabilito la sua responsabilità. Questa è una relazione molto più simbiotica rispetto al non sapere mai cosa sta facendo perché non dice mai la verità, perché le hai insegnato quando l'hai punita dopo essere tornata in ricordo.

Buon per te per agire come un tutore responsabile e cercare consulenza.

Modifica: Vorrei anche menzionare che quando avevo la sua età probabilmente non sarei "diventato pulito" come ha fatto lei. Avrei pensato 'se non fosse rotto, non aggiustarlo. Sto mentendo con la menzogna, quindi continua '. Cosa significa per me che tua sorella "si è purificata" e lo ha fatto offrendo ai genitori dei fidanzati informazioni di contatto nel tentativo di "fare le cose nel modo giusto", significa che ti rispetta, apprezza la tua relazione ed è stata molto a disagio mentendoti e sapeva che doveva fare una cosa difficile e dirtelo. Dovresti coltivarlo e preservarlo. Mentire può diventare un comportamento normalizzato per un giovane adulto.

La differenza di età è qualcosa che spetta a te decidere, ma secondo me non dovrebbe essere una grande preoccupazione. Forse può causare un sopracciglio, ma non un malfunzionamento.

Crescere un figlio, un genitore o un tutore ha due lavori principali, oltre a fornire cibo e alloggio.

1. Proteggendola dai pericoli, non è in grado di gestirsi in sicurezza
2. Guidando il suo sviluppo come persona

Tua sorella ha sedici anni e per molti versi è un adulto. Non legalmente, certamente, ma lo sarà tra due anni. Ciò significa che (2) è per lo più completo: è abbastanza vicina alla persona che sarà, almeno alla persona che sarà quando non avrai molto da dire sulla questione oltre ciò che consente.

Inoltre, come fratello e non genitore, probabilmente sei relativamente vicino all'età; anche una differenza di dieci anni sarebbe vista dal bambino come simile. Ciò significa che il tuo modo migliore di guidare il suo sviluppo è di esempio . Se vuoi guidarla verso una maggiore onestà, dovresti essere sincera e aperta con lei.

(1), proteggerla dai pericoli che non è in grado di gestire, è il compito più importante da svolgere. A sedici anni, però, è un compito molto diverso da quello che potrebbe essere con un bambino di otto anni; è vicina ad un adulto e questo significa che devi essere più avveduto con le tue scelte qui. 'non attrezzato per gestire' è un aspetto importante di questo; è molto attrezzata per gestire molto che un bambino di dieci anni non sarebbe.

Il modo migliore per affrontarlo è con dei limiti. Poni dei limiti, sembra, e lei trasgredisce quei limiti. L'approccio migliore quindi è semplicemente cambiare i limiti per rendere più facile la conservazione all'interno di uno spazio sicuro.

È come quando, quando cammino per la strada con i miei figli, imposto dei limiti su dove possono camminare: non devono camminare per la strada e devono stare alla vista. Se mostrano che non possono farlo, allora accorgo la distanza: devono stare fuori dalla strada panoramica (quindi a 2-3 piedi dalla strada) e devono rimanere a un isolato. Questo non è formulato come una punizione; è formulato come qualcosa per aiutarli a seguire i limiti più importanti (cioè qualcosa per impedire loro di superare la linea veramente pericolosa).

L'approccio, quindi, è quello di determinare un limite che puoi darle che renderà più facile assicurarsi che rimanga entro limiti sicuri. Forse check-in più frequenti; forse le chiedi di condividere la sua posizione con te. Fai attenzione qui perché è molto facile entrare in spazi eccessivamente invadenti, in particolare con un 16enne che dovrebbe davvero avere una buona dose di libertà.

Discuti con lei sul perché devi sapere dove si trova e perché è importante essere al sicuro. Quindi forse escogitare qualcosa insieme . Includi anche in quella conversazione perché è importante essere onesti. Preparati a dirti che ha sedici anni e capace di proteggersi; cerca di avere una conversazione il più positiva possibile, senza accusarla o renderla difensiva. Prova a lavorare con lei per trovare una soluzione che funzioni per entrambi e che lei farà davvero.

E un'altra cosa; sembra che le interessi le tue opinioni, ed è importante tenerle. Usalo come punto da cui lavori. Non arpire dal lato "onestà" delle cose; chiarisci che ti preoccupi per lei e vuoi proteggerla e sapere solo cosa sta succedendo, ma più ti concentri sulla mancanza di onestà, più povera andrà.

Chiedi a tua sorella.

Se tua sorella non crede che le sue azioni siano degne di punizione, punirla servirà solo a illustrare il potere che hai su di lei e ad allargare il divario tra te. Capire perché tua sorella si è sentita giustificata nelle sue azioni consentirà a voi due di iniziare il processo di riparazione della relazione.

D'altra parte, sembra che tua sorella riconosca che ciò che ha fatto era sbagliato. Se lo fa, è anche possibile che accolga con favore una punizione che ritiene sia un livello adeguato come modo per alleviare la sua colpa (anche se non aspettatevi che lo ammetta). Discuterlo consentirà a voi due di trovare la risposta giusta. Inoltre apre la porta alla conversazione sul perché ha ritenuto che mentire a te fosse migliore delle alternative.

Dovresti entrare nella conversazione con una ferma idea di quale parte delle azioni di tua sorella sono state le più problematiche (era la bugia o la datazione, ecc.) E cosa speri di ottenere con una punizione. Ma soprattutto, preparati ad ascoltare tua sorella.

Una punizione che tua sorella accetta e che ritiene giustificata farà molto più bene (ed è molto più facile da applicare) di una punizione decretata dall'alto.

Devo punire mio figlio per avermi mentito per vedere segretamente il suo ragazzo?

Suggerisco "no". Invece, considera di provare rimorso per aver voluto (o "sentito il bisogno di" mentire) e riconsiderare la tua relazione (cioè le tue comunicazioni precedenti) sotto quella luce.

A 16 anni presumo che stia superando l'età in cui sei in grado di costringerla.

Penso invece che dovresti posizionarti come una persona in cui può permettersi di confidarsi, cioè qualcuno che non le darà dolore quando si confida.

Inoltre, invece di regole della casa, forse dovresti avere accordi di casa. Se sta mentendo e infrangendo una "regola", forse non è d'accordo. Forse rinegoziare i tuoi accordi, verificare che sia d'accordo con loro, farlo su quello che vuole e su quello che vuoi, e dirle che preferiresti che ti dica (invece di mentire su di esso) se quando cambia idea un accordo o vuole modificarlo o altro.

Suppongo che prenderà la maggior parte delle decisioni sulla sua vita, almeno in questo modo saprai cosa sta facendo e avrai l'opportunità di discuterne con lei.

Non intendo dire che devi essere d'accordo con tutte le sue decisioni (ad esempio avvisare delle sue conseguenze prevedibili se pensi che sia appropriato), ma non punirla, lasciarle cambiare idea e prendere le cose lentamente.

Non credo che tu possa raggiungere i tuoi obiettivi con una punizione. Penso che il fatto che abbia confessato e voglia che tu incontri il ragazzo è molto positivo - potrebbe essere che questo ragazzo sia buono per la sua fiducia.

Non penso che tu possa mantenere un 16anni 'sicuro' senza danneggiare la sua indipendenza in via di sviluppo - ma puoi e dovresti parlare di tutte le direzioni in cui può andare la relazione - ci sono molte modalità di fallimento ben note, e la maggior parte di esse ha segnali di avvertimento che indicano un'azione precoce possono impedire al fallimento di arrecare danni permanenti. Si spera che tu abbia una relazione in cui a volte parli del tipo di relazioni che ammiri e delle cose che portano all'infelicità (dinamiche di potere, obiettivi di vita rispetto al reddito, ai bambini, al lavoro, all'istruzione o al disadattamento del punto di vista).

Dopo aver incontrato questo ragazzo, circa la metà dei problemi che immagini spariranno, sostituiti da cose reali che ti mettono a disagio. Cerca di dargli il beneficio del dubbio - probabilmente non sembrerà abbastanza bravo, ma a tua sorella piace lui. Dovrebbe essere disposto a rispettare la responsabilità che hai per tua sorella, ma a 16 anni penso che la sua responsabilità per se stessa sia sostanziale. (So ​​che siamo spesso idioti a 16 anni, ma senza la responsabilità di noi stessi e delle cose stupide che facciamo, potremmo essere ancora idioti a 26 anni.)

L'unica altra cosa è che le aspirazioni del college e della carriera sono grandi sfide per questo tipo di giovane amore; sono una partita realistica attraverso quelle sfide e oltre? Lo troverà ancora attraente se diventerà un attuario? Buona fortuna.

Come ex bugiarda adolescente, posso vedere una serie di ragioni per cui potrebbe averti mentito in primo luogo:

1. Paura del tuo giudizio (fondato, poiché confessi di non aver deciso a favore o contro la sua relazione).

2. Necessità di indipendenza, forse dalla sensazione di asfissia fondata o meno.

3. Dimostrando che può essere una persona adulta indipendente dandoti una "mente i tuoi affari per adulti, io ho il mio".

Almeno non sembra che si stia solo opponendo alla tua autorità.

In ogni caso, ti ha preoccupato (abbastanza da venire a SE per chiederlo), probabilmente ti ha offeso (anche se non sembri offeso, va bene), e inutile dire che avrebbe potuto andare terribilmente male per lei, e poi avrebbe dovuto affrontare due vergogne: le bugie per te e il fatto che fosse ferita per aver disobbedito a una regola. Quindi sì , dovrebbero esserci conseguenze sulle sue azioni. Che tipo di? Sicuramente, non grave. Come afferma Archanist, cosa vuoi ottenere? Concentrati su ciò che tuo figlio voleva ottenere.

Se pensi che (1) sia la ragione principale per cui ha mentito, cerca di rassicurarla che sei una figura di fiducia. Che proverai a giudicare solo su richiesta (avrà ancora bisogno di consigli) e non forzerà il tuo punto di vista.

Se (2), potrebbe essere necessario rinegoziare i limiti e le regole, ribadire perché sono lì in primo luogo.

Se (3), puoi lodare la parte più matura del suo comportamento (confessando la menzogna) e ricordarla che presto diventerà adulta e anche quando ti tratterai come adulti, parlerai comunque di pari su cose buone e cattive.

Spero che vedrà la ragione. Quindi puoi imporre una punizione proporzionale e intenzionale, come andare insieme al cinema (potresti chiederle di pagare) o darti un piccolo regalo di scusa, o qualsiasi altra cosa che non la dissuada dal confessare presto una verità la prossima volta che si sente come mentire e dare ad entrambi l'opportunità di avvicinarsi.

Non vedo nulla di preoccupante in questa situazione, tranne la bugia originale. La differenza di età è perfettamente normale e il suo comportamento è eccellente.

Fai una chiacchierata amichevole con lei, sii orgoglioso (e dillo) che è venuta pulita e dille che la prossima volta preferiresti che ti venga detto la verità dall'inizio.

Tutto il resto garantirà quasi sicuramente che non verrà più da te con una tale rivelazione.

Dovresti punire qualcuno solo per aver fatto qualcosa di intenzionalmente cattivo, come rubare, atti di vandalismo e così via. Mentire è male ovviamente, ma quasi sempre male in modo indiretto. Non ha mentito per ottenere qualcosa, ma per nascondere qualcosa che pensava non avresti approvato. Se le fosse stato detto che non poteva vedere il ragazzo e poi lo faceva e mentiva, sarebbe stata una questione diversa, ma la punizione non avrebbe aiutato.

Il problema qui è il motivo per cui sentiva il bisogno di mentire sul fidanzato. Personalmente non vedo un problema con la differenza di età dai 16 ai 18 anni.

Le ragazze adolescenti cadranno quasi sempre per ragazzi di qualche anno più grande, quindi questa è una situazione molto comune, e vietare la relazione le farà solo mentire di più, distruggere la fiducia che potresti avere con lei e alla fine gettare le basi per correre via insieme o peggio.

Tieni i tuoi amici vicini e i tuoi nemici più vicini - se sei scettico sul ragazzo, invitalo a far parte della famiglia e trascorri molto tempo con lui. Questo ti farà aprire a lui e farti vedere ciò che vede in lui, o rivelare i suoi veri personaggi a lei, probabilmente facendola finire la relazione.

Sembra che non abbia fiducia in te. Succede. A volte come fratelli maggiori ci sentiamo insicuri riguardo alle nostre sorelle o ai nostri fratelli, poiché non vogliamo perderli o commettere errori nella loro vita. Ma dimentichiamo che abbiamo anche fatto molti errori nella nostra vita e questi errori ci hanno insegnato il valore della vita.

Quindi, secondo me, dovresti dimenticare i suoi errori e iniziare a comportarti come un'amica per lei, ma non dimenticare di cercare la storia del suo ragazzo, intendo i suoi alti e bassi, la sua natura e il suo comportamento. Se il suo ragazzo scelto non è buono in natura, allora dovresti iniziare a comportarti come un genitore e terminare la sua relazione. Questo sarebbe il tuo vero dovere come fratello maggiore.

Entrambi avete fatto la cosa giusta. Hai chiesto consiglio di essere un tutore e un fratello migliori mentre tua sorella ti raccontava tutto. Aveva paura che ti arrabbiassi, ma da quello che vedo ora, adora davvero quel ragazzo e vuole anche la tua approvazione. L'amore è semplice ma complicato quando ti innamori di qualcuno. Immagino che anche tu abbia la tua esperienza. Scommetto che entrambi sono bravi ragazzi perché se non sono seri, non si preoccuperanno nemmeno di incontrarti in primo luogo. Fidati di lei e rispetta la sua decisione. Sarebbe meglio per il futuro e lei aprirà tutto con te mentre si fida anche di te. Comunque, buon lavoro a tutti e due.

Come altri hanno già detto, essere in grado di crescere un sedicenne alla tua età è impressionante e dovresti essere orgoglioso di essere in grado di farlo.

Nel nostro stato, sarà un adulto legale a 19 anni e lei sarà ancora minorenne. 2 anni nei tuoi 20 anni non sono niente, ma sento che 2 anni nei tuoi anni dell'adolescenza sono una grande differenza nell'intelligenza emotiva e nella responsabilità.

Ma penso che ci siano due concetti diversi mescolati insieme qui. Non credo che essere un adulto legale abbia nulla a che fare con l'intelligenza o la responsabilità emotiva.

Personalmente non credo che due anni siano qualcosa di cui preoccuparsi. Da quello che hai scritto, sembra che tu creda che sia tua sorella che il suo ragazzo siano quasi adulti quasi maturi, e che possano essere in grado di gestire la loro relazione in modo responsabile. (Se ho sbagliato, sentiti libero di saltarmi dentro e spararmi!). Ma se ci credi, allora davvero, questa è la considerazione importante.

Il nostro compito è di aiutarli a diventare adulti che fanno scelte intelligenti, ma capiscono le conseguenze. Quindi sì, disciplinala se ha infranto le tue regole, ma vai piano se pensi che sia la cosa giusta. Ogni adulto che conosco che è cresciuto in una casa senza pietà e regole rigorosamente applicate è pieno di risentimento e problemi e, per quanto posso dire, non hanno un'etica del lavoro superiore, rispetto per l'autorità o capacità di navigare vita.

Dico sempre ai miei figli, e specialmente durante la disciplina, che li amo incondizionatamente, che non c'è niente che possano fare per farmi amare di meno o amarli di più per quella materia. Il mio amore è garantito Indipendentemente se crescono in serial killer o vincono un Nobel, li adorerò esattamente lo stesso. La mia approvazione, piacere, soddisfazione, orgoglio e felicità varieranno, ma il mio amore è costante. Non l'hanno guadagnato e non possono sfuggire.

I nostri bambini, per nascita o meno, hanno bisogno di provare amore e sostegno da parte nostra. Sembri un fantastico fratello e tutore. Credo che il mondo sia un posto migliore grazie alla tua scelta di aiutare.

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Sarà imbarazzante per entrambi, ma devi davvero iniziare una conversazione sul controllo delle nascite con lei o trovare qualcun altro che le parli. A questo punto, dovrebbe essere sulla pillola. Andare di soppiatto a tarda notte di solito indica il sesso, giusto? Almeno negli anni '90, quando ero adolescente.

Penso che una buona domanda per il fidanzato, con tua sorella inclusa nella conversazione, sarebbe qualcosa del tipo:

"Esattamente cosa ti aspetti che accada in questa relazione quando raggiungi (maggioranza) e (il nome della sorella) è ancora minorenne per (x anni) e la tua relazione diventa illegale? Siete entrambi disposti a mettere in attesa la vostra relazione ( x anni) fino a quando (sorella) compie (età legale) o intendi diventare un molestatore sessuale? "

Breve e al punto lì.

Se pensi che il ragazzo sia un bravo ragazzo e che potrebbero avere un futuro insieme dopo che tua sorella diventerà un adulto legale, dillo, ma fai capire sia a tua sorella che al ragazzo che non potranno uscire con loro mentre lei è un minore e non lo è.

Per quanto riguarda la punizione: poiché ha confessato da sola, ha mentito principalmente a causa del nervosismo nel dirti, e se di solito è responsabile nelle altre aree della sua vita / comportamento, suggerirei una punizione minore per la menzogna. Qualcosa come revocare temporaneamente un privilegio, fare lavori extra o forse una messa a terra per uscire con gli amici per un po '(dal momento che usava uscire con una ragazza come menzogna, se vuole restare con lei fa capolino che possono appendere fuori a casa tua).

Le basta chiarire che la punizione è per la menzogna, non per il fidanzato di per sé, e che se fosse stata in anticipo sul ragazzo e ti avesse chiesto di incontrarlo subito, non ci sarebbe stato alcun bisogno di punizione .

La punizione è raramente una buona idea, nella mia esperienza (dopo aver cresciuto due figli da solo). La punizione deve essere considerata equa dal "peccatore", per essere efficace. Se tua sorella ritiene che la sanzione sia ingiusta, sarà motivata ad escluderti ulteriormente dalla sua fiducia, il che significa che entrambi subirai una perdita. Ti suggerirei di controllare il tuo bisogno di vendetta meschina (non ti sto giudicando - lo sentiamo tutti a volte) e di parlarle di quanto sia importante la sua felicità per te. Come suo "genitore", sfortunatamente, proverai queste delusioni di tanto in tanto, e la cosa migliore che puoi fare è cercare di guidarla verso un modo migliore in futuro. È un fardello pesante, essendo responsabile di un adolescente, quando sei così giovane - ma sembri avere la saggezza di chiedere un consiglio; quello'