Come promuovere il gioco individuale per un bambino?

Qualcuno ha qualche consiglio su come promuovere il gioco indipendente, così nostro figlio imparerà (o si abituerà) a giocare da solo?

Nostro figlio è un bambino piuttosto esigente che ci chiede costantemente di giocare con lui, questo non era un problema perché avevamo il tempo di darglielo, oppure era a un educatore che poteva prestargli attenzione.

Tuttavia, abbiamo una nuova aggiunta alla famiglia, il che significa che non possiamo sempre dargli l'attenzione, il che spesso porta a iniziare a tormentare e quindi a intensificare gli scoppi d'ira. Questo ha iniziato a diventare un po 'stressante, specialmente quando il neonato piange.

Ok, qualche consiglio.

Tuo figlio può aiutarti in qualche modo con il bambino? Se stai allattando il biberon, può aiutarlo? Se stai allattando, può portarti qualcosa? Può cantare al bambino mentre lo dai da mangiare? Può giocare con una bambola proprio accanto a te mentre aiuti il ​​bambino? Può essere responsabile dello smaltimento dei pannolini di cacca (i miei figli hanno preso molto sul serio).

Inoltre, se gli dai 10 minuti in cui inizi a giocare con lui, allora gli dici: "okay ora devo occuparmi di ... tornerò a giocare con te dopo quello". Assicurati che sia impegnato in qualcosa prima di andartene. Questo gli mostrerà che non stai giocando con lui, ma non puoi giocare sempre con lui. Questo potrebbe non funzionare all'inizio, ma come per tutte le cose coerenza e mantenere la promessa di tornare, alla fine, gli insegnerà a giocare da solo e gli insegnerà che anche quando non giochi con lui, lo ami ancora.

L'assioma comportamentista è quello di premiare il comportamento che desideri e punire il comportamento che non fai. Un capriccio dovrebbe comportare una punizione rapida, certa, severa.

Così applicato qui ... quando il bambino passa il tempo a giocare da solo, lodalo e ricompensalo. Quando agisce, puniscilo, magari chiudendolo nella sua stanza o togliendo oggetti preziosi per un po '.

C'è una buona discussione sulla gestione degli scoppi d'ira qui , anche se le risposte più votate sembrano essere più per calmare il bambino e negoziare, il che incoraggerà più scoppi d'ira, piuttosto che prevenire futuri scoppi d'ira. Quello che dice oggi di genitori e figli non l'ho ancora capito ...

Questa domanda è stata posta molto, quindi controlla anche altre risposte.

Per motivi di chiarezza, propongo di affrontare il problema di fondo e non solo i sintomi. Il problema è che i bisogni di appartenenza e significato di tuo figlio non vengono soddisfatti , questo è ulteriormente aggravato dall'arrivo di un nuovo bambino che lo costringe a mettere in discussione il suo posto nel mondo (inconsciamente).

I genitori devono essere davvero intenzionati a soddisfare questa esigenza affinché un bambino (e qualsiasi altra persona realmente) si senta come appartenente alla famiglia / al gruppo e si senta necessario / significativo. In Disciplina positiva, la chiamiamo comprensione del credo (subconscio) alla base del comportamento e si basa sul lavoro di Alfred Adler originariamente. Ecco un'ulteriore descrizione che ho scritto qui .

Pertanto, per promuovere la sua autostima e quindi la capacità di giocare in modo indipendente, è necessario soddisfare questi bisogni di appartenenza e significato.

Per soddisfare il suo bisogno di appartenenza , una cosa che vorrei provare è di essere davvero intenzionale a ritagliarmi del tempo da trascorrere con questo bambino senza distrazioni . Pianificalo in anticipo, lascia che scelga l'attività e chiamala come sua mamma / papà. Conosci meglio tuo figlio, quindi fai un brainstorming con il tuo genitore per pensare a cosa aiuterebbe questo bambino a sentirsi più connesso / ricercato / ecc. Avere questo tempo lontano dal bambino. (Man mano che il bambino cresce, avrà bisogno del proprio tempo mamma / papà).

Per soddisfare il suo bisogno di significato , dargli l'opportunità di sentirsi necessario e capace. Questo può essere raggiunto in parte aiutando con il bambino, ma la sua identità deve essere più di un semplice fratello maggiore . Mi piace molto la risposta di Balanced Mama a una domanda correlata :

Se stai piegando la biancheria, dagli un po 'di panni e fagli provare a piegare. Sì, dovrai tornare indietro e ripiegare, ma nel frattempo sta imparando che apprezzi il tuo tempo con lui E che apprezzi il suo contributo (una lezione DAVVERO importante che aiuta molte cose in seguito, inclusa la disciplina). La lavanderia offre anche buone lezioni e opportunità "abbinabili" quando si tratta di abbinare calze. Inoltre, sta imparando le abilità sociali mentre parli insieme. Mentre parli di cose che NON sono giocattoli e giochi, sta imparando come imparare, come ascoltare e dare e avere il linguaggio.

In cucina, dagli qualcosa da mescolare, schiacciare o impastare (grandi abilità di vita da conoscere ed esperienze sensoriali). È una bella esperienza sensoriale per lui, impara le abilità in cucina osservandoti e voi due potete parlare di ciò che state facendo, che lo aiuta anche a costruire il suo vocabolario. Potresti anche mettere un po 'd'acqua nel lavandino e lasciarlo "aiutare a lavare i piatti" mentre li fai (semplicemente non hai i coltelli a portata di mano). Il lavaggio dei piatti è un'altra esperienza che gli insegna un'abilità vitale e gli dà un'altra importante esperienza sensoriale.

Per affrontare la questione del gioco più immediatamente , prova a investire tempo per insegnargli a giocare. Se è il primogenito e non ha molta esperienza con il gioco fantasioso, questo è particolarmente cruciale per il suo sviluppo e per la sua sanità mentale. Ho risposto qui . Fondamentalmente, lentamente fai un ulteriore passo avanti facendo domande e introducendo nuovi scenari nel gioco.

Per rispondere alle bizze nel momento in cui hai molte opzioni, alcune che ho usato sono:

"Fammi sapere quando hai finito."

"Wow, sei arrabbiato / arrabbiato / frustrato. Calmiamoci e poi possiamo parlare" (funziona meglio quando hai già fatto un brainstorming con lui opzioni per aiutarlo a calmarsi, e come bonus aiuta a costruire la sua alfabetizzazione emotiva quando dai un nome ai suoi sentimenti in modo che presto possa iniziare a dare un nome ai suoi stessi sentimenti, così ha vinto

"Ho bisogno di un abbraccio" (Adoro questo, li ferma nelle loro tracce e aiuta entrambi a sentirsi meglio!)

"Mi fanno male le orecchie quando parli / urli in quel modo e non riesco ad ascoltare. Fammi sapere quando hai finito di urlare così posso ascoltare"

I più piccoli vogliono essere ascoltati proprio come tutti noi. Ma a differenza del resto / la maggior parte di noi, non hanno le competenze linguistiche né l'alfabetizzazione / regolazione emotiva per poter comunicare senza urlare. Queste sono le abilità che devi insegnare a tuo figlio , con la stessa cura, attenzione e pazienza che gli insegnerai a leggere, usare il bagno, ecc. Non è diverso. Dare attenzione a tuo figlio non causerà / rinforzerà gli scoppi d'ira, aiuterà a prevenirne la necessità. Se stai solo prestando attenzione a tuo figlio quando fa una botta, questa è un'altra questione.

Come sempre, i miei blog preferiti per questo sono:

Possiamo abbracciarlo
Parenting From Scratch
Single Dad Brad

E, se hai bisogno di ridere, e sembra che probabilmente lo fai, ecco un blog scritto dal punto di vista di un bambino che ho appena trovato ieri. È molto divertente!

Ti suggerisco di fare riferimento anche a questa domanda che è essenzialmente uguale alla tua.

Nel frattempo, è ancora un bambino e ha bisogno della tua attenzione (da qui gli aspetti esigenti del suo comportamento). Mentre, sento che il consiglio di Christine Gordon per te è degno di attenzione (mi ha citato dopo tutto) Grazie Chrstine !!, sento un po 'di consigli in relazione al neonato che potrebbero essere utili.

Trasforma il tuo bambino in una parte del team di assistenza per il bambino. No, non riesce a portarla a dormire nel bel mezzo della notte, a cambiare il suo pannolino o persino a darle da mangiare, ma può passarti una salvietta e un pannolino mentre sei impegnato a cambiare la "nuova aggiunta". Può aiutare a raccogliere la formula in una bottiglia (se stai usando la formula). Può aiutare in molti piccoli modi che lo fanno sentire necessario (qualcosa che Christine menziona anche quando menziona il significato) e valorizzata. Gli offre anche un po 'di attenzione anche mentre stai dando la nuova attenzione aggiuntiva.

Per quanto riguarda gli scoppi d'ira, ancora una volta, la risposta di Christine suona con molta verità. Un bambino non dovrebbe ricevere un sacco di attenzioni per i capricci (o la sua strada a causa loro), ma aiutandolo a includerlo, assicurandosi che i suoi bisogni siano soddisfatti lungo la strada E seguendoli dopo un capriccio e rinfrescarsi con l'alternativa preferita, preferita i comportamenti sono tutti i passi che puoi fare che probabilmente faranno una grande differenza sia nella tua esperienza con tuo figlio sia nel suo atteggiamento nei confronti del bambino e di te.