Perché mia madre si aspetta che mi comporti come se stessa e gli altri?

Ho 30 anni sposato.

Mia madre (50 anni) continua a dirmi che * "Tuo cugino non ha avuto problemi con quello, quindi perché hai problemi con la stessa cosa / situazione!" *
* " Io (riferendosi a se stessa) non avevo problemi con quello , allora perché hai i problemi con la stessa cosa / situazione! "*

Quando i tuoi cugini non hanno problemi ad andare a casa loro per incontrare i loro genitori, perché hai problemi a venire a casa tua per incontrare i tuoi genitori!

No, non è analfabeta o matrigna. Ha due lauree e un master. Anche lei è un'insegnante.

Casi di esempio:

• Durante la luna di miele i miei genitori continuavano a chiamarmi più volte al giorno per chiedermi se avessi pranzato, cosa stavo facendo, perché non ci fossi andato o no, ecc. Quando sono tornato le ho detto che non aveva bisogno continuare a chiamarmi costantemente da quando ero in luna di miele e desideravo solo un po 'di pace.
  Lei rispose: "Avevo chiamato tua cugina troppe volte quando era in luna di miele, non ha avuto problemi, quindi perché hai problemi?

• Ora, le ho detto che avrò un parto ceseriano e quindi non mi sentirò molto a mio agio e in una situazione presentabile in quel momento, quindi non mi piacerebbe che altri parenti venissero in ospedale lo stesso giorno per vedere me. Le ho chiesto di dire loro di venire un altro giorno. Al che lei rispose di nuovo che "Io e tuo cugino non abbiamo avuto problemi con i parenti in visita in ospedale, allora perché avete problemi?"

Ha davvero bisogno di dirle che NON sono un clone di nessuno in questo mondo? Il suo comportamento è normale? HUH! E dopo tutto questo continua a chiedersi perché non la amo e la do il benvenuto a casa mia!

Sembra che tua madre possa avere difficoltà a lasciare il controllo della tua vita. I confronti costanti sono il suo modo di tentare di guidare il tuo comportamento per soddisfare le sue aspettative.

Sfortunatamente, questo tipo di comportamento non sembra così insolito. Per alcuni genitori, il passaggio dall'avere un figlio o figli che sono costantemente in giro, e completamente dipendenti, agli adulti che ora (apparentemente all'improvviso, anche se non è sempre così) hanno le loro vite e priorità che apparentemente non includono il genitore, può essere eccezionalmente difficile .

E dopo tutto questo continua a chiedersi perché non la amo e la do il benvenuto a casa mia!

Posso simpatizzare con i tuoi sentimenti su questo, ma questo potrebbe contribuire al suo comportamento.

Se si tratta di problemi con lei per far fronte alla tua indipendenza, allora potresti essere in grado di aiutare la situazione assicurandoti di avere tempo per lei e di rimanere in contatto regolare. Tuttavia, quel contatto sarà produttivo solo se sarà relativamente pacifico e amichevole. Se ti ha costantemente bisogno di te, sarai frustrato e potrebbe finire creando una situazione tesa e tesa ogni volta che parli.

Ti suggerisco di sedermi con lei e di dirle quanto ti fanno sentire frustrati questi commenti. Mantieni i tuoi commenti concentrati su come ti senti e cerca di evitare di menzionare il suo ruolo (mia moglie consiglia di evitare di usare "te" il più possibile nella discussione; dì "Mi dà fastidio quando mi sento confrontato con altre persone in quel modo; mi fa sentire come se non fossi abbastanza bravo "piuttosto che" mi dà fastidio quando mi paragoni ad altre persone in quel modo; sembra che tu pensi che non sia abbastanza bravo "). Ciò spera che sembrerà meno conflittuale e accusatorio e, per fortuna, acconsentirà a fare uno sforzo per ridurlo, in particolare se stai anche chiarendo che stai cercando di passare più tempo con lei.

Esistono diversi modi in cui puoi gestire la situazione se ciò non funziona, ma il mio consiglio è di identificare la tua zona di comfort e stabilire dei limiti. Se ti senti a tuo agio nel confutare i commenti come quelli che descrivi con un set "beh, io non sono così e così, e tutti sono diversi", allora potrebbe essere il meno conflittuale.

Tuttavia, se ti sentirai frustrato se continua a fare quei confronti (ricorda, è molto difficile cambiare comportamenti del genere, e ci vuole tempo, soprattutto se non riconosce alcun bisogno di farlo), potresti vuoi provare a limitare le tue interazioni a luoghi in cui hai una certa capacità di prendere le distanze una volta che arriva a questo tipo di risposte. Messaggi di testo o e-mail possono essere un'opzione; basta smettere di rispondere una volta che ha fatto questo commento. Anche le telefonate possono funzionare; puoi semplicemente dire "Devo andare ora" e terminare la chiamata se diventi frustrato.

Sembra che tua madre abbia dei problemi al contorno. Non so che definirei il suo comportamento normale , ma penso che molte madri e figlie abbiano problemi di confine in una certa misura (so che io e mia madre lo facciamo).

Il consiglio di Beofett è eccellente e molto più gentile del mio. Ho raggiunto il punto con mia madre in cui semplicemente non tollero i suoi confini. Mia madre, sfortunatamente, non è in grado di sedersi e avere una conversazione adulta su cose come questa. Solo tu conosci tua madre abbastanza bene da sapere quanto è capace di avere quel tipo di conversazione.

Se puoi avere una conversazione con tua madre, dovresti assolutamente provare. Questo è il modo ideale e migliore per gestire la situazione. Con mia madre, ho dovuto sostanzialmente stabilire limiti espliciti per lei. Se qualcosa è importante per me, non posso lasciare spazio ai negoziati e ho smesso di spiegarmi, specialmente quando si tratta della mia famiglia e di cosa è meglio per loro.

Sorprendentemente, questo ha effettivamente aiutato il mio rapporto con mia madre. Non posso garantire risultati simili con i tuoi. Raccolgo anche attentamente le mie battaglie perché non voglio litigare o alienare costantemente mia madre. Nonostante i suoi problemi di confine, mia madre è davvero una persona meravigliosa che ama me e i miei figli. Quando il suo passaggio di confine diventa dannoso o mina la mia autorità come genitore, devo intervenire. Questo ha causato argomenti (ricordi che ho detto che mia madre non è in grado di avere una conversazione adulta su cose come questa?) E abbiamo passato periodi di non parlare. Ma i miei confini sono molto chiari e andiamo avanti.

Quando si tratta di chi ti visita in ospedale mentre parli con tuo figlio, ciò che stai chiedendo non è irragionevole. Credo che il desiderio di tua madre di essere presente alla nascita del tuo bambino proviene da un luogo di preoccupazione e di amore (almeno, spero lo fa), ma non importa quello che lei avrebbe fatto o che cosa il vostro cugino avrebbe fatto. È la tua nascita e la tua e la decisione del tuo coniuge.

Non è mai piacevole ricevere consigli che non vuoi. È ancora più spiacevole essere interrogati e interrogati, e quindi le tue risposte respinte come non valide. Supponendo che tu voglia una bella relazione con tua madre, ti consiglio due approcci.

Innanzitutto, e soprattutto, ricordati che non ottiene un voto. Intraprenderai le azioni che hai deciso se approva o meno, se i tuoi cugini lo hanno fatto o meno, se lo hanno incontrato chiunque altro. Va bene per lei pensare che tu sia insolito o addirittura sbagliato - in effetti, se provi a convincerla che quello che stai facendo è ok, potresti semplicemente farla scavare ulteriormente. Hai 30 anni, non hai bisogno della sua approvazione, quindi non entrare in una discussione il cui scopo è quello di cambiare la sua opinione.

In secondo luogo, hai alcune frasi che puoi usare per riconoscere ciò che sta dicendo senza cambiare quello che stai facendo. Può essere semplice come "Interessante". o "L'ho sentito." o "Suppongo che sia stato fortunato per loro." Se ritieni che ti stia esortando a cambiare i tuoi piani, può essere "Questo è quello che ho deciso di fare". o "Questo è ciò che [marito] e io abbiamo deciso di fare." o "Questo è ciò che i miei medici hanno raccomandato e ho deciso di seguire la loro raccomandazione." Non essere coinvolto in ciò che i tuoi cugini hanno fatto o non hanno fatto, quali altri cugini erano uguali a te, perché sei diverso dai tuoi cugini o qualcosa del genere. Avere con calma la tua posizione. Lasciala in disaccordo. Non dipende più da lei quello che fai. Se lei chiede di sapere perché puoi

Inoltre, sottolinea il positivo. Usando la sezione C come esempio: "I miei medici mi hanno consigliato di non avere visitatori per le prime 12 ore, e non prima dell'alba se il bambino è nato durante il giorno, e non vedo l'ora di vederti al più presto come si suol dire va bene! " "Ma tuo cugino [cosa completamente diversa.]" "Sì, ricordo [o ricordo di averlo sentito]. Non sarà fantastico quando verrai a trovarci a 12 ore e vedrai il bambino!" Nessun argomento, contraddizione, spiegazione, ma anche tu non cambi posizione. O se può venire subito ma non vuoi una parata del quartiere: "I miei dottori mi hanno consigliato di non avere quasi visitatori, solo le persone più importanti, per le prime 12 ore. Voglio che tu venga subito , certo, ma non portare nessun altro.

Infine, alcuni consigli che ti aiuteranno come genitore e nel tuo rapporto con tua madre: scegli le tue battaglie. Se vuole dire che il suo modo di fare le cose è il migliore in assoluto, e non ti sta chiedendo di farlo, ti sta solo dicendo che qualche problema che non potresti non essere correlato a qualsiasi cosa abbia fatto, lascialo passare . Lei può sbagliarsi. Puoi fare ciò che scegli andando avanti. Non hai bisogno che lei sia sempre d'accordo con te più di quanto tu non abbia sempre bisogno di essere d'accordo con lei: ecco cosa significa avere una relazione adulta.

Abbiamo avuto problemi simili con mia suocera, anche se non così tanto. Ciò che ci ha aiutato è stato quando qualcuno ha descritto il motivo del suo comportamento come dovuto al suo "linguaggio dell'amore". C'è un libro a riguardo se sei interessato a saperne di più.

In sostanza, il "linguaggio" che tua madre usa per esprimere il suo amore è compiere atti di servizio e dispensare consigli. Questo si adatta molto bene alle persone che si sentono amate essendo più dipendenti da qualcuno, come i tuoi cugini. Non si adatta bene a persone che sono altamente indipendenti e hanno un diverso tipo di linguaggio amoroso. Per te, sembra che stia cercando di controllarti. Per lei, sembra che le stai negando l'opportunità di esprimere il suo amore per te.

Quindi, avendo questa comprensione, cosa si può fare per aiutare? Prima di tutto, solo capire che ti aiuta a parlarle senza arrabbiarti, ma non è abbastanza. Una cosa che abbiamo fatto è stata se non volessimo l'input della famiglia, avremmo semplicemente preso le nostre deliberazioni in privato, quindi annunciato la nostra decisione come definitiva, piuttosto che dire "Stiamo pensando a ..." Questo è un po 'frustrante per ma aiuta a stabilire i confini, come hanno descritto altre risposte.

L'altra cosa che abbiamo fatto, che in realtà ha aiutato molto di più, è stata fare uno sforzo per cercare situazioni in cui la sua intrusione andava bene e chiederla preventivamente. In questo modo sa che apprezzi la sua saggezza e il suo servizio e che vuoi lasciarle esprimere il tuo amore a modo suo.

Per il tuo esempio di luna di miele, il modo di anticipare quello sarebbe stato dirle qualcosa del tipo, "Mi piacerebbe molto pranzare con te il martedì dopo il mio ritorno, così possiamo raggiungerci e puoi dirmi tutto quello che vuoi per dire, ma questa settimana voglio passare ininterrottamente con mio marito ". Questo le dice che non stai rifiutando le sue intenzioni, ma solo i suoi tempi.

Per il tuo esempio cesareo, il modo di anticipare quello sarebbe stato quello di offrirle un incarico speciale prima di far cadere le brutte notizie sul ritardo di 12 ore. "Mi piacerebbe davvero che tu potessi guardare i nostri altri bambini mentre non sono in grado di ricevere visitatori." o "Vorrei che tu fossi uno dei nostri primi visitatori. Sarai in grado di venire prima cosa la mattina successiva?"

Sì, si lamenterà comunque. Ti confronterà comunque con i tuoi cugini, ma otterrà di meno e alla fine troverai un equilibrio su cui entrambi puoi concordare. È interessante notare che, nella nostra situazione, le persone con cui siamo stati confrontati hanno iniziato ad agire più come noi, in modo più indipendente. Tienilo a mente se la maggior parte delle persone con cui sei paragonato è più giovane di te o non ha vissuto lontano da casa per tanto tempo.

Sono d'accordo con Beofett: tua madre si sta preoccupando troppo e deve imparare a lasciarti andare e lasciarti vivere la tua vita. Perché lei ovviamente non è in grado di farlo, sta a te farla capire.

Vuoi passare dall'essere trattato come un bambino all'essere trattato come un adulto uguale. Questo è un grande passo, un grande cambiamento nel modo in cui tua madre dovrebbe trattarti e pensare a te, e sono certo che non puoi compiere quel passo in una volta sola. Ma devi iniziare da qualche parte, e sospetto che tu abbia già detto i suoi piccoli suggerimenti, ma è troppo testarda o cieca per capirlo.

Deve essere fatta capire che se vuole davvero il meglio per te, allora deve smettere di gestire e lasciarti prendere il controllo. Devi dirle, direttamente e chiaramente, che sei una donna cresciuta e sposata e che la sua responsabilità di prendersi cura di te è finita (a seconda delle culture locali, potrei sbagliarmi totalmente). Dille che ovviamente la ami ancora e ovviamente le sei ancora grato per tutto quello che ha fatto, ma ora può smettere di fare queste cose. Puoi prenderti cura di te.

Una persona vicino a me ha anche una madre troppo coinvolta, ma è riuscita (come ha anche detto Beofett) a stabilire confini chiari e non ha tollerato di romperli. Inizialmente i confini consentirono a sua madre un grande controllo, ma nel corso di due anni restrinse il controllo della madre a un livello molto più piccolo.

Sono stati piccoli passi, come costruire un puzzle: ogni pezzo non è molto grande ed è quindi facilmente "difeso" contro la madre. Man mano che venivano posizionati sempre più pezzi, ottenne più leva perché aveva già dimostrato di gestire molto bene tutti i suoi pezzi del puzzle. Quindi è diventato più facile attaccare gli argomenti più grandi e più importanti, ed è stato sorprendente vedere che la madre non ha resistito quanto previsto; la prova finora deve essere stata convincente.

Per fare un esempio specifico, c'era una situazione in cui la madre era seduta sul retro della macchina e le veniva chiesto di non interagire con il bambino, ma non poteva impedirsi di giocare e fare rumori e parlare con il bambino. I genitori prima hanno chiesto gentilmente, ma alla fine l'hanno intensificato al punto di "tacere o tornare a casa da qui". Era un discorso insolitamente duro con la madre, e probabilmente le faceva del male, ma stabiliva anche chi era il responsabile.