Mi sto allontanando da mio padre

Ho 25 anni, i miei genitori hanno divorziato quando avevo 22 anni. Sono stato con mia madre da allora. Mio padre si è trasferito e vive abbastanza lontano da me, quindi ogni tanto circa una volta ogni 2 settimane vedevo mio padre e magari trascorrevo un sabato o il fine settimana con lui.

Prima che i miei genitori divorziassero, andavo d'accordo con mio padre e ci divertivamo, ma non ero mai così vicino a lui. Ora dal divorzio dei miei genitori, sento di essermi allontanato ancora di più da mio padre.

Ogni volta che mi chiama, non ho davvero niente da dirgli. Mi chiede solo come va la mia giornata, come vanno le cose, come sono il mio lavoro e cose del genere. Ma sento che non c'è molto di cui parlare, e ogni volta che lo vedo una volta ogni 2 settimane, non c'è davvero niente da fare o di cui parlare con lui. Inoltre, è una persona piuttosto dominante (non dominante in modo violento ma si comporta come se fosse il capo della famiglia, prendendo decisioni su cosa fare), e sento di avere già 25 anni e di avere la mia vita , quindi a volte quando lo vedo una volta ogni 2 settimane, mi dice cose come "hey lascia andare un film e poi va a pranzo". Ma il problema è che sento di essere già un adulto e ho i miei piani.

Amo ancora sia mio padre (sia mia madre) e non voglio offenderli in ogni caso, ma a volte sento inutile che mio padre mi chiami alcune volte alla settimana e faccia uno sforzo enorme per passare del tempo con me , una ragione è che ho già 25 anni. Come gestisco l'intero problema? È normale allontanarsi da mio padre da quando si è trasferito e non lo vedo spesso?

La tua situazione mi è molto familiare. Vuoi essere indipendente e fare le tue scelte, ma allo stesso tempo desideri un legame più stretto con tuo padre. Fortunatamente, puoi averlo in entrambi i modi.

Probabilmente hai già capito che un motivo per le telefonate piuttosto vuote è semplicemente che non è cambiato molto dall'ultima volta. Quindi finisci per parlare di cose incredibilmente noiose e superficiali come il tempo e il gatto del vicino. Non mi sono mai piaciute quelle telefonate; sarebbero terribilmente noiosi e dopo aver riattaccato non ho idea di come stia facendo o di cosa stia pensando. Ciò mi ha lasciato spesso con emozioni contrastanti di "niente da dire" e "opportunità sprecate".

Una soluzione semplice è quella di avere telefonate meno frequenti in modo che ci siano più notizie di cui parlare in ognuna. Dal momento che ti sta chiamando, prova a chiedergli una "data telefonica" settimanale che puoi guardare avanti e dove puoi assicurarti di evitare appuntamenti contrastanti. Se ti chiama in altri momenti, chiedigli cortesemente di chiamare più tardi, come concordato. Prendi in considerazione una sessione di chat video se vuoi mostrargli qualcosa come foto o nuovi oggetti.

Se non ti piacciono i suoi soliti suggerimenti per il film e il pranzo , allora fai uno sciopero preventivo: pensa a qualcosa che ti piace e in cui ti piacerebbe vederlo partecipare e invitalo allegramente. Il punto non è solo quello di fare ciò che vuoi, ma anche di dargli una visione della vita adulta di suo figlio. Prova a renderlo qualcosa che in qualche modo dimostra la tua versione adulta, per dimostrare che non sei suo figlio piccolo, ma ora suo figlio maggiore.

Forse hai un progetto di costruzione per hobby, o una grande commissione, o qualcos'altro che può aiutarti? C'è uno sport che ti piace praticare in cui potresti offrire una sfida amichevole? Potresti anche fare un'escursione intorno a un lago che visitavi da bambino: noterà sicuramente il contrasto tra quel bambino e l'adulto.

Ho scoperto che il miglior legame (sia in famiglia che in altri contesti) sta facendo alcune attività che comportano una piccola collaborazione e non richiedono un costante contatto visivo. Questo accade per escludere sia il film che il pranzo ...

Dici di avere i tuoi piani, quindi non hai bisogno di tuo padre per dominare e pianificare le tue attività congiunte. Forse pianifica per te perché sente un obbligo paterno di cui potresti sollevarlo. Coinvolgilo nei tuoi piani e guarda come risponde. Infine: sii aperto su questo - fagli sapere che lo ami e che vuoi migliorare la tua relazione; che vuoi provare alcune modifiche per vedere quale funziona per te. Potrebbe apprezzare la tua iniziativa.

Buona fortuna e buon divertimento!

Se vuoi mantenere una relazione con lui, "Sono già un adulto e ho i miei piani" non contribuirà a questo. Forse devi solo pianificare ulteriormente in anticipo. Se sai che tra 2 settimane trascorrerai la giornata insieme, non farai piani contrastanti con altre persone.

Un film seguito da un pasto è un'ottima scelta perché ti dà qualcosa di cui parlare durante il pasto. Potresti anche chiedergli di aiutarti con qualcosa che stai facendo. Se avessi il tuo posto, potresti aver bisogno di aiuto per sistemare le cose o scegliere le cose, ma anche mentre stai ancora vivendo con un altro genitore, forse ti piacerebbe fare una sorta di spedizione per lo shopping e lui potrebbe venire ad aiutare? O potresti venire nel suo nuovo posto e giardino insieme, dipingere una stanza, lavorare su una macchina? Lascialo cucinare per te o vai a casa sua e cucini per lui? Ci sono molte cose che puoi fare insieme piuttosto che guardarci l'un l'altro chiedendomi di cosa parlare e come avere una relazione. Gite in bicicletta, escursioni, pesca, e la partecipazione o la visione di eventi sportivi sono anche attività classiche padre-figlio per un motivo.

Ci sono già un paio di risposte, ma finora nulla tocca il gorilla nella stanza:

La tua relazione con tuo padre è danneggiata. Lo sa, lo sai.

La tua relazione non sembra completamente rotta (alcol, abuso, rabbia, odio, ecc.), Solo un po 'peggio per l'usura. Hai visto il divorzio e hai avuto a che fare con un uomo prepotente. Ma ora sei un adulto. Hai la tua personalità e come hai detto tu stesso, hai i tuoi piani. (Probabilmente stavi pensando alle banalità di un sabato pomeriggio quando lo hai digitato, ma l'IMO era un'affermazione piuttosto freudiana.)

Personalmente, non sento "distanza" nel tuo post, sento "stanchezza". Sembra che ci siano alcuni aspetti della relazione che sono diventati noiosi. Nessuno vuole sentire che parlare con un parente stretto è simile a fare i maledetti piatti ... di nuovo.

Ma la parte buona è che non è come il tempo. Quando il tempo non è quello che vuoi, nessuno può farci nulla. Quando una relazione non è ciò che desideri, puoi assolutamente risolverlo. È scomodo e nessuno sa davvero come farlo, ma ti dirò dalla mia esperienza di padre in una situazione simile, ci vuole coraggio per iniziare la conversazione e la perseveranza per finirla.

La mia opinione: devi parlare con lui (non con noi) delle cose che hai menzionato qui.

Lo ami come tuo padre, ma non sei più un bambino.

Questa è chiaramente una delle tue preoccupazioni. Chi non vuole vivere la propria vita libero da qualcuno che interviene? Spiegalo Spiega che non deve più proteggerti dal mondo. Spiega che hai degli obiettivi e l'ambizione di raggiungerli ... Suppongo che se stai con la mamma per motivi diversi da quelli utilitaristici (l'affitto è troppo costoso, non hai un lavoro legato alla tua istruzione, ecc.) potrebbe cambiare un po 'quell'ultima parte.

Tuttavia, suggerirei di ricordare che è abbastanza grande per essere tuo padre e che probabilmente ha qualche pensiero utile sulle "cose". In altre parole, non dimenticare di chiedere i suoi consigli sulle cose di tanto in tanto.

Lo ami come tuo padre e non stai giocando ai preferiti restando con la mamma.

Questa è chiaramente una delle sue preoccupazioni, altrimenti non ti chiamerebbe sempre per niente. Diavolo, forse stai giocando ai preferiti, ma deve almeno sapere che ha divorziato da lei, non da te. Puoi assolutamente avere un ottimo rapporto con qualcuno e parlare solo con loro 4-5 volte l'anno. Una relazione fantastica non ha davvero bisogno di manutenzione settimanale. Credo che il tuo rapporto con tuo padre possa essere così, entrambi ti devi solo abituare dopo X anni di essere lì ogni giorno.

Ma sai cos'altro? Non è un convo che deve trascinarsi per un'ora o ha bisogno di un appuntamento speciale. Accompagnalo in un'offerta di film e pranzo o fai tu stesso l'offerta. Poi durante il pranzo lo fai emergere ... chiarisci i tuoi punti e parla ... ma lascia che il convo scorra ... e potresti imparare qualcosa sull'altro.