Suocera che ci fa sentire in colpa per i soldi

Abbiamo una suocera che fa sempre commenti spiacevoli su cose che abbiamo acquistato, come la nostra TV. Siamo una famiglia a reddito unico con due figli che vivono in un appartamento. Non abbiamo debiti e stiamo risparmiando per la nostra prima casa e per l'università dei nostri figli.

Questi commenti sembrano particolarmente turbare mia moglie, che ha problemi di colpa, che ha dovuto affrontare questo problema e non vuole mai spendere soldi per nulla.

Voglio provare a capire un modo per gestire questo in futuro in modo che i nostri bambini non siano interessati. Quando dice qualcosa di critico sulle nostre cose, come dovremmo rispondere?

Supponendo che non stai spendendo oltre le tue possibilità, sarei propenso a spiegare senza mezzi termini come puoi permetterti le cose che fai (ad esempio, mettendo via un po 'ogni busta paga per risparmiare per grandi acquisti, iscrivendo il tuo reddito con determinate parti destinate al tipi di acquisti su cui commenta, semplicemente facendo abbastanza al di sopra delle normali spese per poter permettersi di concedersi una pazzia di tanto in tanto, integrando le entrate con investimenti, ecc.).

Se stai insegnando ai tuoi figli lezioni finanziarie specifiche (in caso contrario, trovo che questo blog abbia alcuni suggerimenti fantastici), condivido questo con il tuo MIL e spiega come i tuoi acquisti sono in linea con le lezioni che stai insegnando ai tuoi figli.

Se non accenna al suggerimento, e persiste nel fare commenti negativi (del tutto possibile; alcuni comportamenti, in particolare le critiche nei confronti dei bambini, possono diventare così radicati da diventare quasi riflessivi), potrebbe essere necessario metterla a disagio con le tue risposte prima che sia in grado di valutare se deve cambiare il suo comportamento. È importante che tu lo faccia senza offendere lei (o tua moglie!) Se vuoi mantenere una relazione.

Per fare questo, potresti provare a rimetterle le implicite critiche.

Spiega perché l'acquisto non è stato in realtà un problema (come sopra), ma poi fai un ulteriore passo avanti, supponi che stia semplicemente proiettando i suoi problemi sulla tua famiglia e offriti di insegnarle come applicare quelle stesse lezioni alla sua finanze.

Se dice qualcosa del tipo "quella TV deve essere stata troppo costosa" o addirittura "Non posso credere che tu abbia sprecato così tanti soldi in quella TV", puoi rispondere con qualcosa del tipo "non è stato poi così difficile da quando abbiamo pianificato per il nostro acquisto e risparmiato per questo. Ho insegnato ai nostri figli il valore di mettere da parte un po 'di denaro come parte della pianificazione a lungo termine per i grandi acquisti, e questo è un esempio concreto per loro. Vorrei darti alcuni consigli su come gestire le tue finanze in questo modo. "

D'altra parte, se sei o sei vicino al limite di ciò che puoi permetterti, potrebbe essere un po 'difficile presentarlo in questo modo (e potresti dover riflettere seriamente sul fatto che le sue critiche abbiano qualche merito). In questo caso, potresti dover semplicemente dire "abbiamo deciso che questo acquisto è stato utile; se non sei d'accordo, ti preghiamo di trovare un modo diverso di esprimerlo, poiché ti trovi molto critico ed è sconvolgente".

Quando eravamo sposi, anche mia moglie aveva problemi a risparmiare. I suoi genitori l'avevano criticata più e più volte sull'importanza del risparmio, ma non le avevano mai insegnato quando era giusto spendere o meno. Penso che sia perché sono degli stessi spensori impulsivi e si sentono in colpa, quindi lo proiettano sui loro figli.

Quello che abbiamo fatto è stato invece di un conto di risparmio, lo abbiamo suddiviso in diverse categorie: pensione, bambini, abbigliamento, vacanze, regali, salute, manutenzione auto, manutenzione della casa e Natale. Abbiamo anche "indennità" individuali che possiamo risparmiare per spendere tutto ciò che vogliamo senza dover chiedere all'altro. Ecco da dove provengono TV, articoli per hobby e nuovi telefoni cellulari. Ciò ha aiutato immensamente ad aiutare mia moglie a sentirsi meglio riguardo alle spese, in primo luogo perché avevamo pianificato quella spesa da sempre, e in secondo luogo perché sapeva che non stavamo sacrificando le cose future per le quali dovevamo risparmiare.

Quindi tieni presente che tua suocera non può vedere tutta la pianificazione che fai dietro le quinte per potersi permettere qualcosa. Soprattutto se tende a spendere impulsivamente se stessa, è probabile che presuma che il tuo acquisto sia stato impulsivo ed è legittimamente preoccupato per te per le conseguenze che inevitabilmente seguono la spesa oltre i tuoi mezzi. Fare luce sulla tua pianificazione potrebbe aiutare ad alleviare le sue paure, se sei disposto a rinunciare alla privacy.

Può anche darsi che abbia priorità diverse rispetto a te o sia preoccupata che le tue siano fuori luogo. Potrebbe pensare che se potessi permetterti una nuova TV, allora ti saresti trasferito in una casa ormai, o avresti avuto un'auto più grande, o qualche altra spesa che lei ritenga più importante. Se evidenzi priorità del genere, forse aiuterebbe a spiegarlo in termini relativi, come "Abbiamo risparmiato $ 100 al mese per ottenere la TV, ma avremmo bisogno di altri $ 500 al mese per entrare nella casa che vogliamo. non sacrificare una casa per avere una TV ".

Detto questo, preferisco l'approccio "nessuno dei tuoi affari" di "Stiamo andando bene. Non devi preoccuparti delle nostre finanze. Lo abbiamo sotto controllo e preferiamo mantenere i dettagli per noi. "

Tua suocera sta attraversando i confini. Il modo migliore per stabilire i confini è rispondere con poche parole (la tua sceneggiatura) e cercare di non deviare da essi. Prova un vero "Grazie per l'input, mamma" o "Grazie per preoccuparti di noi" o solo un "Hmmmm". Questo riconosce che sta cercando di essere d'aiuto senza difendere la tua posizione o assegnare alcun valore ai suoi commenti. Resta fedele alla tua sceneggiatura: le prime volte che lo farà proverà a logorarti, ma mantieni la tua sceneggiatura. Lei imparerà.

C'è un libro brillante sul cambiamento dei modelli nelle relazioni di Harriet Lerner intitolato The Dance of Anger . È un classico - la tua biblioteca locale probabilmente ce l'ha o possono prenderlo in prestito per te da un'altra biblioteca (ci sono oltre 3000 copie elencate nel Catalogo mondiale). Descrive come ogni relazione è una danza e se non ti piace come va la danza, devi cambiare i tuoi passi. Il libro è apparentemente scritto per le donne (perché forse le donne hanno un momento più difficile con i confini), ma è utile per chiunque. La cosa che ho apprezzato di più del libro quando l'ho letto è che ti ha dato un esempio dopo l'altro, quindi alla fine hai sentito davvero di poterlo fare.

Anche se questo sarebbe di grande aiuto nelle tue relazioni con tua suocera, stabilire dei confini migliorerà anche le relazioni che i tuoi figli hanno con lei (avranno problemi di confine anche con lei se non puoi guidare diversamente le cose). Ti aiuterà anche a stabilire i confini con i tuoi figli, che ti prometto che passeranno attraverso fasi di fastidio per ottenere ciò che vogliono!

So che la mia risposta è tardiva, ma ho intenzione di esporla qui comunque.

Abbiamo una suocera che fa sempre commenti spiacevoli su cose che abbiamo acquistato,

E poi . . .

Questi commenti sembrano particolarmente turbare mia moglie, che ha problemi di colpa, che ha dovuto affrontare questo problema e non vuole mai spendere soldi per nulla.

Quindi ... in base a questo, sembra che la TUA suocera (mil) che sarebbe sua madre.

Il tuo passato di mogli? La tua moglie madre?

Sì, sento il bagaglio. Tutti abbiamo un certo livello di bagaglio con i nostri genitori. Parte di quel bagaglio per molte persone è che il desiderio di non far incazzare il genitore in qualche modo, è più forte del desiderio di dimostrare che "Sono un fottuto adulto con il mio conto corrente, quindi smettila di darmi delle mie abitudini di spesa! !"

Il modo in cui io e mia moglie ci occupiamo di questo è che le ho lasciato fare i conti con i miei genitori e ho a che fare con i suoi. L'opposto non ha lo stesso desiderio ed è molto più facile per loro dire semplicemente ciò che bisogna dire.

Ciò che tu, il genero, diresti con tatto al MiL verrebbe fuori in modo completamente diverso se detto dalla figlia. Di 'a tua moglie che la prossima volta che arriva, che dovrebbe lasciarti solo fare la conversazione e poi dirglielo, punto in bianco ...

Questo rientrava nel nostro budget. Siamo adulti ed è il nostro denaro e in realtà, lo apprezzerei se lasciassi tutto da solo.

Se la MiL non può prendere una dichiarazione così semplice e delicata senza essere rimandata in qualche modo, i tuoi problemi sono molto diversi dal solo essere ficcanaso.

Come i miei genitori affrontano questo tipo di problema, non dire mai loro il prezzo reale dell'acquisto. A causa del divario di età tra i miei genitori e i loro genitori, i loro valori sulla spesa sono molto diversi e i miei genitori lo sanno. Non sono propensi a cambiare i valori dei loro genitori, né si aspettano che accettino pienamente i loro valori. Quindi, quando i loro genitori chiedono il prezzo di un articolo appena acquistato, i miei genitori danno sempre un valore più basso, dicendo che l'articolo ha uno sconto enorme, per evitare commenti / critiche negative sull'acquisto.

Quindi, a meno che il tuo MIL non abbia partecipato a un acquisto che tu e tua moglie avete fatto, potete provare a usare questo metodo. Non lo considero davvero mentire. La tua situazione finanziaria è l'attività della tua famiglia, non i tuoi suoceri, a meno che tu non abbia usato i loro soldi per effettuare l'acquisto. Quindi i tuoi suoceri non devono conoscere il prezzo esatto di ogni acquisto che fai. E non hai l'obbligo di dirglielo o mostrargli la ricevuta.

Inoltre, quando i tuoi suoceri chiedono del prezzo, probabilmente non volevano chiederti di criticarti. Potrebbe essere solo una domanda casuale sollevata vedendo un nuovo oggetto in casa. Quello che voglio dire è che probabilmente a loro non importa davvero quanto hai speso in quella TV. È solo una domanda casuale e, come qualcuno ha sottolineato, può anche essere il loro riflesso a criticare.

Nel mio caso, mia madre commenta sempre la qualità o il prezzo basso di ciò che acquistiamo. Pensa che dovremmo essere in grado di acquistare cose più belle (più costose). Nel mio caso, il problema è che si mette troppo valore in roba.

Dopo molti anni o questo, ho imparato che la risposta è; "Sì, possiamo permetterci cose più costose, ma ci rende più felici avere un conto di risparmio sano nel caso qualcosa vada storto."

Inoltre, alcune letture minimaliste possono aiutarti ad avere altre risposte. http://www.theminimalistmom.com/

In bocca al lupo