Che tipo di impatto hanno le controversie dei genitori sui bambini?

Che tipo di impatto (permanente o temporaneo) possono avere le controversie parentali su un bambino a breve e a lungo termine?

Vorrei sapere se alcuni studi sono stati fatti sulla questione. Le risposte con riferimenti saranno apprezzate.

Non riesco a trovare molti dati concreti su questo particolare argomento (impatto delle lotte dei genitori sui bambini), ma trovo molte risorse sugli effetti a breve e lungo termine del divorzio dei genitori.

Mentre può essere discutibile che il divorzio dei genitori sia una "piccola questione", sono sicuro che si può concordare sul fatto che esiste un legame tra i litigi e il passaggio più radicale (e probabilmente anche più traumatizzante) che è il divorzio o la separazione dei genitori.

Poi trovo anche un sacco di siti e blog che trattano le questioni dei litigi dei genitori, combattendo di fronte ai bambini, ecc ... Ma nessuno che sembra supportare le loro ipotesi con dati sufficienti, quindi non li includerò qui. Ad esempio, questo link menziona la "nuova ricerca" ma non cita né fonte nulla, e tende ad essere spesso come questi, quindi respingerei la maggior parte di questo come senza affermazioni valide.

Sulle controversie parentali sull'impatto:

• Affrontare le controversie parentali
• Gli effetti della violenza coniugale sui genitori sui giovani adulti

Sull'impatto del divorzio e della separazione dei genitori

• L'impatto del divorzio dei genitori sui bambini
• Effetti del divorzio dei genitori sui bambini [ PDF ]
• Effetti a lungo termine del divorzio dei genitori sulle relazioni genitore-figlio, adattamento e risultati nella giovane età adulta
• Il divorzio dei genitori e il benessere degli adulti: una meta-analisi
• Effetti del divorzio dei genitori sulla salute mentale nel corso della vita [ TXT ]

Per un elenco più completo di risorse, vedere:

• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parents+fighting+on+children&btnG=&hl=en&as_sdt=1%2C5
• http://scholar.google.com/scholar?q=impact+of+parental+divorce+on+children&btnG=&hl=en&as_sdt=1%2C5

Immagine gentilmente concessa da Baby Blues .

Un account di testimone personale

Sottolineo che essendo questo personale e privo di fondamento e non qualificabile in alcun modo come ricerca o dati concreti, è necessario prenderlo con la stessa cura dei blog o dei siti che critico sopra per mancanza di debiti processi e dati di ricerca. Io non sono uno psicologo e non sono neanche uno studioso pubblicato in quest'area. Inoltre, per quanto ne sai, potrei non avere figli o conoscere queste persone.

Probabilmente ho come molti altri conoscenti nella mia cerchia che stanno attraversando momenti difficili della famiglia. Questo non sarà considerato un dato difficile, quindi è necessario prenderlo con un po 'di sale, ma in alcuni casi ho notato cambiamenti molto drastici nel comportamento di un bambino che fanno litigare i genitori. Presumo che questo possa cambiare da bambino a bambino in base alla loro precedente educazione e anche alla loro età, e che dipenderà da vari altri fattori (intensità dei combattimenti, recidiva, ecc ...). Tuttavia, ciò che posso dire è che ho notato che questi bambini sono più sensibili e più inclini a reagire in modo eccessivo alle situazioni di tensione, e hanno una tendenza più forte a essere anche più estremi nelle loro espressioni.

Suppongo che si possa supporre che quando vedono la violenza o l'esuberanza nella comunicazione degli adulti, la integrano come di consueto e faranno ricorso a questo, e che vorranno attirare l'attenzione in alcuni casi e usare queste tensioni dei genitori a proprio vantaggio in altri.

Ma io non sono uno psicologo o un terapista.

Nel rispondere a questo, è meglio prendere in considerazione un confronto tra la lite e l'alternativa realistica ad esso, non solo il battibecco in isolamento. Ecco come definirò la situazione:

I genitori non possono smettere di litigare, criticare, litigare e mettersi a vicenda. I bambini stanno imparando che è così che funzionano le relazioni. Si sentono anche criticati se sentono litigare per qualcosa che li ha coinvolti (non avresti dovuto comprare quel giocattolo, portare il bambino in quel posto, essere in ritardo, ecc.). Mentre non si colpisce, c'è un flusso costante di negatività.

Immagina tre casi:

• non c'è molto di buono nella relazione, solo cattivo, e i genitori si separano. I bambini non assistono più ai combattimenti, il che è positivo. Tuttavia vedono ogni genitore meno di prima e probabilmente hanno meno soldi di prima. Nella maggior parte dei casi che ho visto, la separazione è un miglioramento complessivo per tutti, che è una misura di quanto spiacevole fosse il litigio.

• i genitori ricevono consulenza e imparano a parlarsi in modo più rispettoso e a moderare il cecchino e il lamento di fronte ai figli. I bambini imparano che esiste più di un modo per gestire un problema e che è possibile imparare e crescere. Probabilmente imparano anche qualunque tecnica abbiano imparato i loro genitori. Questo è un grande risultato, ma molto probabilmente non può essere fatto da solo.

• i genitori continuano a borbottare lungo, sembrando non piacere a vicenda, ma non separandosi. Forse un genitore dice qualcosa ai bambini di tanto in tanto, forse no. Nel corso del tempo, tutto ciò che c'era dietro il litigio (una carenza di denaro, non abbastanza tempo per rilassarsi, preoccupazioni per la salute di qualcuno) scompare ei genitori finiscono in un posto migliore. I bambini possono essere completamente incasinati sulle relazioni, oppure possono imparare che la pazienza e la perseveranza sono buone qualità. Impareranno sicuramente che le cose possono cambiare nel tempo.

Il fatto è che non "smetti di litigare, stai distruggendo i tuoi figli". Perché in qualche modo, stiamo distruggendo tutti i nostri figli, spingendoli troppo forte o non spingendoli o dando loro troppo su un piatto d'argento o non dandogli abbastanza o essere uno zerbino o essere un perfezionista o altro. La vera domanda è: è diventato così brutto e così inammissibile che li distruggerei di meno se ci separassimo, o potremmo semplicemente confonderci? O posso usare la preoccupazione per i bambini come un modo per convincere il mio coniuge ad unirsi a me nel migliorare le cose (per tutti noi) con la consulenza? Perché se "solo non discutere così tanto" fosse un'opzione, senza dubbio i genitori l'avrebbero già scelta.

C'è qualche ricerca sull'impatto per i bambini della lotta dei genitori. La risposta breve è che molto dipende da come sono i "combattimenti" --- il conflitto è una parte normale di qualsiasi relazione sana e avere un conflitto con il coniuge non necessariamente danneggia i tuoi figli. In effetti, modellare per i tuoi figli come gli adulti amorevoli possono risolvere in modo sano un conflitto può essere una lezione estremamente preziosa.

Ma alcuni tipi di combattimenti dei genitori possono far sentire i bambini stressati e insicuri. Inoltre, la lotta dei genitori può influenzare i genitori stessi, facendoli sentire male o insicuri, il che a sua volta influisce sulla loro capacità di genitori in modo efficace. Quando i combattimenti distruttivi si verificano per un lungo periodo di tempo, possono avere un impatto negativo sui bambini.

Esiste un ampio corpus di pubblicazioni sulla discordia dei genitori e i suoi effetti sui bambini. Prova a cercare termini come "discordia dei genitori" o "conflitto familiare" in google scholar ( ecco alcuni risultati di tale ricerca). Molte ricerche su questo argomento potrebbero non essere applicabili alla tua famiglia, sebbene --- molti ricercatori includano comportamenti abusivi (emotivi e / o fisici) quando misurano la discordia, quindi molti di questi studi non si applicano necessariamente alle famiglie con meno conflitto intenso. Per cercare di capire meglio dove si trova la tua situazione (la natura delle tue discussioni con il coniuge e le caratteristiche dei tuoi figli che possono renderli più o meno resistenti) si adatta al tipo di conflitto che è stato studiato dagli scienziati, inizia a leggere gli articoli come quelli elencati e tieni d'occhio il modo in cui hanno definito il conflitto. Nota anche gli altri articoli citati mentre leggi; se un articolo citato sembra rilevante, prova a cercare quell'articolo in modo da poterlo leggere per intero.

Ecco un post sul blog di un ricercatore psicologico dello sviluppo che riassume le sue opinioni sull'argomento, inclusa la sua recensione del libro Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective di Cummings & Davies , che potresti leggere per una prospettiva più approfondita riguardo questo argomento. Se vuoi qualcosa di più corto di un libro, qui e qui ci sono articoli scientifici degli autori del libro e alcuni colleghi sullo stesso argomento.

C'è anche uno studio di alcuni miei colleghi dell'Università dell'Oregon su come i bambini che dormono reagiscono al suono dei loro genitori sostenendo che potresti aver visto trattato nelle notizie un paio di anni fa. Si sono concentrati in particolare su tipi di conflitti meno estremi (hanno guardato solo voci arrabbiate durante le discussioni).