Un bambino incentrato sull'ego o una mamma impazzita dal controllo?

Apparentemente, sto facendo qualcosa di sbagliato o non so come collegarmi correttamente con mio figlio ...

Ho una figlia adorabile di 5,5 anni, che è una ragazza assolutamente carina e non problematica in una scuola materna, con il mio ragazzo, con i miei genitori, ma non con me. Non appena appaio, diventa molto lamentosa, incentrata sull'ego e provocatoria. Vuole qualcosa, lo vuole ora e continua a ripeterlo costantemente. Non può accettare che qualcosa non sia come LEI vuole che sia. Non importa quale forma scegliamo di consegnare la nostra decisione, non la accetta.

Quando le chiedo di fare qualcosa o le ricordo che presto è tempo di fare qualcosa, lei rifiuta. Ho provato di tutto:

• ascoltando e rispecchiando i suoi sentimenti -> continua a dire "ma io voglio questo" o rifiuta di fare ciò che le viene chiesto ("No, non pulirò i miei giocattoli)
• rimuovendo i privilegi e spiegando perché vengono rimossi e come può recuperarli -> si calma, fa quello che le viene chiesto, promette di non farlo e dopo qualche tempo si comporta di nuovo male
• dà i suoi avvertimenti e il timeout -> lancia uno scatto d'ira, colpisce la porta, urla, quindi fa lo stesso che nel "rimuovere i privilegi"
• sculacciata -> Immagino che non sia necessario alcun commento aggiuntivo sull'efficienza di questo metodo
• chiedendo come si sentirebbe se mi comportassi allo stesso modo -> dice che non le piacerebbe e non è bene comportarsi in quel modo ma lo fa ancora dopo un po 'di tempo
• dando le sue scelte -> sceglie semplicemente ciò che non è elencato, ad esempio chiedo "pulirai i tuoi giocattoli prima di pranzo o dopo?" e la risposta è "Non li pulirò, non voglio". E se dico che una simile risposta non era tra le opzioni offerte, lei risponderà qualcosa del tipo "Ma non voglio farlo comunque".
• spiegare le conseguenze in varie situazioni, anche le conseguenze delle proprie scelte (e far diventare reali tali conseguenze) -> nessun effetto

Ho la sensazione che semplicemente non mi ascolti e letteralmente non mi ascolti (anche se il suo udito è ok, perché scartare il pacchetto di caramelle o patatine attira la sua attenzione anche da un'altra stanza). Se le chiedo cosa ho appena detto, non può rispondermi, fissa in silenzio o dice che non ricorda o dice qualcosa di completamente diverso.

Le piace anche avere il controllo di tutto, quando facciamo qualcosa insieme e provo a correggerla anche in modo molto mite o semplicemente dico che dovrebbe essere fatto in modo diverso, si comporta in modo molto emotivo e vuole che lo facciamo a modo suo . Lo stesso vale per i giochi di ruolo o qualsiasi gioco che abbia determinate regole, non vuole seguire quelle regole.

Non siamo in grado di uscire con lei da nessuna parte, perché ogni volta è un'esperienza orribile per tutti - non ascolta, continua a ripetere ciò che vuole e mi fa impazzire. Sto seriamente pensando se ho bisogno di essere controllato, perché mi arrabbio molto con questo comportamento. A volte non voglio nemmeno tornare a casa dal lavoro, mi sembra il campo di battaglia per semplici cose di routine come mangiare, pulire la sua stanza, uscire, ecc.

Capisco che sono un maniaco del controllo e ho lavorato su questo per essere più morbido con lei e non pretendere così tanto, per abbassare le mie aspettative ma è troppo aspettarsi se dico "Per favore cammina più lentamente, corri e il cane si eccita troppo "o" Non posso giocare con te adesso, sono occupato, giocheremo quando finirò "e voglio che capisca che lo intendo davvero e ho bisogno di questo comportamento in questo particolare momento ?

Vorrei iniziare rassicurandoti sul fatto che sei tutt'altro che solo. Molti bambini hanno un comportamento molto migliore per i loro insegnanti, operatori diurni, altri membri della famiglia, ecc. Ecc. Testano quelli che sono con loro di più, li amano i più cari ecc. (Conoscono i tuoi pulsanti meglio di chiunque dopo tutto). A cinque anni e mezzo, anche tua figlia sta vivendo un grande anno (se negli Stati Uniti) a partire da K a 5 anni può essere un bel cambiamento nelle aspettative accademiche ed estenuante su tutto il resto.

Inoltre, per qualsiasi motivo, è ragionevolmente comune (almeno nella mia esperienza) che madri e figlie si sfreghino l'un l'altro nel modo sbagliato, mentre il padre della stessa figlia renderà tutti quelli che li vedono, malati di invidia per quanto si sono comportati bene la figlia è (e viceversa per madri e figli). Penso in realtà che il problema sia proprio il momento più difficile con i bambini più simili a noi stessi.

Quindi, concediti una pausa e non confrontare il suo comportamento con te con quello degli altri. Non sei solo tu a essere diverso, ma la combinazione di voi due con la vostra relazione unica.

Detto questo: inizi chiedendoti quanto sei connesso.

Assicurati di non aver perso il tuo senso dell'umorismo

Al giorno d'oggi le mamme vengono spesso incatenate come il principale disciplinare. Manteniamo tutti (compresi mariti / fidanzati) nei tempi previsti, sani, puliti, la casa pulita, nutrita. . . e può essere facile diventare troppo serio. Tuttavia, i bambini hanno bisogno che noi ridiamo e ci divertiamo troppo con loro - spesso, il modo migliore per conquistare un bambino difficile è ricominciare a ridere con loro. Ho scritto questa blarticle, How to Be the Parentest in the Town , molto tempo fa (non sto nemmeno più tenendo il blog) ma forse la parte "Silly Things" dell'articolo avrà un'idea stimolante per te.

Prenditi un giorno per riconnetterti Dal momento che sembra che tu abbia anche tentato qualsiasi cosa che normalmente verrebbe suggerita, suggerisco un "giorno di ardesia pulito". Prenditi un po 'di tempo per andare a divertirti, solo voi due per ricollegarvi. Trascorri tutto il giorno insieme, iniziando con una colazione fuori. Fai delle cose stupide durante la giornata e anche alcune cose serie. Fai una passeggiata nel parco, vai a un matinée o all'evento sportivo preferito di tua figlia, fai un'esperienza spa insieme (anche solo procuratevi uno shampoo e un trattamento per entrambi, ma fatelo sentire come un'esperienza spa per ragazze grandi) o qualsiasi altra cosa sembra che vada bene sia per la tua fantasia che per la sua. Mentre sei fuori, in un momento di relax, parlane.

"tesoro, mi sento come se avessimo perso la nostra connessione e voglio riaverla perché ti amo così tanto e voglio tutto ciò che è meglio per te. Cosa ne pensi?" (o qualcosa del genere) Vedi cosa dice: potresti dover stare in silenzio per un po 'di tempo. Lei è probabilmente sente la frustrazione troppo così quando lei fa la quota, basta ascoltare e parafrasi.

Quando torni alla realtà È tempo di essere coerenti. Scegli un metodo da usare con lei (o una combinazione appropriata di metodi) e poi segui. Abituarsi a un nuovo tipo di disciplina spesso richiede tempo, quindi passare da uno all'altro all'improvviso o troppo spesso può effettivamente essere fonte di confusione.

Dare scelte Raccomando di combinare le scelte (come nel metodo dell'amore e della logica ) con conseguenze naturali. So che hai già provato ognuno di questi, ma entrambi possono essere un po 'complicati - soprattutto per fare in modo coerente - e difficili da passare. Se gli dai il tempo, specialmente con il supporto degli altri intorno a te, penso che troverai che funzionerà a meraviglia. Passa un po 'di tempo a conoscere davvero il metodo dell'amore e della logica. Probabilmente puoi trovare questi libri in biblioteca se non vuoi comprarli ma ci sono alcuni errori comunemente fatti (come dare una scelta e una minaccia che non è davvero una scelta) e cose da evitare che possono minare i tuoi sforzi .

Ho offerto a mia figlia un ulteriore livello dopo aver colpito cinque e ho iniziato a fare la stessa cosa della tua per un po '- "ma non mi piace nessuna delle due scelte". Ho pensato che fosse una buona transizione e tutti dovevano sapere come scendere a compromessi, così ho insegnato a mia figlia "soluzioni vantaggiose per tutti". Puoi sottolineare che se non le piacciono le scelte che hai offerto, può offrire un'altra soluzione vantaggiosa per entrambi, scegliere l'opzione che può tollerare di più o continuare a lamentarsi e lasciarti scegliere per lei (che cadrebbe ufficialmente in quella categoria di "minaccia", ma ha funzionato per noi). Con mia figlia, se semplicemente si lamentasse delle sue scelte, avrei semplicemente detto, con tono di fatto, non con alcuna frustrazione o rabbia, "beh, cosa offriresti allora?" All'inizio le sue idee erano spesso vince, io perdo idee, ma io '

"Ma mamma, non mi piacciono questi abiti."

"Beh, cosa sceglieresti?"

"questa camicia (maniche corte), una gonna e le mie infradito"

"Sarebbe davvero carino se fosse una giornata di 80 gradi, ma come potrebbe nevicare oggi, non posso essere d'accordo con quella scelta. Riesci a trovare una soluzione vantaggiosa per tutti?"

"E se indosso leggings sotto la gonna e una felpa con cappuccio?"

"Mi sembra perfetto se aggiungi anche scarpe più calde e tieni la felpa."

un altro esempio

"ma mamma, ero nel mezzo di una partita e non volevo apparecchiare la tavola o dar da mangiare al cane."

"Capisco che sei nel bel mezzo di una partita. Scegli quale compito svolgere (prepara il tavolo o dai da mangiare al cane) e ti darò altri due minuti per giocare prima che tu debba effettivamente fare il lavoro - in questo modo puoi raggiungere un buon punto di sosta ".

"ma mo-o-ommmmmmmm."

"Ho offerto una soluzione vantaggiosa per entrambe le parti, quindi a questo punto puoi offrire un compromesso altrettanto buono, prendere il mio suggerimento o sceglierò una delle opzioni originali per te. Potresti non continuare a discutere e lamentarti. "

Quando mi ha costretto a fare la scelta, ho sempre scelto quella che sapevo sarebbe stata la sua opzione preferita. Una volta appreso che probabilmente non le sarebbero piaciute le mie scelte, aveva la motivazione di scegliere qualcosa di più di un compromesso. Alla fine, sono stato in grado di dire "Qual è la tua soluzione win-win?"

Ovviamente, non puoi sempre consentire la scelta: in quei momenti, se le hai onestamente offerto molte opportunità di scegliere le cose in altre occasioni e di avere il controllo in altre occasioni, puoi tirare la carta madre, "tesoro, io ti permetta di scegliere molto, devi solo fidarti di me su questo. "

Tuttavia, vedo il metodo dell'amore e della logica come più di una soluzione preventiva che di una disciplina totale. Offrendo a tua figlia ampie opportunità di avere il controllo (rispettosamente e con il suo stato di sviluppo in considerazione), diminuisci il numero di discussioni e lotte nel tempo, ma ci sono ancora momenti in cui i bambini commettono errori, sono irrispettosamente esteriori o hanno bisogno di un lezione. È qui che arrivano le conseguenze naturali.

Conseguenze naturali

Con conseguenze naturali è fondamentale non avvisare !!! Comunemente i genitori avvertono i loro figli dell'inevitabile conseguenza delle loro azioni. Quindi, quando la conseguenza è evidente, il bambino la vede come una punizione offerta dal genitore piuttosto che come conseguenza delle proprie scelte. Può sembrare freddo semplicemente permettere a un bambino di subire una conseguenza X quando lo vedi arrivare e potrebbe avergli salvato il problema, ma è davvero una forma di amore permettere loro di imparare ragionevolmente dai propri errori.

Ad esempio, con gli adolescenti, i genitori avvertono spesso i loro figli, "Se non riesci a fare il rapporto durante la settimana, non sarai in grado di andare a quella festa sabato sera". (o qualcosa di simile comunque). Invece, qualcosa del tipo "Come sta arrivando il tuo rapporto?" seguito da "Oh, non hai ancora iniziato? Hmm. Spero che funzioni per te" ricorderà gentilmente a tuo figlio cosa deve fare, senza fare minacce. Quindi, quando arriva sabato e il progetto non è ancora finito e il bambino non ci riesce, onestamente puoi semplicemente dire "Bummer - Vorrei che potessi andare anche tu, so che non vedevi l'ora di quella festa. Sono così triste che non hai realizzato il progetto ".

Insieme ad Amore e Logica, raccomando quasi sempre " Le sette abitudini di famiglie altamente efficaci " per situazioni come questa - non perché delinei un piano disciplinare specifico, ma perché offra una visione davvero utile sulla gestione degli affari di una famiglia - tra cui disciplina e struttura il tutto intorno a sette abitudini fondamentali per il successo (come lavorare bene con gli altri attraverso la ricerca di soluzioni vantaggiose per entrambi).

Per quanto riguarda la gestione degli scoppi d'ira - li lancerà per un po 'anche dopo aver scambiato tattiche con lei. I bambini sono resistenti ai cambiamenti e, nonostante il fatto che bramano e hanno bisogno di strutture - anche loro resistono - sembra che faccia parte del lavoro di bambini. In termini di gestione degli scoppi d'ira, ci sono un sacco di grandi risorse proprio qui sulla genitorialità, quindi lascia che ti riferisca a questi set di domande e risposte:

Trattare con i capricci nel bambino più grande

Come facciamo in modo che il nostro bambino di cinque anni controlli il suo carattere e si comporti?

12 anni con collera - aiuto necessario

Come insegnare a un testardo di otto anni, mamma e papà sono in carica Questo è meno per le bizze e di più su come parlare con tuo figlio - lo garantirò per un bambino più grande, ma di nuovo, potrebbe offrire qualcosa in più anche idee utili.

Questo ultimo è su un argomento diverso e si riferisce alla mia risposta alla domanda, ma questa direttamente indirizzi capricci del bambino in questione e possono anche avere alcune informazioni utili su applicano conseguenze naturali per capricci quando si presentano così come una piccola quantità di prevenzione.

Cerco aiuto da un professionista

Ultimo ma non meno importante, non c'è niente di sbagliato nel cercare un aiuto professionale. I consulenti familiari possono essere una risorsa straordinaria e se usi le tue sessioni per riconnetterti o per arrivare al fondo delle problematiche comportamentali (o di entrambi), sicuramente non farà male andare a vedere qualcuno.

Ti auguro ogni bene e per favore facci sapere come va.

Mi dispiace che questa risposta sia così lunga, ma spero che sia di aiuto.

Puoi essere certo che sta ottenendo qualcosa da questo comportamento con te che non ha o non vuole dagli altri, perché continua a farlo a te e non a loro.

Puoi anche essere sicuro che non abbia pensato alle sue azioni e alla sua ricompensa, è solo un modello di comportamento in cui è caduta che funziona per lei. Questo è ciò che devi cambiare.

Ti imploro di rimanere calmo . È probabile che farti partire sia parte della sua ricompensa. È anche probabile che non ti accorga di ciò che sta accadendo chiaramente quando ti senti emotivo, quindi non puoi giudicare cosa funziona e cosa no.

Pensa a cosa farai la prossima volta che si presenta un problema. Scorrilo nella testa in modo da non volare vicino al sedile dei pantaloni. Trovo che la punizione di livello inferiore di solito funzioni meglio. Prova semplicemente a rimuovere il bambino dalla situazione e a metterla in uno stato di noia. All'inizio è difficile, perché non collaborerà, quindi dovrai rimuoverti con lei. Prendi un libro, così puoi essere molto chiaramente coinvolto in qualcosa che non è lei o in qualcosa di simile a lei mentre imposti una buona, lunga 15 minuti di noia. Sii coerente e fallo ogni volta, ma non rancore. Chiudi l'evento con la punizione e vai avanti.

D'altra parte, pensa a cosa farai quando si comporterà in modo appropriato. Tempo con lei, sorrisi e abbracci, forse a turno spazzolarsi i capelli a vicenda mentre guardi "My Little Pony", qualunque cosa funzioni tra di te, fallo il più spesso possibile. Più bei momenti hai, più facile sarà gestire e risolvere i problemi dei brutti momenti.