Cosa fare quando un bambino di 6 anni esprime pensieri suicidi?

Una mamma della scuola di mia figlia mi disse che suo figlio le aveva detto che mia figlia di 6 anni gli aveva detto che non le piaceva e che voleva uccidersi.

Non sono davvero sicuro di come affrontare questo con mia figlia. È sicuramente il tipo di persona che dirà le cose per attenzione, e ovviamente la linea di gossip dell'asilo non è certo affidabile. Sospetto che non avrebbe detto una cosa del genere se non l'avesse già sentita da qualche parte; So che non l'ha sentito da me. Sua madre e io non stiamo insieme ed è possibile che l'abbia sentita a casa di sua madre o in TV (di nuovo, non a casa mia).

Ho notato che mia figlia sembra prendere critiche molto recentemente. Ad esempio, l'altro giorno le stavo mostrando come tenere il formaggio in modo che potesse tagliarlo con un'affettatrice senza che le sue dita si trovassero in una posizione in cui potevano essere tagliate, e scoppiò a piangere. (Le lascio solo affettare il formaggio con un'affettatrice sotto controllo.)

Mi è venuto in mente che ha circa l'età in cui può arrivare una vera comprensione della morte, e che potrebbe elaborarla.

Temo che se allevo ciò che lei (presumibilmente) ha detto a un bambino a scuola, si sentirà come se fosse nei guai. Ma non voglio ignorare il problema se ha davvero bisogno di aiuto. Come dovrei rispondere a questo? Come posso sapere se è depressa e come posso aiutarla se lo è?

È possibile che sia solo drammatica e non abbia intenzione di farsi del male. In tal caso, fantastico, ma probabilmente c'è ancora della verità in quello che ha detto: sente di non ricevere attenzione e / o di non essere apprezzata e amata. Il fatto che sia stata sempre più sensibile alle critiche indica questo se non altro.

Tuttavia, è anche possibile che sia veramente depressa. I bambini piccoli tentano (e riescono) di suicidarsi (rif. Comportamento suicidario nei bambini di età inferiore ai dodici anni: una sfida diagnostica per il personale del dipartimento di emergenza ) Quindi sii felice che stia cercando aiuto, perché è un'opportunità per capire cosa sta succedendo e intervenire.

Cose che farei al più presto:

Consultare un professionista. Non liquidarlo come "solo una fase". Uno psicologo infantile conosce le domande giuste da porre e cosa cercare. Gli appuntamenti regolari con un terapista possono darle la possibilità di parlare con un adulto non critico (ad esempio può lamentarsi di tua madre, che potrebbe non voler farti direttamente) e un professionista può insegnare tecniche di coping aiutarla ad affrontare le cause profonde della scarsa autostima.

Parla con lei. Sii onesto sul perché vuoi avere questa conversazione ("La mamma di Child ha sentito che hai detto a Child che sei infelice e non ti piaci"). Offrile la possibilità di aprirsi. Concentrati sulla tua preoccupazione per lei ed evita qualsiasi suggerimento che abbia fatto qualcosa di sbagliato condividendo le sue preoccupazioni, paure e / o depressione.

• Non sono arrabbiato. Sono solo preoccupato e mi rende triste sentire che sei triste.
• Sono contento che tu abbia detto a qualcuno che ti senti infelice perché ora posso provare ad aiutarti.
• Voglio che tu sappia che puoi parlarmi di cose che ti rendono infelice.

Chiedile cosa provoca quei sentimenti di bassa autostima. Preparati a sentire che è qualcosa che fai (mio figlio diventa intensamente infelice e odia se stesso quando si sente trascurato) e sii aperto a cambiare te stesso. Questo non significa che sei un cattivo genitore, o che questa è tutta colpa tua (o tutta colpa di sua madre, o di tutti quelli che sono colpe), e la colpa è controproducente.

Includi altri adulti. Sua madre deve saperlo. (A seconda della tua relazione, potrebbe essere una conversazione delicata - evita semplicemente di incolpare e concentrarti su tua figlia - ma consigli su questo è al di fuori della portata della mia esperienza e di questa risposta.) A seconda di quanto siano gravi i problemi di fondo, gli insegnanti e potrebbe essere necessario coinvolgere anche consulenti scolastici (specialmente se c'è un bullismo o è sopraffatta dai compiti).

Alcune idee generali su come aumentare il suo senso di autostima su base continuativa:

Concentrarsi sugli aspetti positivi. Lodare lo sforzo, non "lei" (ad esempio, "Ottimo lavoro sui compiti, hai chiaramente fatto molti sforzi" invece di "I compiti sono corretti, sei così intelligente"). Ringraziatela per le faccende domestiche o per le piccole cose utili in casa ("È così utile quando [apparecchiate la tavola, riordinate la vostra camera, piegate il bucato]"), anche per le cose che ci si aspetta che faccia. Mostra il tuo apprezzamento per la differenza che fa nella tua vita.

Ricordale che è amata. Abbracci, elogi e includendola nella tua vita, sia in modi speciali che quotidiani. Portarla fuori per un appuntamento con la cena di papà-figlia è un piacere occasionale, ma le cose di tutti i giorni sono altrettanto importanti.

• Presentarsi per esercitazioni o spettacoli (sport, musica, danza, qualunque cosa).
• Siediti con lei mentre fa i compiti invece di farla sedere da qualche parte e aspettarsi che accada.

• Chiedi aiuto per le varie attività che stai svolgendo. Trova i modi appropriati per l'età che può aiutare, anche se l'attività complessiva non è qualcosa che vorresti che un bambino di 6 anni tentasse da solo.

  • Vuoi lavare i piatti con me? (Le bolle sono divertenti.)
  • Vuoi cucinare [il mio piatto preferito] con me? (COSÌ MOLTI modi per aiutare in cucina!)
  • Vuoi aiutarmi a scrivere questa email? (Lascia che digiti le parole.)
  • Vuoi aiutarmi a riparare questa lampadina? (Parla della sicurezza elettrica, parla di come funzionano le lampadine, chiedile di tenere la nuova lampadina mentre togli quella vecchia, ecc.)

• Ascoltala. Presta attenzione ai suoi interessi.

  • Lascia che sia lei a guidare le attività suggerendole (andare al parco, giocare con le bambole, cucinare, martellare insieme pezzi di legno casuali). Tieni d'occhio ciò che vuole fare e cerca di capire come farlo accadere più spesso
  • Lasciala vagare per un libro, un film o un giocattolo di cui è entusiasta. Annuisci e sorridi e fai commenti interessanti: "Wow", "È FANTASTICO", ecc. (Preparati ad annoiarti. Continua ad ascoltare anche quando sei annoiato. )

Usa le critiche costruttive. I bambini hanno bisogno di guida e insegnamento e non ci aspettiamo che sappiano tutto. Sfortunatamente, alcuni bambini lo prendono male e come prova che non riescono a fare nulla di giusto. Concentrati sulle cose che sta facendo bene, concentrati sull'obiettivo, elogia il suo sforzo e l'eventuale successo. Poni domande importanti "Hmm, è questo il modo giusto di farlo?" per aiutarla a esaminare il problema da sola e corretta, piuttosto che fare tutta la critica e la correzione. Ci sono un paio di altre domande che potrebbero essere utili da guardare:

• Come si rivolge un bambino di 5 anni che ha problemi ad accettare correzioni?
• Come incoraggiare un bambino ad autoeditarsi e prendere le critiche in modo positivo? (si tratta di un bambino leggermente più grande e di come insegnare l'autocritica, ma è ancora tangenzialmente rilevante)
• Come crescere un bambino in modo tale che abbia una grande autostima per tutta la vita?
• I bambini che si complimentano con loro possono sentirlo bene o male? (la prima risposta in particolare discute modi produttivi per lodare e complimentarsi)

Ero un bambino depresso. Non mi piacevo molto fino a quando non ero al college. La depressione infantile viene spesso ignorata ed emarginata, ma è ancora vera depressione (le persone spesso la minimizzano, suggerendo che i bambini non hanno mai nulla di cui sentirsi depressi in quanto hanno poche responsabilità e ricevono molte indulgenze).

Quello che farei se fossi nei tuoi panni è che la prenderei in una consulenza a breve termine con uno psicologo infantile addestrato. Se vuole solo attenzione, la prenderanno rapidamente e lavoreranno con te per indirizzarla verso modi migliori per attirare l'attenzione. Se è davvero depressa, la aiuteranno e tu imparerai le abilità per affrontarla. Probabilmente non ci vorranno molte sessioni e imparare a far fronte a ciò che sta succedendo ne varrebbe sicuramente la pena. Ciò è particolarmente importante se non si ha una storia personale di depressione, poiché è una condizione molto difficile da capire.

Chiedile perché lo ha detto.

Concordo con (e ho votato) tutti i pensieri di Erica come un buon consiglio in generale in questa situazione, ma penso che la prima cosa da fare sia chiederle perché ha detto quelle cose. Mi piace anche il consiglio di Erica su come farlo, ma assicurati di seguirlo e di farla sentire al sicuro nel rispondere alla domanda.

Mia figlia ha fatto qualcosa di simile l'estate che ha compiuto cinque anni. Le parole specifiche erano "Vorrei essere morto", ma l'impatto su di me (terrore, dolore, colpa ...) è stato enorme. Ho avuto diversi giorni di panico prima di riuscire a capire cosa stesse succedendo. Si è rivelata una combinazione di 1) il suo essere molto scontento di alcune cose specifiche e in corso nella sua vita e 2) la sua familiarità con un film in cui la bambina ha usato quelle parole particolari per esprimere la sua profonda infelicità con le cose ingiuste sta succedendo nella sua vita.

In altre parole, non era che mia figlia desiderasse davvero che fosse morta, in tutta la sua orribilità, ma aveva imparato che quelle erano parole che la gente diceva quando erano infelici e accadevano cose brutte nella loro vita.

Sfortunatamente non ho capito la coincidenza di quelle parole in quel momento, e ho avuto un terrore pochi giorni prima che le chiedessi finalmente perchélo stava dicendo. (Non l'ho chiesto subito perché avevo ipotizzato che se ci fossero stati problemi nella sua vita mi avrebbe raccontato di loro; e che se fosse depressa, sarebbe troppo giovane per poterlo spiegare anche se glielo chiedessi e speravo che "amandola di più" avrei potuto farla smettere di dirlo.) Quando finalmente le chiesi, e continuai a chiederle attraverso le sue risposte un po 'confuse, emerse che la sua attuale tata aveva ciò che entrambi consideravamo ingiusto modo di punirla per "comportarsi male". Una volta che ho saputo di cosa era così arrabbiata mia figlia, sono riuscita a fermarla e mia figlia ha smesso di dire: "Vorrei essere morta". Le ho anche detto che aveva bisogno di dirmelo ogni volta che era infelice, quindi potevamo fare qualcosa al riguardo insieme. (Non abbiamo mai discusso di dove trovasse le parole,

Chiaramente una bambina di sei anni va in giro più di una scuola materna di cinque anni, e ha più fonti di stress nella sua vita, quindi le probabilità sono alte i problemi di tua figlia (qualunque cosa siano - forse legati al troppo critiche da qualche parte?) non hanno una soluzione così semplice - o è possibile che sia clinicamente depressa e avrà bisogno di vedere uno specialista - ma ha senso iniziare chiedendole perché ha detto quelle cose. E se applicabile, per darle cose diverse, più utili (e meno terrificanti!) Da dire quando si sente infelice / sopraffatta in futuro.

il mio approccio a questo sarebbe quello di parlarle ogni giorno. Chiedile della sua giornata, dei compagni di classe e degli amici, dei problemi nella scuola materna, ecc. E prendila sul serio. Non deve necessariamente trattarsi di problemi.

Forse potresti ricreare la giornata con le sue bambole, quindi è più un gioco che una conversazione seria. Nel tempo questo potrebbe essere un modo per aiutarla a esprimere e / o risolvere situazioni difficili e a conoscere concetti così difficili come la morte.

Oppure potresti leggere storie di bambini (sulla morte?) E parlarle di ciò che pensa significhi. Sii onesto con lei, specialmente con argomenti così difficili.

Lascia che provi le cose da sola (non con i tagliatori di formaggio) e le dia credito e rinforzo per le cose che ha fatto bene. Concentrati sulle cose che fa del bene e non metterla sotto pressione se fallisce.

Tieni presente che non sono un esperto, solo un padre che prova queste cose da solo.

I pensieri suicidari e i commenti suicidi sono sempre un segnale significativo di preoccupazione.

In Inghilterra: fissa un appuntamento con il tuo medico di famiglia. Richiedi un appuntamento con i servizi di salute mentale CYPS (bambini e giovani) locali. (O potrebbero essere CAMHS - Servizi di MH per bambini e adolescenti).

Tuo figlio ha sei anni e quindi è improbabile che sappiano cosa significhi realmente il suicidio. Ma comunque, vedi un professionista.

Per favore, prendilo sul serio. Questo bambino ha bisogno di un aiuto psichiatrico immediato. Lo dico per esperienza: ero un bambino suicida. E sì, a sei anni avevo abbastanza comprensione della morte e della morte per sapere cosa stavo dicendo e che volevo dire. Adesso ho 27 anni e quella parte della mia vita è molto confusa, ma ricordo abbastanza da sapere che c'era stato qualche intervento, ma qualunque cosa fosse, chiaramente non era abbastanza, dal momento che rimasi suicida, e quei sentimenti non sono mai andati veramente lontano. Sto ricevendo un aiuto adeguato ora, ma so che essere suicida fa parte di un problema di salute mentale molto più grande con cui devo convivere per il resto della mia vita. C'è speranza, ma potrebbe essere una battaglia in salita. E per favore, per favore, ascolta i professionisti e apporta le modifiche che raccomandano!

Avere un comportamento aggressivo o ostile.È estremamente importante prenderlo sul serio e aiutarla a sviluppare un atteggiamento positivo nei confronti della vita.

di solito i bambini avranno una migliore comprensione man mano che invecchiano.

Aiutala a concentrarsi sul fare cose che lei ama fare.

Devi lavorare sulla fiducia di tuo figlio in ogni modo possibile.

Motiva tuo figlio se fallisce negli studiosi.

Lascia che tuo figlio abbia il senso di libertà di fare qualunque cosa senta.

A questa età, il bambino non dovrebbe essere sotto pressione.

Crea una storia legata al tuo passato.

• Siedila e parlale della tua infanzia.
  Dille mentre ridi (non troppo. Deve prenderti sul serio) che "Ero terribile quando ero piccola." Se avessi un amico come te, sarei diventato quello che sei adesso. Sei perfetto. Ma non c'è speranza per me ora (ride) "

• Confrontala con gli altri (ma non prendere l'abitudine) "Quel bambino che vive a due isolati di distanza, hai visto il suo vestito? Non è niente come la mia fata piccola figlia? Eri una stilista o qualcosa del tuo passato vita? "(Per favore, ridi molto anche se non lo fa)

Falla relazionare con te stessa
Troverà molte persone a cui potrebbe relazionarsi, ma in relazione a suo padre / sua madre riuscirà a liberarsi del suo lato dolce, alla fine vorrà uscire da quel guscio di depressione e vorrebbe risolverlo. E quando vuole risolverlo, deve vedere suo padre lì in piedi che sorride e non la guarda sospettosamente pensando "Sta cercando di suicidarsi o qualcosa del genere?"

• DEVI assicurarti che senta che ci sono state persone che si sentivano come lei o peggio, ma allo stesso tempo è più forte di chiunque altro in tutto il mondo. Come farlo? Falla partecipare a certe tue attività che non hanno nulla a che fare con le sue capacità o interessi. cose come
• chiedi aiuto mentre provi a comprare un regalo per sua madre (non deve essere il compleanno di tua moglie o altro per farle un regalo)

• o mentre aggiusti un quadro elettrico dille di indossare infradito di gomma e di sostenerti dietro di te e di suggerirti nel caso in cui tu faccia qualcosa di sbagliato e fai un commento veloce e serio come "Non sono bravo in questo, SPERIMI SEI"

• Potrebbe voler sentire che le persone intorno a lei hanno bisogno di lei.

• Potrebbe voler sentire di essere molto più brava nel far accadere cose di quanto non si dia credito.
• Come puoi sapere se è depressa? Cerca questi segni:
• Quando respira, espira e inspira a intervalli irregolari. (persone che sono in difficoltà o nervose, hanno problemi respiratori irregolari)
• Mangia molto a volte e a volte non ha voglia di mangiare?
• È sempre agitata per rispondere se le fai le domande più semplici o anche se entri nella stanza, è come tutta agitata e cerca di sembrare perfettamente a posto?
• Cerca sempre di cercare cose per confortare le sue cose come la Tv. mancanza di energia fisica (impiega un po 'di tempo per risponderti? Risponde a un volume troppo basso?

Se trovi i segni sopra, allora sì è depressa.

• Come puoi aiutarla se lo è?

• È completamente una mia opinione e potrei sbagliarmi del tutto, ma è qualcosa che ha acquisito dai suoi dintorni (sentire la gente parlare, da alcuni programmi TV o qualcosa del genere). È una fase che sta attraversando e non particolarmente una questione molto seria.

È come una di quelle volte in cui dici che eri in una situazione pubblica e che la gente ti prendeva in giro, quando torni a casa, tuo fratello maggiore fa una battuta su come è brutto il tuo naso e poi dal nulla vedi uno spot in TV che vende un prodotto per RIPRISTINARE LA TUA REPUTAZIONE SOCIALE, OTTIENI I TUOI VICINI E I MEMBRI DELLA FAMIGLIA PER RISPETTARTI COME PERSONA, O DIVENTA FISICAMENTE BELLA IN 72 GIORNI CON QUESTE CAPSULE.

• un umano ripensa ancora e ancora i pensieri negativi e quei pensieri si uniscono alla sua memoria a lungo termine e iniziano a credere dal loro nucleo che è quello che sono. Lo stesso vale per i pensieri positivi.

Tutto quello che devi fare è interrompere la continuità della fase depressiva di tua figlia (non importa quale sia la ragione) aggiungendo vari eventi POSITIVI quotidiani nella sua vita. Non permettere a questa fase di compilare e costruire. Non criticare le sue attività, sii solo un esempio positivo.

La mamma è la guida di una figlia, aiuta nei periodi bui. Il padre è l'eroe di una figlia, il suo ideale, il suo superuomo.

Ti auguro il meglio!